روند جدایی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اکنون من یک "روند" خاص برای جدایی می بینم. روانشناسان اغلب در مورد نیاز به جدایی از والدین خود می نویسند ، و افرادی که عاشق روانشناسی رایج هستند به طور فزاینده ای می گویند که "باید از والدین خود جدا شوند". بدون شک ، جدایی از والدین ، بزرگ شدن ، امری ضروری است.

من شخصاً از کلمه "جدایی" خوشم نمی آید - چیزی تحقیرآمیز و بی جان در آن وجود دارد. شاید به این دلیل که جداسازی برای من تفکیک شیر به خامه و معکوس است و به معنای وسیع تر - جداسازی چیزی سبک تر از سنگین تر. مانند این: آنها یک چیز کامل (یک خانواده) بودند ، و سپس فرزندان ("خامه") ، با ارزش ترین آنها را جذب کردند ، جدا شدند و "بازگشت" را در قالب والدینی که ارزش را دادند ، ترک کردند. (یا شاید "خامه" والدین هستند و "معکوس" فرزندان هستند؟). جداسازی شیر با استفاده از جداکننده انجام می شود. به عنوان یک روانشناس ، من نمی خواهم جداکننده ای باشم که بچه ها را از والدینشان جدا کند. من کلمه "جدایی" را با عبارت "ایجاد روابط با والدین در سطح بزرگسالان" جایگزین می کنم. خوشحالم که فردی هستم که به ایجاد چنین رابطه ای کمک کرده است.

وقتی شخصی که عاشق روانشناسی عمومی است تصمیم می گیرد که فوراً باید از والدین خود جدا شود ، چه اتفاقی می افتد؟ او شروع به رفتار با والدین خود مانند یک نوجوان می کند - اعصاب ، رسوایی ها ، اتهامات والدین در یک زندگی ناموفق ، انواع "از زندگی من دور بمان" و غیره. به طور کلی ، او رفتار زشتی دارد ، نه مانند یک فرد بالغ.

در فیلم ، عنصر 5 ، قهرمان بروس ویلیس مادری "فوق العاده" داشت - او هرگز نشان داده نشد ، اما او "برجسته ترین فیلم" شد و کاملاً بر "خونسردی" قهرمان تأکید کرد. زیرا فقط یک مرد سخت گیر می تواند هنگام صحبت با چنین مادر آرامش خود را حفظ کند. حالا تصور کنید که یک "مهره محکم" در یک تی شرت و یک غلاف آماده ، به جای سکوت ، گاهی اوقات م politدبانه چیزی را گوش می دهد ، به گفته های مادرم گوش می دهد ، شروع می کند: "مامان ، این زندگی من است! در آن دخالت نکنید ، چقدر دخالت خواهید کرد! من به تو چیزی بدهکار نیستم! تو غیر قابل تحمل هستی! " آیا او را یک "مرد سختگیر" می دانند؟ به هر حال ، در فیلم ها اغلب "بچه های سخت" مادرانی دارند که به آنها گوش می دهند. مخصوصاً وقتی صحبت از مافیوزیس می شود.

این فیلم. زندگی چطور؟ در زندگی واقعی ، افرادی که می توان با اطمینان آنها را مستقل نامید ، آرام و با لبخند می گویند: "بله ، مادر ، من غذا خورده ام ، کلاه بر سر دارم. با تشکر ، پدر ، به من این را گفتی ، من در مورد آن فکر می کنم. " فردی در سنین نوجوانی (حتی با توجه به گذرنامه اش 40 ساله است) فریاد می زند: "چرا باید همانطور که شما می گویید عمل کنم؟ من خودم میدونم چیکار کنم! من می دانم چه چیزی باید بخورم ، نه کوچک! فرزندان من ، من تصمیم می گیرم که چگونه آنها را بزرگ کنم ، اذیتم نکنید! " یک فرد بالغ - گوش می دهد ، از مراقبت شما متشکرم ، گوش می دهد و آنچه را که او فکر می کند درست است انجام می دهد. او بیهوده والدین خود را نگران نخواهد کرد - والدینش همیشه می دانند کجاست ، چه بلایی سرش آمده است. اما او اجازه نمی دهد والدینش زندگی او را کنترل کنند.

برای ایجاد رابطه "بزرگسال" با والدین خود چه چیزی لازم است؟

• فرزندخواندگی والدین پیر می شوند ، شخصیت آنها رو به زوال می رود ، توانایی های فکری آنها از بین می رود ، درک آنها برای دنیای مدرن ما بیش از پیش دشوار است. و آنها قبلاً کامل نبودند. اما آنها پدر و مادر ما هستند. بخواهیم یا نخواهیم ، تا حدودی کپی آنها هستیم. یک بزرگسال والدین را با همه "نقص" خود می پذیرد.
• حق شناسی. مادر ما سقط نکرد اگر ما در یتیم خانه بزرگ نشده ایم ، در حال حاضر چیزی برای تشکر داریم. همه خوش شانس نیستند. و برای شبهای بی خوابی که مجبور بودید به یک بچه شیطان برسید؟ برای رفتن به مدرسه تغذیه ، تمیز ، در طول سالها در اجاق گاز ، اتو و ماشین لباسشویی. در صورت وجود ، برای کمک به درس ها. به این دلیل که والدین کار می کردند و درآمد خود را صرف فرزندان می کردند. در طول مدتی که با ما بودند (والدین همیشه نمی خواستند با ما بازی کنند یا افسانه بخوانند).برای چشم انداز زندگی و عادات خوب. من فکر می کنم هر کس چیزی برای گفتن "متشکرم" پیدا خواهد کرد.
• به رسمیت شناختن حق والدینمان برای دوست داشتن ما تا آنجا که می توانند. شاید کنترل بیش از حد ، اضطراب از طرف آنها وجود داشته باشد ، یا برعکس ، توجه بسیار کمی از طرف آنها وجود داشته باشد.
• بخشش. همه ما توسط والدینمان دوست نداشتیم - برخی از آنها اندک هستند ، برخی دیگر بسیارند و برخی دیگر فقط "اشتباه" می کنند. و شما نیز "نه چندان" فرزندان خود را دوست دارید. والدین بسیار ملایم یا سخت گیر بودند. کسی ممکن است هیستریک کند ، پدر می تواند خانواده را ترک کند و وقتی بزرگسال شد ، بچه را به خاطر آورد. شخصی "از روی نیت خوب" یک کودک - هنرمند - را مجبور به ورود به دانشگاه فنی کرد ، به طوری که او "به عنوان یک مرد بزرگ شد". شخصی چندین سال با مادربزرگش زندگی کرد ، زیرا والدینش در حال ایجاد حرفه بودند. من فکر می کنم همه والدین خود "چیزی برای بخشیدن" پیدا خواهند کرد.
• مرزها … شما از حق تصمیم گیری در مورد همه چیز خود دفاع کرده اید. با اقدامات آنها ثابت شده است که شما می توانید خودتان آن را اداره کنید. وقتی والدین شما سعی می کنند مرزهای شما را زیر پا بگذارند ، شما به آرامی به آنها اطلاع دهید و نه "همه اسلحه ها را شلیک کنید".
• حمایت کردن. اکنون نوبت شماست که از والدین خود حمایت کنید ، به آنها کمک کنید ، به آنها توصیه کنید. این درک وجود دارد که والدین جوان نمی شوند ، سلامت آنها چیزی نیست که گاهی اوقات آنها فقط نیاز به صحبت با کسی دارند.

خانواده یک منبع است. یک فرد بالغ این را درک می کند ، قدردانی می کند و سعی می کند با خویشاوندان خود روابطی متقابل ایجاد کند. یک فرد بالغ به والدین خود اجازه نمی دهد زندگی خود را هدایت کنند ، و خودش - والدین خود را فراموش کند ، آنها را در دردسر بیندازد ، با آنها بی ادب باشد.