چگونه جلوی فریاد زدن بر سر کودکان را بگیریم. کتابچه راهنمای

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

نویسنده: Ekaterina Sigitova

بسیاری از والدین به خوبی می دانند که نباید بر سر کودکان فریاد بکشند و خود را به خاطر فریاد سرزنش کنند - اما به دلایل مختلف نمی توانند جلوی آنها را بگیرند. حیف پدر و مادر ، حیف بچه ها. من یک راهنمای بسیار مفصل گردآوری کرده ام تا به شما آموزش دهم که اگر واقعاً می خواهید ترک کنید ، چه کاری انجام دهید. این دستورالعمل ها شامل دستورالعمل هایی برای ترساندن و آموزش کودکان نیست تا دیگر نیازی به فریاد زدن بر روی آنها نداشته باشند. همچنین پاس جادویی وجود نخواهد داشت "فقط درک کنید که …". و از همه مهمتر ، شمارش غم انگیزی از عواقب فریاد وجود نخواهد داشت. هنوز کار نمی کند ، فقط احساس گناه را بر والدین فشار می آورد - اما به نوعی هر مقاله با این شروع می شود.

این دفترچه راهنما فقط شامل مراحل خاص ، طرح ها و خودیاری است ، فقط هاردکور است.

قبل از شروع مطالعه ، به دو نکته بسیار دقت کنید:

من می دانم که شما هر بار که دوباره شکست می خورید و بین این زمانها و به طور کلی تقریباً همیشه در اقیانوس گناه و شرم غرق می شوید. شما خود را یک والد بد ، بی قید و شرط ، هیستریک می دانید و با وحشت به این فکر می کنید که فرزند شما چند سال بعد از بزرگ شدن به درمانگر می رود.

پس همین.

همین الان بس کن لازم است حداقل در حین کار با این دفترچه راهنما جریان گناه سمی را متوقف کنید. نه به این دلیل که شما درست می گویید ، نه به این دلیل که خوب رفتار می کنید ، نه به این دلیل. اما چون شما در محدوده گناه هستید ، من و شما اصلاً قادر نخواهیم بود چیزی را تغییر دهیم. این نوعی سوخت است که فقط خود را تغذیه می کند و همه چیز را در اطراف می سوزاند. بنابراین ، برای شروع ، برای ما بسیار مهم است که از لایه "حق سرزنش" به لایه مسئولیت برویم. امتحان کنید.

بنابراین ، شما باید تمام تلاش خود را بکنید تا در محدوده مسئولیت بمانید ، بدون اینکه دچار گناه و شرم شوید. در مصرف انرژی صرفه جویی کنید و روی این آسیاب آب نریزید زیرا برای آسیاب دیگر به آن نیاز خواهید داشت. معامله؟

مدتی طول می کشد تا یاد بگیرید که فریاد نزنید. حداقل چند هفته ، گاهی ماه ها. اگر زیاد فریاد می زنید ، این یک الگوی رفتاری قدیمی و قوی است. یادگیری سریع الگوی دیگر غیرممکن است (الگوی قدیمی همیشه نزدیکتر است و نیازی به تلاش ندارد). بنابراین ، برای مدتی یاد خواهید گرفت ، چیزهای جدید را امتحان کنید و تجربه کسب کنید. به احتمال زیاد ، در این مدت شما چندین بار دوباره فریاد خواهید زد. این به چند دلیل خوب است:

- اولاً ، هیچ کس نمی تواند بلافاصله "بلند شود و برود" ، شما باید چندین بار زمین بخورید و لغزش کنید.

- ثانیا ، عود همیشه عود نیست ، گاهی اوقات "آخرین بررسی" قبل از انتقال نهایی به زندگی جدید است.

- ثالثاً ، فرزندان به دنبال قدرت و ثبات والدین خود هستند. این بخشی از فرایند دوران کودکی آنها است ، بنابراین آنها می توانند روشهای جدیدی را ایجاد کنند تا شما را مجبور به واکنش در هنگام برخورد با روشهای قدیمی کنند.

اما مطمئنم که در نهایت می توانید همه چیز را مدیریت کنید. فقط نه فوراً ، نه فوراً. شما باید صبور باشید.

خوب ، بیایید شروع کنیم.

بگذارید در مورد اتفاقات شگفت انگیزی که با قطع فریاد زدن شروع می شود به شما بگویم:

1. کودکان با شما احساس امنیت خواهند کرد و از شما نمی ترسند.
2. کودکان احساس خواهند کرد که شما تحت کنترل هستید ، شما شخصیتی قوی تر و مسئولیت پذیرتر از آنها هستید.
3. کودکان روشهای زیادی را برای واکنش در شرایطی که فردی خسته ، عصبانی ، خسته و غیره است یاد می گیرند.
4. کودکان مسئولیت پذیری را یاد می گیرند و عادت می کنند که به دنبال راه حل هایی برای این مشکل باشند ، نه فقط راهی برای تخلیه احساسات برای تسکین.
5. کودکان یاد می گیرند که برای حل یک مشکل ، گاهی اوقات لازم است رفتار آنها تغییر کند و فقط منتظر رسوایی نباشند.
6. کودکان نه تنها وقتی با صدای بلند صحبت می کنند به شما گوش می دهند. و در اصل ، آنها بیشتر به شما گوش خواهند داد.
7. کودکان بر سر دیگران فریاد نمی زنند ، از جمله. سپس بر روی فرزندانشان

چرا جیغ میزنی؟ عوامل زمینه ای برای جیغ زدن و علل فوری آن وجود دارد. بیایید آنها را جداگانه در نظر بگیریم.

انزوای مادر.

هم پدری و هم مادربزرگ می تواند باشد.شرط این است که شما به طور مداوم در قبال کودک به مدت 24 ساعت و 7 ماه و سالها پشت سر هم مسئول هستید ، به همین دلیل در زندگی شخصی و اجتماعی خود به شدت محدود شده اید. این یکی از عوامل خطر شناخته شده برای پرخاشگری والدین است. اصطلاح "مادری" به این معنی است که زنان اغلب منزوی هستند ، از جمله. در حضور شوهران مکانیزم در اینجا به شرح زیر است: والدینی که به دلیل وجود فرزند احساس "قفل شدن" می کنند و مجبور می شوند بار والدین را به تنهایی به دوش بکشند ، به تدریج خسته می شوند. هنگامی که خستگی نزدیک به بحرانی است ، خشم تدافعی طبیعی در برابر "علت" شروع به افزایش می کند.

خستگی

ما شامل کم خوابی ، هرگونه اضافه بار ، خستگی از زندگی ، افسردگی ، بسیاری از بیماری های مزمن و غیره می شویم که منابع روحی و جسمی شما را مصرف می کند. مردم از آهن ساخته نشده اند ، به نظر می رسد یک چیز قابل فهم و ساده است ، اما ما با جدیت آن را نادیده می گیریم و به صورت مشروط و در یک بال ادامه می دهیم. اما هرچه منابع کمتر باشد ، دفاع های ذهنی ابتدایی تر است (زیرا دیگر نیروهایی برای نیروهای پیچیده تر وجود ندارد). در میان بدوی ترین ها همیشه در جایی گریه می شود.

کمال گرایی.

والدین کمال گرا زندگی بسیار سختی دارند (می گویم بدون یک قطره کنایه). همه کودکان تکه های پلاسما هستند ، هرج و مرج خود را با حرف X بزرگ نشان می دهد. هر بزرگسال با روان پایدار قادر به تحمل آنها برای مدت طولانی نیست. و برای یک فرد ناپایدار ، که نظم و درستی که در حال رخ دادن است برای او بسیار بسیار مهم است ، در مورد کودکان بسیار دشوارتر است. اگر بچه ها نیز خود آنها هستند ، آنها علاوه بر ایجاد هرج و مرج در داخل و خارج ، شخصاً والدین را نیز از نظر احساسی درگیر می کنند ، زیرا آنها "درست" نیستند. آنها از هیچ قاعده و قانونی پیروی نمی کنند ، انتظارات را برآورده نمی کنند و غیره. به طور کلی ، به نظر من در جهنم برای کمال گراها دیگ های خرد شده وجود ندارد ، اما بچه ها هستند. بچه های زیاد. تو اینجا فریاد میزنی

فشار.

فریاد والدین یکی از واکنش های احتمالی استرس روانی به یک رویداد منفی قوی است که در ارتباط با کودک است. آنقدر قوی که سیستم والد-فرزند تهدید می شود (واقعی یا درک شده). در پاسخ به تهدید ، یک فرایند طبیعی در بدن والدین ایجاد می شود که شیمی مغز و بدن را تغییر می دهد. این فرآیند مشابه زمانی است که خطری رخ می دهد. برای اینکه بتوانیم سریع عمل کنیم ، هورمون های خاصی در بدن تولید می شوند ، با جریان خون به اندام های مورد نظر (قلب ، مغز ، ماهیچه ها) می روند. در این مواقع ، قسمتهای پیچیده و منطقی مغز به طور موقت "خاموش" می شوند تا زمان واکنش کوتاه شود. ما در حال استفاده از بخش قدیمی تر و "حیوانی" مغز هستیم. متأسفانه ، همه پاسخ های او به "ضربه ، یخ زدن یا پرواز" معروف خلاصه می شود ، بنابراین رفتار والدین متفکرانه و ایمن کار نمی کند.

ناتوانی و ناامیدی.

فرزند شما مرتباً مرتکب اشتباه می شود. و برای شما بسیار مهم است که تحقق ایده آل نباشد ، بلکه این احساس که او حداقل یاد می گیرد و تغییر می کند و احساسات او وجود ندارد. همه چیز دقیقا مثل قبل است. شما مانند ماهی روی یخ می جنگید ، آخرین نیروی خود را هدر می دهید - و هنوز نمی توانید چیزی را حرکت دهید یا تغییر دهید. و در موقعیت بعدی ، که آینه های قبلی است ، فریادی ناتوان به وجود می آید: من دیگر نمی توانم!

نیروهای به طور کامل منقضی شده اند.

این یک فریاد دفاعی است. زمانی ظاهر می شود که تهدیدی واقعی برای وضعیت روحی شما باشد. به عنوان مثال ، شما از تمام قدرت روحی و جسمی خود استفاده کرده اید ، اما کودک ، خانه ، زندگی روزمره و محیط همچنان در حال حاضر از شما به طور فعال تقاضا می کنند ، بدون اینکه بپرسید آیا می توانید. در لحظه ای که آخرین قطره قدرت باقی می ماند و کسی دوباره چیزی را درخواست می کند ، بدن شما یک زنگ خطر می دهد - و این تقاضا به عنوان یک حمله تلقی می شود. و فریاد می زنیم: توقف کن! دست از سر من بردار!

خشم.

دکتر وینیکوت ، روانکاو ، نوشت که مطلقاً همه مادرها احساس می کنند فرزندانشان تحت کنترل ، استثمار ، شکنجه ، خشک شدن و انتقاد قرار می گیرند و هر مادری به طور دوره ای از فرزند خود متنفر است ، که کاملاً طبیعی است.متأسفانه ، مادران مختلف در مقابل این تضاد بسیار متفاوت هستند - برای دوست داشتن و نفرت همزمان از یک کودک. کسانی که در حفظ این تعادل مهارت ندارند ، اغلب می توانند برای فریاد زدن خراب شوند ، و نه فقط برای او.

این احساس که داریم از هم جدا می شویم.

همچنین یک فریاد دفاعی ، با هدف جلوگیری از اشک ریختن. یکی از بچه ها گریه می کند ، دومی در حال حاضر می خواهد دزد بازی کند و چاقوی پلاستیکی را جلوی بینی شما تکان می دهد ، تلفن با صدای بلند زنگ می زند ، همسر از اتاق دیگری در مورد چیزی س asksال می کند ، از همه اینها شما تلو تلو می خورید و جام را می اندازید ، و شما باید فوراً قطعات را جارو کنید ، در غیر این صورت کسی خود را بریده است. در لحظه همپوشانی بسیاری از الزامات تهاجمی محیط ، روان شما یک سیگنال قرمز روشن می کند: خطرناک! من برای همه چیز کافی نیستم!

ناامیدی در کودک.

آیا وقتی کودک شما همه چیز را در خانه می داند و به خوبی به خاطر می آورد ، اما در درس یا کنسرت زمزمه می کند ، اشتباه می کند و سطح را بسیار پایین نشان می دهد ، آیا احساس دردناک را می دانید؟ و آیا این احساس ناخوشایند زمانی آشنا می شود که 30 بار برای او توضیح دهید و در روز 31 معلوم شود که او متوجه نشده است؟ و وقتی متوجه می شوید که او از برخی جهات هنوز بسیار اولیه فکر می کند و عمل می کند ، اگرچه به نظر می رسد باهوش است؟ وقتی بچه های دیگر موفق تر و باهوش تر هستند ، چه احساسی دارید؟ آیا افکار تلخ به این دلیل نیست که مشکلی با او وجود دارد؟ … همه اینها "انتظارات نقض شده" نامیده می شود ، و هر چه حادتر از آن تجربه شود ، در ابتدا این انتظارات بیشتر بود. متأسفانه تعداد کمی از مردم می دانند که کودکان کودک هستند. اگر كودك در "نشان دادن مهارتها و دانش" سرعت خود را كاهش دهد ، این كسی نیست كه از آنچه شما تصور می كردید احمقانه تر است ، بلكه به دلیل استرس بخشی از منابع مغزی خود را از دست می دهد. به این معنا که فرزند شما آن کسی نیست که در هر شرایطی نتیجه ای عالی به دست آورد. اساساً ، والدین جایی برای اطلاع از این موضوع ندارند و با انتظارات خود بسیار دردناک مبارزه می کنند. و از این درد بچه ها را فریاد می زنند.

شلیک ماشه شخصی

ماشه یک رویداد محرک است ، چیزی که باعث واکنش فوری خشونت آمیز در شما می شود. به طور معمول ، همه محرک ها از گذشته می آیند و به معنای آسیب ناپایدار (خرد) یا تجربیات منفی هستند. به عنوان مثال ، شما نمی توانید پیام های تکراری را تحمل کنید. یا هنگامی که صدای جیغ و صدای بلندی در اطراف وجود دارد ، آینه شما سقوط می کند. یا وقتی حرف شما قطع می شود و اجازه ندارید کار را تمام کنید به معنای واقعی کلمه به بالا پرتاب می شوید. یا هنگام لمس کردن بدون پرسیدن تکان می خورید. یا فوراً با اشاره به این که مادر بدی هستید عصبانی می شوید. و غیره. ماشه همیشه دریچه ای برای بخشی از درد گذشته است و نتیجه در سطح رفتار شما مناسب است.

آسیب و میل به مجازات.

چنین فریاد زدن پیامد مکرر ضربه های والدین در دوران کودکی (از جمله فریاد زدن و تنبیه بدنی در دوران کودکی خود) است. آسیب های روانی ، حتی آنهایی که به خوبی توسعه یافته اند ، منابع بسیار کمی دارند. و آنها همچنین خاطرات مادام العمر از کابوسی دارند که باید در طول ضربه بسیار تحمل می کردند - درست در آن زمان کمبود منابع بحرانی شد. آنها دیگر نمی خواهند به آنجا بروند. اگر احساس کنند در آنجا در حال لغزش هستند ، می توانند با دندان و پنجه از خود دفاع کنند. بنابراین ، فرزندپروری برای افراد آسیب دیده یک چالش جداگانه برای همه نیروهای آنها است ، نه تنها به دلیل تهدید منابع. اما چون شخصیت های مثلث کارپمن هر از گاهی روی صحنه ظاهر می شوند. به عنوان مثال ، تمایل به فریاد کشیدن کودک به خاطر آسیب های اخلاقی یا دیگر او فریاد درد و خشم قربانی است: مجازات کننده متجاوز!

احساس از دست دادن کنترل و درماندگی.

مهم است که در اینجا گیج نشوید. فریاد خود یک لحظه از دست دادن کنترل و درماندگی است. اما گاهی اوقات نیز ناشی از احساس از دست دادن کنترل و درماندگی است. چنین دور باطلی. به عنوان مثال ، برای برخی از مشاغل برای ما بسیار مهم است که همه چیز مرتب باشد. یک بار - و چیزی نظم را مختل کرد ، ما کنار آمدیم. دو - باز هم شکست. ما دوباره این کار را انجام دادیم ، اما به سختی. سه ، چهار ، پنج … در مقطعی ، قدرت کافی نیست و همه چیز به جهنم می رود. فریاد کشیدن یا ندادن بستگی به این دارد که حفظ کنترل در اینجا و به طور کلی در زندگی برای شما چقدر مهم است. اگر کنترل موضوعی دردناک شماست ، اغلب در این مورد شکست خواهید خورد.

ترس را برای کودک تجربه کرده است.

منظور من آن گریه STOOOY نیست! اگر ما ببینیم که بچه ای در حال رانندگی در زیر ماشین است ، ما آن را صادر می کنیم. نه ، من در مورد فریاد پس از وقوع صحبت می کنم ، زمانی که تهدید از بین رفته است. احتمالاً دیده اید که چگونه والدین پس از کشیدن از یک مکان خطرناک ، یا پیدا کردن یک محل گمشده و غیره بر سر بچه ها فریاد می زنند یا آنها را تنبیه می کنند؟ دلیل آن احساس شدید ترس است ، که روان والدین به تنهایی نمی توانند با آن کنار بیایند. به عنوان مثال ، هیچ عادتی وجود ندارد ، یا کسی آموزش نداده است ، یا چیز دیگری. سپس تمام این آبشار به گردن کسی می افتد که باعث ایجاد احساسات شده است. مهم نیست که او کوچک است و اصلا نباید مسئول این احساسات باشد.

احساس ناقص بودن به عنوان والدین.

وقتی بچه دار می شویم ، خیال پردازی درباره این که همه اینها چگونه خواهند بود ، بسیار طبیعی است. آنها چه بچه هایی خواهند بود ، ما چه نوع والدینی خواهیم بود. خیال پردازی ها ، به هر حال ، حول محور "تصویر ایده آل" می چرخد - برای برخی دیگر ، یک چوپانی با سه فرزند شاد و یک مادر آرام در صبحانه یکشنبه در ایوان ، برای برخی دیگر. این بر عهده من نیست که به شما بگویم واقعیت های فرزندپروری ، به طور معمول ، کاملاً برعکس است. و وقتی ما دردناک شکست های خود را در دستیابی به این ایده آل می زنیم ، وقتی می ترسیم که کودک اشتباهات والدین ما را ببیند و همه چیز را نیز درک کند ، می توانیم فریاد بزنیم.

تمایل به "خنثی کردن بخار"

مورد تا حدی شبیه مورد 9 است ، با یک تفاوت جزئی. در این نسخه ، والدین از تجربیات قوی خود بر سر کودک فریاد می زنند ، که کودک هیچ کاری ندارد ، حتی به طور غیر مستقیم. به طور خلاصه یک دست گرفتم و آنقدر قوی نبودم که پاسخ دهم. متأسفانه ، کسانی که به همین دلیل فریاد می زنند ، به ندرت چنین کتابچه هایی را می خوانند ، زیرا برای آنها این طرح "در نزدیکترین فرد ، که ضعیف تر است" در تمام زندگی آنها خوب کار می کند ، و آنها آن را بسیار صحیح می دانند.

با همه اینها چه باید کرد؟

من فکر می کنم شما باید رفتارهای جدید ، شیوه های واکنش و عادات را بیاموزید که در تمام این لحظات به شما کمک می کند - به طوری که می توانید از آنها "بدون دعوا" اجتناب کنید.

1. اطلاعیه

مستقیماً به کودکان و خانواده اطلاع دهید که قصد دارید فریاد خود را متوقف کنید. انجام این کار از نظر روانشناسی بسیار دشوار است ، اما در عین حال بسیار به شما کمک می کند (نه تنها برای برقراری مجدد تماس ، بلکه تسلیم نشدن). می توانید اضافه کنید که یاد خواهید گرفت و متأسفانه بلافاصله یاد نخواهید گرفت. اشتباهاتی رخ خواهد داد ، اما شما به تدریج بهتر و بهتر خود را کنترل می کنید و در نهایت قطعاً برنده خواهید شد.

1. اجازه.

وقتی شروع به جیغ زدن می کنید به کودکان اجازه دهید حرف شما را قطع کرده یا از اتاق خارج شوند. بدون عواقبی برای آنها بله ، این بی ادبانه و برخلاف قوانین نجابت است ، اما گریه شما نیز در آنها نمی گنجد. بنابراین این فرصت را به بچه ها بدهید تا احساس نکنند قربانی هستند. علاوه بر این ، کودک به این ترتیب یک سیگنال بسیار واضح به شما می دهد که کنترل خود را از دست داده اید - که به خودی خود به شما در بازگشت به واقعیت کمک می کند.



1. حمایت کردن.

از خانواده و دوستان نزدیک کمک و کمک بخواهید. با آنها صحبت کنید ، مشکل خود را بپذیرید. ممکن است معلوم شود (و به احتمال زیاد ، معلوم می شود) که برخی از آنها مشکلات مشابهی داشته یا دارند. عزیزان شما همچنین ممکن است ایده های جدیدی برای انجام کارها داشته باشند یا بینش های مفیدی در مورد عوامل محرک شما داشته باشند. عالی است اگر یکی از آنها موافقت کند که در لحظه گریه به شما کمک کند - می توانید دقیقاً در مورد چگونگی توافق کنید.

1. مانترا

یک مانترا بیاورید که از قیف احساسی شما نجات و منجنیق شما خواهد بود. یاد بگیرید که در مواقعی که طوفانی هستید ، کنترل خود را از دست داده اید و نمی دانید چه کاری انجام دهید ، به خاطر بسپارید و از آن استفاده کنید. این معمولاً یک عبارت ساده 3-5 کلمه ای است که به معنی چیزی است که شما می خواهید برای آن تلاش کنید و به طور کلی همه چیز برای آن شروع شد. من برای مثال این یکی را بسیار دوست دارم: "من عشق را انتخاب می کنم." یا من نیز چنین گزینه ای را ملاقات کردم: "فریاد بزن - فقط برای نجات". اگر هنگامی که کنترل خود را از دست می دهید این کلمات را به خودتان بگویید ، متوقف کردن آن بسیار آسان تر است.

1. احساسات

در ذهنیت ما ، دو افراط بسیار رایج است: یا احساسات را جمع می کنیم ، یا بخاطر همه پشت سر هم بخار را رها می کنیم.اغلب یکی به دیگری تبدیل می شود - فشار در دیگ بخار افزایش می یابد و درب آن جدا می شود ، و سپس آن را دوباره تا خرابی بعدی ذخیره می کنیم. در عین حال ، هر دو برای سلامتی و خانواده مضر هستند. شروع به تسلط بر گزینه میانی کنید: به احساسات خود توجه کنید ، آنها را بشناسید و به آنها جایی بدهید. به این معنا که قبل از شروع به ترکیدن ، احساسات و تجربیات خود را وارد ارتباط کنید.



1. متوقف کردن.

در هر زمان متوقف شوید. نه تنها در آغاز نزاع ، و نه تنها زمانی که از فریاد زدن خسته شده اید. نه ، این امکان در وسط یک عبارت وجود دارد ، و هنگامی که از نظر احساسی رها شده اید ، و هنگامی که قبلاً رنج برده اید - به طور کلی ، کاملاً در هر ثانیه ، به محض اینکه متوجه شدید که دوباره چیزی اشتباه است. در هر زمان ، می توانید حرف خود را قطع کنید و ادامه ندهید ، و این یک پیشرفت بزرگ خواهد بود ، و شما عالی خواهید بود. وقتی این کار را برای اولین بار انجام می دهید ، متوجه خواهید شد که این احساس چقدر مفید است. واقعاً آرزو می کنم که هر چه زودتر آن را بچشید.

1. تایم اوت

از مهلت زمانی والدین استفاده کنید. دقیقا چی معنی میده؟ اگر احساس می کنید عصبانیت خود را از دست داده اید ، از نظر جسمی خود را از کودک جدا کنید ، از او دور شوید (در حالت ایده آل ، به اتاق دیگری). خود را بشویید - ترجیحاً با آب خنک. کمی آب بنوشید یا چیزی کوچک مانند کروتون یا سیب بخورید. عمیق و آهسته ، 10-15 بار تنفس کنید. و به کودک بازگردید - نه زودتر از 5-7 دقیقه. همه اینها برای ترکیبات بیوشیمیایی موجود در خون و مغز شما ضروری است که مسئول عصبانیت ، استرس و اقدامات تکانشی برای تجزیه یا تغییر شکل هستند.

1. باعث می شود.

کاملاً طبیعی است که اگر مورد حمله ای غیرقابل حل و عذاب آور قرار گرفتید ، آرامش خود را از دست بدهید. بنابراین ، شما باید در مورد چگونگی به حداقل رساندن چنین حملاتی فکر کنید. تمام محرک هایی را که شخصاً شما را وارد منطقه فریاد می کند ، روی یک ورق بنویسید (قسمت نظری را ببینید - می توانید خود را از آنجا بگیرید و تکمیل کنید). این برگه را در جایی که اغلب مشاهده می کنید آویزان کنید. به تدریج محرک ها را به خاطر بسپارید ، با توجه به وقوع آنها و همچنین لایه بندی محرک ها عادت کنید. هنگامی که شما به خوبی متمرکز شده اید و همه چیز را به موقع متوجه شده اید ، برای اجتناب ، تمرین یا جبران عوامل محرک برنامه ریزی کنید (برنامه ریزی زودهنگام فایده چندانی ندارد ، زیرا انتخاب تنها پس از اینکه با مشاهده راحت شدید ظاهر می شود).



1. تحلیل و بررسی

این مورد با مورد قبلی ارتباط دارد. به زندگی خود و تعداد "مناطق خطرناک" و نحوه توزیع آنها دقت کنید. به عنوان مثال ، دوره هایی که بسیار خسته هستید ، زمانی که محرک ها روی هم چیده شده اند ، زمانی که تحت فشار قرار گرفته اید یا در موقعیت ناامیدی قرار گرفته اید.

این عالی است که در نهایت کاری مانند یک جدول ، نمودار یا نقشه انجام دهید که مناطق مشکل دار را برجسته کند. آیا می توانید ترافیک Yandex را تصور کنید؟ چیزی شبیه به این ممکن است به این شکل باشد: جاده سبز است - همه چیز مرتب است ، زرد می شود - اگر به منطقه قرمز برویم ، توجه بیشتری لازم است - خطر خرابی و فریاد زیاد است.

من در اینجا یک نمونه از لوح یک مادر کروی کار با دو دانش آموز مدرسه ارائه می دهم. هر سلول از روز و زمان شامل فعالیتها و فرایندهایی است که به طور بالقوه تهدیدی برای اختلال در "تنظیم کننده" داخلی است. توضیحات در براکت. فضاهای خالی به این معنی است که همه چیز در این زمان "تمیز" است. سپس می توانید تمام موارد "خطرناک" را به رنگ قرمز ، "متوسط" را به رنگ زرد و "تقریبا خوب" را به رنگ سبز رنگ آمیزی کنید و ببینید چه اتفاقی می افتد.



بیش از سه زرد یا 1-2 قرمز پشت سر هم - خرابی و فریاد احتمالی. چندین زرد و چند قرمز با هم - یک خرابی و فریاد تقریباً تضمین شده (در اینجا به وضوح صبح و عصر 18 تا 20 ساعت است).

اگر اعداد بیشتر مورد توجه شما هستند ، به هر مورد در مقیاس 10 درجه ای امتیاز دهید. 0 - بدون ابر ، 10 - بسیار دشوار و استرس زا. سپس نمرات را جمع کنید و چیزی شبیه به یک نمودار شبیه به این بسازید.



بلافاصله می توانید ولتاژ پیک را ببینید (معمولاً منطقه احتمالی ایستگاه 15 نقطه یا بیشتر است ، اما می توانید مقدار فردی را بالاتر یا پایین تر داشته باشید).

این یکی از راه هایی است که می توانید روش خود را اختراع کنید. ماهیت همه این تجسم ها ، اولاً این است که یاد می گیرید روز خود را به عنوان یک ردیاب ، با فراز و نشیب های طبیعی انرژی و قدرت ذهنی درک کنید و بدانید چگونه متوجه ورود به منطقه خطر شوید.همچنین هنگامی که احساس می کنید محدودیت نزدیک است می توانید از کمک و جایگزینی ها درخواست کنید. و همچنین محاسبات و نمودارها به شما کمک می کند تا کمتر خود را سرزنش کنید ، زیرا به وضوح قابل مشاهده است که شما در واقع منابع مشترک را کاهش می دهید.

10. بهینه سازی

به این فکر کنید که چه چیزی و کجا می توانید در زندگی خود تغییر دهید تا جایی که ممکن است "مناطق قرمز" به مناطق "زرد" تبدیل شود (یا نمرات حداقل به 10-12 کاهش یابد). باور کنید ، من به خوبی درک می کنم که این چقدر دشوار و حتی غیر ممکن است. اما متأسفانه پاسخ "هیچ چیز و هیچ جا قابل تغییر نیست" به این معنی است که شما همچنان در همان مکانهای قبلی خراب می شوید. زیرا اگر روز شما در روز چهارشنبه به گونه ای ساخته شده است که تا ساعت 17-00 دیگر هیچ قدرتی برای شما باقی نمانده است ، اما همچنان باید بیشتر کار کنید و تا ساعت 23 تا 00 ننشینید ، پس من خبر بدی برای شما دارم. هیچ راه حل جادویی وجود ندارد ، واقعاً.

11. تفویض اختیار.

تا آنجا که ممکن است بدهید و تفویض کنید. نه تنها در جایی که ممکن است ، بلکه در جایی که غیر ممکن است. و فقط قسمت را فراموش کنید (مخصوصاً اگر کسی برای واگذاری و تفویض وجود نداشته باشد). بله بله. اغلب اوقات کسانی که بیش از حد مسئولیت دارند در خانواده فریاد می زنند (از جمله به این دلیل که هیچ کس مشتاق انجام آن نبود). و واگذاری آن بسیار دشوار است ، زیرا رشد کرده است. من آماده بحث هستم ، فقط شما می دانید چگونه آنچه را که لازم است به درستی و به موقع انجام دهید. مطمئناً اعضای خانواده اصلاً با وظایف یکسان کنار نمی آیند ، یا به گونه ای کنار می آیند که در آن صورت وضعیت همه بدتر است. این بدان معناست که آنها باید یاد بگیرند و شما موقتاً نتایج بدی را تحمل خواهید کرد. بله ، آنها ممکن است از بار کاهش یافته ناراضی باشند ، به خصوص اگر قبل از آن همه را با ملایمت بکشید. اما من به شدت مشکوک هستم که فریاد نزنید به کودکان به نفع همه است و منطقی است که این را به وضوح منتقل کنید.



12. مراقبت از خود

کمی استراحت کنید. مطلوب است که کمتر از نیم ساعت در روز نباشد. جوک "شا ، بچه ها ، من از شما یک مادر خوب می کنم" را به خاطر دارید؟ شما قطعاً به چنین زمانی نیاز دارید ، عاری از کودکان ، زندگی روزمره ، کار و سایر نگرانی ها - و نه یک بار در هفته ، بلکه بیشتر. زیرا اگر ظرف به طور مرتب خالی باشد ، باید به طور مرتب نیز پر شود. به احتمال زیاد ، تلاش برای باز پس گیری زمان خود ابتدا با مقاومت روبرو می شود - همان فرزندان و همسر (به هر حال ، بچه ها به طور کلی به خوبی نمی دانند که والدین آنها به آنها تعلق ندارند). اما این تضمین کفایت ذهنی شما است ، بنابراین باید پشتکار بیشتری داشته باشید.

خسته ای؟ هیچی ، تقریبا تموم شد



و در نهایت ، چیزی



آیا در هنگام تسلط بر الگوریتم و کار بر روی استراتژی می توانید کاری در مورد فریاد زدن انجام دهید؟ می توان. تعدادی ترفند کوچک وجود دارد که می توانید برای خاموش کردن موقت جیغ از آنها استفاده کنید. من آنها را تقلب می نامم ، زیرا بسیار قابل اعتماد نیستند ، اصل مسئله را تغییر نمی دهند و فقط در یک یا دو موقعیت خاص عمل می کنند. اما برای اولین بار آنها این کار را خواهند کرد.



و در نهایت …



کسی که تا اینجا خوانده و خسته نشده است ، یک دوست خوب است. آخرین چیزی که می خواهم در اینجا بگویم این است که …



این کار آنهاست. آنها افراد نابالغی هستند ، نحوه عملکرد همه چیز و آنچه از جهان به طور کلی انتظار دارند را مطالعه می کنند. آنها مطمئناً باید مرزهای شما را امتحان کنند تا بفهمند کجاست و بر چه چیزی تکیه کنند. آنها مطمئناً مجازات را آزمایش خواهند کرد و در نتیجه مسئولیت را می آموزند. قشر پیشانی آنها هنوز توسعه نیافته است ، بنابراین احساسات غالباً تسلط پیدا می کنند و توانایی تفکر و پاسخ مناسب را از دست می دهند.

آنها فقط بچه هستند.

و شما اصلاً شروع به فریاد زدن بر سر آنها نکردید زیرا کاری نداشتید. اغلب این امر از خانواده ، از والدین خود جذب می شود. و بسیاری از ما الگوهای دیگری نداریم ، بنابراین ممکن است به نظر برسد که این الگوهای بد ریشه دوانده اند و راهی برای غلبه بر آنها وجود ندارد.

پس همین.

من می خواهم توجه شما را به این واقعیت جلب کنم که شما ابزار و منابع زیادی دارید. والدین شما بهترین کار را کردند ، اما آنها روان درمانی ، اینترنت ، مطالعات روانشناسی کودک آماده ، دوره ها و گروه های فرزندپروری ، این دفترچه راهنما و موارد دیگر نداشتند. علاوه بر همه این موارد شگفت انگیز ، ما می دانیم که دقیقاً روش های آنها بی نتیجه بوده است. ما می توانیم شیوه های جدید و رفتار والدین خود را - حداقل بر این اساس - ایجاد کنیم. در واقع ، پایگاه ما بسیار بزرگتر است.

شما مادران و پدران فوق العاده ای هستید و مطمئنم که موفق خواهید شد.