2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
درمانگر گشتالت در کار خود توجه زیادی به کار با قطب ها دارد. قطب ها از جمله خصوصیات متضاد شخصی هستند ، که در همان زمان در یک سطح هستند - آنها قطب های شدید با همان شخصیت یین و یانگ هستند: ملایم / بی ادب ، مطیع / پیگیر ، سخت کوش / تنبل ، منفعل / فعال ، نوع دوست / خودخواه و غیره
تقسیم جهان به سیاه و سفید ، خوب و بد ، یک مدل ساده شده از واقعیت است که در دوران کودکی م effectiveثر است ، در حالی که روان کودک هنوز قادر به پذیرش جهان در همه جلوه های مبهم و متناقض آن نیست. چنین الگویی به کودک یک سیستم مختصات قابل درک می دهد که بوسیله آن می آموزد با جهان و اطرافیان خود تعامل داشته باشد: "نمی توانید از دیگران استفاده کنید" ، "ضربه زدن به بچه های دیگر بد است" ، "اطاعت از بزرگترها خوب است". و غیره در داستانهای پری و کارتون نیز از این مدل استفاده می شود: همیشه یک شرور و یک قهرمان وجود دارد ، همه چیز روشن و بدون ابهام است.
با این حال ، چنین مدلی در بزرگسالی متوقف می شود ، زیرا جهان در واقع دو بعدی نیست و ما در یک سیستم روابط بسیار متفاوت وجود داریم: با کسی که باز و دوستانه هستیم ، با کسی که فاصله می گیریم و خنکی بنابراین ، می توانیم با یکی از دوستانمان مکان سینما را عوض کنیم - به دلیل نگرانی ، مکان مناسب تر و راحت تری را به او هدیه دهیم. اما بسیار عجیب خواهد بود اگر غریبه ای با غرور جای ما را بگیرد و از رفتن خودداری کند ، و ما در همان حال لبخند بزنیم و بپرسیم "آیا اینجا برای شما راحت تر است؟ خوب ، خوب ، خوشحالم که مراقبت می کنم شاید شما ذرت بو داده می خواهید؟ "".
با بازگشت به یین و یانگ ، دوقطبی ها بر اساس همان قانون وجود دارند - یکی بدون دیگری غیرممکن است. علاوه بر این ، هرچه "مرکز" ما به یکی از طرفین قطبی نزدیک تر شود ، تنش نسبت به طرف دیگر قوی تر می شود. بین خود واقعی و خود ایده آل تضاد درونی وجود دارد. این تضاد کیفیت زندگی را کاهش می دهد ، آزادی را محدود می کند و منابع ما را می خورد - یک شخص در مبارزه با خود و مقاومت خود قدرت خود را از دست می دهد.
بنابراین ، فردی که در قطبی بودن کار سخت قرار گرفته است - یک فرد معتاد کار متوجه "تنبل" درونی خود نمی شود و حتی از آن اجتناب می کند ، یا حتی در کوچکترین علامتی خود را با اضافه کار مجازات می کند.
تنبلی ، خودداری از استراحت ، تا زمانی که به خستگی مزمن یا نوعی بیماری تبدیل نشود.
از این رو ، ممکن است به نظر برسد که درمانگر گشتالت در کار خود قطب ها را "متعادل" می کند و "مرکز" را به نقطه ای در وسط باز می گرداند - اما این به طور کامل درست نیست. تعادل مطلق در یک محیط دائماً در حال تغییر غیرممکن است - همچنین غیرقابل اجرا و بی تاثیر است ، مانند گیر افتادن در یکی از قطب ها. هیچ چیز در این جهان ثابت نیست ، از جمله ما ، و برای زنده ماندن ما نیاز به تغییر و سازگاری با شرایط متغیر محیطی داریم. انعطاف پذیری پیش نیاز این سازگاری است. بنابراین ، درمانگر گشتالت به منظور ادغام هر دو طرف مخالف ، در مورد قطبیات کار خود کاوش می کند.
سپس متضادهای اختصاصی شروع به همزیستی مسالمت آمیز می کنند ، منابعی که برای سرکوب این قسمتها هزینه می شود آزاد می شود ، آزادی انتخاب استراتژی رفتاری بسته به شرایط محیطی فعلی ظاهر می شود و نه از باورها و نگرشهای داخلی ثابت که در برخی شرایط م effectiveثر است. اختلال در سازگاری در دیگران
بنابراین ، یک فرد معتاد به کار که "شخص تنبل" درونی خود را به خود اختصاص داده است ، یاد می گیرد که به جای امید به از دست دادن نبض ، بدون پشیمانی استراحت کرده و بهبود یابد.
روان درمانی شما را متفاوت می کند ، به شما می آموزد که به طور خلاقانه با تغییرات شرایط محیطی سازگار شوید.
توصیه شده:
من همانطور که هستم هستم و اصلا نمی خواهم تغییر کنم
در مورد بدن ، شرم و تغییر من با بچه ها به یک زمین بازی بزرگ ، حدود یک کیلومتر از خانه ، کنار مدرسه می روم. به موازات ، من بار دیگر خطوطی را که دیروز دیدم ، که قبلاً در بین دختران VKontakte بسیار محبوب بود ، به خاطر می آورم: "من همانطور که هستم هستم و اصلا نمی خواهم تغییر کنم …"
"آیا من عاشق یک روان پریش هستم؟" درباره مرزها در روابط
اگر تمایل داریم بیش از حد دفاع کنیم و بیش از حد دفاع کنیم ، خود را در دیوارها قرار می دهیم و امنیت را با آزادی اشتباه می گیریم. از سوی دیگر ، اگر ما تمایل داریم بدون مرز زندگی کنیم - دسترسی به خود را بیش از حد باز بگذاریم - ما در امتداد حاشیه زندگی تجسم یافته شناور می شویم ، ادغام با صمیمیت ، نامحدود با آزادی و صبر بیش از حد با شفقت را اشتباه می گیریم.
درباره عشق .. درباره روابط .. درباره ارتباط
عشق به معنای کامل کلمه را تنها می توان در نظر گرفت که به نظر می رسد تجسم ایده آل آن است - یعنی ارتباط با شخص دیگری ، به شرط اینکه تمامیت "من" شخص حفظ شود. همه اشکال دیگر جذب عشق نابالغ هستند ، می توان آنها را رابطه همزیستی ، یعنی رابطه همزیستی نامید.
من یک مرد آزاد هستم ، اما با پدر ، مادر برای همیشه هستم
موضوعات نامرئی ما را با افراد دیگر مرتبط می کند: شریک ، فرزندان ، بستگان ، دوستان. اولین و قوی ترین پیوند بدون شک پیوند با مادر است. ابتدا ، کودک توسط بند ناف به مادر متصل می شود ، این یک ارتباط فیزیکی واقعی است ، سپس ارتباط فیزیکی با یک رابطه عاطفی و پر انرژی جایگزین می شود.
آیا من یک مادر بد هستم؟ من یک مادر معمولی و خوب هستم
چرا چنین اهمیتی در روانشناسی به نوزادان و سن 6 سال داده می شود؟ در این سن چه اشکالی دارد؟ چرا اینقدر بر رابطه مادر و فرزند تأکید می شود؟ چگونه می توان مادر بد یا خوب را تشخیص داد ؟؟؟ آیا اصطلاح بهتری بین این دو قطب وجود ندارد؟ آیا تا به حال تصویری را دیده اید:
