کای چنگ سوم: "9 راه برای کمک به توقف سوء استفاده"

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

(توجه: در ترجمه متن ، از کلمه "سوء استفاده" استفاده شده است ، که من ترجیح می دهم در روسی از آن استفاده نکنم زیرا برای بسیاری روشن نیست. سوءاستفاده همه انواع خشونت است ، از کلامی تا جسمی. بیشتر اوقات ، این اصطلاح در مکالمات مربوط به "موقعیت نابرابر" استفاده می شود- به عنوان مثال ، سوء استفاده نیز سوءاستفاده است ، که در طی آن فرد دارای امتیاز بیشتر و کمتر آسیب پذیر از موقعیت خود استفاده می کند. این اصطلاح در عموم زنان فمینیست و عجیب و غریب رایج است ، بنابراین در این مورد استفاده می شود. ترجمه اطلاعات نه تنها برای همسران و شرکای جنسی ، بلکه برای والدین ، آشنایان ، رفقای فعال و غیره نیز مفید است)

روی تخت می نشینم و شروع به تایپ می کنم (مورد علاقه من تایپ روی تخت است) و بخشی از من فریاد می زند: "این مقاله را ننویس!"

این بخش از من هنوز ترس و شرم عمیقی را در بر می گیرد که موضوع سوء استفاده و خشونت در مشارکت را احاطه کرده است - این موضوع در بسیاری از جوامع تابو است. مردم به ندرت در مورد تجاوز و سوء استفاده صحبت می کنند ، و حتی کمتر در مورد این واقعیت صحبت می کنند که تجاوزگران و سوء استفاده کنندگان می توانند افرادی باشند که ما آنها را می شناسیم و به آنها اهمیت می دهیم.

شاید یکی از بدترین ترس های تقریباً همه ما این است که می ترسیم که ممکن است بدرفتار شویم - این که ما خودمان می توانیم این شرورها ، این هیولاها در شب باشیم.

هیچ کس نمی خواهد متجاوز باشد. و هیچ کس نمی خواهد بفهمد که او به دیگران صدمه زده است ، به ویژه وقتی که ما خودمان اغلب آسیب دیده ایم.

اما حقیقت این است که سوء استفاده کنندگان و بازماندگان تقریباً هرگز در چهره افراد کاملاً متفاوت وجود ندارند. گاهی اوقات کسانی که آسیب می بینند خود دیگران را نیز آزار می دهند. در فرهنگ تجاوز جنسی که در آن زندگی می کنیم ، ممکن است برای برخی از ما تشخیص دردی که احساس می کنیم از دردی که به دیگران تحمیل می کنیم ، دشوار باشد.

هفت سال پیش ، هنگامی که من تازه کارم را به عنوان کارگر پشتیبانی برای بازماندگان خشونت شریک شروع می کردم ، در یک سمینار آموزشی نشسته بودم که طی آن شخصی پرسید آیا سازمان ما می تواند از شخصی که به شریک خود بدرفتاری کرده و به کمک نیاز دارد کمک کند. او می خواهد جلوی این قلدری را بگیرد ، اما نمی داند چگونه.

پاسخ تند و فوری بود:

- ما با سوء استفاده کنندگان کار نمی کنیم. نقطه.

سپس فکر کردم که این منصفانه است. به هر حال ، این سازمان برای کمک به بازماندگان سوء استفاده و تجاوز ایجاد شد ، نه کسانی که آنها را مورد آزار و اذیت قرار دادند. تنها مشکلی که وجود داشت این بود که من با یک سوال خالی از سکنه بودم:

- اگر فرد همزمان سوء استفاده کننده و بازمانده باشد ، چه؟ و اگر ما از چنین سوء استفاده کننده ای امتناع کنیم ، چه کسی می تواند به او کمک کند؟

توجه: در این مقاله من در مورد اینکه آیا چنین رابطه ای وجود دارد که در آن سوء استفاده از هر دو طرف خود را نشان می دهد صحبت نمی کنم. این موضوعی برای گفتگوی دیگر است. در اینجا می خواهم در مورد این واقعیت بنویسم که افرادی که در یک رابطه زنده ماندند ، خود می توانند به طرق دیگر سوء استفاده کنند.

هفت سال گذشت. من به عنوان یک روان درمانگر که از آن زمان با بسیاری از سوء استفاده کنندگان "بهبود یافته" یا "سابق" همکاری کرده ام ، به دنبال یافتن پاسخ این سال هستم. واقعیت این است که منابع و سازمانهای بسیار کمی وجود دارد که آماده کمک به مردم برای جلوگیری از سوء استفاده و / یا نحوه انجام آن باشند.

اما آیا فمینیست ها نمی گویند: "ما نمی توانیم به مردم خشونت طلب بودن را آموزش ندهیم ، اما می توانیم به مردم خشونت نگری را آموزش دهیم؟"

و اگر چنین است ، آیا این بدان معنا نیست که ما نه تنها باید از افرادی که سوءاستفاده را تجربه کرده اند حمایت کنیم ، بلکه به مردم بیاموزیم که دست از سوء استفاده بردارند؟

وقتی یاد می گیریم که در درون خود توانایی آسیب رساندن به دیگران را تشخیص دهیم - وقتی تشخیص دهیم که همه ما این توانایی را داریم - درک ما از صحبت درباره فرهنگ سوءاستفاده و تجاوز به طرز چشمگیری تغییر می کند.ما می توانیم از "درک" سوء استفاده و "مجازات" سوء استفاده کننده به جلوگیری از سوء استفاده و بهبود جامعه خود حرکت کنیم.

زیرا همانطور که می گویند انقلاب از خانه شروع می شود. انقلاب در خانه شما ، در روابط شما و در اتاق خواب شما آغاز می شود.

در اینجا نه مرحله برای کمک به شما ، من و همه ما برای خلاص شدن از سوء استفاده وجود دارد.

1. به بازماندگان گوش دهید

اگر شما سوء استفاده کننده بوده اید ، مهمترین و شاید سخت ترین آن این است که یاد بگیرید به سادگی به شخصی که به او صدمه زده اید گوش دهید. همین امر در مورد شرایطی که شما به چندین نفر آسیب رسانده اید نیز صادق است.

بدون تلاش برای دفاع از خود گوش دهید.

بدون تلاش برای فرار یا بهانه جویی گوش دهید.

بدون تلاش برای به حداقل رساندن یا انکار سرزنش گوش دهید.

گوش دهید بدون اینکه سعی کنید کل داستان را به دست شما برسانم.

وقتی شخصی به شما می گوید که شما او را مورد آزار و اذیت قرار داده اید ، به راحتی می توانید آن را با اتهام یا حمله اشتباه بگیرید ، به ویژه اگر این شریک زندگی شما یا هر شخص بسیار نزدیک دیگری باشد. اغلب در ابتدا به نظر می رسد که به ما حمله می شود.

به همین دلیل است که اغلب افرادی که به دیگران صدمه زده اند به قربانیان متهم خود می گویند:

- من تو را مسخره نکردم. شما همان کسی هستید که مرا مسخره می کند ، همین جا و همین حالا ، چنین اتهاماتی را علیه من مطرح می کنید!

ما خود را در چرخه ای از گفتگوی خشونت آمیز می بینیم. این اسکریپتی است که توسط فرهنگ تجاوز برای ما نوشته شده است: اسکریپتی که در آن فقط قهرمانان و اشرار ، درست و غلط ، متهم و متهم وجود دارند.

اما اگر اطلاعات دریافت شده در مورد سوءاستفاده را به عنوان یک شجاعت از جانباز ، به عنوان هدیه او درک کنیم ، چطور؟

اگر به جای واکنش فوری ، تلاش برای دفاع از خود ، فقط گوش دهیم ، واقعاً سعی کنیم بفهمیم دقیقاً چه آسیبی به شخص دیگر وارد کرده ایم؟

وقتی ما به این گونه داستانها از نظر عشق و اطلاعات نگاه می کنیم ، چیزها تغییر می کنند تا از نظر اتهام و مجازات.

2. مسئولیت سوء استفاده را بر عهده بگیرید

بعد از اینکه به همه چیز گوش دادید ، باید اشتباهات خود را بپذیرید و مسئولیت سوء استفاده را بر عهده بگیرید. این بدان معناست که شما به سادگی باید اعتراف کنید که شما و تنها شما منبع آزار جسمی ، عاطفی یا روحی علیه شخص دیگری بوده اید.

برای قیاس ساده ، عذرخواهی از پای گذاشتن روی پای کسی است. دلایل زیادی وجود دارد که می توانید این کار را انجام دهید: ممکن است عجله داشته باشید ، فقط نتوانید مراقب جایی باشید که می روید ، یا شاید هیچ کس به شما نگفت که نباید پای دیگران را بگذارید.

اما شما فقط آن را انجام دادید. شخص دیگری نیست - شما مسئول هستید ، و باید در مورد اشتباه خود پی ببرید و عذرخواهی کنید.

سوءاستفاده نیز همینطور است - هیچ کس ، من تکرار می کنم ، هیچ کس جز شما مسئول خشونتی نیست که نسبت به شخص دیگری نشان داده اید: نه شریک زندگی شما ، نه پدرسالاری ، نه بیماری روانی ، نه جامعه و نه خود شیطان.

عوامل زیادی می توانند بر سوء استفاده شما تأثیر بگذارند (به نکته بالا مراجعه کنید) ، اما در نهایت ، فقط من مسئول اعمال خود هستم و فقط شما مسئول اعمال خود هستید.

3. بپذیرید که دلایل شما بهانه نیست

یک افسانه بسیار رایج و وحشتناک وجود دارد که می گوید افرادی که به دیگران آسیب می رسانند این کار را فقط به دلیل اینکه افراد بدی هستند انجام می دهند - زیرا آنها از قلدری دیگران لذت می برند یا "سادیست" هستند.

من فکر می کنم تا حدی به همین دلیل است که بسیاری از افرادی که در گذشته سوء استفاده می کردند (یا هنوز هم دارند) با استفاده از اصطلاحاتی مانند "سوء استفاده" و "سوء استفاده کننده" برای توصیف اعمال خود مخالف هستند. در واقع ، تعداد بسیار کمی از افراد بدرفتار می شوند زیرا از آسیب رساندن به دیگران لذت می برند.

آنها می توانند بر اساس تجربیات خود به عنوان روان درمانگر و کارگر حمایتی بگویند که اغلب افراد به دلیل رنج خود یا افسردگی خود بدرفتار می شوند.

در اینجا برخی از دلایلی که اغلب در مورد رفتارهای توهین آمیز شنیده ام آمده است:

من تنها و منزوی هستم و تنها فردی که برایش زندگی می کنم شریک زندگی من است. بنابراین نمی توانم اجازه دهم او مرا ترک کند.

شریک زندگی من همیشه به من آسیب می رساند. من فقط در عوض بهش صدمه زدم

من مریض هستم و اگر مردم را مجبور نکنم از من مراقبت کنند ، می میرم.

احساس خیلی بدی دارم و تنها راهی که می توانم این درد را تسکین دهم این است که به خودم یا دیگران آسیب برسانم.

نمی دانستم اسمش سوءاستفاده است. مردم همیشه با من اینطور رفتار کردند. من فقط مثل بقیه رفتار کردم.

اگر من شخص دیگری را ایجاد نکنم ، او را تغییر دهم ، هیچ کس مرا دوست نخواهد داشت.

اینها همه دلایل جدی و واقعی برای سوء استفاده هستند - اما هیچ یک از آنها بهانه نیستند. هیچ یک از آنها قادر به "سفید کردن" رفتارهای توهین آمیز نیستند.

دلایل می تواند به درک سوء استفاده کمک کند ، اما نمی تواند آن را توجیه کند.

درک این امر به شما کمک می کند تا گناه را به درک و عدالت را به شفا تبدیل کنید.

4. نیازی به بازی "مسابقه فداکاری" نیست

همانطور که قبلاً اشاره کردم ، مدل سوء استفاده و قلدری اغلب بر اساس اصل "سوء استفاده کننده یا قربانی" مورد توجه قرار می گیرد. مردم بر این باورند که کسی که در برخی از روابط سوء استفاده کرده است ، نمی تواند در برخی دیگر سوء استفاده کننده باشد.

من متوجه شده ام که جنبش های عدالت اجتماعی و جوامع چپ گرایان تجزیه و تحلیل اجتماعی را به روابط بین فردی منتقل می کنند و این نشان می دهد که شخصی که متعلق به یک گروه مظلوم یا حاشیه نشین است هرگز نمی تواند علیه اعضای یک گروه ممتاز (به عنوان مثال که یک زن هرگز نمی تواند گروهی را قلدری کند مرد ، یک فرد رنگی هرگز نمی تواند یک فرد سفید پوست را مسخره کند و غیره).

اما هر دوی این ایده ها اشتباه است. یک بازمانده در یک رابطه ممکن است در رابطه دیگر سوء استفاده کننده باشد.

افراد ممتاز واقعاً اغلب به دلیل این واقعیت که جامعه به آنها اجازه می دهد از فرصتهای اضافی استفاده کنند ، سوء استفاده می کنند ، اما هر شخصی در شرایط موفق (یا بهتر بگویم "ناموفق") می تواند در روابط با هر شخص دیگری سوء استفاده کننده باشد.

وقتی ما سوءاستفاده می کنیم ، می توان با بازی "رقابت قربانی" "بیرون آمدن" برای ما آسان باشد.

شاید بخواهید به ما بگویید: "من نمی توانم سوء استفاده کننده باشم." - من خودم از سوء استفاده جان سالم به در بردم.

یا:

- سوءاستفاده ای که من تجربه کردم بسیار بدتر از آن است که شما را در معرض آن قرار دادم.

یا:

- من نمی توانم شما را مسخره کنم ، زیرا شما دارای امتیاز بیشتری هستید.

اما بازمانده نیز می تواند سوء استفاده کننده باشد.

همه می توانند سوء استفاده کنند ، و هیچ مقدار ساده سازی و مقایسه نه این واقعیت و نه مسئولیت ما را لغو می کند.

5. ابتکار عمل را به بازمانده بدهید

هنگام صحبت با شخصی که مورد آزار و اذیت قرار گرفته اید ، نکته اصلی این است که به شخصی که فضای قلدری شما را تجربه کرده است اجازه دهید تا نیازهای خود را بیان کرده و محدودیت هایی را تعیین کند.

اگر کسی را مورد آزار و اذیت قرار داده اید ، تصمیم شما نیست که چگونه روند درمان و عدالت باید طی شود.

به جای تلاش برای "حل" همه چیز ، سعی کنید از فرد س questionsالاتی مانند: در حال حاضر چه می خواهید؟ آیا کاری می توانم انجام دهم تا حال شما بهتر شود؟ چند وقت یکبار می خواهید با من ارتباط برقرار کنید تا بتوانید جلو بروید؟ در حال حاضر در این گفتگو چه احساسی دارید؟ اگر ما در یک جامعه هستیم ، چگونه باید زمان خود را طوری برنامه ریزی کنم که با شما در یک مکان با شما مداخله نکنم؟

در عین حال ، مهم است که به یاد داشته باشید که نیازهای بازماندگان از سوء استفاده در طول زمان تغییر می کند و ممکن است بازماندگان همیشه آنچه را که می خواهند درک نکنند.

مسئولیت پذیری در برخورد با بازمانده به معنای صبور بودن ، انعطاف پذیری و متفکر بودن هنگام گفتگو است.

6. با ترس از آگاهی روبرو شوید

روبرو شدن با حقیقت و اعتراف به اینکه به مردم صدمه زده اید ، شجاعت زیادی می خواهد.

ما در فرهنگی زندگی می کنیم که سوءاستفاده ها را شیطانی و خشن می کند.و شاید نکته این است که ما به سادگی نمی خواهیم واقعیت را بپذیریم و اعتراف می کنیم که سوءاستفاده بسیار گسترده است و تقریباً هر کسی می تواند سوء استفاده کننده باشد.

بسیاری از مردم با نفی سوء استفاده خود را به گوشه ای می کشانند ، زیرا صادقانه بگویم ، اکثر مردم از مواجهه با عواقب واقعی و تصور پذیرش مسئولیت بسیار می ترسند.

خطرات واقعی نیز وجود دارد. وقتی خشونت رخ می دهد ، مردم دوستان ، جامعه ، شغل و فرصت های خود را از دست می دهند. خطرات به ویژه برای افراد حاشیه نشین بسیار زیاد است - من به ویژه درباره سیاه پوستان و افراد رنگین پوست صحبت می کنم که معمولاً با قضاوت های شدیدتر و تبعیض آمیز روبرو هستند.

هیچ کاری نمی توانم بکنم تا این واقعیت تلخ را آسان تر کنم.

فقط می توانم بگویم که در مورد پایان دادن به سوءاستفاده ، مواجهه با ترس بسیار راحت تر از زندگی در تمام طول عمر با آن است. و حقیقت بسیار بیشتر از زندگی در دروغ شفا می دهد.

وقتی مسئولیت خود را می پذیریم ، ثابت می کنیم که افسانه "سوء استفاده کننده از هیولا" دروغ است.

7. گناه را از شرم جدا کنید

شرم و انگ اجتماعی موانع جدی هستند که بر احساسات تأثیر می گذارند و مانع از آن می شود که بسیاری از ما تشخیص دهیم که سوء استفاده می کنیم. ما نمی خواهیم بپذیریم که "من همان شخص هستم" ، و بنابراین منکر این می شویم که می توانیم به کسی صدمه بزنیم.

برخی از مردم فکر می کنند کسانی که به دیگران آسیب می رسانند باید احساس شرم کنند - بالاخره سوءاستفاده به دیگران آسیب می رساند! اما باید اعتراف کنم که بین اعتراف به گناه و شرمندگی تفاوت وجود دارد.

وقتی به گناه خود اعتراف می کنید ، از کاری که کرده اید پشیمان می شوید. وقتی احساس شرم می کنید ، پشیمان می شوید که خودتان هستید.

افرادی که به دیگران آسیب رسانده اند باید گناه خود را بپذیرند - گناه برای نوع خاصی از آسیب هایی که مسئول آن هستند. آنها نباید از خود شرمنده باشند ، زیرا در این صورت "سوء استفاده کننده" بخشی از هویت آنها خواهد شد.

سپس آنها شروع به باور خواهند کرد که آنها به خودی خود افراد بدی هستند - به عبارت دیگر ، سوء استفاده کننده.

اما وقتی فکر می کنید که یک "سوء استفاده کننده" هستید ، فقط یک "فرد بدی هستید که به همه آسیب می رساند" ، فرصت های تغییر را از دست می دهید - زیرا نمی توانید آنچه هستید را تغییر دهید.

اگر اعتراف کنید که شخص خوبی هستید و کارهای بد انجام می دهید ، در را برای تغییر باز خواهید کرد.

8. انتظار نداشته باشید کسی شما را ببخشد

اعتراف به گناه و طلب بخشش دو چیز متفاوت است. مهم نیست که چقدر اشتباهات خود را می پذیرید - هیچ کس موظف نیست شما را ببخشد ، و حتی بیشتر افرادی که نسبت به آنها خشونت کرده اید.

در حقیقت ، با استفاده از فرایند "پذیرش گناه" برای مجبور کردن فرد به بخشیدن شما ، شما همچنان یک سوء استفاده کننده هستید. زیرا در این صورت فرد متجاوز در مرکز است نه قربانی.

سعی نکنید با مسئولیت پذیری بخشش کنید. در عوض ، سعی کنید بفهمید که چگونه به دیگران آسیب می رسانیم ، چرا به دیگران آسیب می رسانیم و چرا باید این کار را متوقف کنیم.

ولی…

9. خودتان را ببخشید

باید خودت را ببخشی. زیرا اگر همچنان به پذیرفتن صدمه به خود ادامه دهید ، نمی توانید از آسیب رساندن به دیگران جلوگیری کنید.

وقتی فردی خشونت آمیز است ، اغلب این شخص بسیار بد است و تنها راه نجات را در خشونت نسبت به دیگران می بیند. بسیاری برایشان سخت است که به حقیقت سخت در مورد سوءاستفاده و گناه خود اعتراف کنند. سرزنش جامعه ، سرزنش دیگران ، سرزنش کسانی که دوستشان داریم بسیار ساده تر است.

این بیشتر مشکل خود جامعه است تا افراد. ساختن دیوارهای بلند بین افراد "بد" و "خوب" بسیار آسان تر و راحت تر است و آینه هایی را که بسیاری در آن خود را سوء استفاده می کنند ، با نوعی مترسک انتزاعی بست.

شاید به همین دلیل باشد که ابزارهای کمی وجود دارد (مانند این لیست) که می تواند به شما در تشخیص گناه کمک کند.

مسئولیت پذیری شجاعت می خواهد. تا در مسیر درمان قدم بگذارید.

اما وقتی تصمیم می گیریم این کار را انجام دهیم ، فرصت های باورنکردنی پیش روی ما قرار می گیرد: آنها می توانند برای همه باز شوند. هر کس ، به هر طریقی ، قادر به تغییر است. و دانستن این می تواند به شما شجاعت بدهد.

کای چنگ سوم یکی از نویسندگان فمینیسم روزمره است. او یک زن تراجنسیتی چینی ، نویسنده ، شاعر و نمایشنامه نویس اهل مونترال است. او دارای مدرک کارشناسی ارشد در زمینه سلامت روان بالینی است و به نوجوانان حاشیه نشین جامعه خود خدمات روان درمانی ارائه می دهد.