من همانطور که هستم هستم و اصلا نمی خواهم تغییر کنم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در مورد بدن ، شرم و تغییر

من با بچه ها به یک زمین بازی بزرگ ، حدود یک کیلومتر از خانه ، کنار مدرسه می روم. به موازات ، من بار دیگر خطوطی را که دیروز دیدم ، که قبلاً در بین دختران VKontakte بسیار محبوب بود ، به خاطر می آورم: "من همانطور که هستم هستم و اصلا نمی خواهم تغییر کنم …" به نظر می رسد "درست" است کلماتی که مهم است خود را همانطور که هستید بپذیرید ، اما من هنوز گرفتار آن هستم. از این گذشته ، این کلمات اغلب خطاب به عزیزانی است که از برخی ویژگیهای شخصیتی کاملاً ناخوشایند کسی که عاشق این "من آنچه هستم!" ناامید می شوند.

و همچنین بدبینانه وجود دارد "من ، یک خوب ، توسط یک احمق دوست خواهم شد ، و شما سعی کنید ، من را دوست بد بدی!" در این سطرها من زیرنویس زیر را می بینم: من مانند یک حرامزاده با شما رفتار خواهم کرد و شما با من تحمل کنید ، در غیر این صورت مرا به خاطر آنچه هستم قبول نخواهید کرد.

من می روم و فکر می کنم که فقط با دخترانم به گردش نرفته ام. من برای دویدن یک پیراهن سبک ورزشی ، شورت و کفش ورزشی می پوشم … به ورزشگاه قدیمی پشت ساختمان مدرسه می روم - اتفاقاً مدرسه در حال کار است ، اما ورزشگاه متروکه به نظر می رسد. روزی روزگاری ، در کلاس دهم یا یازدهم در آن ، در چارچوب مسابقات قهرمانی شهر بین دانش آموزان دبیرستانی با همکلاسی هایم در برابر تیمی از این مدرسه بازی می کردم. خوب به خاطر دارم که نتیجه بازی معمولی برای فوتبال حیاط بود ، چیزی حدود 11:10 ، ما باختیم و گل برنده در آخرین دقیقه اضافه شده به ثمر رسید. بلافاصله پس از سوت ، ژنیا سارانا با اتهاماتی که به عمد زمان را عقب انداخت (و ما در حال حاضر منتظر ضربات پنالتی بودیم) به سمت قاضی شتافت - این بی دلیل نبود که قاضی از همان مدرسه بود! و ما نیز عصبانی شدیم ، اما ژنیا بیشتر فریاد زد …

اینگونه خاطرات است. اکنون 33 ساله هستم ، متوجه شدم بدن من فرو رفته است ، سبکی و تحرک سابق از بین رفته است و تی شرت شکم من را بیرون می کشد ، همراه با برازنده ترین حالت. در سن 15 سالگی ، من در مسابقات دو و میدانی منطقه ای شرکت کردم ، مقام های دوم منطقه را به دست آوردم (من نمی توانستم کمی از اولی جلو بیایم) ، مانند یک دیوانه دویدم ، و ارزش من به عنوان یک مدافع در تیم فوتبال دانشکده تاریخ در توانایی گرفتن توپ نبود (بسیار متوسط بود) ، بلکه در سرعت و خستگی ناپذیری بود ، در نتیجه 2-3 بازیکن را در خط دفاعی جایگزین کردم. اما سالهای زیادی گذشت. در حال حاضر شتاب با خستگی سریع و بهبود تنفس طولانی همراه است. من دوستش ندارم. من می خواهم انعطاف پذیر باشم. من می خواهم تناسب اندام ، سریع ، پرانرژی ، پنج کیلوگرم تبلیغات خود را از دست بدهم (یا چربی را با ماهیچه جایگزین کنم).

آره ، نارضایتی از خودت ، رد بدنت؟ اما در مورد "عشق بی قید و شرط به خود؟" …

من با آرامش در حال دویدن در طول مسیر هستم ، متناوباً به بدن و احساساتم گوش می دهم ، سپس به افکار مربوط به این پست ، که در LJ خواهم نوشت ، روی می آورم.

تغییر یک فرایند طبیعی است. هرگونه تغییر در نوع فعالیت نیاز به تغییرات خاصی برای مشارکت در این فعالیت دارد. این درست است که فعالیت های ما می تواند ما را تغییر دهد. بنابراین ، "من همان چیزی هستم که ده سال پیش بودم و اصلاً نمی خواهم تغییر کنم" - این یا در مورد شخصیتی بسیار سفت و سخت (کم تحرک) با ویژگی های کودکانه است ، یا فقط یک چالش است که توسط عدم تمایل به "خم شدن" دیکته شده است. " به شخصی …

تغییراتی در حال رخ دادن است و این س forال برای من این است که چه کسی بیشتر در راس این فرایند قرار دارد: من یا جهان اطراف (یا حوزه روانشناسی متشکل از افراد و روابط من با آنها).

هنگام انتخاب تغییر یا انتخاب "همانطور که هستید" ، با چه انگیزه ای هدایت می شوید؟ چرا باید بدوم ، عرق کنم ، سعی کنم فرم از دست رفته را بازیابی کنم؟ مراقبت از بدن و سلامتی؟ نگران جذابیت برای زنان هستید؟ نفرت از بدن ناقص و "چرب"؟ وقتی دویدم و متوجه تنش در عضلات ، تنگی نفس شدم ، چه احساسی دارم؟ گفتگوی داخلی دوباره مداخله می کند: "چگونه می توانید کاستی های واقعی خود را از مواردی که از خارج به شما پیشنهاد شده است تشخیص دهید؟ به عنوان مثال ، زیبایی ها و زیبایی های فتوشاپ شده در مجلات را مشاهده می کنید. ماهیچه های عضلانی و شکنجه های سفت در ساحل - آیا نمی خواهید بدن مشابه بدن آنها داشته باشید؟

اما این به شما الهام بخش تبلیغات ، تبلیغات است … مال شما اینجا کجاست و از کجا الهام گرفته شده است؟"

بله ، من بدنهای زیبا را دوست دارم و مرز بین "من" و "پیشنهاد" در احساس شرم است.آیا وقتی آپولو و آفرودیت را می بینم از خودم و بدنم به خصوص شرمنده می شوم؟ آیا من در حال خیانت به بدن خود هستم و در لحظه ای که بدن شخص دیگری را کاملتر می بینم ، آن را ترک می کنم؟ آیا من نسبت به افراد دیگر با اندام "به اندازه کافی خوب" تنفر یا احساس منفی دیگری ندارم؟ … با این حال ، این امر نه تنها در مورد بدن ، بلکه در سایر جنبه های دیگر که ما در آن نقص خود را می یابیم صدق می کند.

بنابراین ، ملاک پذیرش وجود یا عدم وجود شرم است. بخاطر "اشتباه" بودن و در نتیجه عدم تمایل به شرمساری دیگران به خاطر نقص او. تفاوت زیادی بین "من این کار را می کنم چون از این که شرم دارم از چنین چیزی هستم" و "من این کار را انجام می دهم زیرا از آن لذت می برم" وجود دارد. و خوشحالم که در دویدن آرام خود احساس شادی و لذت می کنم ، که به صورت دوره ای به یک قدم تبدیل می شود یا حتی در نوار افقی کنار پیست آویزان می شود. این فقط خوشایند است و هیچ میلی (که قبلاً به خوبی شناخته شده بود) برای دستیابی به نتیجه در اسرع وقت ، خلاص شدن از این یا آن ویژگی "شرم آور" در خودم وجود ندارد … من ممکن است چیزی را در خودم دوست نداشته باشم ، اما چیزی که من دوست ندارم باعث شرمساری شدید نمی شود.

من متوقف شدم ، عرق را از صورتم پاک کردم - عصر بود ، و گرفتگی هوا وحشتناک بود. گرفتگی معمول تابستانی در خاباروفسک ، زمانی که رطوبت آمور و باتلاق ها / رودخانه ها / دریاچه های اطراف در هوای کم تحرک بخار می شود … معیار مهم دیگری به ذهن می آید.

آیا احساس گناه در مقابل خود به خاطر "رسیدن به این حالت" وجود دارد یا نه؟ چه چیزی بدن شما را راه انداخت ، سپس چگونه مجبور شدید دائماً بر خود نظارت داشته باشید؟ شرم به ما درباره بی اهمیتی کامل و کلی ما می گوید ، در حالی که گناه مجازات خود ما برای اعمال خاص است.

اما من مدام به این فکر می کنم که انگیزه تمایل ما برای تغییر خود ، بدن یا شخصیت ما چیست. انگیزه برای انجام ندادن کاری ، تغییر نکردن چطور؟ آیا می توانم بگویم: "خوب ، بله ، من چنین بدن / عادتی دارم و چیزی را تغییر نخواهم داد ، به هر حال احساس خوبی دارم." یا ، همانطور که گفتگوکننده انتقادی درونی من به من می گوید ، آیا این می تواند فقط خود فریبی باشد ، تلاشی برای فروپاشی شرم و گناه؟ آیا سعی می کنید خود را متقاعد کنید که همه چیز خوب است ، زیرا نیروی اراده برای تغییر کافی نیست؟

من پاسخ را در این می بینم : برای تصمیم "من آنچه هستم و نمی خواهم تغییر دهم" چه قیمتی می خواهید بپردازید ؟ هر انتخابی قیمتی دارد ، زیرا با انتخاب یکی ، دیگری را قبل از خود می بندیم. تمایل به پرداخت هزینه برای یک انتخاب در صورت عدم وجود بهانه برای خود بیان می شود. اگر تصمیم می گیرید هفته ای یکبار بشویید و دندان های خود را مسواک نزنید زیرا آن را بسیار دوست دارید - خوب ، اما تعجب نکنید که هیچکس نمی خواهد در کنار شما بایستد. اگر از خود ناراضی هستید ، از "رد" شخصیت منحصر به فرد خود توسط دیگران شکایت می کنید ، آماده نیستید بهای منحصر به فرد بودن خود را بپردازید.

آیا آمادگی جدا شدن از شخصی را دارید ، اما ویژگی های رفتار خود را حفظ می کنید؟ یا برعکس: چیزی را در خود تغییر دهید ، اما رابطه را حفظ کنید؟ … اگر "من این هستم / همانطور که هستم ، من را این / چنین بپذیر!" همراه با کینه ، کاهش ارزش و طرد دیگران و احساسات آنها - هیچ پذیرش واقعی در این مورد وجود ندارد ، فقط این ادعا وجود دارد که جهان زیر سر ما فرود می آید. اما افسوس که جهان عموماً عادت ندارد زیر دست کسی قرار بگیرد ، به احتمال زیاد کسی را که مخالف آن را می خواهد از بین می برد. یا به سادگی متوجه این "شما همیشه باید با من حساب کنید !!!"

بنابراین ، معیارهای پذیرش که هنگام بازگشت به خانه با دختران در غروب غم انگیز خاباروفسک در ذهن من ذخیره شد: من از خودم شرمنده نیستم و از دیگران شرمنده نیستم. من خودم و دیگران را سرزنش نمی کنم ؛ مایل به پرداخت هزینه برای تغییر یا عدم تغییر است. همه اینها مانع از نارضایتی شما از خود در مورد خاص و کار روی آن نمی شود. یا به سادگی خود را بدون پوزیدن "اراده ضعیف" ، "بی اهمیتی" و غیره بپذیرید.