کودک عصبانی خشمگین

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

آیا فکر می کنید مردم در شبکه های اجتماعی اگر حاوی عکس هایی از ساختمان های تخریب شده ، روستاهای متروک محروم ، افراد فلج و بیمار باشند محبوب خواهند شد؟ من در مورد چیزی به سبک دارک نت و در مورد افرادی که درک ذهنی آنها مخدوش است صحبت نمی کنم ، من در مورد یک پروفایل معمولی در اینستاگرام صحبت می کنم. بیشتر اوقات ، ما بر روی تصاویر زیبا از خانه ها ، ماشین ها ، مناظر ، بچه گربه ها و دختران "آویزان" می شویم ، حتی به این دلیل که ما خود تصویر را دوست داریم ، اگرچه این بسیار مهم است ، اما به این دلیل که تصویر توهم چیزی را که ما می خواهیم به ما می دهد دارند. به عنوان مثال ، یک عکس از یک اتاق نشیمن بزرگ و آفتاب گیر به سبک اسکاندیناوی مینیمالیستی ، با پنجره های کف تا سقف ، پارکت چوبی ، مبل راحتی دنج ، یک پتو نرم و یک کتاب روی میز گرد من را چندان جلب نمی کند. بیشتر با یک "افق مسطح" یا نور مناسب ، اما با یک رویا … ای کاش می توانستم اکنون ، با این آرامش ، بر روی مبل با یک کتاب به آنجا بروم! هیچ مهلت ، مهلت ارسال مقاله ، مشکلات خانوادگی ، نیاز به کسب درآمد و پخت شام وجود ندارد ، فقط این لحظه خوش سکوت و آرامش وجود دارد. و اگر بیرون از پنجره در عکس می توانید تراس تخته ای را حدس بزنید ، لایه دوم در آرامش من ظاهر می شود ، و حتی اگر در حال حاضر در خارج از پنجره واقعی خاکستری و کدر باشد ، از نظر ذهنی من در آن تراس خواهم بود ، در زیر نور آفتاب ملایم ، اگرچه ، به احتمال زیاد ، در یک پتو پیچیده شده است. نوامبر ، بیایید واقع بین باشیم. یعنی ، من همچنین از تصویر خوشم می آید زیرا دقیقاً می دانم با آن چه کنم و چگونه رفتار کنم اگر اکنون در داخل تصویر قرار بگیرم - آشپزخانه را بیابید ، قهوه ساز ، لیوان و شیر را در آشپزخانه پیدا کنید ، برای خودم درست کنید کافه کورتادو ، به مبل برگردید ، یک کتاب بگیرید ، راحت تر بنشینید ، با سگ ها تماس بگیرید ، یک پتو بپوشید ، منتظر بمانید تا سگ ها راحت تر بنشینند ، شروع به خواندن کنید. من نه تنها می دانم چه کار کنم ، بلکه عاشق کارهایی هستم که انجام می دهم. و من دقیقاً این عکس را "دوست دارم" زیرا از تصویری که در سرم کشیده شده بسیار خوشحالم. و من عکسهای با کلبه مخروبه و مادربزرگ ضعیف را "دوست" نخواهم داشت ، زیرا دیدن مادربزرگم حالم را بد می کند ، من برای او متاسفم و هیچ کاری نمی توانم برای کمک به او انجام دهم ، و با کلبه چه کنم نیز نامشخص است احتمالاً به همین دلیل است که ما عکس های جفت شده به سبک "قبل" و "بعد" را بسیار دوست داریم - با تصویری که "بعد" دقیقاً می دانیم چه کار کنیم ، و عکسی که "قبل" با کنتراست شدید و ما سر خود را با تأیید تکان می دهیم. ، آنها می گویند ، این دوستان خوب در اینستاگرام ، آنها چنین آب نبات را از یک منبع افسرده تهیه کردند!

احتمالاً ، با همان قیاس ، ما دوست داریم وقتی در اطراف افراد شاد ، شاد و مثبت قرار گرفته ایم ، زیرا می دانیم چگونه با آنها تعامل داشته باشیم. به بیان ساده تر ، ما از بودن در کنار چنین افرادی لذت می بریم زیرا مجبور نیستیم برای جلب رضایت آنها تلاش کنیم. اصلاً چیزی از ما خواسته نمی شود ، فقط می توانیم دور هم جمع شویم (یک عبارت شیک ، که در زبان روسی اغلب دارای معنای منفی است ، چیزی مانند "کنار هم بودن" ، "صرف وقت با یکدیگر بدون انجام هیچ کار جدی") و صرف نکردن منابع انرژی اضافی و اگر اطرافیان ما اکثراً ناراضی و ناراضی هستند و نمی توانیم از تعامل دور شویم ، یا نمی دانیم چگونه با آنها ارتباط برقرار کنیم و چگونه رفتار کنیم ، یا می فهمیم که باید به نحوی "با انرژی" سرمایه گذاری کنید "در این ارتباطات ، و ما ، بیشتر اوقات ، این را نمی خواهیم.

تصور کنید که در حال ملاقات با دوستانی هستید که یک فرزند کوچک دارند. در طول ملاقات شما ، کودک پر است ، از همه چیز خوشحال است ، هیچ چیز او را آزار نمی دهد ، او به شما لبخند می زند و مشکلی ایجاد نمی کند. شما فکر می کنید ، "چه بچه نازی!"هنگام خروج ، کودک شروع به دمدمی مزاج شدن می کند ، ناله می کند ، گریه می کند ، اما شما اهمیتی نمی دهید ، دیگر آنجا نیستید و مجبور نیستید کاری انجام دهید تا کودک را به حالت "شاد" برگرداند ، این کاری که مادر یا پدر یا سگ سوسک انجام می دهد. و آنها ، به احتمال زیاد ، نظر شما را در مورد "کودک زیبا است" به اشتراک نمی گذارند. در اینجا من به آرامی به مفهوم "منابع" می رسیم که ما داریم و می توانیم از آنها در ارتباط با دیگران استفاده کنیم. من بر کلمه "ما می توانیم" تاکید می کنم ، زیرا ما از آن استفاده می کنیم یا نه یک سوال باز است.

در نظریه منابع من ، چهار مورد وجود دارد: زمان ، توجه ، پول و عشق. یک نکته مهم: آنها قابل تعویض نیستند و هیچ یک از آنها را نمی توان به عنوان غیر ضروری "بیرون انداخت" ، اگرچه ، طبق مشاهدات من ، این دقیقاً همان چیزی است که در خانواده های ناکارآمد اتفاق می افتد ، هم در رابطه بین والدین و فرزند و هم بین شرکای بزرگسال.. به عنوان مثال ، شوهر ممکن است فکر کند که اگر همسرش همه چیز را بخواهد (منبع "پول") ، این کافی است ، و هیچ کار دیگری لازم نیست انجام شود. یا همسر فکر می کند که اگر چندین ساعت در روز را صرف آشپزی و نظافت کند (منبع "زمان") ، پس نباید کار دیگری نیز انجام دهد. وضعیت مشابهی در مورد کودکان: "ما به شما غذا می دهیم ، می نوشیم ، لباس می پوشیم و اسباب بازی می خریم ، دیگر چه می خواهید؟" آیا چنین خانواده ای خوشبخت خواهند بود؟ فکر میکنم نه. آیا چنین کودکی از والدین خود خوشحال و سپاسگزار خواهد بود؟ نه ، زیرا غذا و اسباب بازی کافی نیست ، این فقط یک "پول" منبع است ، اما سه تای دیگر کجا هستند؟

وقتی پس از غیبت طولانی مدت خود به خانه برمی گردم - ممکن است چند ساعت یا چند هفته باشد - اولین موجودی که با من ملاقات می کند سگ من است. او می پرد ، پارس می کند ، سعی می کند بینی ام را لیس بزند ، می رقصد ، از من به سمت مبل و پشت می دوید ، و من از روی تجربه می دانم که تا چند دقیقه توجه کامل و بدون تقسیم را به او اختصاص ندهم ، او عقب نمی ماند و او اهمیتی نمی دهد ، شاید لازم باشد کیسه های مواد غذایی را مرتب کنم ، یا به شوهرم سلام کنم ، یا حتی ابتدا چکمه ها و کت خود را در بیاورم. او باید ابراز کند که از دیدن من خوشحال است ، که از دست داده است ، از این که من به جای اینکه در خانه با او در جایی ناپدید شوم ، ناراضی است و تنها پس از آنکه او به اندازه کافی بغل کرد ، آرام می شود و به من می دهد باید کیسه ها را عوض و جدا کنید. از نظر سگ ، پول و زمان مهم نیست ، مهمترین چیز توجه و عشق است. اگر در طول روز ناراحت یا سرد شود ، نزد من می آید و از نگاه او می دانم که او می خواهد "روی قلم ها" قرار گیرد و نمی توانم بگویم: "صبر کنید ، اجازه دهید مقاله را نیم ساعت تمام کنم ، "او در حال حاضر نیاز دارد. از این گذشته ، اگر احساس ناراحتی یا سرما می کنید ، نمی خواهید نیم ساعت یا یک ساعت منتظر بمانید ، می خواهید در آغوش گرفته شده ، در یک پتو پیچیده شده و چای خوشمزه درست کنید ، درست است؟ من فکر می کنم همین امر در مورد یک کودک صادق است ، اما مقاله من نه تنها در این مورد نیست ، بلکه در مورد این است که چرا اغلب برای بزرگسالان بسیار راحت تر است که با منابع "پول" یا حداقل "زمان" از یک کودک "خلاص" شوند. ، پس از آن آنها کاملاً وظیفه والدین خود را انجام شده می دانند.

به طور کلی ، یک رابطه ناکارآمد رابطه ای است که در آن شرکا تصمیم می گیرند (به طور صریح یا ضمنی) منابع خود را برای دیگری خرج نکنند. دلایل ممکن:

1) شما شایسته آن نیستید (لیاقت آن را نداشتید) ،

2) کارهای بهتری دارم

3) منابع من ناکافی است.

مثال ما از یک کودک شاد را به خاطر دارید؟ تا زمانی که او از همه چیز راضی است ، والدین نیازی به صرف منابع اضافی برای او ندارند و از آن راضی هستند. این اغلب در روابط بزرگسالان اتفاق می افتد - در حالی که زن به تنهایی شاد و خوشحال است ، شوهر راضی است ، و اگر ناگهان غمگین شود ، و حتی ، خدای نکرده ، به دلیلی که برای مرد کاملاً غیرقابل درک است یا جدی نیست ، سپس او نمی داند چه باید بکند یا وانمود می کند که نمی داند. من اعتقاد ندارم که همه مردان جامعه شناس هستند و کاملاً عاری از هرگونه همدلی هستند (برجسته ترین مثال شلدون کوپر از مجموعه تلویزیونی "نظریه انفجار بزرگ") است ، بلکه یکی از سه دلیل نظریه من در اینجا کار می کند.

- اوه ، بله ، آنها به طور کلی چه نوع زنانی دارند ، ممکن است مشکلاتی وجود داشته باشد ، دوباره همه چیز را برای خودم فکر کردم ، او ناراحت شد ، اشکالی ندارد ، او گریه می کند و متوقف می شود! (استهلاک) ؛

- من اخبار را نخوانده ام ، سیگار کشیده نشده است و فیلم به پایان نرسیده است ، آیا باید همه چیز را رها کنم و به برخی عصبانیت های زنانه واکنش نشان دهم؟ (من ناف زمین هستم ، او اینجا است تا مرا خوشحال کند) ؛

- بله ، چگونه می توانم بفهمم که چرا او عصبی شده است ، من کاری به این ندارم ، اجازه دهید او به یکی از دوستان یا روانشناس برود (همه چیز برای من خوب است ، این مشکل شخصی او است).

به نظر من تجزیه و تحلیل دلایلی که برخی از مردان معتقدند زنان ارزش توجه آنها را ندارند و آنها باید "جایگاه خود را بدانند" ضروری نیست ، اما به احتمال زیاد این امر به دلیل نحوه تربیت آنها (نه آنچه که بودند) است. گفت ، آنها در دوران کودکی خود را دیدند که پدر چگونه با مادر رفتار می کند ، این مهمترین "اساس" است) ، در چارچوب این مقاله من به دلیل سوم علاقه مند هستم که مرد منابع کافی ندارد. این امر هم برای زنان و هم برای والدین صادق است.

"کودک آزرده عصبانی" برای چیست ناراحت کننده است؟ این واقعیت که او از من (اگر مادر یا پدر هستم) هزینه منابع شخصی من را می خواهد. والدین اغلب چه می کنند؟ آنها اسباب بازی می دهند (منبع "پول"). اگر کمکی نمی کند - یکی دیگر ، و اگر هم کمکی نمی کند ، یا کودک بزرگتر است ، متاسفم که از امور بسیار مهم "بزرگسالان" منحرف شده و به کودک روی می آوریم. باید درک کرد که دقیقاً چه چیزی اشتباه است و به چه دلیل کودک آزرده می شود (منبع "زمان" و منبع "توجه"). اگر مشکلی پیدا شد و دقیقاً می دانید کودک دقیقاً از چه چیزی ناراحت شده است ، چندین گزینه وجود دارد: برای کنار گذاشتن آن (اوه ، چه مزخرف ، حتی نیازی به پرسیدن نداشتید) ، سعی کنید توجه را جلب کنید (بله ، بله ، می بینید ، ما متوجه شدیم ، حالا بازی کنید یا تلویزیون تماشا کنید) یا به فرزند خود عشق بدهید. و اگر اکنون چیزی به سبک "من نمی دانم چگونه" می گویید ، به احتمال زیاد دلیل سوم من وجود دارد ، شما به اندازه کافی عشق کافی برای خود ، شریک زندگی و فرزند خود ندارید.

من و مشتری وضعیتی را تجزیه و تحلیل کردیم که در آن ، اگر او به هر دلیلی با شوهرش نزاع می کند و او عصبانی می شود (و اگر عمیق تر بکشید ، سپس عصبانی می شوید) ، ترجیح می دهد "در خودش عقب نشینی کند" ، سکوت کند ، نزدیک شود ، از برقراری ارتباط خودداری کنید و فقط منتظر بمانید تا او "آرام شود" ، و از آنجا که این وضعیت برای او آشنا و "مکرر" است ، ما به دنبال این بودیم که چگونه چنین الگویی از رفتار برای او مفید است ، چگونه مناسب است و چه چیزی "نجات" می دهد اگر چنین کلمه ای قابل استفاده باشد چه؟ من مدت زمان زیادی را صرف چرخاندن سوالات ، آزمایش گزینه ها و یکی از این س “الات "کلیک" کرد: "چرا وقتی شوهرت عصبانی و ناراحت است نباید این کار را انجام دهی؟".

من نیازی ندارم که او را دوست داشته باشم.

ما بیشتر تحقیق کردیم و متوجه شدیم که در دوران کودکی ، اگر دختری کار اشتباهی انجام دهد ، به گفته مادرش ، مادرش اغلب عباراتی را با این سبک به او می گفت: "شما اکنون بد هستید ، و وقتی بد هستید ، من شما را دوست ندارم (یا "من به تو احتیاج ندارم"). در این مورد ، "بد" به معنای "ناراحت کننده" بود ، آنچه را که مادر می خواست انجام نمی داد ، آنطور که مادر دوست داشت رفتار نمی کرد ، و اگر به این موضوع فکر کنید ، کودک به ندرت راحت است ، او شرایط خود را دارد او می خواهد بخوابد ، بخورد و بنویسد وقتی می خواهد ، نه زمانی که مادرش راحت باشد. اگر نظریه من قابل اجرا باشد ، منطق ساده است: اگر کسی (در این مورد ، یکی از اعضای خانواده) برای من رفتار ناراحت کننده ای داشته باشد ، یعنی برای من "بد" شود ، من خود را از تعهد به این مسئولیت خلاص می کنم. او را به معنای "هدر دادن منابع" دوست بدارید. در بسیاری از مقالات مربوط به "مادران سمی" می توانید نمونه های مشابهی را بیابید: اگر کودک کاری انجام داد که مادر دوست نداشت ، مهم نیست که در واقع ، کودک اصلاً واضح و آشکار نیست ، پس مادر چه می کند ؟ آنها با محکومیت لب های خود را با "الاغ مرغ" جمع می کنند و خود را کنار می کشند ، آنها می گویند "بنشینید و به رفتار خود فکر کنید." و چگونه می توانید در مورد این موضوع فکر کنید اگر کودک حتی نمی داند چه چیزی اشتباه است؟ پاداش مادر چقدر است؟ نیازی به هدر دادن منابع نیست. بدون نیاز به هدر دادن زمان ، توجه و عشق به کودک ، می توانید همه چیز را به خودتان بسپارید.

سوال بعدی من این است: مشکل دقیقاً چیست؟ فرزند شما ، نه یک مبتدی ، شما خود تصمیم گرفتید که باردار شوید و به دنیا بیاورید ، چرا منابع را در آن سرمایه گذاری نکنید ، آیا این اصل والدین نیست؟ و در اینجا به دلیل "سوم" می رسم ، که در مورد آن صحبت کردم ، "منابع من کافی نیست". در این مورد ، منبع "پول" غیر قابل استفاده است ، و حتی منبع "زمان" ، زیرا در مورد زمان نیست ، بلکه در مورد تعیین اولویت ها است ، که مهمتر است - گذراندن وقت با کودک یا تمیز کردن کف ، در این وضعیت ، "منابع" توجه و عشق است.

چرا توجه به عزیزان برای ما دشوار است؟ زیرا ما نمی دانیم چگونه آن را حتی به خودمان بدهیم. اگر جمله "زن باید به خود توجه کند" را بشنوید ، اولین ارتباط (یا تصویر) به ذهن شما می رسد؟ شرط می بندیم به مانیکور و "حمام کردن" فکر کرده اید؟ مانیکور مهم است ، حمام دلپذیر است ، اما هیچ ارتباطی با توجه ندارد. توجه چیزی شبیه یک س toال از خودتان است: «امروز چطور هستی عزیزم؟ آیا شما خوشحال هستید ، آیا خوشحال هستید؟ دمت گرم دختر راحت هستی؟ " و اگر پاسخ "نه" است ، پس چه باید کرد تا پاسخ "بله" داده شود ، و در اینجا باید لحظه را در رنگ ، فونت ، علامت تعجب برجسته کنید که شادی و شادی زن شما فقط به شما بستگی دارد. در مورد این واقعیت که هیچ کس دیگری مسئول "خوشبختی یک زن مجرد" نیست ، در آخرین مقاله نوشتم ("آیا مرد موظف است یک زن را خوشحال کند؟").

بگذارید برای شما مثالی بزنم. وقتی شوهر از سر کار به خانه می آید (در این مثال ، زن خانه دار است یا از خانه کار می کند) ، در وهله اول به چه چیزی نیاز دارد؟ توجه. بارها از مردان شکایت هایی شنیده ام ، چقدر آنها را ناراحت می کند که زن حتی با شنیدن اینکه شوهرش بازگشته است حتی از درب منزل بیرون نمی آید. خوب او برگشت ، و برگشت ، شام روی اجاق گاز. چای ، نه بچه ، شما می توانید قاشق را اداره کنید. در اینجا یکی دیگر به خاطر نوعی شوهر است که امور خود را رها می کند. اما او می خواهد به او نشان داده شود که مهم است ، به او گوش داده ، در کنار اوست. حداقل 15 دقیقه توجه غیرقابل تقسیم - حداقل. چرا می تواند برای یک زن سخت باشد؟ اول: حتی برای من هیچ مهارتی وجود ندارد که حداقل 15 دقیقه در روز توجه بی طرفانه داشته باشم ، ثانیاً - برای این 15 دقیقه باید علایق شوهر خود (بخوانید: شخص دیگری) را بر منافع خود قرار دهید. این 15 دقیقه برای او است ، نه برای شما ، و منابع شما برای شما نیست ، بلکه برای او است. و اگر بلافاصله به دو دلیل اول که در مورد آنها نوشتم ، "شما شایسته نیستید" و "من کارهای مهمتری برای انجام دارم؟" واکنش نشان داد. کودک یک عکس کشید و به طرف مادرش دوید تا نشان دهد - "اوه ، حالا به تو مربوط نیست ، من روی اجاق گاز برش دارم." شوهر یک تکه زیبا از چوب کنده و به همسرش زنگ زد تا به آنها نشان دهد - "اوه ، من 2 ساعت در چنین چیزهای مزخرفی وقت گذاشتم ، بهتر است زباله ها را بیرون بیاورم و به طور کلی کف من شسته نشده است." اگر حتی بیشتر تحقیق کنیم ، خانم ما 100٪ "قربانی" است. "به خاطر آنها من خودم را حساب می کنم و دوختم ، و آنها نوعی مزخرفات را انجام می دهند. وقتی بورشت پخته می شود و کف آن تمیز می شود ، برای ستایش به سراغ آنها نمی روم!"

من فکر می کنم منبع "عشق" به همان شیوه عمل می کند. شما نمی توانید آنچه را که خود دارید یا به اندازه کافی ندارید به دیگران بدهید. یک مثال از کتاب درسی: در هواپیما ، وقتی به شما در مورد ماسک های اکسیژن می گویند ، می گویند ابتدا باید خودتان (خودتان) و سپس کودک ماسک را بپوشید. هیچ کس نخواهد گفت که این "خودخواهانه" است و امکان پذیر نیست ، این یک تکنیک ایمنی محض است. اگر نمی توانید نفس بکشید ، نمی توانید به هیچ وجه به طرف مقابل کمک کنید ، و اگر عشق کافی برای خود ندارید ، نمی توانید آن را به دیگری هدیه کنید. شما می توانید تحریک ، سرخوردگی ، ترس ، روان رنجوری خود را ارائه دهید ، اما نه عشق. اینکه چرا شما عشق کافی ندارید ، یک س veryال بسیار خوب است و چگونه می توان آن را "تولید" کرد. ساده ترین راه این است که در فعالیت های روزانه خود به دنبال شادی باشید و از داشته های خود تشکر کنید.

به این موضوع هم فکر کنید. از نظر باطنی ، شریک زندگی شما را منعکس می کند ، و اگر شوهر (یا همسر) شما مانند یک "کودک عصبانی عصبانی" رفتار می کند ، پس به خودتان نگاه کنید ، به احتمال زیاد دقیقاً همان را در خودتان خواهید یافت. و ما می دانیم با آن چه کنیم. عشق و توجه.

با احتیاط با خود رفتار کنید ، شما تنها یک نسخه دارید.

مال شما ،

#نیافینچام