2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
در نگاه اول ، ممکن است به نظر برسد که ادغام صمیمیت در یک رابطه است. یعنی وقتی احساس نوعی وحدت با شریکم می کنم ، موافقت ، شباهت (و به نظر می رسد که ما تقریباً شبیه همه هستیم!) ، به نظرم می رسد که این صمیمیت واقعی است ، همان خوشحالی که آنها درباره آن بسیار صحبت می کنند.
ادغام یک فرایند واقعاً لذت بخش در نقاط خاصی از یک رابطه است. در ابتدا ، نوزاد در حال ادغام شدن با مادر است و در آنجا احساس بسیار خوبی دارد. اما به تدریج نوزاد جدا می شود.
در مرحله اولیه ایجاد روابط بزرگسالان ، ادغام نیز رخ می دهد. به خاطر او ، ما افرادی را پیدا می کنیم که با آنها احساس خوبی داریم ، با آنها می توانیم احساسات خاصی را به اشتراک بگذاریم و مورد حمایت قرار بگیریم.
اما هر رابطه ای ایجاد می شود و نمی تواند ثابت بماند. و مرحله بعدی پس از ادغام ، مرحله تمایز است ، یعنی زمانی که نه تنها شباهت ها ، بلکه تفاوت های بین یکدیگر را نیز متوجه می شویم.
در برخی موارد ، توجه به تفاوت های یکدیگر به معنای قطع رابطه ، قطع رابطه است.
اما ایجاد صمیمیت تنها زمانی امکان پذیر است که مرحله تمایز به پایان رسیده باشد و تفاوت بین شرکا به یک ارزش در رابطه تبدیل شده باشد.
بیایید تفاوت های اصلی بین ادغام و مجاورت را یادداشت کنیم (به طوری که آنها نیز ارزش این مقاله شوند).
1. در ادغام فقط "ما" ، در مجاورت "من" و "شما" وجود دارد
در ادغام ، تشخیص اینکه کدام یک از شرکت کنندگان چه چیزی ، برای چه کسی و چه چیزی مهم است بسیار دشوار است. ضمیر "ما" وجود دارد. "ما می خواهیم راه برویم" ، "ما نیاز به یک آپارتمان جدید داریم" ، "این کار برای خانواده انجام می شود" ، "این خواسته ما است."
البته خواسته ها و نیازها می توانند یکسان باشند. اما این امکان وجود دارد که فقط در شرایطی که فرصتی برای جداسازی و مقایسه وجود دارد (شما می خواهید راه بروید - بله ، و من می خواهم! ). در همجوشی تفکیک و مقایسه غیرممکن است ، چنین مهارتی وجود ندارد. بنابراین ، غالباً نمی توان به طور مطمئن تشخیص داد که دقیقاً چه کسی می خواهد راه برود و چه کسی به یک آپارتمان نیاز دارد.
2. در ادغام ، روابط بر اساس دستکاری متقابل ایجاد می شود. در مجاورت - در مورد توافقنامه های متقابل
در یک رابطه ادغام شده ، تنها راه ممکن برای برآوردن نیازها ، دستکاری است. "اگر این کار را نکنید ، من می میرم (مریض می شوم ، خودم را حلق آویز می کنم)!" ، "چگونه نمی توانید برای من زمین را بشویید!" ، "آیا نمی بینید که من چقدر بد هستم ، شما نمی توانید بروید حالا با دوستانت بیرون برو! آیا واقعاً این ماشین احمق را دوست داری؟! " یعنی هر یک از شرکت کنندگان در تلاش است تا با اقدامات غیرقانونی به هدف خود برسد. بازی روی احساسات یک شریک زندگی چیزی است که زوج های وابسته با آن زندگی می کنند. در نتیجه دستکاری های مختلف از یک شریک ، دومی احساس ترحم ، گناه ، ترس یا شرمندگی را ایجاد می کند و او با اطاعت از دستکاری کننده ، بدون توجه به نیازهای خود ، "اطاعت" می کند. در پاسخ ، او همچنین دستکاری می کند ، اما به شکلی متفاوت.
در صمیمیت ، شرکا متوجه می شوند و نیازهای خود را آشکارا به یکدیگر ارائه می دهند ، هیچ چیز شرم آور وجود ندارد و هیچ تهدیدی برای قطع رابطه وجود ندارد (مانند "چگونه ، آیا این فیلم را دوست ندارید؟! همین ، ما هیچ حرفی برای گفتگو نداریم" در باره!").
در مجاورت ، ارضای نیازهای یک شریک از طریق توافق با شریک دیگر حاصل می شود. "لطفاً برای من چای درست کن ، آیا انجام این کار برای من اکنون برایت دشوار نخواهد بود؟" در این مورد ، رد شریک دوم (به عنوان مثال ، او به فوتبال می رود و دیر شده است) به عنوان بی احترامی یا بیزاری کامل تلقی نمی شود ، بلکه با درک پذیرفته می شود.
در نزدیکی ، برای سیستم های ارزشی و جهان بینی یکدیگر نیز احترام قائل هستیم. شرکا در مورد سیستم های ارزشی خود با یکدیگر ارتباط برقرار می کنند (و مسئولیت این کار را بر عهده می گیرند) ، اما از این سیستم نمی خواهند که جایگزین سیستم ارزشی دیگری شود.
3. هیچ اختلافی در ادغام وجود ندارد. در مجاورت ، تفاوت ارزش است
در یک رابطه ادغام ، کنار آمدن با تفاوت های یکدیگر بسیار مشکل است. تفاوت ها به عنوان چیزی ترسناک تلقی می شوند که تهدیدی جدی برای رابطه است. "چگونه می توانم با او زندگی کنم ، زیرا او آشپزی نمی داند (و نمی خواهد درس بخواند)؟!" ، "چرا من الان به او احتیاج دارم ، زیرا درآمد زیادی ندارد؟!".
در مجاورت ، تفاوتها ارزشهایی هستند که به عنوان یک منبع تلقی می شوند."بله ، او آشپزی را دوست ندارد ، اما در رختخواب زیبا است و همیشه از احساس من می پرسد!" "بله ، او میلیونر نیست ، اما وقتی بازی او با کودکان را تماشا می کنم ، فقط خوشحال می شوم!"
4. ادغام اعتیاد و وحشت تنهایی است. صمیمیت آزادی انتخاب است
افرادی که عادت دارند همیشه در حال ادغام باشند از تنهایی می ترسند. آنها از رها شدن ، غیر ضروری می ترسند. آنها بسیار به یک شریک وابسته هستند و حفظ رابطه مهمتر از برآوردن نیازهای شخصی آنهاست. آنها احساس می کنند که اگر برای شریک زندگی خود کار خوبی انجام دهند ، شریک برای آنها نیز مفید خواهد بود. و سپس آنها از انجام خیر به تنهایی خودداری می کنند (دقیق تر ، بسیار شرم آور است).
5- در مجاورت ، افراد ممکن است تنها باشند
آنها می توانند نیازهای خود را به تنهایی تأمین کنند. در عین حال ، در یک جفت آنها گرمتر ، نزدیکتر ، دلپذیرتر هستند. بنابراین ، داشتن رابطه زوجی انتخاب شخصی آنها است. و اگر ناگهان این رابطه به پایان برسد ، تهدیدی برای بقا نخواهد بود. بله ، قطعاً ، می تواند یک رویداد غم انگیز باشد. اما کاملاً قابل حمل است. پس از همه ، یک رابطه نزدیک می تواند با شخص دیگری ایجاد شود.
توصیه شده:
درباره ایمنی در مجاورت
دو افسانه در مورد روابط متضاد یکدیگر وجود دارد ، یکی در مورد دو نیمه ، و دیگری در مورد خودکفایی. هر دوی این افسانه ها در واقع نشان دهنده نیازهای افراد معمولی است. از یک سو ، ما باید خود را فردی احساس کنیم ، از سوی دیگر ، ما به افراد دیگر به عنوان محیطی نیاز داریم که ما را برای توسعه تحریک می کند.
شبه مجاورت. چگونه می توان با شخص دیگری کاملاً تنها ماند
صمیمیت واقعی با گفتگو آغاز می شود. نه در آغوش کشیدن ، بوسه و لایک فیس بوک. و نه حتی با کلمات محبت آمیز خطاب به مخاطب. این زمانی شروع می شود که گفتگو رخ دهد - یعنی جایی که همه می توانند دیگران را بشنوند و شنیده شوند. به نظر می رسد گفتگو بسیار ساده است.
زمینه مجاورت سومین سوژه در روابط زوجین است
پشت چراغ راهنمایی ایستاده ام. مارهای شفاف باران از شیشه جلو می ریزند. ذغال های چراغ های ترمز خودروی جلو در قطرات باران می سوزد. همسفرم کنار من نشسته است. تنفس آرام و آرامش را می شنوم. یک برس کوچک در دستم می گیرم. انگشتانم گرم است روابط ، زمینه ای است که در آن فرد نیازهای خود را برآورده می کند.
ادغام و وابستگی به عنوان نوعی صمیمیت تفاوت همجوشی ، وابستگی به هم و صمیمیت
بیایید به ادغام به عنوان نوعی صمیمیت نگاه کنیم - چه زمانی عالی است و چه زمانی بیش از حد؟ عملاً هیچ تفاوتی بین ادغام و وابستگی به هم وجود ندارد. تنها تفاوت این است که کلمه "وابستگی به هم" اغلب توسط روانشناسان (در حال حاضر و توده وسیع تری از مردم) برای توصیف نوعی وابستگی دردناک ، اعتیاد ، هنگامی که فرد در حال درد است ، استفاده می شود.
تفاوت اصلی روابط خوب و بد است
من می خواهم فوراً بگویم که روابط "خوب" و "بد" هنوز مفاهیم ذهنی هستند. بنابراین ، صحیح تر است که در مورد روابط عاطفی سالم و مخرب صحبت کنیم. هر دو عبارت در متن وجود خواهد داشت ، فقط به یاد داشته باشید که من از "خوب"
