کار با کودک درونی: تمرین حل و فصل

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

همکاری با کودک داخلی در فیلمنامه درمانی بسیار مهم است. به خصوص در جهت بازتعریف.

حل کردن عبارت است از حرکت از تصمیمات اولیه کودکی که محدود کننده تصمیمات انعطاف پذیر و گسترده کننده رفتار بزرگسالان است.

در کودکی ، بدون داشتن تفکر و منطق انتزاعی ، تنها با تمرکز بر احساسات خود ، تصمیماتی می گرفتید که به بقای روانی شما کمک می کرد.

این تصمیمات به شما راهی برای دریافت عشق داد. بنابراین ممکن است آن زمان فکر کرده باشید. یک راه کوتاه و غیر قابل انعطاف.

در این مقاله من یک مثال از کار با تصمیمات اولیه کودکی را به عنوان تمرین تصمیم گیری مجدد ارائه خواهم داد.

روش حل: چگونه به فرزند داخلی خود اجازه زندگی دهیم

در دوران کودکی شما (از 0 تا 7 سالگی) صدها موقعیت مختلف وجود داشت که در آنها مراقبت ، توجه ، زمانی که از طرف والدین به شما داده می شد ، دریافت نمی کردید.

و سپس ، در این شرایط ، می توانید تصمیماتی بگیرید که دارای این 3 ویژگی باشند:

• آنها آینده شما را هدف گرفته اند ،
• آنها تصویر خود را برعکس رفتار والدین شما توصیف می کنند ،
• آنها درباره راهی هستند که شما در آینده برنده خواهید شد / عشق خواهید داد.

هر سه یا فقط یکی از سه ویژگی. مهم نیست. چیز دیگری مهم است.

این تصمیمات در مواقع نادیده گرفتن نیازهای شما ، شما را نجات می دهد. و آنها شما را در آینده بزرگسالان محدود کرده اند.

شما بزرگ شده اید و وقت آن است که سناریوی خود را دوباره تعریف کنید.

اجازه دهید یک مثال از کار بر روی وضوح را بر اساس مطالبی که مشتری من با مهربانی ارائه کرده است ، برای شما بیان کنم. شاید این الگوریتم برای شما نیز مفید باشد.

من راههای رسیدن به چنین لوحی را که برای هریک از شخصیت های والدین دوران کودکی تهیه شده است ، در نشریات قبلی شرح داده ام.

من تصمیمات اولیه کودکی (نتیجه گیری) را فقط در شرایط ارتباط با پدر می گیرم.

و من بلافاصله از کار کامل انجام شده و شجاعتی که نتایج آن را به شما نشان می دهد قدردانی می کنم.

همانطور که می بینید ، موقعیت ها (مرجع) به طور خلاصه با فونت معمولی شرح داده شده است. و زیر * و جسورانه تصمیمات اولیه کودکی نوشته می شود.

شرایط مرجع ، زیرا:

• بخشی از فیلمنامه هستند - "هولوگرافی" ،
• بارها در تغییرات مختلف در دوران کودکی با همان اصل و نتیجه گیری تکرار شده است ،
• در حال حاضر هنگام برقراری ارتباط با شرکای فیلمنامه خود ، با یک نوار لاستیکی در ارتباط است.

امیدوارم واضح توضیح داده باشم. اگر نه ، سوالات را در نظرات بپرسید.

بیایید به وضعیت اول بپردازیم و از آن به عنوان مثال برای انجام کار حل استفاده کنیم.

بنابراین ، یک دختر 5 ساله نزد پدرش می آید که در حال خواندن روزنامه است و می خواهد با او بازی کند. پدر (که منتظر پسر بود و نمی داند با دختران چه بازی کند) ، بدون اینکه روزنامه را رها کند ، دختر را رد می کند و او را برای بازی با مادرش می فرستد.

دختر نتیجه می گیرد: آنها من را دوست ندارند زیرا وقت خود را با من نمی گذرانند. راه حل کودک: من بزرگ می شوم و تمام وقت آزاد خود را به شریک زندگی خود اختصاص می دهم

در شرایطی که مردان در زندگی بزرگسالان زندگی می کنند ، او تصمیم خود را دنبال می کند و ناخودآگاه شرکایی را انتخاب می کند که در کودکی او را مانند یک پدر رد خواهند کرد.

در یک رابطه ، او کاملاً بر خواسته ها و نیازهای شریک زندگی خود تمرکز می کند. رد نیازهای شما (الگوی مادر و پدر).

بیشتر از همه ، او از سخنان شریک خود در پاسخ به پیشنهاد او برای گذراندن وقت با هم ناراحت است. بروید و وقت خود را با دوستان خود بگذرانید.

او هنوز کینه ، درد طرد شدن را احساس می کند و احساس تنهایی می کند.

حل الگوریتم تمرین در عمل:

حل تمرین شامل بخش بسیار مهمی از درمان است که به بازنویسی وضعیت مرجع بر اساس منابع دستیار کمک می کند ، من در اینجا آن را شرح نخواهم داد.

این کار به صورت مکتوب ، در چندین رویکرد در حالت تدبیر درونی و روحیه خوب انجام می شود.

1. محدودیت تصمیم شما چیست؟ در مرحله اول ، من مشتری و شما خواننده را دعوت می کنم تا در مورد تصمیمات گرفته شده در آن موقعیت فکر کنند و به محدودیت های آن پی ببرند.آیا این درست است که اگر یک دوست عزیز با شما وقت نمی گذارد ، این بدان معناست که او عاشق نیست؟ آیا همه کسانی که با شما وقت می گذرانند و به شما توجه می کنند تظاهر به صمیمیت می کنند؟
2. آیا ذره ای حقیقت در او وجود دارد؟ چه چیزی می توانید بگذارید؟ شامل چه قسمت مفیدی است؟
3. چگونه می توانم آنچه را که در آن زمان دریافت نکرده ام به خودم بدهم؟ این س ideaال این ایده مهم را مطرح می کند که شما می توانید بخشی از نیازهایی را که در آن زمان و اکنون بسته نشده بودند ، به تنهایی پوشش دهید.
4. چگونه رفتار شخصیت والدین را کپی می کنید؟ در این مورد ، مشتری ، مانند پدرش در رابطه با او ، نیازهای فرزند داخلی خود را نادیده می گیرد و کاملاً بر خواسته های شریک زندگی تمرکز می کند.
5. اکنون می توانید چه نتیجه گیری جدیدی در مورد خود و اقدامات خود در رابطه بپذیرید؟ بنابراین نتیجه گیری می شود که اکنون می توانم از خودم مراقبت کنم و این به من این امکان را می دهد که به خواسته ها و نیات شریک زندگی خود وابسته نباشم. چه نتیجه گیری دیگری می بینید؟
6. تصمیم بزرگسالان جدیدی که می توانید بگیرید چیست؟ اکنون من به خواسته هایم حساس خواهم بود و با سازماندهی فضا ، انجام اقدامات لازم و آوردن افراد مناسب برای سازماندهی مراقبت از خودم ، آنها را برآورده می کنم. من نیازهای خود را در اولویت قرار خواهم داد. من یاد می گیرم که از خودم مراقبت کنم.
7. چه اجازه هایی می توانید از والدین مراقبت کننده به فرزند داخلی خود بدهید که تصمیم جدید را در رفتار تقویت کند؟ مجوزها باید در قالب پیام شما نوشته و اجرا شوند. من به شما اجازه می دهم خواسته ها و نیازهای خود را بیان کنید. من به شما اجازه می دهم از دیگران مراقبت کنید. حالا شما می توانید مراقبت و محبت من را به شکلی که نیاز دارید و به میزان لازم دریافت کنید.
8. چه قوانینی به اطمینان از تصمیم جدید در زندگی من کمک می کند؟ خود را در صف اول عشق خود قرار دهید. یاد بگیرید که از دیگران درخواست کمک کنید و به راحتی آنها را بپذیرید. بیشتر از خود بپرسید "من چه می خواهم؟" (در قالب یک س toال از کودک داخلی "شما چه می خواهید؟") و به اقدامات دریافتی به پاسخ دریافت شده پاسخ دهید.

با حل کردن نتیجه گیری بیش از حد در رفتار ، می توانید و باید با راه حل کودک زیر شروع به کار کنید.

همانطور که می بینید ، کارهای زیادی وجود دارد که باید انجام شود - خوشایند است. که می توانید بیشتر آن را خودتان انجام دهید من اصرار دارم که این کار با چندین راه حل در سناریو درمانی با نویسنده مقاله انجام شود.