"آیا من عاشق یک روان پریش هستم؟" درباره مرزها در روابط

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اگر تمایل داریم بیش از حد دفاع کنیم و بیش از حد دفاع کنیم ، خود را در دیوارها قرار می دهیم و امنیت را با آزادی اشتباه می گیریم. از سوی دیگر ، اگر ما تمایل داریم بدون مرز زندگی کنیم - دسترسی به خود را بیش از حد باز بگذاریم - ما در امتداد حاشیه زندگی تجسم یافته شناور می شویم ، ادغام با صمیمیت ، نامحدود با آزادی و صبر بیش از حد با شفقت را اشتباه می گیریم. مرزها از گسترش همه گیری ها جلوگیری می کنند ، اما این مهار چه می کند - از ما محافظت می کند یا از ما محافظت می کند ، فریب یا خدمت می کند ، زمین یا سیمان می شود ، به خانه یا زندان تبدیل می شود؟

کسانی که از مرزها فراتر می روند ، معمولاً مستعد شکستن مرزها به منظور گسترش خود هستند. و این یکی از مشکلات است

ما با ایده آل سازی دوره عاشقانه یک رابطه ، که در آن میل شدید اتحاد به عنوان آخرین حالت عشق در نظر گرفته می شود ، اشتباه مشابهی مرتکب می شویم ، و نه به عنوان یک حالت فانتزی موقتی که ناگزیر در طول زمان می گذرد. ما می توانیم این حذف مرزها را به عنوان نوعی رهایی ، شکستن پیوندها به نام تعالی و تحقق معنوی شناخته یا ستایش کنیم. تا زمانی که چنین انبساطی را شگفت انگیز می دانیم ، راه خود را از قید و بند با گشودگی واقعی اشتباه می گیریم ، متوجه نمی شویم که در اینجا یک دام واقعی وجود دارد که مرزها را گسترش نمی دهد ، بلکه برعکس - آنها را نفی و بی احترامی می کند. به عنوان مثال ، کسی که نزدیک ماست شروع می کند با ما بسیار بی احترام صحبت می کند و به وضوح از مرزهای مجاز عبور می کند و ما به جای دفاع از خود و مرزهای مجاز ، رفتار او را بدون مراقبت و بدون به چالش کشیدن رها می کنیم ، به این فکر می کنیم که چقدر مهربان هستیم. اما ، با این کار ، ما به مرز خود که نقض شده است احترام نمی گذاریم.

غفلت از مرزهای ما نشان دهنده وضعیت بالاتر یا شریف نیست - مهم نیست که چگونه در مورد آن منطقی عمل کنیم. این به سادگی فرار و عدم تمایل است ، ترس از دیدن ، ورود و عبور از درد ما. تجزیه در لباس های "روحانی" هنوز تفکیک است! ما می توانیم فراتر رفتن از امر شخصی را به عنوان یک فضیلت در نظر بگیریم ، شاید تصور کنیم که ما از آن فراتر می رویم ، اما در واقع به حوزه شخصی سازی (یک اختلال روانپزشکی مشهور متشکل از از دست دادن ارتباط با احساس خودمان) می پردازیم. فقط شکل دیگری از تفکیک است. (یا شاخه ناسالم).

و آن سوی تفکیک چیست؟ مجاورت و نزدیکی مرزهای سالم می خواهد. مرزهای سالم محافظ هستند ، اما نه بیش از حد. آنها محافظت می کنند ، اما نمی بندند. اگر بیش از حد از خود دفاع کنیم ، رشد خود را متوقف کرده و دچار رکود می شویم. و اگر کاملاً محافظت نشده باشیم ، رشد خود را نیز متوقف می کنیم و خود را بدون قید و بند باز می کنیم و به ما اجازه می دهیم در شرایطی قرار بگیریم که جذب در آنها اجتناب ناپذیر است.

به عنوان مثال ، یک فرد فوق العاده خوش تیپ و همیشه خندان را در نظر بگیرید ، حتی زمانی که احساس خوبی ندارد. او ممکن است بسیار باز و پذیرا به نظر برسد ، اما در واقع ممکن است هزینه زیادی برای او داشته باشد ، شاید به این دلیل که این استراتژی نه گفتن هرگز به او در مقابله با مشکلات در سنین پایین کمک کرد.

داشتن مرزهای سالم به معنای عدم پذیرش نیست. برعکس ، این پذیرش خوانا است ، آن گشاده رویی که قادر است به راحتی و به طور طبیعی هم "بله" و هم "نه" را بگوید.

در این ویدئو ، من در مورد مزایای پنهان رفتار ایثارگرانه در یک رابطه مخرب صحبت می کنم.