2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
کاهش ارزش یک مکانیسم دفاعی در روان ماست که در آن ما اهمیت آنچه را که برای ما بسیار مهم است را کاهش می دهیم (یا کاملاً انکار می کنیم). شما می توانید همه چیز - خود ، دیگران ، احساسات ، دستاوردها را بی ارزش کنید. این رفتار می تواند شواهدی از خستگی ، فرسودگی شغلی ، کمبود منابع باشد.
چرا ما نمی توانیم چیزی خوشایند را در مورد خود بپذیریم ، و مغز خود را به این باور وادار کنیم که "من یک فرد خوب هستم"؟ دلیل آن در دوران کودکی ما نهفته است. در دوران کودکی ، مکانیزمی برای کاهش ارزش موفقیت ها به ما داده شد و به ما یاد داد که چگونه از آن استفاده کنیم. این امر به ویژه در مورد موفقیتهایی که برای ما شخصاً مهم بود صادق است - آنها به سادگی توسط نزدیکان و اطرافیان مورد توجه قرار نگرفتند ، یا گفتند: "بله ، و چه چیزی بسیار مهم است؟ خوب ، "پنج" ، فقط فکر کنید! ". در ذهن ما نمی گنجید که چرا در ابتدا آنها از ما نمره خوب خواستند ، و سپس رفتار مشابهی از خود نشان دادند. در نتیجه ، ما یاد گرفته ایم که با خود اینگونه رفتار کنیم ، علاوه بر این ، با انجام کاری خوب ، مهم و ضروری ، برای ما آسان تر می شود که خودمان را بی ارزش کنیم. مسئله این است که ما دائماً در انتظار سرخوردگی شدید پس از شادی که تجربه کرده ایم هستیم (من اکنون خوشحال می شوم ، و سپس کسی می گوید که همه اینها مزخرف است) ، بنابراین پیشاپیش ، در هر صورت (به طوری که چنین نشود) بیشتر آسیب نمی بینیم) ، ما احساسات خود را خفه می کنیم. آیا با این احساسات آشنا هستید؟
اگر در کودکی ، در سطحی عمیق (به سمت ناخودآگاه) ، اعتقاد درباره خودمان "من فردی غیر طبیعی هستم ، به اندازه کافی زیبا نیستم ، باهوش هستم ، جالب هستم و غیره" در سطح عمیقی (به صورت ناخودآگاه) به ما معرفی شد ، با بالغ شدن و مواجهه با نظر مخالف دیگران ، به تصویر خود از خود باز می گردیم. در سطحی عمیق ، ما واقعاً می خواهیم تصویر ما جامع و ثابت باشد ، نه اینکه با دانش ما از خود منافات داشته باشد. اگر می دانم که من به اندازه کافی باهوش نیستم و دیگران برعکس می گویند ، این درست نیست (من در واقعیت می دانم چگونه!). ما ترجیح می دهیم همچنان با باورهای کاذب خود احاطه داشته باشیم ، بنابراین به هر طریق ممکن به دنبال دلایل و دلایلی خواهیم بود ، موقعیت ها را مقایسه می کنیم تا بینش خود را تأیید کنیم ، تصویر ما از جهان درون آگاهی. حتی اگر برخی از کسب و کارها موفق باشند ، ما فردی را پیدا می کنیم که می گوید: "شما بد هستید!" (و ما فقط این شخص را می شنویم!).
چرا این اتفاق می افتد؟ این شخص کاملاً با تصویر مادری که شما را بزرگ کرده است مطابقت دارد. و این فرم برای شما بسیار قابل قبول و مناسب است ، در غیر این صورت شما به شدت نگران خواهید شد که جهان اطراف شما ناپایدار است ("من شخص بدی هستم ، اما آنچه دیگران متفاوت فکر می کنند به معنی فریب یا دستکاری است. اگر باور کنم ، من بعداً ناامید شد ، دردناک تر خواهد بود "). ترس ها و نگرانی های زیادی در این منطقه وجود دارد و مهم این است که بفهمید در لحظه تشخیص موفقیت ها و دستاوردهای خود دقیقاً از چه چیزی می ترسید. اگر اعتراف کنید که عالی هستید ، چه اتفاقی برای شما می افتد؟
چرا دیگر می توانید ارزش خود را پایین بیاورید؟ این راه خوبی برای توقف است. ناخودآگاه شما به شما نشان می دهد که در مسیر اشتباه حرکت می کنید یا سعی می کنید نیازهای خود را به روش اشتباه (یا نیاز اشتباه!) برآورده کنید. به احتمال زیاد شما همچنان نیاز بدن مادر را برآورده می کنید (برای اینکه همه فوق العاده باشند ، همه را برآورده کنند) و اگر نتوانید حداقل یک نفر را راضی کنید ، مادر ناراحت می شود. با این حال ، در هر صورت ، این یک شاخص خوب است که باید متوقف شوید و به خودتان گوش دهید - شما با احساسات خود ارتباطی ندارید و قسمت حسی را از دست داده اید.
چه باید کرد؟ اول از همه ، همیشه خود را در لحظات استهلاک گیر بیاورید و موقعیت را تحلیل کنید.در حال حاضر من خودم را بی ارزش می کنم و روی افکار وسواسی تمرکز می کنم که کار اشتباهی انجام می دهم - بس کن! در حال حاضر چه احساسی دارم؟ چرا مضطرب یا ترسیده هستم؟ اگر یک واقعیت جدید ، یک تعریف جدید درباره خودم را بپذیرم ، چه اتفاقی می افتد؟ من همچنان با دانش قدیمی خود از خودم راضی هستم؟ من با این روش چه نیازی را برآورده می کنم؟ به عنوان مثال ، با برآورده ساختن ناخودآگاه انتظارات مادر از اینکه شما فردی بد هستید (او چنین انتظاری داشت) ، احساس نیاز به عشق می کنید.
تجزیه و تحلیل کنید که به برآورده شدن انتظارات چه کسانی عادت کرده اید؟ و در چه مواردی؟ وقتی احساس کردید چیزی اشتباه است ، به اولین داستان های دوران کودکی فکر کنید. شاید در برخی شرایط زندگی ، شما مسئولیت بیشتری را نسبت به آنچه که باید بر عهده گرفته اید ، بر عهده گرفته اید و هیچ كسی از شما به خاطر آن تشكر نكرده است. به عنوان مثال ، تولد فرزند دوم در یک خانواده - والدین شما را برای مدتی با نوزاد ترک کردند و بعداً از شما تشکر نکردند. افکار خود را به این وضعیت برگردانید و وقتی در قبال کارهایی که انجام داده اید از شما قدردانی می شود ، تصویری را تصور کنید.
به طور منظم باورهای خود را در مورد خود مرور کنید - بنشینید و نقاط ضعف و قوت خود را بنویسید ، آنچه تغییر کرده را تجزیه و تحلیل کنید و از این تغییرات استقبال کنید. مهم است که هر روز نحوه تغییر ، جهت خود را جشن بگیرید و از این تغییرات سپاسگزار باشید. حتی اگر ، به نظر شما ، جایی تلو تلو خورده اید ، آن را علامت گذاری کنید و درک کنید که این یک تجربه جدید است که می توانید برای خود به چیزی مثبت تبدیل کنید.
اگر احساس می کنید استهلاک شما به دلیل کمبود منابع است و نمی توانید خودتان را ستایش کنید ، با افرادی که به آنها اعتماد دارید تماس بگیرید و از آنها بازخورد مثبتی بخواهید. به آنها با "دهان باز" گوش دهید ، در سکوت صحبت کنید و همه گفته ها را بپذیرید ، و سپس فقط بگویید "متشکرم" و تمام اطلاعاتی را که درباره خود به دست آورده اید به خانه بیاورید ، آن را کار کنید ، تجزیه و تحلیل کنید و بفهمید که این کلمات خطاب به شما بوده است.. یاد بگیرید که کلمات مهربان و گرم درباره خود را از دیگران بپذیرید ، این مهارت را آموزش دهید. اگر در دوران کودکی شما چنین لحظات مثبتی را پشت سر گذاشته اید ، با دریافت بازخورد از حداقل 10 نفر ، در مرحله خاصی رد خواهید شد ("نه! من قبلاً تعداد زیادی دارم!") ، بنابراین توانایی مثبت اندیشی و رد منفی را آموزش دهید..
توصیه شده:
چگونه یاد بگیریم که به خود تکیه کنیم؟ برای خود مادری مهربان باشید
هر یک از ما به مادری احتیاج داریم - شخصی که به ما اهمیت می دهد و درباره ما فکر می کند ، علاقه های ما برای او بیش از هر چیز دیگری است. یک فرد بالغ برای خودش این مادر می شود. هر یک از ما "مادر درونی" داریم - آن بخش از شخصیت که مسئول مراقبت ، عشق و حمایت از ماست.
ماسک ها را برمی داریم. چگونه یاد بگیریم که خود را بپذیریم و همیشه همه را راضی نکنیم و خود را بازسازی کنیم
ما آنقدر پر از الگوهای مختلف هستیم ، انتظارات غریبه ها ، غریبه ها باید و باید ، که در این گردباد ارتباط خود را از دست می دهیم. ما وارد مسابقه ابدی می شویم "چگونه همه را راضی کنیم ، لطفاً برای همه خوب باشیم" ، که متوجه نمی شویم چگونه خود را نادیده می گیریم - زندگی واقعی ، واقعی.
من یک فرد بی ارزش هستم. کاهش ارزش خود: چگونه از فروپاشی جلوگیری کنیم
توانایی بی ارزش کردن چیزی - خود ، دیگران ، اقدامات خودمان و دیگران ، نتایج ، دستاوردها - این نوعی دفاع روانی است که ما برای توقف در تجربیات پیچیده مختلف که می توانیم با آن روبرو شویم استفاده می کنیم. به طور کلی ، هرگونه دفاع روانی برای متوقف کردن نوعی تجربه واقعی طراحی شده است ، زیرا روان آن را صدمه به تمامیت خود می داند.
چگونه یاد بگیریم که یاد بگیریم
من دائماً از والدین می شنوم که کمک به فرزندان در انجام تکالیف برای آنها چقدر مشکل است. بعد از یک روز کاری با چه وزنی به خانه می روند و می فهمند که هنوز باید با فرزندشان درس بگیرند. مجدداً کل برنامه درسی مدرسه را تغییر دهید که بدون تشخیص تغییر کرده است.
کاهش ارزش: چگونه دفاع های روانی در برابر ما می چرخند و زندگی ما را بی ارزش و ما را ناخشنود می کند
دفاع روانی یکی از قدیمی ترین مفاهیم در روانکاوی است که توسط زیگموند فروید کشف و توسط پیروانش توسعه یافته است. هنوز توسط اکثر رواندرمانگران استفاده می شود. با این حال ، در جهات مختلف ، بسته به ایده های اساسی در مورد ساختار روان انسان ، این پدیده کمی متفاوت توصیف می شود.
