چرا بیان احساسات برای کودک مهم است؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

این بار می خواهم به شما بگویم آیا ارزش این را دارد که به کودک اجازه دهید احساسات خود را بیان کند؟ نکته کلیدی این است که به او اجازه می دهید این کار را انجام دهد و والدین باید در برابر این انفجارها چگونه واکنش نشان دهند؟

شخصاً ، من بر این عقیده هستم که باید به کودک اجازه داد احساسات خود را در کمیت و کیفیتی که در آن احساس می کند در یک لحظه خاص بیان کند. چرا؟ در زیر می خوانید.

مشکلات سلامتی؟ مسدود کردن احساسات مقصر است

دیگر برای هیچ کس این راز وجود ندارد که اگر کودکی آزادانه احساسات خود را ابراز می کند ، بدن او به طور عادی عمل می کند ، اما هنگامی که شروع به مسدود کردن آنها می کنید ، به مرور زمان انواع مختلفی از بیماری ها ایجاد می شوند که اغلب به وضعیت مزمن تبدیل می شوند.

احتمالاً خودتان متوجه شده اید که اگر به درستی ، از ته دل بیرون بیایید و احساسات را بیرون بیندازید ، راحت تر می شود ، انگار کوهی از روی دوش شما بیرون آمده است. این به شرطی است که نمی دانید چگونه با احساسات کار کنید و منفی آنها را به مثبت تبدیل کنید. همین امر در مورد کودکان نیز صدق می کند (به هر حال آنها نمی دانند چگونه با احساسات کار کنند ، بنابراین فقط باید اجازه دهید آنها را بیرون بیندازید). فوران احساسات به آنها اجازه می دهد "گیره" در بدن جمع نکنند ، که بعداً بر سلامت و آینده کودک تأثیر منفی خواهد گذاشت.

مشکلات روانی؟ مسدود کردن احساسات مقصر است

علاوه بر مشکلات سلامتی ، هوش هیجانی کودک می تواند در آینده به میزان قابل توجهی تحت تأثیر قرار گیرد. این نوع هوش مسئول اتفاقات درون یک فرد در شرایط مختلف زندگی روزمره است. EI به موارد زیر تقسیم می شود:

خودآگاهی - فرد درک می کند که خلق و خوی واقعی او ، محرک ها و تأثیر آنها بر دیگران چیست.

خودتنظیمی عبارت است از توانایی فرد در کنترل یا تغییر خلق و خوی مخرب به احساسات مثبت ، تمایل به از بین بردن قضاوت و تفکر قبل از صحبت کردن.

انگیزه ذاتی چیزی است که به خودی خود باعث ایجاد انگیزه در فرد می شود ، بدون انتظار پاداش های مادی و وعده های پیشرفت شغلی ، و همچنین تمایل به دستیابی شدید و مداوم به اهداف خود.

هوش هیجانی بین فردی نیز چیزی است که بین یک فرد و افراد دیگر اتفاق می افتد.

همدلی توانایی درک وضعیت عاطفی دیگران است.

مهارت های ارتباطی عبارت است از مهارت فرد در مدیریت روابط به صورت هماهنگ برای هر طرف و همچنین توانایی ایجاد ارتباطات جدید.

بنابراین ، سرکوب احساسات و عواطف در دوران کودکی در بزرگسالی مملو از سرکوب احساسات نسبت به دیگران است ، در روابط با عزیزان به خصوص دردناک به نظر می رسد. یک فرد نه تنها احساسات و عواطف واقعی خود را به سختی درک می کند ، بلکه احساسات شخص دیگری را "ضعیف" می بیند ، او همیشه نمی تواند متوجه شود که دوست یا دوستش ، به عنوان مثال ، بد است. در این مورد ، مرد فقیر اغلب به سردی و بی حوصلگی متهم می شود ، مشکلات در تعامل ظاهر می شود.

اعتماد به نفس به میزان قابل توجهی کاهش می یابد. یک فرد ، یک بزرگسال یا یک نوجوان ، نمی تواند نظر خود را بیان کند و در روابط خانوادگی ، به عنوان یک قاعده ، در نقش یک قربانی است ، یعنی مرزهای شخصی او نقض می شود.

احترام به بزرگترها چطور؟

افسوس ، "سخت شدن قدیمی ، شوروی" در تربیت هنوز ادامه دارد و اصول تربیت سالم و سازگار با محیط زیست هنوز توسط چنین والدینی درک نمی شود. آنها معتقدند که نباید به کودک اجازه داد پای خود را لگد بزند ، سر والدینش فریاد بزند و در را بکوبد ، زیرا این کار او را خراب می کند…. احترام چطور؟ من فکر می کنم خراب نمی شود ….. در مورد احترام در زیر خواهم نوشت.

همانطور که شیوه فرزندپروری من نشان داده است ، پاشیدن احساسات در صدای کودک خراب نمی شود و احترام به والدین در اینجا به هیچ وجه رنج نمی برد. اول از همه ، والدین باید یاد بگیرند که چگونه دستکاری را از احساسات صادقانه تشخیص دهند.

به طور کلی ، والدین حساس همیشه به طور شهودی می فهمند که آیا دستکاری در مورد خاصی انجام می شود یا آیا کودک واقعاً عصبانی یا آزرده شده است.

عبارات واقعاً قوی (مانند "ازت متنفرم") هر روز گفته نمی شود ، درست است؟ این به سختی دستکاری است. احساسات واقعی قوی هستند ، آنها به ندرت با کلمات همراه می شوند.

دستکاری ، به عنوان یک قاعده ، با احساسات شدید همراه نیست ، بلکه کلماتی مانند "آه ، تو مرا دوست نداری" ، "تو کاری برای من انجام نمی دهی" و عبارات دیگر با "ترفند" (عبارات تحریک کننده).

ثانیاً ، احترام … مطمئناً باید در هر سناریویی وجود داشته باشد. و او باید نه در لحظه طغیان عاطفی در یک کودک ، با کلماتی از این دسته بزرگ شود: "چرا چنین فریاد می کنید! این برای من بی احترامی است. " او باید همیشه و هر روز در فضایی آرام ، با مثال شخصی و نشان دادن شرایطی که احترام لازم را دارد ، تربیت شود.

"ببین ، واریا ، من خیلی دوست دارم به معلم تو ، که اشتباه می کند ، یا همسایه ام ، چیزهای بدی بگویم ، زیرا من از نحوه کاشت گل در نزدیکی خانه خوشم نمی آید ، اما من این کار را نمی کنم ، زیرا من به این افراد احترام می گذارم و آنها کار می کنند. " با کودکان خردسال ، این کار را به شیوه ای بازیگوشانه شروع کنید.

"APOCALYPSE احساسی": چگونه می توان به والدین پاسخ داد؟

وقتی کودک احساسات خود را ابراز می کند ، می خواهد والدینش متوجه کینه ، درد و غیره او شوند. در این لحظه ، برای والدین مهم است که با گفتار یا کردار کودک را درک کند که درد او را می بیند و درک می کند. در اینجا شایسته است که بیل را بیل نامید: "من می بینم که شما چقدر بد هستید و شما را درک می کنم. درد و نفرت تو را نسبت به من می بینم …"

نیازی به آرام کردن کودک نیست ، بهتر است در کنار او بنشینید و فقط تا زمانی که او آرام نشود با او باشید.

بعداً ، با گذشت طوفان ، کودک شروع به پشیمانی از کار خود می کند. والدین باید چکار کنند؟ قضاوت نکن به کودک اطلاع دهید که ترک بخار اشکالی ندارد.

"من می بینم که شما ناراحت هستید و متاسف هستید که این اتفاق افتاده است" ، "شما کاملاً حق دارید آنچه را که در درون خود دارید نشان دهید." به طور مستقیم یا غیر مستقیم به فرزند خود بگویید که همیشه و در هر شرایطی او را دوست دارید. او را دوست داشته باشید ، هر چه که هست و هر چه به شما می گوید.

چرا برای والدین دشوار است که طغیانات احساسی کودک را به اندازه کافی درک کنند؟

چون خودش را در این لحظه می بیند. فرزندان والدین را آینه می کنند و مرزهای شخصی او را نقض می کنند (آنها به این کار دعوت شده اند). اگر توانایی والدین در ایجاد مرزهای شخصی ضعیف باشد و در برخی شرایط او نیز احساسی "نادرست" رفتار کند ، طغیان های احساسی کودک او را "برای امرار معاش" لمس می کند. و در بیشتر موارد ، "برای زندگی مضر است" اگر در دوران کودکی ، والدین نتوانستند آزادانه احساسات خود را بیان کنند ، او به دلیل رفتار بد و بی احترامی به بزرگان سرکوب و توبیخ شد. در اینجا ، والدین باید به روانشناس مراجعه کنند و آسیب های خود را به تنهایی برطرف کنند.

موردی در زندگی: یا او یا من!

واریا در مورد تولد و ظاهر یک برادر در زندگی ما بسیار نگران است ، در ابتدا او واقعاً برادر می خواست ، اما سپس متوجه شد: توجه کمتری به او می شود و مسئولیت بیشتری برای برادرش وجود داشت ، که او مشکوک نبود.

البته ، قبل از ظهور پسرش ، مدتها بود که او را برای گفتگو آماده می کردیم ، اما واقعیت کاملاً متفاوت بود. در نتیجه ، وارکا شروع به عصبانی شدن کرد. او شروع به کوبیدن درها و فریاد زدن کرد که از ما متنفر است ، هیچ کس به او احتیاج ندارد و ما او را دوست نداریم … اینها احساسات بسیار قوی هستند ، می توان آنها را "پر از آب کرد" ، آنها را از چنین رفتاری منع کرد. اما چنین دردی وجود دارد …

وظیفه مادرم این است که به او کمک کند تا وضعیت را متفاوت ببیند. من به او این فرصت را دادم که همه منفی بافی را کنار بگذارد. همه درها را بکوبد و بدترین چیزی را که در روحش بود بگوید ، سپس او پنج تا نه دقیقه به او فرصت داد تا گریه کند ، و بعداً نزد او آمد و در کنار او نشست ، احساساتش را بیان کرد و گفت که می بینم چگونه او درد داشت ، من عصبانیت او را از زمان سرقت شده ای که قرار بود برای او اختصاص داده شود درک می کنم ، چگونه همه چیز برای او بهتر نشد و چقدر دردناک و توهین آمیز بود …

من فقط حقایق را بیان کردم و تمام آنچه را که او می توانست احساس کند ، بیان کردم.و سپس من تمرکز توجه را بر این واقعیت متمرکز کردم که او تنها دختر من است ، دستیار من و مهمترین و ضروری ترین ، شادی من این است که در حال حاضر دو دختر در میان پسران هستند که نظم را در اینجا حفظ می کنند و شایسته بهترین هدایا برای ماه مارس هستند. هشتم …

به طور کلی ، من او را از اهمیت خود در خانواده ما مطلع کردم ، که همه ما را متحد می کند و او را برای ما ضروری و البته محبوب می کند. به عبارت دیگر ، در چنین لحظاتی مهم است که یک رویکرد پیدا کنید ، کلیدی که در قلب کودک طنین انداز شود.

و در هیچ موردی نباید او را به زور با نگرانی بار کنید ، بلکه فقط او را درگیر و علاقه مند کنید. من گفتگو را با بیان احساساتم نسبت به موقعیت (در مورد ناراحتی ، درد و غیره) به پایان رساندم. در آخرین لحظه ، نمی توانید شخصی شوید. اگر والدین می خواهند احساسات و عواطف خود را بیان کنند ، به ویژه اگر آنها منفی باشند ، باید آنها را نه به شخص ، بلکه به وضعیت فعلی اختصاص دهیم.