2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
نسل قدیم زیر لب می گوید: "جوانان اشتباه کردند." اگر از این پیام پیش برویم ، این تصور به وجود می آید که ، هر کجا را که نگاه کنیم ، ما توسط زنان زن محاصره شده ایم ، "افراد فناوری اطلاعات" که در دنیای مجازی خود جمع شده اند ، هیستریک های رهایی یافته و دخترانی که فقط در آرزوی ازدواج سریع با یک "قند" غنی هستند ، احاطه شده اند. بابا " ناگفته نماند که معتادان به الکل و مواد مخدر هستند. آیا ملت رو به انحطاط است؟ البته که نه. اما این س ofال که چگونه می توان کودکان را به درستی تربیت کرد ، امروزه بسیار اهمیت دارد. چشم ها از تکنیک های مختلف "مترقی" برمی خیزد. و والدین افراط می کنند. برخی تقریباً همه چیز را به فرزندان خود اجازه می دهند و سپس متعجب می شوند که در سن بزرگسالی کودک اصلاً با زندگی سازگار نیست. برعکس ، دیگران تمام تلاش خود را برای بارگیری کامل آن انجام می دهند و معتقدند که وظیفه اصلی آشکار کردن استعدادهای بیشمار فرزندانشان است ، بدون این که به این واقعیت فکر کنند که آنها در واقع او را از دوران کودکی محروم می کنند. در هر صورت ، نیت والدین بهترین است ، اما آنها فرزندان خود را آنقدر "دوست" دارند که در همان زمان متوجه نحوه ناقص شدن آنها نمی شوند. آیا میانگین طلایی وجود دارد؟ امروز ما این موضوع دشوار را با روان درمانگر آندری متلسکی بحث خواهیم کرد.
این چه کسی است؟
آندری متلسکی بیش از ده سال است که مشکلات پدران و فرزندان را حل کرده است. با تحصیلات ، او متخصص اطفال ، روان درمانگر نوجوان ، سکسولوژیست ، علاوه بر این ، مربی گشتالت ، مربی معتبر در INTC ، بنیانگذار موسسه NLP مدرن است. برای مدت طولانی می توانید احکام مصاحبه کننده ما را لیست کنید. اما آیا لازم است؟ گفتگو با آندری از همان ابتدا دشوار ، ناخوشایند و کمی ترسناک بود. سعی کنید افکار و تجربیات او را خودتان امتحان کنید. ما مطمئن هستیم که آنها شما را مجبور می کنند از منظری کاملاً متفاوت به زندگی خود نگاه کنید.
بیایید با موضوع اصلی شروع کنیم. آیا ما واقعاً با عشق خود بچه ها را فلج می کنیم؟
- برای درک این موضوع پیچیده ، بیایید مفاهیم اولیه را تعریف کنیم. می ترسم بسیاری از والدین پذیرش آنها را برایشان سخت کنند ، احتمالاً ناخوشایند خواهد بود. والدین بچه ها را دوست ندارند. منظور از عبارت "عشق به کودکان" در زندگی روزمره و در روانشناسی ، دلبستگی است. عشق نوعی حالت درونی است که به سادگی می توانم آن را تجربه کنم ، اما نمی توان آن را به کسی هدایت کرد. این بدان معناست که عشق نمی تواند برای کسی یا چیزی باشد. بنابراین ، آنچه ما در طول زندگی برای فرزندان خود تجربه می کنیم دلبستگی است و شبیه دلبستگی به بطری ، ماشین ، سیگار و غیره است.
والدین کودک را دوست ندارند ، والدین خود را در کودک دوست دارند. همه ما تلاش می کنیم تا اطمینان حاصل کنیم که فرزندان ما در مناطقی که ما در آن نبوده ایم موفق می شوند. چه اسباب بازی هایی به کودک می دهیم؟ بیشتر اوقات ، آنهایی که خود آنها در دوران کودکی بازی نمی کردند. به همین ترتیب ، ما خودمان را در یک ماشین دوست داریم ، اسپویلرها را روی آن آویزان می کنیم ، تنظیم می کنیم و با دوستانمان فخرفروشی می کنیم: "ببین ، من چه ماشین باحالی دارم!" به همین ترتیب ، ما یک همسر یا همسر را دوست داریم - نه این شخص خاص ، بلکه خودمان را در او: "ببین ، چه بلوند پا بلند با من قدم می زند. او آنقدرها هم باحال نیست ، اما من خوب هستم چون او مرا انتخاب کرد. " البته من اغراق می کنم ، اما …
برای دوست داشتن کودک ، قبل از هر چیز باید دوست داشتن خود را بیاموزید. این تا حدی یک عبارت کلیشه ای است ، اما اکثر مردم عمق آن را درک نمی کنند. مشکل این است که همه ما خود را دوست نداریم و در اینجا به یک پارادوکس می رسیم: چگونه می توانید در این مورد کسی را دوست داشته باشید ، زیرا شما به سادگی الگوی رفتاری ندارید! دوست داشتن خود یعنی آگاهی واضح از نیازهای خود و جایگزینی آنها با جانشینان و اعتیاد. به عنوان مثال ، من اکنون نیاز به توجه دارم - و به جای دود یا نوشیدنی به دنبال این توجه خواهم رفت.اگر شروع به هدر دادن پول کنیم ، این فقط یک معنی دارد - این که ما ناخودآگاه احساس غرور می کنیم و سعی می کنیم آن را جبران کنیم - دوباره ، جانشین. اگر خودم را دوست دارم ، عملاً به چیزی احتیاج ندارم. این بیانیه ای خواهد بود که بسیار به حقیقت نزدیک است. بیهوده نبود که بودا گفت: شخص از بدو تولد هر آنچه را که نیاز دارد دارد.
و در اینجا یک واقعیت ناخوشایند دیگر برای شما وجود دارد: بچه ها به دلیل یک انگیزه واحد به دنیا می آیند - ترس از مرگ. اگر ما جاودانه بودیم ، به احتمال زیاد هیچ خانواده یا فرزندی وجود نداشت. برای چی؟ از این گذشته ، هیچ فایده ای در مورد یادآوری وجود ندارد ، نیازی به فکر کردن در مورد "اثری که از خود به جا گذاشته اید" نیست.
بنابراین ما بچه ها را به دنیا می آوریم تا در آنها ادامه دهیم و برای جاودانگی جانشین دریافت کنیم. به همین دلیل ما شروع به "دوست داشتن" پسران و دختران خود می کنیم: آنها را به حلقه ها و بخشهای بی پایان و کاملاً غیر ضروری می دهیم و آنها را با کنترل کامل شکنجه می کنیم. و به نظر می رسد که ما می خواهیم آنها موفق باشند ، اما در حقیقت چنین نیستند. زیرا اگر بی طرفانه نگاه کنید ، ما سعی می کنیم زندگی منحصر به فرد آنها را با دید خود جایگزین کنیم. ما نمی توانیم به خود اعتراف کنیم که یک پسر یا دختر یک شخص کاملاً جدا از هم هستند و ما به شدت می خواهیم آنها را به عنوان امتداد خود ببینیم. ما آماده هستیم تا سرنوشت آینده کودک را فلج کنیم ، حتی اگر برای مدت کمی وجود ذره ای از خودمان به عنوان یک شخصیت در کره زمین وجود داشته باشد.
به نوعی موضوعی که ما در مورد آن بحث می کنیم از ابتدا به مقیاس جهانی تبدیل شده است …
- با یک مثال ساده به مقیاس فکر کنید. وقتی با کودکی تماس می گیرید ، از خود این سال را بپرسید: من در حال حاضر چه کار می کنم ، آیا این کار برای موفقیت او انجام می شود یا اینکه من آرام باشم یا نفس خود را سرگرم کنم؟ به طور کلی ، این تنها سوالی است که والدین باید هنگام والدین از خود بپرسند. من فکر می کنم که 80-90 درصد از ما قدرت پذیرش را پیدا خواهیم کرد: اول از همه ، ما به آرامش روحی خود فکر می کنیم.
بیایید با ساده ترین چیزها شروع کنیم. وقتی کودک نوپای سه تا چهار ساله ما از سرسره ها بالا می رود و در حیاط تاب می خورد ، ما دائماً او را به سمت بالا می کشیم. بر اساس چه چیزی؟ اول از همه ، بر اساس آرامش خودشان. بله ، کودک ممکن است زمین بخورد و درد داشته باشد. اما این زندگی اوست! چگونه می تواند بدون درک کبودی و برآمدگی به درک اولیه و صحیح از جهان برسد؟ به طور طبیعی ، همه چیز در محدوده معقول خوب است. از آنجا که از تجربه می دانیم که برخی اقدامات منجر به آسیب می شود ، ما به آنها هشدار می دهیم. اگر به کودک احترام بگذارید ، چنین ممنوعیت هایی وجود نخواهد داشت.
اما غریزه مادری ، قلبی که برای فرزندش درد می کند چطور؟
- آنچه راجع به آن صحبت می کنم. شما به پسرتان فکر نمی کنید ، بلکه به قلب بیمار خود فکر می کنید. و در حالی که سعی در جایگزینی زندگی کودک دارد. استعاره کلاسیک آموزش و پرورش مدرن در جعبه ماسه فریاد می زند: "سنیا ، به خانه برو!" - "مامان ، سردم شده؟" - "نه ، گرسنه ای!" والدین ما بهتر از کودک می دانند که او به چه چیزی نیاز دارد. اما این طوری نیست! هر کودکی به عنوان فردی جداگانه متولد می شود ، او ماموریت خاص خود را در این زمین دارد ، سرنوشت خود. ما نمی توانیم این مأموریت را بشناسیم ، اما در عین حال پیوسته به کودک "آموزش" می دهیم. دیوانه!
عشق به کودک مستلزم احترام است. من به هر تصمیمی که می گیرد احترام می گذارم. بله ، می توانم فرض کنم که این تصمیم ممکن است عواقب بسیار خوبی را در پی نداشته باشد ، و من در این مورد به او هشدار می دهم.
و اجازه دهید من انتخاب کنم؟
- دقیقا اشتباه اصلی اینجاست. اجازه دادن به انتخاب ، دور ریختن اموال است. تکرار می کنم: به انتخاب او احترام می گذارم. از نظر زبانی ، همه چیز بسیار دقیق منعکس شده است.
کودک می گوید: "من از مدرسه خسته شده ام ، نمی خواهم آنجا بروم …"
- بگذار او نرود!
آیا می توانید عواقب آن را تصور کنید؟
- من چنین نوجوانانی داشتم. آنها عمداً از مدرسه امتناع کردند و من به والدین توصیه کردم در این راه مانع آنها نشوند. به عنوان مثال ، در اینجا یک وضعیت قابل توجه است. این نوجوان به مدت دو سال در هر کلاس درس می خواند ، دانش آموز فقیری بود ، جنگید ، کاملاً غیرقابل کنترل بود.پس از آموزش ما ، مادر به خانه آمد و مسئولیت زندگی خود را به او سپرد. یعنی ، او گفت: هر طور که صلاح می دانید عمل کنید. او در همان روز مدرسه را ترک کرد. یک هفته بعد ، او شغلی پیدا کرد و یک ماه بعد ، به میل خود ، مدارک را به مدرسه عصر آورد. این پسر پول خوبی به دست آورد ، در نهایت یک دانشجوی عالی شد و امروز او یک کارگردان نسبتاً شناخته شده در مسکو است. مسئولیت زندگی او به او واگذار شد و آن را آنطور که می خواست ساخت …
یعنی ، والدین بیهوده فکر می کنند که می توانند به عنوان "بازدارنده" عمل کنند؟
- من سالهاست که با خانواده ها - والدین و فرزندان کار می کنم. من می توانم به شما بگویم: اگر به کودک احترام گذاشته شود و درک شود که باید حق رشد خود را به او بدهد ، او همیشه درخشان ، خلاق ، انعطاف پذیر می شود. والدین باهوش باید بسیار مراقب باشند ، مراقب باشند که کودک چه می خواهد. اگر در دو سالگی پسرم دوست داشت در آغوش من بنشیند و ماشینهای عبوری را بشمارد ، 20 تا 40 دقیقه با او می ایستادم و می فهمیدم که در آینده به نفع او خواهد بود. وقتی پسر به کلاس اول رفت ، او قبلاً اعداد دو رقمی را در سر خود اضافه می کرد.
برخی از والدین از این که کودک در طول روز مانند یک احمق با چوب می چرخد ، اذیت می شوند. والدین ، این عالی است! خود را در کودکی به خاطر بسپارید! یک چوب پیدا شده برای یک کودک یک جهان کامل است: نیزه ، مسلسل ، فرمان هواپیما و موارد دیگر. چرا کودکی را که چوبی را در خیابان پیدا می کند مجبور می کنیم بلافاصله آن را بیندازد؟ به لطف او ، او جهان را می سازد ، ایجاد می کند ، تخیل و عقل را توسعه می دهد.
دنیای روانشناسی کودکان به طور کلی یک چیز بسیار جالب است. من حتی به شما می گویم که ارواح یا دوستان غیر موجود که کودک با آنها ارتباط برقرار می کند ، احمقانه نیستند. چرا ما به طور قاطع اعلام می کنیم که هیچ یک از این موارد وجود ندارد؟ برای کودکی وجود دارد ، به لطف این "فانتوم ها" او به طور استعاری رشد می کند ، یاد می گیرد ، برخی از ترس های خود را از بین می برد. حتی من ، به عنوان یک روان درمانگر ، همیشه نمی دانم که مغز کودک با اختراع برخی متحدان برای خودم چه مشکلی را حل می کند.
آیا دیر یا زود احترام به انتخاب را به سهل انگاری نمی رسانم؟
- در روانشناسی ، مفاهیم مرجع داخلی و خارجی وجود دارد - اینها دوقطبی هایی هستند که ما در نظام ارزشی خود ایجاد می کنیم و سیستم ارزشی که از خارج بر ما تأثیر می گذارد. به کودک باید مرجع داخلی آموزش داده شود. با جمع آوری اطلاعات از خارج ، باید بتواند به تنهایی تصمیم گیری کند. او می تواند این را فقط در عمل ، هنگامی که احساس آزادی می کند ، بیاموزد. در اینجا یک مثال در انگشتان شما وجود دارد ، دوباره از زندگی شخصی من. من پول جیبی به پسرم می دهم. رفتیم کیک فروشی. من می بینم که کودک نه تنها از خوردن شیرینی لذت می برد بلکه از محاسبه مستقل مقدار مورد نیاز و بیرون آوردن آن از کیف پول نیز لذت می برد. و بنابراین زن فروشنده به پسرش می گوید: "ببین بچه ، این کیک خوشمزه ترین است ، با پنیر خامه ای!" پسر به او نگاه می کند و می گوید: "متشکرم ، اما من در واقع می توانم بخوانم." در آن لحظه متوجه شدم که همه کارها را درست انجام می دهم ، او یک مرجع داخلی دارد. حتی اگر به او دارو پیشنهاد شود ، بعید است که این دارو مثر واقع شود: او یاد گرفت که برای خود تصمیم گیری کند.
مرجع داخلی موارد زیادی ، گاهی کاملاً غیر قابل مشاهده را ارائه می دهد. به عنوان مثال ، این به ما اجازه می دهد تا سالم بمانیم: ما به سادگی به دنبال تبلیغات آنفولانزا نیستیم. هنگامی که من به عنوان متخصص اطفال کار می کردم ، متوجه یک روند جالب شدم: همه گیری آنفولانزا یک هفته پس از انتشار تبلیغات داروهای ضد آنفلوانزا در روزنامه ها و مترو شروع شد. افراد بدون مرجع داخلی ، علائم را می خوانند ، در حال حاضر برای آنها آماده هستند ، با آنها هماهنگ شوید. و اکنون - بیماری ظاهر شد!
آزادی داخلی البته بر چهارچوب خاصی دلالت دارد. قانون اساسی زندگی را که هیپی ها در دهه هفتاد قرن گذشته تبلیغ می کردند به خاطر دارید؟ "کاری کنید که دوست دارید بدون ایجاد مزاحمت برای دیگران." به نظر من ، این ایده بسیار درستی است. شایان ذکر است که به کودک توضیح دهید که آزادی او در جایی پایان می یابد که آزادی شخص دیگر آغاز می شود.
امروزه ، مدل تبتی تربیت کودک بسیار شیک است ، که می گوید تا سن پنج سالگی باید با او به عنوان یک پادشاه ، از پنج تا ده - به عنوان یک برده ، و پس از ده - به عنوان یک فرد رفتار کرد. بازه زمانی ممکن است نوسان داشته باشد ، اما ایده کلی روشن است. تو در مورد آن چه فکر می کنی؟
- در اینجا باید درک کرد که در برخی مسائل کودک به سادگی مبنایی برای تصمیم گیری ندارد. بنابراین ، باید این س askingال را مطرح کرد: قبل از اجازه دادن به همه چیز ، آیا در مورد آنچه درست است و چه چیزی نیست بحث کردید؟ آیا در موقعیت ها بازی کرده اید ، در مورد عواقب این یا آن عمل صحبت کرده اید؟ بدون این پایه ، آزادی درونی فقط به مجاز تبدیل می شود.
این در واقع یک فاجعه بزرگ است. والدین اغلب در مورد مشکلات ارتباط با فرزندان خود صحبت می کنند ، در حالی که خود آنها با آنها صحبت نمی کنند! موضع من در این زمینه واضح است: با یک کودک شما باید از همان دقایق اولیه زندگی بدون هیچ گونه خطایی صحبت کنید. و به من نگو که لیس زدن لطافت است. آیا می دانید کودکان چگونه می فهمند که دوستشان دارند؟ تنها راه از طریق چشم است. و اکنون یک س forال برای والدین: هر چند وقت یکبار با کودکان ارتباط برقرار می کنید و با عشق به چشمان آنها نگاه می کنید؟ بیشتر ارتباطات به این شکل است: کودک چیزی را زمزمه می کند و ما روی شانه خود به او پاسخ می دهیم. در عین حال ، ما از نظر جسمی در سطوح مختلف هستیم: ما بالاتر هستیم ، کودک پایین تر است. درباره چه نوع برابری و درک متقابل می توان صحبت کرد؟ چرا تعجب می کنید که کودک سرانجام دیگر به شما گوش نمی دهد؟
برو جلو. بیایید در مورد آن فکر کنیم: بیشتر والدین چه زمانی به چشم یک کودک نگاه می کنند؟ درست است - وقتی آنها سرزنش می کنند. مثل اینکه تو کاری کردی ، حالا به چشمانم نگاه کن. مهمترین کانال ارتباطی به یک ابزار سرکوب تبدیل می شود. منطقی است که پس از آن در پذیرایی من ، در خیابان - بله ، در همه جا افرادی را می بینم که سعی می کنند چشم شما را نبینند. از کودکی می آید! کانال مسدود شده است ، علاوه بر این ، یک لنگر منفی ایجاد شده است: "اگر آنها به چشم من نگاه کنند ، اکنون آن را افشا خواهند کرد."
اگر کودکی را سرزنش می کنید ، برگردید. جای تعجب نیست که آنها آنها را در گوشه ای قرار می دادند.
حالا چند توصیه کاربردی. اساس تصمیم گیری کودک چگونه ایجاد می شود؟ او س questionالی می پرسد ، شما به سطح چشم های او می روید (یا او را روی میز می نشینید) و یک گفتگوی مساوی انجام می دهید
هنگامی که من به عنوان رواندرمانگر در یک درمانگاه کار می کردم ، اغلب کودکانی که لکنت زبان داشتند نزد من آورده می شدند. در 80 of موارد ، من می توانم با همان توصیه ساده کمک کنم. به محض اینکه کودک به شما روی آورد ، همه چیز را رها کنید و با دقت به او گوش دهید: در حال حاضر هیچ چیز دیگری در جهان برای شما وجود ندارد!
لکنت زبان - بیشتر اوقات ، همانطور که مادربزرگ ها می گویند ، نمی ترسند ، که نیاز به کسب درآمد دارند ، اما نارضایتی کودک از ارتباط است. او می خواهد فکری را به والدین خود منتقل کند ، س aالی بپرسد ، اما آنها او را نمی شنوند. یا آنها گوش می دهند ، اما فقط آغاز مونولوگ (که حتی بیشتر اتفاق می افتد). و در حال حاضر کودک ، سعی می کند زمان برای صحبت کردن داشته باشد ، سریعتر و سریعتر صحبت می کند ، اما دستگاه صوتی او هنوز به طور کامل شکل نگرفته است. بنابراین شروع به لکنت زبان می کند. و سپس مانند یک گلوله برفی در یک دایره قرار گرفت. کودک لکنت زبان دارد ، آهسته تر صحبت می کند ، والدین حتی کمتر به او گوش می دهند و غیره.
بنابراین در بیشتر موارد ، والدینی که عقل و حوصله انجام این شرط ساده را داشتند ، لکنت زبان را حداکثر در یک ماه برطرف کردند.
کودکان مزخرف نیستند ، آنها خردمند هستند ، و من به شدت توصیه می کنم به آنها گوش دهید. اگر به نظر ، افکار و دنیای او احترام نگذاریم ، می توانیم درباره چه نوع محبت به کودک صحبت کنیم. بگذارید به نظر برسد که همه چیزهایی که یک کودک در مورد آن می پرسد معمولی است ، به یاد داشته باشید که برای او جهان مجموعه ای از اکتشافات است. "آموزش" را سنگ بنای قرار ندهید ، انرژی خود را بر "گوش دادن" متمرکز کنید.
چه نشانه هایی در رفتار کودک باید باعث نگرانی والدین شود؟
- هر من را می ترساند که در عصر روشنگری ما ، بسیاری از والدین معتقدند که تیک های عصبی ، شب ادراری و لکنت زبان بیماری هایی هستند که هیچ ارتباطی با سلامت روانی کودک ندارند.من مطمئن هستم که هرگونه بیماری در کودک دلیلی برای پرسیدن سوالات است: "من چه غلطی می کنم؟ در رابطه ما چه می گذرد؟ " اکثریت قریب به اتفاق کودکان موجوداتی بسیار سالم و قوی هستند که در درجه اول به دلیل مشکلات روانی "به بیماری مبتلا می شوند".
البته ، آنها به علائم اضطراب و هرگونه رفتاری که از قوانین پذیرفته شده در جامعه فراتر رود اشاره می کنند. به طور خلاصه ، اگر شما چیزی را در مورد فرزند خود دوست ندارید ، باید از قبل به یک روان درمانگر یا روانشناس بروید و شرایط را درک کنید.
به طور کلی ، معلوم می شود که زمان آن رسیده است که تقریباً برای همه والدین به متخصص مراجعه کنیم؟
- آره. و همه به این دلیل که در کشور نهادی برای تربیت صحیح وجود ندارد ، به ما یاد داده نشده است که چگونه والدین باشیم. بنابراین ، همه "کفش" هایی که در ارتباط با والدین ما بودند ، ما به فرزندان خود اضافه می کنیم ، و خودمان را اضافه می کنیم. علاوه بر این ، در اکثریت قریب به اتفاق موارد ، این والدین هستند نه کودکان که باید با روانپزشک همکاری کنند. در طول سالهای طولانی کارم در درمانگاه روانپزشکی کودک و نوجوان ، به ندرت به مواردی برخورد می کردم که واقعاً لازم باشد به طور هدفمند با کودک کار کنم. بیشتر اوقات ، برای اصلاح رفتار والدین کافی بود. کودک یک لامپ است ، نشان دهنده این است که چیزی در خانواده اشتباه است. تا شرایط خانواده تغییر نکند ، درمان او منطقی نیست. در غیر این صورت ، با همان متنی که در رایانه تایپ کرده ام ، چاپ شده و خطاها پیدا شده است ، معلوم می شود. به جای تصحیح این خطاها ، با اصرار یک دیوانه ، همچنان کپی های بیشتری را به چاپگر منتقل می کنم به این امید که این وضعیت را اصلاح کند …
آیا والدین می توانند بی طرفانه به اعمال او نگاه کنند و به تنهایی چیزی را تنظیم کنند؟
- البته که نه. سیستم نمی تواند خود را تغییر دهد ؛ تنها زمانی تغییر می کند که از محدوده ها فراتر رود. راه حل ایده آل این است که با یک متخصص کار کنید. از طرف دیگر ، از کسی که به او اعتماد دارید با فرزندان خود مشاوره بگیرید.
مهد کودک و مدرسه چقدر به تربیت فرزندان کمک می کنند؟
"آنها کمک نمی کنند. ما ، والدین ، مربیان و معلمان ، مدتهاست گیج شده ایم و دو چیز ساده را فراموش کرده ایم. مدرسه و مهد کودک آموزش می دهند ، خانواده آموزش می دهد. این دو حوزه نباید به هیچ وجه با هم همپوشانی داشته باشند. و شخصاً ، من مطمئن هستم که مدرسه حق تربیت فرزند شما را ندارد و شما نباید تکالیف او را انجام دهید. وقتی آنها در جلسه والدین به من توضیح دادند که چگونه این یا آن دفترچه را پر کنم ، تعجب کردم: "چرا همه اینها را به من می گویی؟ با پسرتان بحث کنید: او یک دانش آموز است. " من از فرایند یادگیری فاصله گرفتم و همانطور که تمرین نشان داده است ، این بسیار مفید است. معلمان در ابتدا از این نگرش شوکه شدند ، اما خیلی زود متوجه شدند که من سرسخت هستم و ما زبان مشترکی پیدا می کنیم.
من نمی گویم که من نسبت به آنچه در مدرسه کودک می گذرد کاملاً بی تفاوت هستم. اگر در انجام تکالیفش از من کمک بخواهد ، تمام تلاشم را می کنم. اما فقط در این مورد. من دفتر خاطرات را بررسی نمی کنم ، در یک زمان به بزرگتر توضیح دادم که چگونه امضای خود را جعل کند ، و مشکل را نمی دانستم. نه اینکه من به کودک دروغگویی را آموزش می دادم ، فقط به او توضیح دادم که در دنیای مدرن قراردادهایی وجود دارد که ما مجبور به رعایت آنها هستیم. مهم نیست چقدر احمق هستند.
به هر حال ، من عموماً فکر می کنم که اگر به جلسات والدین و معلم می روید ، باید با فرزند خود باشید. این مطالعه ، زندگی ، مشکلات او است. چگونه می توانید بدون کسی که برای او مهمتر است بحث کنید؟
مدرسه و مهد کودک ، علاوه بر آموزش ، تا حدی فقط یک کار دیگر را انجام می دهند - اجتماعی شدن کودک. مدل هایی از نحوه تعامل با افراد دیگر ، با جامعه و مقامات ارائه می دهد. من مدلهایی را که گاهی در م institutionsسسات آموزشی ما ساخته می شود ، سالم و طبیعی نمی دانم. بنابراین ، سازش با مدرسه باید تا حد ممکن رسمی باشد.
والدین بسیار می ترسند که فرزندشان در یک شرکت بد سقوط کند ، در نتیجه - جنایت و مواد مخدر. آیا نکات عملی برای کاهش خطرات وجود دارد؟
- اگر چنین سوالاتی بوجود می آید ، پس شما قبلاً فرزند خود را خرد کرده اید ، شخصیت او را کاملاً سرکوب کرده اید. به یاد داشته باشید که ما در مورد چه چیزی صحبت کردیم: اگر یک مرجع داخلی را در فرزند خود مطرح کنید ، در هر شرکتی او رهبر خواهد بود و ترس از این که کسی بر او تأثیر بگذارد به هیچ وجه بوجود نمی آید.
اگر مرجع داخلی وجود نداشته باشد ، تنها چیزی که می توانم ارائه دهم آموزش با متخصصان است. شما باید یاد بگیرید که مسئولیت زندگی او را به کودک منتقل کنید ، سپس ، بر اساس تجربه من ، همه چیز به حالت عادی باز می گردد: پسر یا دختر در مورد عواقب آن فکر می کنند و در این حالت ، به عنوان یک قاعده ، آنها شرکتهای بد را ترک می کنند.
و به یاد داشته باشید که مواد مخدر در زندگی کودک زمانی ظاهر می شود که احترام متقابل در خانواده وجود ندارد و تلاش برای کنترل کامل توسط والدین وجود دارد. به هر حال ، کسانی که مواد مخدر می فروشند ، به طور هدفمند به دنبال چنین نوجوانانی مشکل دار هستند و به آنها "آزادی" می دهند. چگونه آنها را به یک شرکت معتاد به مواد مخدر و فرقه ها کشانده اند؟ به شخصی گفته می شود: "در اینجا شما همانطور که هستید پذیرفته می شوید." آیا می توانید تصور کنید که چقدر برای والدین وحشتناک به نظر می رسد؟ یعنی آنها فرزند خود را اینگونه درک نمی کنند؟ معلوم می شود که اینطور است.
برای کسی خبری خواهد بود که پس از پنج سال کودک شکل می گیرد و ما می توانیم شخصیت او را به طور غیر مستقیم تحت تأثیر قرار دهیم. چه باید کرد؟ اول ، احساس گناه در مورد فرصت های از دست رفته کاملاً بی فایده است. از نظر فلسفی اوضاع را درک کنید ، من حتی به صورت جسمانی می گویم: هر کاری که می توانستید انجام دهید ، انجام دادید. اکنون مسئولیت زندگی خود را به فرزندان خود بسپارید. اگر فوراً ترسناک است ، مراحل را انجام دهید. یعنی اگر مسئولیت شستن ظروف ، لیوان ها و لیوان ها را به پسر یا دخترتان منتقل کرده اید ، دیگر شستشو نمی دهید. اگر مسئولیت تمیز کردن اتاق را به عهده گرفته اید ، دیگر هرگز به آن نگاه نمی کنید تا خرابی را بررسی کنید و هرگز نظافت را به شما یادآوری نمی کنم.
در ابتدا ، یک آشفتگی در اتاق ایجاد می شود ، باور کنید. اولین باری که بررسی می شوید: چقدر صادقانه مسئولیت را به عهده گرفته اید؟ و وقتی فهمید که همه چیز جدی است (معمولاً از دو هفته تا دو ماه طول می کشد) ، کودک تصمیم می گیرد که چگونه زندگی کند. اگر بقیه آپارتمان تمیز نگه داشته شود و ظروف شسته شوند ، تقریباً به احتمال صد درصد می توانم بگویم که در روزی فوق العاده در اتاق کودک تغییراتی را برای بهتر مشاهده خواهید کرد. شاید این دستور دیگری باشد ، نه به شما نزدیک. این دستور او خواهد بود و در آن راحت خواهد بود. اما این دقیقاً همان چیزی است که ما تلاش می کنیم به آن برسیم؟
توصیه شده:
هیچ منبعی برای خود شما وجود ندارد. کنار می آیم
یک منبع را می توان به عنوان زمان ، پول یا هر چیز دیگری درک کرد. احتمالاً هریک از شما با شخصی ملاقات کرده اید که چیزی را برای خود از دست داده است. خرید کاپشن جدید بارها و بارها به تأخیر می افتد. زیرا در آخرین لحظه پول به نحوی از بین می رود - برای کت و شلوار کودک ، یا میکسر جدید در حمام مورد نیاز است ، یا ناگهان چکمه های خوب برای شوهرش خیلی خوب ظاهر شد.
من برای شما زندگی خواهم کرد (تقدیم به همه مادرانی که برای فرزندان خود زندگی می کنند)
اگر مادری بخواهد منتظر نوه هایش بماند ، باید از سر راه فرزندش دور شود. مارگارت بارت من درک می کنم که در حال نوشتن مقاله ای در مورد موضوعی ناسپاسانه هستم ، که من خشم ، عصبانیت و حتی خشم بسیاری از زنانی را که مادری را به عنوان معنای زندگی خود انتخاب کرده اند ، به دنبال خواهم آورد.
والدین فرزندان خود را "خراب می کنند" - این راجع به چه می توان گفت؟
من آمادگی این را ندارم که آنچه را که در زیر شرح می دهم همیشه اتفاق می افتد ، اما وقتی اغلب چنین واکنشی را از سوی مشتریان خود مشاهده می کنم ، فرضیه زیر مطرح می شود و اغلب تأیید می شود. وقتی والدین احساسات منفی شدیدی نسبت به فرزند خود دارند ، اغلب خشم شدید و تقریبا هیستریک است - و با این درخواست برای مشاوره ، بلافاصله این فرضیه را دارم که در همان سنی که فرزندش در حال حاضر والدین آسیب دیدگی را تجربه کرده اند و این ضربه با رفتار مشابه فرزند والدین در دوران جوانی همراه است.
آیا این درست است که والدین همیشه بهترین ها را برای فرزندان خود می خواهند؟
به دلایلی ، شخصی یکبار به دلایلی گفت که والدین برای فرزندان خود چیزهای خوب می خواهند. "همه والدین همیشه خواهان خوبی برای فرزندان خود هستند" - حتی می توانید این را بشنوید. و ، در اصل ، این اتفاق می افتد - گاهی اوقات. اما استثنائات بیشتر در مورد قاعده و هشدارها در اینجا وجود دارد تا خود قاعده.
شما هنوز از این واقعیت که هیچ مردی وجود ندارد رنج می برید ، و این خانمها در حال حاضر برای شکار هستند
دیروز مقاله ای منتشر کردم من برای یکی از شبکه های اجتماعی "ارسال مجدد" کردم و یکی از دوستان من در انجمن سرطان شناسی با من تماس گرفت. قبلاً ، گاهی اوقات از چنین مهمانی های آنلاین دیدن می کردم ، جایی که افراد (بیشتر زنان) با تشخیص سرطان در آنجا جمع می شدند.
