2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
وابستگی متقابل و وابستگی متقابل. دو اصطلاح و محتوای معنایی کاملاً متفاوت ، اگرچه در هر دو مورد کلمه "اعتیاد" اساس این کلمه است ، که اغلب توصیه می شود در روابط اجتناب شود. بیایید ببینیم آیا این واقعیت دارد و کدام یک از گزینه های اعتیاد تأثیر مثبت بیشتری بر شخصیت و روابط فرد خواهد داشت.
ترم اول ، وابستگی به هم ، برای توصیف رفتار افرادی که اعضای خانواده آنها نوعی اعتیاد (شیمیایی یا رفتاری) دارند ، ایجاد شد. چنین افرادی معمولاً همراهان و نجات دهندگان معتادان هستند ، حتی اگر وضعیت سلامت آنها را تهدید کند ، آنها را ترک نمی کنند ، و تمام زندگی آنها ، مانند آنچه است ، تابع زندگی معتاد است.
اگر ما به طور گسترده تری به این پدیده نگاه کنیم ، وابستگی یک شرکت کننده پیش نیاز ظهور وابستگی به یکدیگر نیست. این می تواند خود را در روابط والدین و فرزندان ، اعضای خانواده ، شرکا و حتی دوستان نشان دهد. عدم وجود مرزهای شخصی را می توان نشانگر وابستگی متقابل دانست: "من" در آن وجود ندارد ، فقط "ما" (و این "ما" به نظر نمی رسد قدرت می بخشد ، بلکه برعکس ، آنها را بیرون می کشد) ، مشخص نیست که هر یک از شرکت کنندگان چه می خواهند ، و تمرکز همواره بر دیگری متمرکز شده است.
این روابط معمولاً بسیار احساسی و دراماتیک هستند. صمیمیت کمی در آنها وجود دارد ، اما آنها به ندرت از بین می روند ، زیرا برای تصمیم گیری باید خود و نیازهای خود را احساس کنید ، و در چنین رابطه ای بسیار دشوار است.
سپس ، شاید ارزش این را دارد که از هرگونه وابستگی به شریک خودداری کنید ، زیرا این فقط رنج را به همراه دارد؟ این رویکرد روی دیگر سکه است. علاوه بر این ، برخی از اعتیاد به نوعی در هر رابطه ای ایجاد می شود ، زیرا در صورت نیاز به این نیازها وارد می شویم که به تنهایی نمی توانیم آنها را برآورده کنیم. این بدان معناست که ما بطور خودکار وابسته به کسانی هستیم که به ما در جلب رضایت او کمک می کند.
یک نوع اعتیاد سالم را می توان در نظر گرفت وابستگی متقابل جایی که هر یک از شرکت کنندگان نیازها ، خواسته ها ، حدود و منابع خاص خود را دارند که می توان آنها را با شریک خود به اشتراک گذاشت. در اینجا "نجات غریق" وجود ندارد ، اما می توانید از کمک مورد نیاز خود کمک بگیرید. در اینجا ، توجه هر یک از شرکت کنندگان در درجه اول بر خود و مسئولیت من برای ایجاد روابط متمرکز است. در اینجا "ما" فراتر از مجموع دو "من" است. راحتی شرکت کنندگان نیز تفاوت مهمی خواهد بود: اگر تجربیات دردناک ، درد و ناراحتی زیادی در وابستگی متقابل وجود داشته باشد ، در وابستگی متقابل شرکت کنندگان منابع بیشتری دارند و احساس امنیت می کنند.
آیا این بدان معناست که وابستگی متقابل عاری از تجربیات ناخوشایند است؟ البته نه ، آنها بخشی جدایی ناپذیر از زندگی درونی ما هستند. با این حال ، در روابط سازنده تر ، تناقضات از طریق بحث مستقیم احساسات و جستجوی مشترک راه حل ها حل می شود ، هنگامی که مانند وابستگی متقابل ، سرکوب احساسات ، اجتناب از تعارضات یا طغیان شدید احساسات بدون اقدامات بیشتر برای بهبود وضعیت اتفاق می افتد.
یعنی معلوم می شود که وابستگی در جایی ایجاد می شود که مرزهای هر یک از شرکت کنندگان در رابطه مبهم باشد ، مبهم نیازهایی که می خواهیم در این روابط برآورده کنیم و راه های تعامل وجود دارد. هر رابطه ای تا حدودی وابسته است و معیار مهمتر دقیقاً احساس راحتی و امنیت برای هر یک از شرکت کنندگان در این رابطه خواهد بود. علاوه بر این ، در برخی موارد ، وابستگی به هم مرحله ای موقت در یک رابطه متقابل است (به عنوان مثال ، هنگامی که یکی از شرکا بیمار است و نیاز به مراقبت دارد). در عین حال ، شریک ممکن است خوشحال باشد که از فرصتی برای مراقبت از دیگری برخوردار است ، زیرا می داند که در موقعیتی دیگر همان کمک به او ارائه می شود.
و این احتمالاً مهمترین تفاوت بین وابستگی به هم و وابستگی متقابل است.در اولی ، یکی از شرکا به هیچ وجه نمی تواند به دیگری تکیه کند و نمی تواند بدون یکدیگر زندگی کند ، و در مرحله دوم ، شرکا در شرایطی که می توانند به تنهایی کنار بیایند از یکدیگر حمایت می کنند ، اما بسیار راحت تر است این کار را با یک شریک انجام دهید
توصیه شده:
چگونه وابستگی متقابل بوجود می آید و آیا می توان آن را شکست داد؟
صمیمیت واقعی همیشه با ریسک های زیادی همراه است. این پارادوکس آن است: داشتن روابط عاطفی نزدیک برای خوشبختی ضروری است ، اما هیچ کس نمی تواند تضمین کند که یکی از آنها باعث درد شدید نخواهد شد. گاهی اوقات به نظر می رسد که یک احساس بیش از حد قوی می تواند شخصیت یک معشوق را جذب کند ، و گاهی اوقات ما از ترس وابستگی زیاد یا از دست دادن کسی که اینقدر عزیز شده است فلج می شویم.
وابستگی به هم و وابستگی متقابل. وابستگی متقابل در روابط
چرا یک فرد وابسته در ابتدای رابطه مانند یک فرد وابسته به رفتار رفتار می کند و ویژگی های مشخص خود را نشان می دهد؟ ماهیت این وضعیت چیست؟ شما با شخصی ملاقات می کنید ، او کاملاً در رابطه شما دخیل است و تمام وقت آزاد خود را به او می دهد و خود را کاملاً به او می دهد - جلسات و پیاده روی های مداوم ، مکاتبات شدید در پیام رسان های فوری ، برنامه های مشترک.
نزدیکی و وابستگی به هم. نحوه تشخیص وابستگی متقابل از وابستگی مشترک
اگر من از خودم دفاع نکنم ، چه کسی از من دفاع خواهد کرد؟ اگر من فقط برای خودم هستم ، پس من کی هستم؟ اگر حالا نه، پس کی؟ فرار از آزادی (اریش فروم) وقتی درباره روابط وابسته به هم صحبت می کنند ، تصویری از یک الکلی که همسرش را کتک می زند بلافاصله در سرم ظاهر می شود.
انتظارات متقابل ، ناامیدی های متقابل و امیدهای برآورده نشده
کودکان از والدین خود متنفرند و آنهایی که به نوبه خود از کودکان متنفرند. دلیل این امر انتظارات متقابل ، ناامیدی ها و امیدهای برآورده نشده است. در رشد کودکان ، والدین الگو و ایده آل هستند. کودکان همیشه آنها را با شناسایی خود توجیه می کنند.
اگر در ابتدای رابطه "بمب" بزنید ، یا تله های امید و پذیرش در وابستگی متقابل
اگر "بمب" در ابتدا است ، به احتمال زیاد ارزش ادامه آن را ندارد. اما اگر کار دیگری قابل انجام باشد چه؟ بیایید در مورد همه چیز به ترتیب صحبت کنیم. چرا ما احساسات ناخوشایند قوی داریم؟ (اغلب این احساسات به دلیل احساس طرد شدن و بی فایده بودن ، درد و خشم است.
