پرخاشگری دانش آموزان کلاس اول. کمک به معلمان و والدین

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

من این مقاله را 10 سال پیش نوشتم ، درست در آن زمان کوچکترین من به مدرسه رفت. همانطور که می گویند من روی خودم احساس کردم. من مقاله ای را در یکی از سایت های نووسیبیرسک ارسال کردم و فراموش کردم. در حال حاضر آن سایت وجود ندارد و مقاله من تحت نام های غلط روانشناسان شهرهای مختلف در اینترنت در حال گردش است. چه باید کرد - آنها سرقت می کنند:)))

من تصمیم گرفتم مقاله را در اینجا به شکل اصلی خود ، بدون شانه کردن ، ارسال کنم ، اگرچه در طول سالها ، می خوانم و لبخند می زنم.

موضوع گفتگو پرخاشگری فرزندان ما است. اگر مدام با هم دعوا کنند چطور؟

ساده ترین راه برای گفتن: آرام باشید ، پدر و مادر ، فرزندان شما کلاس اول هستند. یک فرآیند سازگاری در مدرسه ، سازگاری فعال با محیط جدید ، تیم جدید ، شرایط جدید ، برای معلم وجود دارد. به آنها زمان بدهید ، صبور باشید. آن ها کاری نکن ، صبر کن ، خود به خود می گذرد.

اما در واقع ، ممکن است عبور نکند ، tk. دلایل زیادی برای تجاوز وجود دارد. بیایید نگاه دقیق تری داشته باشیم.

1. از نقطه نظر روانشناسی اجتماعی به محض اینکه افراد به صورت گروهی جمع شوند ، چه بخواهیم و چه نخواهیم ، گروه ساختار یافته ، سلسله مراتب ایجاد می شود. همه درباره دنیای حیوانات می دانند (و ما انسانها بخشی از آن هستیم) - یک ساختار سلسله مراتبی سفت و سخت در یک گله ، مورچه خوار ، خانواده زنبورها و غیره وجود دارد. - هر فرد جای خود را می گیرد پرخاشگری نشانه "سرزندگی" در یک گله است ، به شما امکان می دهد موضع "بالاتر" را بگیرید.

و در گروهی از افراد ، نقشها به شیوه ای مشابه توزیع می شوند: چه کسی رهبر خواهد بود ، چه کسی پیرو خواهد بود ، چه کسی مطرود یا "کلاغ سفید" است. حتی در گروهی از نوزادان خزنده ، برخی سعی می کنند از ارتفاع بالاتر بروند ، صداهای بلند تولید کنند ، فریاد بزنند ، برخی با صدای بلندتر ، اسباب بازی های بلند را صدا کنند.

بسیاری از دانش آموزان کلاس اولی امروز ادعا می کنند که استثنایی هستند ، زیرا همه اعضای خانواده دور او می چرخند ، اغلب اوقات تنها کسی که خراب شده ، مورد تمجید قرار می گیرد. و فرزندان ما در دعوا شروع به بررسی "چه کسی سردتر است؟" در طول راه ، آنها توضیح می دهند - "آنچه می توانم و نمی توانم در رابطه با دیگران" ، "در این گله چه انتظاری می توانم داشته باشم" - مرزها بررسی می شوند.

وقتی همه از همه مطلع می شوند ، پرخاشگری واقعاً فروکش می کند ، احساس "ما یک گروه هستیم ، ما با هم هستیم" ظاهر می شود. این بدان معنا نیست که اصلاً دعوا وجود نخواهد داشت ، اما در تیم مستقر سطح روابط گرمتر است ، هر کدام در جای خود.

2. دلیل دیگر پرخاشگری این است سن 7 سال این زمان بحران سن عادی است. بحران یک تغییر انقلابی در روان ، همه عملکردهای ذهنی - تفکر ، حافظه ، ادراک ، تخیل ، گفتار و رفتار است. تغییرات به تدریج انباشته شد ، نامحسوس بود و در سن 7 سالگی جهشی رخ داد - "انتقال کمیت به کیفیت". همه چیز تغییر می کند ، عصبانی می شود. به معنای واقعی و معنایی ، کودکان به طور فعال در حال تغییر دندان ها هستند. ما فرزندمان را نمی شناسیم. او متفاوت شد. آرام و مطیع ناگهان خود را برعکس نشان می دهد. او به پرخاشگری نیاز دارد تا استقلال و بزرگسالی خود را به ما ثابت کند. این دوره از زندگی ، با وجود همه پیچیدگی ها ، بر روند طبیعی روند رشد ذهنی گواهی می دهد.

3. فراموش نکنیم در مورد دلایل بیولوژیکی کودکان با حداقل اختلال عملکرد مغزی (MMD) ، بسیاری از آنها با اختلال بیش فعالی و نقص توجه ، اغلب پرخاشگری نشان می دهند. آنها از نظر حرکتی منع شده اند ، به تماس ها پاسخ نمی دهند ، ضعیف با استانداردهای پذیرفته شده سازگار هستند. رفتار آنها بر اساس پدیده های باقیمانده آسیب اولیه ارگانیک مغزی در دوره رشد داخل رحمی کودک یا در ماه های اول پس از تولد است (سمیت در مادر ، Rh-հակամարտه ، ضربه هنگام تولد ، عفونت و سایر بیماریهای سنین پایین))

متأسفانه رفتار تهاجمی اولیه آنها با این واقعیت تقویت می شود که آنها دائماً فریادها ، توبیخ ها را می شنوند ، مجازات می شوند. بزرگسالان نمی فهمند که بیهوده است از چنین کودکی بخواهید "آرام باشید ، بنشینید ، خودتان را جمع کنید". او به سادگی نمی تواند متوقف شود. مراکز بازداری رسیده نیستند.اظهارات و نارضایتی بزرگسالان باعث واکنشهای تهاجمی ثانویه (دفاعی) در کودک می شود: اعتراض ، امتناع ، مخالفت.

در سنین نوجوانی ، مغز معمولاً بالغ می شود. اما خطر این است که علیرغم جبران سن ، رفتار نامناسب به روش معمول ثبت و تکثیر می شود. عادت دعوا ، جوشیدن ، بی ادبی و غیره تثبیت شده است.

چنین کودکی در دبستان نیاز به کنترل مداوم والدین دارد. هیچ کمک اضافی از طرف روانشناس به علاوه پشتیبانی از داروها وجود نخواهد داشت. این داروها توسط پزشک تجویز می شود - متخصص مغز و اعصاب یا روانپزشک. به عنوان مثال ، آنها برای تسکین برانگیختگی بیش از حد ، داروهای آرامبخش ملایم تجویز می کنند. کسی نیاز به تحریک گردش خون مغزی دارد. گشاد کننده عروق یا جاذب ، یا ویتامین ها ، دمنوش های گیاهی و غیره.

4. متأسفانه وجود دارد کودکان تهاجمی آسیب شناختی … در اینجا ما در مورد تغییرات شدیدتر در ساختار مغز صحبت می کنیم. حوزه های عمیق روان تحت تأثیر قرار می گیرد. در حال حاضر در سن 2-4 سالگی ، می توان متوجه شد که چنین کودکی از نظر خلق و خوی با همسالان خود متفاوت است. او در مورد یک موضوع بی اهمیت می جوشد ، به هیچ وجه محدودیت ها را تحمل نمی کند ، به دنبال آسیب رساندن به عزیزان به صورت سادیستی است ، او احساس همدلی ، ترحم ندارد ، او بسیار خودخواه ، بی رحم است.

چنین کودکی به کمک روانپزشک نیاز دارد. پرخاشگری می تواند یکی از علائم بیماری های روانی شدید باشد. اصلاح مورد نیاز است ، و دارو (داروهای روانگردان) و روانشناختی و آموزشی. والدین نباید بترسند ، بهتر است زودتر شروع کنید ، تا در آینده رنج نبرید. بیشتر اوقات ، چنین کودکانی فقط در مدرسه ابتدایی شناسایی می شوند ، زیرا همه به مهد کودک نمی روند. و در خانه - والدین "چشمان خود را می بندند" روی شوخی های خود. آنها می توانند برای برقراری ارتباط با سایر کودکان (کلاس با روانشناس ، اصلاح رفتار والدین و غیره) آماده شوند. اما زمان در حال اجرا است. و در پایان ، آنها به آموزش فردی منتقل می شوند.

5. اما بیشتر اوقات دلیل پرخاشگری این است تربیت نادرست در خانواده … این بر اساس نیاز برآورده نشده به عشق والدین است (این امر در خانواده های بسیار مرفه اتفاق می افتد). والدین معتقدند که ابراز محبت ، در آغوش گرفتن ، بوسیدن فرزندان خود ، تحسین و تمجید یک کار اضافی است. آنها از نظر احساسی به فرزندان خود (به ویژه پدران) بسته هستند.

والدین مانع از صحبت کردن در مورد عشق خود با صدای بلند ، چشم در چشم می شوند تنظیمات "نادرست":

-همه والدین فرزندان خود را دوست دارند ، فرزندان در حال حاضر "در مورد" می دانند ، این نیاز به مدرک ندارد.

- وظیفه اصلی من به عنوان والدین این است که من را خراب نکنند ، نه اینکه "پسر مامان" را پرورش دهند ، "ناله ای دمدمی مزاج" ؛

- زندگی دشوار است ، بگذارید از دوران کودکی به الزامات عادت کند ، سپس از شما تشکر می کند.

گاهی اوقات ، به جای عشق ، والدین پول می دهند ، اسباب بازی می دهند ، برای هر چیزی که ممکن است پول می دهند ، تا زمانی که "آنها به من دست نزنند ، من قبلاً خسته شده ام". کودک چیزی به جز پول دریافت نمی کند-هیچ "گفتگوی قلبی" ، فعالیت های مشترک وجود ندارد. او از نظر فکری رشد کرده بود ، اما به او آموختن همدردی ، همدلی ، احترام به بزرگان ، حمایت از ضعیفان را آموزش نداد.

6. می توان درباره آن جداگانه گفت ظاهر برادر یا خواهر کوچکتر بزرگتر فاقد عشق و توجه است. رنجش ظاهر می شود: کودک بیشتر دوست دارد ، احساس بی فایده بودن ، رها شدن. کودک عصبانی است ، احساس بدی دارد ، تنها است. اگر در خانواده مرسوم نیست که در مورد احساسات خود صحبت کنید ، به ویژه اگر نشان دادن خشم و تحریک آنها ممنوع است - این احساسات در دیگران "ادغام" می شود.

کودکانی که نادیده گرفته می شوند و فاقد عشق هستند ، توجه هر نشانه ای را در کنار خود جلب می کنند ، از جمله از طریق دعوا.

رفتارهای پرخاشگرانه با موارد زیر تقویت می شوند:

- رفتار خشن و بی رحمانه والدین با کودک ؛

-استفاده از نیروی فیزیکی در هنگام دعواهای خانوادگی (دعوا) ؛

- جذب او برای بازدید (تماشای) ورزشهای خشونت آمیز: بوکس ، دعوا بدون قوانین و غیره.

-مشاهده فیلم های اکشن ، صحنه های خشونت هم در فیلم های بلند و هم در کارتون.

-تایید رفتار پرخاشگرانه: "و تو هم او را زد" ، "و شما آن را شکستید" ، "چه چیزی را نمی توانید بردارید؟!"

این نظر روانشناسان وجود دارد که کودکان خیلی زود (تا 10 سال) نباید به بخش های کاراته ، بوکس و غیره فرستاده شوند. از آنجا که روان هنوز شکل نگرفته است ، رشد شخصیت می تواند راه "اشتباه" را طی کند. اگر معلوم شود که مربی معلم و معلم بدی است یک خطر ویژه وجود دارد. پرخاشگری افزایش می یابد ، تمایل به نشان دادن مهارت ها در حضور سایر کودکان ، مبارزه تا پیروزی و غیره وجود خواهد داشت.

والدین چگونه می توانند به کودکان کمک کنند؟

در هر خانواده لازم است "قوانین خانواده" - قوانین تدوین شود: آنچه نباید تحت هیچ عنوان و تحت هیچ شرایطی در خانواده شما انجام شود. برای یک کودک پرخاشگر ، فهرست "تابو" باید شامل مواردی باشد "شما نمی توانید دست خود را بر روی اعضای خانواده بلند کنید" ، "شما نمی توانید سگ ، گربه را کتک بزنید".

پاسخ به نقض "تابو" باید فوری باشد. در این صورت کودک مورد ضرب و شتم و حتی سرزنش قرار نمی گیرد. چیزی جز بیگانگی وجود ندارد. اجازه دهید مجازات کهن و شدید برای شکستن یک تابو را یادآوری کنیم - بیگانگی از طایفه.

همه بزرگسالان باید شرایط مشترک را طوری تنظیم کنند که امکان پذیر نباشد: با مادربزرگ ، این امکان پذیر است ، اما با پدر به طور کلی غیرممکن است. مطلوب است که نسل ها همکاری کنند و برای نفوذ و اقتدار نجنگند.

در آموزش و پرورش در پس زمینه دموکراسی ، باید اقتدارگرایی "سالم" وجود داشته باشد. تا سن خاصی ، کودکان به یک نوار محدود کننده نیاز دارند. مواقعی وجود دارد که پرخاشگری علامتی برای بزرگسالان است: "من نمی توانم با خودم کنار بیایم ، جلوی من را بگیرید!" در اعماق قلب ، کودک می فهمد که رفتار بدی دارد و در واقع به دنبال فردی است که مانع او شود و این کار را برای او انجام دهد. نوعی الزام برای تعیین مرزهای مجاز. لازم است قدرت ، اعتماد به نفس خود را به کودک نشان دهید. برای کودکان بسیار مهم است که بزرگسالان با پرخاشگری خود کنار بیایند ، زیرا کسی که شما را از خود محافظت می کند ، می تواند شما را در برابر خطرات خارجی محافظت کند.

وقتی کودکی دعوا می کند ، رسوایی می کند ، دچار هیستریک می شود - نگران نباشید. اکنون اصرار و فحش دادن به او بی فایده است. آنها را به اتاق دیگری ببرید (توالت و وان به دلیل اندازه کوچک آنها نامطلوب است) و می گویند: اینجا بنشینید ، وقتی آرام شدید ، می روید. در سکوت ، عصبانی می شود ، فریاد می زند و به دلیل عدم وجود "تماشاچی" ، سریعتر خنک می شود.

روشهای قابل قبول ابراز خشم را به فرزند خود بیاموزید.

بهترین راه برای یادگیری مثال زدن است.

با صدای بلند صحبت کنید:

- عصبانی هستم. اکنون به نظر می رسد که من از کل جهان عصبانی هستم. تا آرام نشوم ، بهتر است به من نزدیک نشوید!

- من بشدت اذیت می شوم ، و به نظر می رسد در این خانه هیچ کس صدای من را نمی شنود. من به استراحت نیاز دارم. و غیره.

به کودک قوی و فعال متناسب با سن او استقلال بدهید ، بند را "رها" کنید.

مکان ، زمان و فرصتی برای فعالیت بدنی ، آزادسازی انرژی فراهم کنید. یک بخش ورزشی ، پیاده روی های طولانی ، بالا رفتن از همه چیزهایی که می تواند بدون به خطر انداختن جان خود ، یک گوشه ژیمناستیک خانگی مفید باشد.

سازماندهی غیر ضروری را حذف کنید بسیاری از کودکان با حلقه ها ، بخشها ، مدارس متعدد بارگیری می کنند. شاید مدتی یا به طور کامل از یک مدرسه موسیقی ، یک آموزشگاه زبان و غیره منصرف شوید.

دوستی و روابط خوب بین کودک و بچه های کلاس را حفظ کنید ، بگذارید با هم قدم بزنند ، به بازدید ، تئاتر بروند و تماس بگیرند. خودتان با والدین خود دوست باشید.

به فرزند خود بیاموزید که بر اختلافات به صورت متمدن غلبه کند ، به او بگویید که توهین و دعوا استدلال اشتباه است. شما باید در موارد استثنایی وقتی دلایل بسیار خوبی وجود دارد بجنگید.

به خود بیاموزید که مسئولیت وارد شدن به دعوا را بر عهده بگیرد. نه "این برای من اتفاق می افتد" ، بلکه "من این کار را می کنم" ، نه "آنها من را عصبانی کردند" ، بلکه "من عصبانی هستم ، از کاری که آنها انجام می دادند عصبانی بودم." "چه کسی به شما فرمان می دهد - شما یا آنها؟" اگر کودک می گوید: "آنها" ، باید بگویید: "نه ، فقط شما فرمانده هستید و شما تصمیم می گیرید عصبانی هستید یا نه. شما فردی جدا هستید! چگونه آنها این کار را انجام می دهند - برخی اهرم ها را به سمت خود بکشید ، و شما عصبانی می شوید؟

باید به کودک مستعد رفتار پرخاشگرانه فرصت داد تا با احترام دیگران در مشارکت در مسائل مهم اجتماعی و خانوادگی احترام دیگران را جلب کند. لازم است در نظر بگیرید که کودک در چه چیزی قوی است و این جنبه های او را توسعه دهید ، تلاش های او را تشویق کنید ، او را تشویق کنید. آن ها به دستیابی صلح آمیز به نتایج کمک کنید.

در مورد مسئولیت قانونی برای ایجاد انواع آسیب ها (و همچنین اخلاقی) به دیگران صحبت کنید. مهم است که به فرزند خود بگویید که در یک دعوا ، "تسلیم شدن" می تواند بسیار مشکل تر از آنچه پیش بینی می شود باشد.

نمی توان ضربه زد:

- شقیقه (ضربه می تواند باعث خونریزی ، اختلال بینایی و شنوایی ، فلج ، مرگ شود)

شبکه خورشیدی (خونریزی معده و از دست دادن هوشیاری)

- بیان دنده ها و قسمتهای غضروفی آنها (ضربه می تواند باعث خونریزی داخلی ، ترک شود)

- زیر بغل (ضربه می تواند باعث فلج بازو شود)

- کلیه (خونریزی داخلی ، پارگی)

گوش (خونریزی ، پارگی پرده گوش ، ناشنوایی)

کشاله ران (خونریزی داخلی ، شوک درد)

ساکروم (شکستگی می تواند باعث فلج شود)

صبور باشید و به فرزندان خود اعتماد کنید!