وابستگی مشترک چه باید کرد؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اغلب از من این س askedال پرسیده می شود: وقتی ترس از دست دادن ، ترس از تنهایی فرا می رسد چه کنیم؟ ما در مورد وابستگی وابسته ، روابط وابسته به هم و همه "مرواریدهای" مرتبط با این مشکل صحبت می کنیم. و سپس: "چگونه بر این غلبه کنیم؟ دقیقاً چه باید بکنم تا از ترس وحشت زایی از دست دادن عزیزی رنج نبرم ، ترسی که در سطح بدن به عنوان کناره گیری ، وحشت وحشت زده احساس می شود ، این احساس که اگر موضوع عشق را دوباره نبینم یا بمیرم یا قسمتی بدن من خواهد مرد؟ " علائم این حالت وحشتناک است: بدن می لرزد ، تنفس دشوار است ، اغلب افراد وابسته از سردی در قفسه سینه یا احساس "سنگ سرد" در قلب ، خالی در روح ، به نظر می رسد که خاک در حال ترک است از زیر پا و فرد بدون پشتیبانی است. این حالت به عنوان ترس از مرگ قریب الوقوع تجربه می شود و از این وضعیت فرد آماده است تا هر چیزی را با وابستگی قوی به عشق بازگرداند - او التماس می کند که آن را ترک نکند ، خود را تحقیر می کند ، می تواند روی زانو خزیده ، در حالی که دیگران بیرون می آیند غرور ، چنین کارهایی را انجام ندهید ، اما متحمل رنج از دست دادن باشید ، آنها می لرزند ، رنج می برند ، رنج می برند بدون این که تظاهر کنند که به طرز غیرقابل تحملی دردناک هستند و منتظر هستند ، صبورانه منتظر تماس او هستند. و در واقع ، آنها می توانند منتظر بمانند سالهاست که تماس می گیرند ، اگرچه آنها از لحاظ ذهنی می فهمند که همه چیز از مدتها پیش به پایان رسیده است. برخی دیگر تحقیر را در روابط تحمل می کنند ، عزت خود را از دست می دهند ، در همان زمان مورد دستکاری ، خدمت و نفرت قرار می گیرند ، اما نمی توانند از روابط سمی خارج شوند ، زیرا ترس از دست دادن این روابط - به عنوان منبع تغذیه همزیستی - بسیار وحشتناک تر است تا تحمل روابط مخرب

چند زوج وابسته به هم برای درمان خانواده در آستانه طلاق به من مراجعه کردند. و شما چه فکر میکنید؟ به محض اینکه آنها می گویند: "همین! ما باید طلاق بگیریم! اینطور نمی تواند ادامه پیدا کند!" و با نیروی تازه ای به نظر می رسید که آنها به یکدیگر چسبیده اند و از ترس از دست دادن به یک ارگانیسم واحد به هم چسبیده اند. آنها در مورد روابط وابسته می گویند: "زندگی مشترک غیرممکن است و ترک آن غیرممکن است." بنابراین بسیاری از زوج ها بقیه روزهای خود را در هیاهوی روابط وابسته غرق می کنند. در واقع ، این مانند اعتیاد به مواد مخدر یا الکلیسم است ، اما به جای یک دارو یا یک بطری - یک شریک. و با ذهن ، شخص متوجه می شود که مشکلی با او وجود دارد ، اما نمی تواند کاری انجام دهد - در برابر قدرت وحشت از دست دادن آن دیگر درمانده می ماند.

من زوج هایی را دیدم که در آنها یکی از افراد وابسته تصمیم ناخودآگاه خود را برای ترک رابطه از طریق یک بیماری مرگبار جدی گرفته بود ، زیرا ترک آن فقط ترسناک بود. به نظر می رسد یک گل سرخ باشد

من این موضوع را به خوبی می شناسم و نه تنها از رویه ای که به عنوان یک روانشناس دارم. من این وضعیت وحشت و ترس از دست دادن را از تجربه شخصی خود می دانم ، زیرا من خودم از خانواده ای وابسته به یکدیگر هستم ، جایی که پدرم الکلی بود و مادرم یک روان پریش وابسته بود. من راه شفا را طی کردم ، طولانی و دردناک ، اما جلو رفتم و فهمیدم که نمی خواهم بقیه روزهایم را از چیزی که هیچکس به آن نیاز ندارد رنج ببرم ، مدام رها شده ، رها شوم ، و این وحشی را تجربه کنم. ترس از دست دادن و در این ترس اجازه دادن به خشونت علیه خود و ایجاد خشونت علیه خود ، و در نتیجه ، علیه دیگران. لازم بود به سرعت از یک رابطه به رابطه دیگر منتقل شوم و در هیچ موردی نباید بین رابطه ای که در آن می توانم خود ، تنهایی و ترس جهانی خود را پیدا کنم ، وقفه ای ایجاد شود. در حقیقت ، همه با هم بودن یکی بودند ، تا زمانی که یک نفر نبود. اما سرنوشت به ما اجازه نمی دهد که از یک درس بدون یادگیری دور شویم و بارها و بارها ضربه ای به همان گوشه بالا سمت راست وارد کنیم. من متوجه شدم که من این ضربه را نمی زنم و عمداً پس از یک جدایی وحشتناک وارد مرحله تنهایی شدم تا او را بشناسم ، بر آن مسلط شوم و از ترس دست بردارم ، زندگی مستقل را بیاموزم. متوجه شدم که بدون این تجربه تنهایی ، می توانم به راحتی تحت کنترل این ترس قرار بگیرم ، دستکاری کنم.تصمیم گرفتم دویدن را متوقف کنم و تصمیم گرفتم یک سال تمام تنها زندگی کنم و درد دل را پشت سر بگذارم. برای من مثل این بود که در چشم به مرگ نگاه کنم.

این مقاله بیشتر تلاشی است برای به اشتراک گذاشتن تجربه من در غلبه بر وابستگی به همزبانی. واضح است که ممکن است تمام تجربه من برای شما مناسب نباشد ، زیرا همه ما متفاوت هستیم ، اما اگر بتوانید حداقل چیزی را از این مقاله برای خود بگیرید و این چیزی است که در مسیر بهبود یافتن شما می شود ، من بی نهایت خوشحال خواهم شد شما. اما درباره اینکه چگونه کمی دیرتر گام به گام پیش رفتم.

اجازه دهید بیایید به این مشکل از دیدگاه بیولوژیکی نگاه کنیم برای شروع. همانطور که می دانیم در قلمرو حیوانات ، بسیاری از حیوانات بلافاصله پس از تولد از والدین خود جدا می شوند و می توانند بدون آنها زندگی کنند. برای مثال یک کوسه بگیرید. کوسه پس از تولد ، حتی بدون اینکه به چشم مادرش نگاه کند ، بلافاصله به شنای رایگان خود می پردازد. اما انسان وابسته ترین موجود در بین همه موجودات زنده است. او که متولد می شود ، نمی تواند بدون مادر برای مدت طولانی زنده بماند. تا نوجوانی یا حتی بیشتر ، معتاد است. یک کودک تازه متولد شده نمی فهمد که اکنون بدن خود را دارد ، او بعداً مرزهای بدن خود را کشف می کند. تا آن زمان ، اعتیاد. کودک هیچ عشق دیگری نمی شناسد ، به جز وابستگی ، او از مرگ می ترسد ، زیرا عشق مادرش را از دست داده است. و نسبت به دستکاری در این ترس از دست دادن بسیار حساس می شود. او اولین ترس از مرگ را هنگامی تجربه می کند که مادرش چند دقیقه در آشپزخانه درنگ کرد و او گرسنه فریاد می کشد. در این لحظات ، وقتی گرسنگی وجود دارد ، اما مادر وجود ندارد ، کودک به عنوان تهدیدی برای مرگ تجربه می کند. گرسنگی برای او مرگ است. این اولین تماس با ترس از دست دادن است. علاوه بر این ، اگر مادر خود از خانواده وابسته به هم باشد ، با کمک دستکاری ها شروع به کنترل کودک می کند. مامان می داند که او زنده نخواهد ماند ، بدون او نمی تواند کنار بیاید و حتی یک سکوت ساده مادر (نادیده گرفتن ، مجازات با سکوت) می تواند سیگنالی برای کودک باشد: من از عشق محروم هستم و بدون عشق مادرم نمی توانم زنده ماندن. و سپس کودک همه چیز را برای زنده ماندن انجام می دهد ، او وابسته به هم می شود. و هرچه میزان وابستگی به یکدیگر بیشتر باشد ، خشونت عاطفی و جسمی علیه او از سوی والدینش قوی تر می شود. بنابراین کودک خود را از دست می دهد و گروگان عشق می شود.

بعداً ، شخصی بزرگ می شود و حافظه او به گونه ای تنظیم می شود که فراموش می کند چگونه والدینش او را از دست دادند ، چگونه او را سرزنش کردند ، او را سرزنش کردند ، رد کردند ، او را نادیده گرفتند. اما پس از آن در رابطه بزرگسالان با شریک ، این تجربه ترس از دست دادن مانند یک روح وحشتناک دوباره زنده می شود. به نظر می رسد ما دیگر وابسته به مادر خود نیستیم ، حتی به شهر دیگری می رویم یا به ندرت با او ارتباط برقرار می کنیم ، اما با وابستگی خود به شریک زندگی خود پایبند هستیم ، و این تنها چیزی است که پایان نیافته و اکنون به یک مشکل تمام عیار تبدیل می شود. و هرچه بیشتر بچسبیم ، شریک بیشتر دور می شود. در این نگرانی از ترس از دست دادن ، تنها بودن ، کنترل کننده ، بی اعتماد ، مضطرب می شویم ، این ترس را از خود ساطع می کنیم و شریک شروع به عصبانی شدن یا کناره گیری می کند. اینگونه است که ما ضررها را جذب می کنیم - آنچه را که بیشتر از آن می ترسیم ، به طور نامحسوس با اعمال خود ، آن را جذب می کنیم. برای چی؟ برای غلبه بر چیزی که از آن می ترسیم. انرژی زیادی در ضربه وجود دارد و ما خود تا حدی رویدادهای زندگی خود را شکل می دهیم تا بر انرژی ضربه خود تسلط پیدا کنیم.

بنابراین شریک در حال حاضر "تبخیر شده است" و شما در خانه می نشینید و دستان خود را فشار می دهید یا ظاهر او را در شبکه های اجتماعی کنترل می کنید ، خودتان تحقیق کنید که چه مشکلی دارید و او شما را با چه کسی عوض کرده است. شما احساس خالی ته ته دارید ، قیف ، حفره ای که پس از از دست دادن در درون شما ایجاد شد. و خوب است اگر فرد فراری را تعقیب نکنید بلکه به روانشناس بروید تا بفهمد. و او صادق است ، به شما می گوید: "مراقب خودت باش ، خودت را دوست داشته باش ، به خودت توجه کن" … شما عصبانی می شوید: "به من بگو چگونه به خود توجه کنم ، خودت را دوست داشته باش؟ دقیقاً چه کاری باید انجام شود دستورالعمل کجاست؟ در چه کتابهایی نوشته شده است ، چگونه می توان از شر این وابستگی وابسته خلاص شد؟ " درمانگر ساکت است! چنین کتابهایی وجود ندارد! چنین دستورالعملی وجود ندارد. شما از درمانگر و این همه روان درمانی عصبانی هستید.اگر در اوایل کودکی تجربه عشق با کیفیت مادرانه را دریافت نکرده اید ، نمی توانید نحوه دوست داشتن خود را بدانید. شما همچنان به شکستن ادامه می دهید ، وقتی فکر می کنید که به خانه می آیید و آنجا خالی است و روح شما خالی است ، پاهایتان برداشته می شود. و در واقع ، شما می خواهید زوزه بکشید ، و مراقب خودتان نباشید.

واقعیت این است که همه این مداخلات: "مسئولیت زندگی خود را بر عهده بگیرید" ، "مراقب خودتان باشید" ، "خودتان را دوست داشته باشید" - آنها با چنین شخصی کار نمی کنند ، زیرا به بخش بزرگسال او از شخصیت اشاره می شود ، که در حال حاضر "خاموش" است به این دلیل که آسیب های دوران کودکی واقعی شده است. قبل از شما در حال حاضر یک کودک کوچک است که بدون مادر در یک شهر بزرگ گم شده بود و لب هایش می لرزند ، اشک جاری می شود و زانوها از ترس می ترسند که دیگر هرگز مادر (شریک) خود را نبیند. و شما به او می گویید: "خودتان را کنار هم بکشید" ، مراقب خودتان باشید "، به دلیل ، منطق ، مسئولیت متوسل شوید … و او ممکن است وانمود کند که صدایتان را شنیده ، به خانه می آید و دوباره وحشت - وحشت ، وحشت ، لرز در بدن و احساس پرتگاه در روح.

اگر خود را در کنار چنین فردی می بینید ، در این شرایط او را معلق کنید تا از دردش به یک رابطه جدید فرار نکند ، بلکه صادقانه و جسورانه وارد آن شود. دستت را به او بده و بگو: "من نزدیکم ، من با تو هستم ، تو تنها نیستی (تنها)". او را در آغوش بگیرید ، روی سر او بکشید ، بگذارید روی شانه شما گریه کند. او گریه می کند ، در ناامیدی است ، در غم و اندوه ماتم می کشد ، غصه می خورد و شما ، همراه او ، به او اجازه می دهید از این ضایعه جان سالم به در ببرد و دریابد که در نهایت خودش نمی میرد ، اما می تواند ، با ترس کنار بیاید از دست دادن ، اما آن را زندگی کرد

حالا بیایید به مراحلی برویم که باید طی کنم ، با غلبه بر شرایط کناره گیری ، وحشت ، وحشت ، شفا از وابستگی و ایجاد فضایی جدید در زندگی ام ، مملو از صلح ، آرامش ، اعتماد به جهان و احساس لذت بودن …

1. من خودم را از فرار بازداشتم و تصمیم گرفتم ترس خود را برطرف کنم و یک سال تنها باشم. من عمداً به دنبال ملاقات با کسی نبودم و حتی اجازه ندادم مردان وارد زندگی من شوند.

2. من به خودم اجازه دادم که در عمیق ترین افسردگی بیفتم ، به پایین فرو بروم و از آن جان سالم به در ببرم. درست است ، در آن زمان معلوم شد که چندین دوست قابل اعتماد در کنار من هستند ، که تماس گرفتند ، آمدند ، دستم را گرفتند ، به صدای غرغر و درمانگر من گوش دادند ، که تلفن سه بار در هفته به مدت 30 دقیقه با من کار می کرد. این احساس را به من القا می کرد که او تنها جزیره پایدار در زندگی من بود ، هرچند جزیره ای دور (از کشوری دیگر). در این بین ، من برای او خط خطی نوشتم ، آن زمان گران قیمت ، به تلفن همراهم پیامک می دادم و روزها گریه می کردم. و شام مختصر جواب داد. آرامم کرد.

3. گاهی اوقات ، درد از دست دادن به من کمک می کرد تا از تمریناتی که برای خودم اختراع کرده بودم ، جان سالم به در ببرم: من زوزه یک گرگ تنهایی را از اینترنت بارگیری کردم و سعی کردم با او ناله کنم تا به من کمک کند این رنج را پشت سر بگذارم. از تنهایی و مرگ روانی سپس یک چیز در مغز تپید: "یک ، یک ، یک …!"

4. پس از چند ماه افسردگی ، یکی از دوستانم مرا با یک روانپزشک تهدید کرد و جواب داد: من فهمیدم که من به ته دوم نیاز ندارم و کمی حرکت کردم ، به ویژه از آنجا که اولین موج درد از دست دادن قبلاً تسلط یافت راه افتادم فهمیدم که در گذشته دچار استراحت بودم ، سپس در آینده ، که بدون مرد سیاه می دیدم. شروع کردم به جستجو. باید چیزی بین گذشته و آینده وجود داشت. و من دریافتم: من شروع به بافتن مهره ها با دست خود ، رول کردن پشم و ایجاد گل ، گردنبند ، گوشواره می کردم. شبها شب طول می کشید ، من مهره های چند رنگی را روی خط ماهیگیری می انداختم ، متوجه نمی شدم که این مهره ها می توانند کل مرا ببافند. آپارتمان ، اما در این لحظه بافندگی در اینجا و اکنون من احساس آرامش شگفت انگیز کردم. وقتی من مهره ها را می بافتم ، به هیچ چیز فکر نمی کردم.

5. من متوجه شدم: اینجا کلید صلح است: "اینجا و اکنون" و روی آن تمرکز کردم. من به معنای واقعی کلمه به خودم نگاه می کردم: اگر غذا می خوردم ، فقط غذا می خوردم و مشغول رنگ ، طعم ، درجه حرارت و غیره بودم.غذای من ، اگر در رختخواب دراز کشیده بودم ، یا به تنفس خود گوش می دادم ، یا بر احساس لمس پتو روی پوست تمرکز می کردم ، اگر راه می رفتم ، توجهم را به پاهایم معطوف می کردم ، اگر دستشویی می کردم ، سپس فقط در مورد تماس آب با پوست فکر کرد. صحبت از حمام ، در مرحله اول ، هنگامی که به تماس بدن نیاز بود ، اما اینطور نبود ، چند ساعت در حمام دراز کشیدن به من کمک کرد ، مانند رحم در جفت. چندان جدید نیست ، اما کار کرد.

6. وقتی شروع کردم به بیرون رفتن در خیابان ، توجهم را به لمس باد به صورتم ، زیر نور خورشید ، آهنگهای پرندگان و … شگفت انگیزترین افراد ، لبخند آنها جلب کردم. خوشحالم که می توانم با قهوه خوری ناتاشا گپ بزنم ، دو عبارت را با سرایدار رد و بدل کنم ، متوجه شوم که رهگذر چگونه لبخندی زد و لبخندی به او زد … همه این چیزهای کوچک در آن زمان بسیار مهم بود..

7. من برای مدت طولانی غذای خود را در فروشگاه خریدم و خوشمزه ترین و خوشمزه ترین را انتخاب کردم.. بنابراین یاد گرفتم که مادر خودم باشم.

8. مهمترین راز من: البته ، در تمام این مدت که من شعر می نوشتم ، آنها همچنین به من کمک کردند تا درد را تحمل کنم ، اما در این حالت من نیز شروع به نوشتن کتابی در مورد دختر کوچکی کردم که از او عشق دریافت نکرد مادر در دوران کودکی و او مجبور بود راه زیادی را طی کند تا از چنگال وابستگی خارج شود. در واقع ، در طول این 5 سال ، هنگام نوشتن ، چیزهای زیادی را تجربه کردم و به تدریج شفا یافتم. حالا فهمیدم چگونه به خودم توجه کنم ، از خودم مراقبت کنم ، خلاء را با خودم پر کنم. در زندگی من اکنون ، به جای یک حفره عظیم که دائماً از ترس تنهایی و از دست دادن در آن سقوط می کردم ، یک فضای شگفت انگیز از خلاقیت من وجود دارد که به مردم و حیوانات بی سرپناه کمک می کند …

خوشحال می شوم اگر این مقاله برای شما مفید باشد.