چیزی که مانع تغییر بهتر زندگی ما می شود

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

قدرت خانواده و سناریوهای اجتماع

معمولاً مردم به سناریوهای خانوادگی بسیار وابسته هستند - الگوریتم های زندگی و رفتاری که از اوایل کودکی از والدین خود یاد می گیریم. در عین حال ، چندان مهم نیست که ما زندگی والدین خود را دوست داریم یا نه و آیا می خواهیم از آنها تقلید کنیم.

حتی در مواردی که کودکان از کودکی عصیان می کنند ، رفتار آنها هنوز بر اساس آنچه می بینند است. اگر در خانواده پدر مشروب وجود داشته باشد ، ممکن است یکی از پسرانش نیز الکلی شود و دیگری از همه مشروب خواران خوشش نیاید - اما هر دو در شکل گیری فیلمنامه خود دقیقاً به رفتار پدر واکنش نشان دادند.

سناریوهای اجتماعی می توانند از منابع مختلف وارد روح کودک شوند. این ممکن است یک افسانه یا داستان باشد که در اوایل کودکی مورد علاقه بوده است ، اما ممکن است خانواده ای نیز باشند که در همسایگی زندگی می کنند و کودک به دلایلی می تواند زندگی آنها را مشاهده کند. در عین حال ، تخیل کودک الگوهای واقعی روابطی را که در این خانواده حاکم بود ، در نظر می گیرد ، اما به عنوان ماده ای برای ایجاد افسانه ای که او دوست دارد ببیند و دوست دارد در آن زندگی کند.

در آینده ، زندگی کودک می تواند به عنوان "م componentلفه بردار" چندین سناریوی متفاوت و بعضاً رقابتی شکل بگیرد. و در لحظات مختلف زندگی ، واکنشی که در دنیای خارج پاسخ مناسبی برای آن وجود دارد ، می تواند اجرایی شود.

اگر به عنوان مثال ، کسی که در ابتدا می تواند با شاهزاده اشتباه گرفته شود وارد زندگی دختری شود ، سپس او تبدیل به سیندرلا ، قورباغه یا بلافاصله شاهزاده خانم می شود. اگر یک قهرمان بالقوه یک افسانه دیگر در محیط نزدیک باشد ، بهار سناریوی دیگری در روح او شروع به آرام شدن می کند.

قدرت نفرین ها و طلسم های والدین

در تمام دوران کودکی ما ، والدین می توانند سخاوتمندانه انواع نفرین ها و طلسم ها را بر ما آویزان کنند.

• "اگر اینگونه رفتار کنید ، تبدیل به یک احمق کامل و یک شکست خورده می شوید."
• "خوب ، همه مثل پدر ، نژاد بز! شما بزرگ خواهید شد ، شما همان گاو او خواهید بود!"
• "اگر ظرف ها را نشویی و خانه را نظافت نکنی ، هیچ کس با تو ازدواج نمی کند. شما مانند عمه واریا زندگی خواهید کرد - تنها در اتاق کثیف او!"

برخی از والدین مبتکرتر هستند و به فرزندان خود نفرین نمی کنند ، بلکه آنها را مجبور یا تحریک می کنند تا به برخی از رویاهای تحقق نیافته و سناریوهای تحقق نیافته خود پی ببرند. گاهی اوقات این برنامه ها تا حدودی موفق و م turnثر به نظر می رسند. در این موارد ، برای مثال ، یک کودک می تواند تحصیلات عالی را دریافت کند و حتی به دانشگاهی که یکی از والدینش در خواب می دید ، برود. اما گاهی اوقات والدین می توانند چند قاشق مرهم به بشکه عسل اضافه کنند و پسر یا دختر خود را مجبور به تسلط بر حرفه ای کنند که در شرایط جدید اقتصادی و اجتماعی دیگر از آن استفاده نمی شود.

عزت نفس که ما را افسرده می کند ، اما ما آن را حفظ می کنیم

عزت نفس پاداشی است که ما به دلیل خودمحوری و تمرکز بر خود دریافت می کنیم: از نظر روان ، از خودمان ، از احساساتمان در مورد آنچه دیگران در مورد ما خواهند گفت ، از اندوه و ناراحتی های خود.

از طرف دیگر ، عزت نفس آن دسته از آثار است که در سال های مختلف زندگی ، معمولاً در "دوره های حساس" - در دوران کودکی ، نوجوانی و بحران های جوانی ، در روان ما نقش بسته است.

این فردگرایی قریب به اتفاق عصر ما است که به این واقعیت منجر می شود که عزت نفس به یک "حسگر" مهم در داشبورد روان ما تبدیل می شود ، که ما دائماً با احترام به آن نگاه می کنیم و به آن پاسخ می دهیم. در آن دوره های تاریخی ، هنگامی که مردم بیشتر در جوامع قبیله ای و طبقاتی خود غوطه ور بودند ، به احتمال زیاد ، آنها بیشتر بر "من" خود که با تصورات آغشته شده بود ، تمرکز داشتند ، بلکه بر سرنوشت عمومی جامعه خود متمرکز بودند.

سیستم ارتباطات خانوادگی و روابط اجتماعی

مهم نیست که چگونه با خویشاوندان خود رفتار می کنیم ، آنها ناگزیر بخش مهمی از توجه ما را قفل می کنند و ما وقت خود را صرف آنها می کنیم. نسل من (کسانی که اکنون بیش از 50 سال دارند) هنوز بخش مهمی از دوران کودکی خود را در حیاط گذراندند و حتی اگر دشمنان بیشتری از دوستان وجود داشته باشد ، باز هم دنیای اجتماعی بود که روان و شخصیت ما در آن شکل گرفت. شخصی در میان افراد "حلقه خود" شکل گرفت. در شخصیت حتی خشن ترین مخالفان و ضد شوروی ، به راحتی می توان ردپایی از محاصره شوروی آنها را پیدا کرد. نسل های کنونی در فضای شبکه های اجتماعی شکل گرفته اند و زمان و توجه آنها توسط "دوستان" گاهی نامرئی و ناآشنا خورده می شود.

علیرغم این واقعیت که امروزه افراد به طور بالقوه دارای درجه های زیادی از آزادی هستند و از لحاظ تئوری می توانند سبک سرگرمی و حلقه افرادی را که با آنها نزدیک و دلپذیر هستند انتخاب کنند - در واقع ، معلوم می شود که تعداد کمی از آنها قادر هستند تحرک اجتماعی واقعی به نظر می رسد شبکه های اجتماعی وسیع تر از حیاط های تنگ دوران کودکی من به فرد فضای زندگی نمی دهند.

با بالغ شدن ، افراد با فضای دانشجویی و روحیه شرکتی آن دنیایی که در آن ابتدا تحصیل می کنند و سپس کار می کنند ، آغشته می شوند. اگر کسی در دوران دانشجویی هنوز موفق به خروج از شبکه های خانوادگی خود شود و خود را در پاتوق های دانشجویی از دست ندهد ، می تواند عمیقا درگیر کلیشه های جامعه حرفه ای شود که در آن سعی می کنند معاشرت کنند و حرفه خود را بسازند..

شغل حتی یک وسیله قدرتمندتر برای دستگیری یک فرد و تسلیم شدن او در یک برنامه اجتماعی خاص است تا سناریوی خانوادگی.

از زیردریایی کجا می روید

دوران دانشجویی و جوانی اولیه هنوز به مردم احساس آزادی می دهد ، وقتی همه چیز ممکن است و هر اتفاق دیگری می تواند رخ دهد ، این حداقل برای برخی از جوانان صادق است. اما در بازه زمانی 25 تا 35 سال ، اکثر مردم شروع به درک می کنند که دیگر نمی توانند زندگی خود را به طور جدی تغییر دهند.

کسانی که به مقدار خود راضی هستند و نمی خواهند چیزی را تغییر دهند ؛ و کسانی که زندگی آنها چندان موفق نیست ، می ترسند که از منابع لازم برای بیرون آمدن از حیله اجتماعی خود و تبدیل شدن به قهرمان برخی دیگر از افسانه ها برخوردار نیستند. برخی از مردم می ترسند که نتوانند از مجموعه ای از روابط مشابه و دردناک خارج شوند ، که گاهی به وضعیت خانواده می رسد یا حتی در هنگام برخاستن از هم جدا می شوند. دیگران نمی توانند کار خود را صعود کنند و ناگهان متوجه می شوند که در حال گردش در حلقه ها هستند و یکی از مشاغل آنها از دیگری بهتر نیست. برعکس ، کسی متوجه می شود که دیگر نمی تواند از نردبان شغلی خود بپرد و شروع به صعود از کوه دیگری کند. و برخی موفق می شوند در سناریوهای شخصی و شغلی خود گرفتار شوند.

جمع آوری مشکلات روانی و اجتماعی بیشتر به منظور حل نکردن یکی از مشکلات اصلی شما …

اغلب ، افراد با مراجعه به روانشناس از تعداد زیادی از مشکلات مختلف شکایت می کنند ، که بسیاری از آنها در واقع رنج می برند. اما در عین حال ، آنها به ندرت مشکل اصلی خود را بیان می کنند: آنها از شیوه زندگی در حال حاضر خوششان نمی آید ، آنها از پیچیدگی اجتماعی و روزمره ای که در آن گرفتار شده اند ، خوششان نمی آید - اما نمی دانند چگونه زندگی خود را برای بهتر شدن تغییر دهند. و چگونه از مسیر آنها خارج شوید

در نتیجه ، درخواست آنها از یک روانشناس شبیه به درخواست کمک به آنها برای سازگاری با سناریوی زندگی است که اکنون در آن دچار مشکل شده اند. مشکل این است که حتی در فیلمنامه خودشان نیز نمی توانند نقش خود را به درستی ایفا کنند.

مربیگری زندگی به عنوان ابزاری برای تغییر سبک زندگی ناخوشایند

تا حدودی ، مربیگری زندگی یک عمل کاملاً روانشناختی نیست ، زیرا بر انتقال انگیزه رشد به شخص متمرکز است و از این نظر بیشتر یادآور نوعی تمرین آموزشی است که نه برای انتقال دانش ، بلکه برای شکل گیری برخی مهارت ها و توانایی های جدید. …

مفهوم اساسی کوچینگ "درمان" نیست بلکه "توسعه" است. اما ، با این وجود ، بخش قابل توجهی از زمان شما باید با "درخواست های اولیه" شخصی که به پذیرایی آمده کار کنید. یعنی با عزت نفس ، ترس ها و پیچیدگی های دوران کودکی که در تمام راهروهای زندگی بزرگسالی او طنین انداز شده است. گاهی اوقات لازم است مشکلات حاد و دردناک مرتبط با رابطه ای که فرد در آن لحظه است حل شود.

اغلب مردم با مشکلات کنونی خود کنار می روند و به سادگی تغییر اساسی در زندگی خود را فراموش می کنند. حتی اگر در اولین دروس آنها در هیجان تمایل به "پایان دادن به همه چیز یکبار برای همیشه" باشند ، آنها هدف خود را - به عنوان تمایلی برای تغییر زندگی خود - بیان کردند.

بنابراین ، کار با کسانی که واقعاً شهامت تغییر زندگی خود را برای بهتر شدن دارند ، بسیار دلپذیر خواهد بود.

این مقاله ادامه مجموعه ای از مقالات در مورد مربیگری زندگی است ،

قبلاً در این سایت منتشر شده است:

مربیگری زندگی: سناریوی خانوادگی

مربیگری زندگی: مسیر زندگی فردی