مردی که باید

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

یک مرد دارای قدرت درونی قوی است که او را وادار می کند تا به نوعی موفقیت مشروط دست یابد. این نیرو تجاوز نامیده می شود. انرژی پرخاشگری دارای چنین منبع عظیمی است که یک مرد سالم از نظر روانی ، با رها کردن آن ، در چیزی "برنده" می شود. به عبارت دیگر ، موفقیت یک انسان به میزان تجاوز منابع او بستگی دارد - یک واکنش سالم به خشم در خارج ، که به شما اجازه می دهد نه در درون فروپاشید ، بلکه انرژی بسیار قوی را به خلق تبدیل کنید

یک مرد سالم با توافق مطلق خود با خود ، و نه با انتظارات جامعه ، از یک مرد ناسالم متمایز می شود (به طور کلی ، این امر در مورد هر شخصی ، صرف نظر از جنسیت ، که دارای روان پایدار است) صدق می کند.

نقش تعیین کننده در اینکه آیا یک پسر تبدیل به فردی با اعتماد به نفس می شود یا روان رنجور ، رابطه ای است که او با مادرش دارد - او بود و می ماند. مادر - به عنوان اولین تصویر زنانه که یک پسر در زندگی خود با آن روبرو می شود ، بر روان مرد او تأثیر تعیین کننده دارد. تعیین ارزش مردانه آینده خود. این تصویر غیرقابل انکار ، همه کاره و بدون قید و شرط معتبر است. این اولین عشق است ، گاهی اوقات تنها … و اگرچه بسیاری مطمئن هستند که داشتن پدر (که مسئله ثانویه است) در زندگی یک پسر شانس موفقیت او را در آینده افزایش می دهد ، افسوس ، اگر با محبت و توجه و با تشویق پدر ، پسرک دوران کودکی خود را با مادری عصبی می گذراند ، او برای مسابقه ابدی برای تأیید ، توجه و شناخت او تضمین شده است.

این مسابقه او را به مردی تبدیل می کند که همیشه به همه مدیون است. او در مورد نحوه موثرترین نقش مرد خود - "مرد بودن" کاملاً گیج می شود: او می تواند حرفه ای درخشان داشته باشد ، موقعیت اجتماعی بالایی داشته باشد ، با یک زن باهوش و زیبا ازدواج کند و پسران نمونه ای تربیت کند - افتخار یک پوشه. او ممکن است یک حلقه دوست داشته باشد که با آنها سرگرمی های مردانه خود را به اشتراک بگذارد و خیلی بیشتر. به طور کلی ، او فکر می کند که آزاد است ، اما کاملا برعکس احساس می کند. فقط در حال حاضر حق ضعف کاملاً غایب ، مرد را مجبور می کند که این احساس را بسیار عمیق و دورتر جابجا کند ، به طوری که حتی به نظر نمی رسد. این دوگانگی بیرونی و داخلی باعث می شود مغز او دائما ملتهب شود. زیرا هر چقدر هم که تلاش کند ، همیشه چیزی وجود دارد که او هنوز مدیون است - به همسر ، فرزندان ، کارفرمایان یا زیردستان ، دوستان ، بستگان ، همسایه و غیره.

مادر محبوبش یکبار به او آموخت که برای دوست داشتن و پذیرفتن تو ، باید انتظارات من یا انتظارات ما را با پدرم برآورده کنی ، و او آن را روی دماغ خود هک کرد. اگر مادری روان رنجور و دارای تجربه باشد ، فقط یک روان رنجور قادر به تربیت اوست ، زیرا دوست داشتن خود و تمرکز بر خود از دنیای خیال است. در سن 30 سالگی ، فرزند چنین مادری از خود کاملاً ناامید می شود ، خسته ، افسرده ، ناراضی ، تحت فشار قرار می گیرد ، نمی تواند پرخاشگری درونی خود را به بیرون بچرخاند و از آن برای خودآگاهی استفاده کند. و برای سالها دستاورد احمقانه پرخاشگری ، آه ، چقدر انباشته می شود! و او آن را بر خود می چرخاند ، به درون ، از همه بیشتر از خود متنفر است. اما نه به این دلیل که نمی تواند از کلیشه "مرد بودن" فرار کند و نیازها و شرایط جامعه دیگران را برآورده کند ، بلکه به این دلیل که هنوز در این زمینه به اندازه کافی موفق نشده است! هنوز چیزهای زیادی وجود دارد که او باید انجام دهد ، به دست آورد ، ثابت کند ، غلبه کند ، سزاوار باشد و کسب کند که مهمترین چیز را ندارد - خودش. این مرد نمی تواند آرام شود و از زندگی لذت ببرد ، همانطور که می خواهد و نه آنطور که باید.

اگر پتانسیل درونی یک مرد توانایی بیان آزادانه خود را نداشته باشد ، اگر قدرت او شکل نگیرد ، خودآگاهی اتفاق نمی افتد ، مهم نیست که چقدر از نظر اجتماعی موفق به نظر می رسد - نه برای خود و نه برای دیگران. او هیچ چیزی را ایجاد نمی کند ، زیرا آزاد نیست که خود را نشان دهد ، او فقط نگرش ها را نشان می دهد.خودآگاهی برای آن و خود-که به معنای تحقق خود است-"من" خود ، قادر به تعامل خلاقانه با جهان پیرامون است. مردی که همیشه مجبور است ، نگرش های جامعه را درک کند ، و نه نیازهای شخصی را. نگرش های تحمیل شده توسط اولین زن محبوب و معتبر در زندگی او - مادر - با گذشت زمان توسط دیگر شخصیت های زن مهم در زندگی او تقویت می شود. مردی که ناخودآگاه در تلاش برای جلب محبت مادرش است ، این سناریو را با همه زنان دیگر بازی می کند ، در واقع او آنها را بر اساس این اصل انتخاب می کند - برای اثبات و جلب رضایت ، بهتر از دیگران ، برای نشان دادن قدرت مردانه خود ، تا خودش را تأیید کند همه اینها در مورد بازی های روان رنجور است ، که پیشگامان آنها همیشه مضطرب هستند و از مادرانی که از نظر احساسی غایب هستند ، افسردگی می گیرند. بسیار آسان است که یک فرد کوچک کاملاً وابسته را برای همیشه با عبارات "ضعیف نباش" ، "مثل دختر گریه نکن" ، "چرت و پرت بگویید" ، "مادر خود را شرمنده نکنید / برای همیشه ببندید. مادرت را ناراحت نکن "،" دختران را ناراحت نکنید ، شما یک پسر هستید "،" یک پارچه نباشید ، خودتان را جمع کنید "و غیره. و غیره ، و البته آپوتئوز - "مرد باش!" مورد دوم را هنوز می توان از چنین پدران وحشی مسلط شنید ، که در تمام عمر به مرد بودن آموخته اند ، و وقتی چیزی برای به ارث بردن از پسری وجود ندارد ، حداقل این امر ضروری است.

مردی که باید خیلی سریع بفهمد که وارد دنیای رقابت های بزرگ شده است ، جایی که مجبور است به همه ثابت کند که او بهتر ، موفق تر و قوی تر است. و حتی اگر او نمی خواهد چنین باشد ، باید ، در غیر این صورت او یک مرد نیست. او حق ندارد احساس کند ، خود را درک کند و در آنچه می خواهد باشد ، با چه کسی و با چه کسی آزاد باشد. او نمی تواند با زنی ملاقات کند که بتواند شراکت ایجاد کند ، با قربانیانی ملاقات می کند که مشتاق عشق عصبی هستند ، که همیشه مقصر آن است و همیشه مدیون آن است. بدون داشتن حق شخص بودن ، یک مرد خودآگاهی نمی کند و زندگی نمی کند ، او یک جنگجو است که بی وقفه می جنگد و غنائم خود را جمع آوری می کند - شواهدی از استقلال ، موفقیت و آزادی خیالی. او همه این غنائم را برای کسی که هرگز کافی نیست ، به هر حال یا نه … برای مادر جمع آوری می کند.

در واقع ، هر مردی فقط باید یک کار را انجام دهد - این که بفهمد نباید کاری انجام دهد. درک اینکه او حق دارد خودش باشد ، بر اساس نیازهایش هدایت شود ، به خود اجازه دهد بدون ترس از قضاوت شدن و پذیرفته نشدن احساس کند و ظاهر شود. توانایی نشان دادن لطافت ، نه جنسیت وحشیانه ، توانایی "نه" گفتن ، و ماندن در کنار کسی از روی ترحم و تعهد به حمایت ، حق اهدای منابع خود ، و عدم تأمین راحتی دیگران ، حق عصبانی شدن ، دفاع از مرزهای خود و حتی نفرت - دفاع از صداقت و آزادی خود بودن - این همان چیزی است که در حقیقت موفقیت یک مرد را تضمین می کند. موفقیت براساس مقیاس ارزیابی اجتماعی نیست ، بلکه بر اساس فشارسنج داخلی آن است. برای شروع حرکت به سوی آزادی و خودشناسی ، یک مرد باید از مادرش جدا شود و آگاهانه به نفع خود انتخاب کند. فرد با انتخاب خود ، و نه رابطه ، "من" خود را حفظ می کند. نه یک فرد مهم (و حتی یک شخص مهم مانند مادر) و رابطه با او بحثی است که نیازهای شخصیت او را نادیده می گیرد ، در تماس با خود نیست و آنچه را که برای خود حیاتی و واقعاً ارزشمند است بی ارزش می کند.