چگونه با از دست دادن رابطه و مرگ عزیزان کنار بیاییم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

گاهی اوقات ازدواج ناگهانی دوست دختر یا رفتن دوست نزدیک به کشور دیگر دردناکتر از مرگ یک بستگان است.

برای اکثر افراد اجتماعی و سالم از نظر روانی ، تنهایی تنها یک منبع موقتی است که ما به طور دوره ای به آن متوسل می شویم.

پس از چنین بهبودی کوتاه مدت ، هر یک از ما خانواده و دوستان خود را به یاد می آوریم. روابط از اجزای اساسی سلامت جسمی و روانی ما هستند. از دست دادن رابطه ، استرس و صدمات زیادی است.

متأسفانه ، هیچ یک از ما نمی توانیم سرنوشت از دست دادن یک رابطه نزدیک را نادیده بگیریم. دلایل می تواند متفاوت باشد: از تصمیم برای قطع ارتباط گرفته تا تراژیک ترین گزینه - مرگ یا مرگ یکی از عزیزان. صرف نظر از دلایل ، ما از دست دادن روابط طبق همان الگو - الگوی تجربه غم و اندوه - را تجربه می کنیم. T. N. کار غم و اندوه معمولاً از پنج مرحله می گذرد. درست است که آنها لزوماً در چنین سکانسی قرار نمی گیرند و اغلب می توانند تکرار شوند یا به طور کلی کنار گذاشته شوند.

مرحله اول مرحله شوک است. این وضعیتی است که پس از از دست دادن شما هنوز قادر به فکر کردن یا تجربه هیچ احساسی نیستید. بارزترین علامت شوک بی حسی است. یعنی محو شدن احساسی و جسمی. شدت و مدت شوک به عوامل مختلفی بستگی دارد: اهمیت رابطه ، ناگهانی از دست دادن آنها ، شرایط ، نوع شخصیت. اگر این از دست دادن به دلیل جدایی بود ، شوک کوتاه تر و شدیدتر خواهد بود ، اما اگر علت مرگ یکی از عزیزان باشد ، می تواند چند ساعت یا بیشتر طول بکشد.

چه باید کرد و چگونه می توان به فرد در حالت شوک کمک کرد؟ اول از همه ، شما باید از وضعیت جسمانی خود مراقبت کنید - به شما کمک می کند تا موقعیت راحتی داشته باشید ، به شما آب بنوشید. تنفس صحیح نیز مهم است. در حالت بی حسی شدید ، مردم واقعاً قادر نیستند به تنهایی از خود مراقبت کنند. کارکرد و هدف اصلی این مرحله بقا است. اگر فردی در حالت بی حسی قرار دارد ، یا برعکس ، بسیار شدید واکنش نشان می دهد (گاهی اوقات خنده هیستریک وجود دارد) ، باید به کمک آرامبخش ها کمک کرد ، اما اگر واکنش در عرض یک ساعت تثبیت نشد ، با یک متخصص مشورت کنید. دکتر وظیفه اصلی مرحله شوک این است که با جابجا کردن آنها در عمق ناخودآگاه خود را از شرایط آسیب زا نجات دهید.

هنگامی که شوک از بین می رود و اطلاعات مربوط به از دست دادن به تدریج به آگاهی می رسد ، اولین واکنش روان دفاع از خود است. چگونه؟ انکار بیشتر اوقات ، انکار پس از شوک رخ می دهد ، اما گاهی اوقات می تواند به دنبال آگاهی و پذیرش خیالی باشد. مرحله انکار با افکار و اعمال خاصی مشخص می شود.

به عنوان مثال ، قطع رابطه بعد از یک رابطه طولانی. حتی اگر این یک تصمیم متقابل و داوطلبانه بود ، در ابتدا آسان نخواهد بود. در مرحله انکار ، معمولاً کلمات و افکاری مانند "این نمی تواند وجود داشته باشد" ، یا "شما احتمالا شوخی می کنید" یا "این تنها چیزی است که من رویای آن را دارم" وجود دارد. در اینجا یک فرد می تواند طوری رفتار کند که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است - بنویسید ، تماس بگیرید ، پیشنهاد ملاقات کنید. بنابراین ما خودمان را مانند بچه ها قبل از خواب متقاعد می کنیم ، اگر از هیولاهای زیر تخت می ترسند. انکار واقعیت از دست دادن به ما این امکان را می دهد که خود را از سیل احساسات سخت مصون بداریم و در برابر حوادث فاجعه آمیز عاقل باشیم.

در این مرحله چه کاری می توان انجام داد؟ اگر این اتفاق برای عزیز شما می افتد (فرقی نمی کند که دختر نوجوان پس از قطع رابطه با دوست پسر یا خویشاوند پس از مرگ مادرش باشد) ، لازم است که شخص را با دقت به واقعیتی که از آن است ، بازگردانید. در حال اجراست. کلمه کلیدی نرم است. این بدان معناست که نیازی به استدلال یا اثبات وقوع فاجعه نیست. نقش شما در این مورد این است که س questionsالات خود را در مورد آنچه در مورد یک عزیز اتفاق می افتد بپرسید ، و اینکه چگونه زندگی او در حال حاضر چگونه تغییر خواهد کرد. شما باید بسیار مراقب و صبور باشید. و بهتر است فردی را نزد روانشناس بفرستید.کمک به مقابله با احساسات وظیفه روانشناس است.

اگر خود شما نیز با احساسات مشابهی روبرو هستید ، پس باید فردی آرام و همدل را در اطرافتان پیدا کنید و در مورد فقدان خود با او صحبت کنید. خودخواه بودن و صحبت کردن به اندازه لازم بسیار مهم است. روان سعی خواهد کرد از خود در برابر واقعیت دفاع کند ، اما از طریق تماس با دیگری ، از طریق صحبت در مورد از دست دادن است که می توانید در واقعیت بمانید و به تدریج به زندگی بازگردید. وظیفه اصلی انکار این است که به تدریج واقعیت از دست دادن را بپذیریم و از طغیان درونی خارج شویم.

هنگامی که انکار رد می شود ، مغز شروع به درک آنچه اتفاق افتاده است می کند. و احساس طبیعی در این مورد خشم است. در حالی که مغز ما هنوز در تلاش است چیزی را تغییر دهد ، بنابراین خشم بر همه و همه چیز بوجود می آید. اگر ما در مورد از دست دادن روابط با یکی از عزیزان صحبت می کنیم ، خشم متوجه خود ما ، او یا عزیزان است که بی تدبیری در بیان نگرش خود نسبت به موقعیت داشته اند. اگر مربوط به مرگ یک فرد باشد ، پزشکان ، بستگان ، دولت یا خود شخص داغدار مقصر هستند. در هر صورت ، مهم است که در اطراف باشید و عصبانیت را مسلم بدانید.

یکی از وظایف مهم عزیزان فردی که رابطه مهمی را از دست داده اند این است که خشم را برای خود فرد و اطرافیانش ایمن کنند. چگونه؟ اول از همه ، لازم است اشکال زندگی در عصبانیت را ارائه دهیم که با رفتارهای خود تخریبی مرتبط نباشد - نه به دیوار کوبیدن ، بلکه به کیسه مشت ، یا با کسی درگیری ، در مکان هایی که هیچ کس دخالت نمی کند ، فریاد بزنید. زنده نگه داشتن خشم ، خشم را بی اثر نمی کند ، اما اجازه می دهد تا به طور کامل در قالب اجتماعی بیان شود. مرحله عصبانیت می تواند بسیار طولانی باشد و افراد نزدیک شما باید صبور باشند. عملکرد اصلی مرحله عصبانیت واکنش به از دست دادن است ، اما هنوز به طور کامل درک نشده است. یک انتشار در محل آسیب وجود دارد ، اما هنوز به طور کامل پذیرفته نشده است.

پس از مرحله عصبانیت ، از دست دادن بالاخره به سطح آگاهی می رسد و دور جدیدی آغاز می شود - مرحله افسردگی. غم ، درماندگی ، یأس ، ترس - همه اینها به طور کامل و در غلظت های مختلف در روح فردی که در حال از دست دادن رابطه است ، مخلوط شده است. حالت غالب در این مرحله تنهایی است. در حالت افسردگی ، فرد نمی شنود و نمی تواند این کلمات را که "همه چیز خوب خواهد شد" ، "دیگری وجود خواهد داشت" ، "او یک حرامزاده بود" یا "همه زمانی در آنجا خواهند بود" را نمی شنود و نمی تواند بپذیرد. احساس تنهایی به فرد سیل می زند و گویی زیر ستونی از آب است ، جایی که صداهای صدای عزیزان نفوذ نمی کند.

یک فرد افسرده به چه چیزی نیاز دارد؟ او به فضایی برای اندوه ، مراقبت بدون مزاحمت بیشتر و احساس حضور نیاز دارد. نه کلمات "من نزدیکم" ، بلکه احساس. وقتی فردی در افسردگی قدرت چیزی را ندارد ، شانه حمایت و بیمه شدن در صورت بروز مشکلات است ، می توانید آن را در آنجا قرار دهید. اشتباه ترین کار این است که سعی کنید "به هم بزنید" و ارزش ضرر را کاهش دهید. در غیر این صورت ، مرحله افسردگی به اعماق روح رانده می شود و بعداً ظاهر می شود ، اما در حال حاضر دو برابر قوی تر است. شخصی که رابطه خود را از دست داده است می تواند به خود اجازه دهد احساس ناراحتی و درد کند ، مهمترین چیز این است که اجازه دهید کسی برای کمک به شما آنجا باشد.

آخرین و مهمترین مرحله ، مرحله پذیرش است. تنها در صورتی رخ می دهد که مراحل قبلی با موفقیت انجام شده باشد. در این مرحله ، فرد خداحافظی می کند ، رهایش می کند و به زندگی باز می گردد. خاطره یک رابطه از دست رفته زنده است ، اما دیگر چنین دردی را به ارمغان نمی آورد. خاطرات خوب و احساس سپاسگزاری اغلب پشت سر گذاشته می شوند. مرحله پذیرش دو مرحله را پشت سر می گذارد و در هر یک از آنها باید از خود یا یکی از عزیزان حمایت ویژه کنید. اولین مرحله از پذیرش پس لرزه ها و سازماندهی مجدد است. این شبیه "دوره های عزاداری" حاد ، اما به طور فزاینده ای است. آنها معمولاً خودجوش نیستند ، بلکه با رویدادهای یادآور یک رابطه همراه هستند ، به عنوان مثال ، قرارهای معمول یا ملاقات ناگهانی در خیابان.از دست دادن روابط به تدریج از آسیب به تجربه تبدیل می شود. زندگی به حالت عادی باز می گردد. در این مرحله ، مهمترین پشتوانه حضور و مشارکت است.

مرحله دوم پذیرش ، تکمیل کار غم و اندوه است. وظیفه اصلی در این مرحله بازگشت به زندگی است. اگر در مرحله افسردگی ، محدود کردن حوزه تماس و انزوا یک هنجار است ، پس در مرحله پذیرش مهم است که فرد را به تدریج در زندگی خانواده ، دوستان و تیم در کار مشارکت دهیم. نه تنها بازگشت به یک حلقه باریک ، بلکه گسترش تدریجی دایره ارتباط نیز مهم است. عزیز می تواند با مشارکت در فعالیتها و ارتباط با فرد داغدار به تنظیم شرایط کمک کند. اما مهم است که مراقب باشید و بیش از حد مزاحم نباشید. بازیابی یک روند سریع نیست.

ممکن است به نظر شما برسد که از دست دادن رابطه به دلیل جدایی و از دست دادن یکی از عزیزان به دلیل مرگ ، ضررهای نامتناسبی هستند. اما حقیقت این است که این ضررها به یک اندازه تجربه می شوند. در هر دو مورد ، نزدیکی رابطه ، اهمیت فرد و ناگهانی اهمیت دارد. گاهی اوقات ازدواج ناگهانی دوست دختر یا رفتن دوست نزدیک به کشور دیگر دردناکتر از مرگ یک بستگان است. از دست دادن بخشی اجتناب ناپذیر از زندگی است و کنار آمدن با آن کار آسانی نیست ، بلکه عملی است. آره