من برای شما زندگی خواهم کرد (تقدیم به همه مادرانی که برای فرزندان خود زندگی می کنند)

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اگر مادری بخواهد منتظر نوه هایش بماند ، باید از سر راه فرزندش دور شود.

مارگارت بارت

من درک می کنم که در حال نوشتن مقاله ای در مورد موضوعی ناسپاسانه هستم ، که من خشم ، عصبانیت و حتی خشم بسیاری از زنانی را که مادری را به عنوان معنای زندگی خود انتخاب کرده اند ، به دنبال خواهم آورد. و با این حال من مینویسم. من مریض شدم.

مادران اغلب با من تماس می گیرند و اجازه می گیرند تا فرزندشان را برای مشاوره بیاورند. پس از توضیح اینکه من با کودکان کار نمی کنم ، ناگهان معلوم می شود که کودک 25 ، 28 ، 30 ساله است … بعد از اینکه خود "کودک" پیشنهاد تماس و قرار ملاقات را می دهد ، معمولاً دلایل زیادی وجود دارد که چرا او نمی تواند این کار را انجام دهد: مشغول است ، تلفن او خراب است ، او می ترسد … در تمام تمرینات من ، هیچ موردی وجود نداشته است که "کودک" تماس بگیرد. و من فکر می کنم که خود مادران از این امر جلوگیری کردند: چگونه می توانند کنترل خود را بر او و موقعیت از دست بدهند؟ شما هرگز نمی دانید که خود او به درمانگر چه خواهد گفت؟ مادران می خواهند با "کودکان" به درمان بیایند ، همه چیز را ببینند ، بشنوند ، مشاهده کنند ، توصیه کنند. مادر بهتر می داند که فرزندش به چه چیزی نیاز دارد. من از این نوع روان درمانی حمایت نمی کنم و به عنوان پیش نیاز ، درخواست مستقل مراجعه کننده و مراجعه مستقل وی به من را مطرح می کنم. اما حتی در این مورد ، "شگفتی" وجود دارد - گاهی اوقات معلوم می شود که مادر با مشتری آمده است و سپس چیزی جز "افشای" چنین مادری از دفتر باقی نمی ماند. خوانندگان پیچیده من مدتهاست فهمیده اند که مقاله در مورد آن است وابستگی های وابسته در این مورد به عنوان یک عشق مادری قوی پنهان می شود. بهترین کاری که می توان در شرایط توصیف شده انجام داد این است که از خود مادر دعوت شود تا به درمان برود و سهم او را در این وضعیت بررسی کند. اما در اینجا نیز - یک سوراخ کامل! چنین پیشنهادی ، به عنوان یک قاعده ، با واکنش مودبانه ای مواجه می شود "متشکرم ، من به آن احتیاج ندارم" تا خشم و خشم "من هیچ مشکلی ندارم" کامل شود.

و آنها فقط هستند. در پشت عشق مادری بسیار سطحی ، چنین زنی مشکلات هویت خود را پنهان می کند. چنین مادرانی در زندگی خود همه چیز را برای رضایت "مادری" خود قرار می دهند. و این ، به عنوان یک قاعده ، انتخاب ناخودآگاه آنها است ، یا بهتر بگویم ، در اینجا هیچ انتخابی وجود ندارد. کودک حفره بزرگی در هویت مادر ایجاد می کند ، او به انگیزه ای برای ایجاد معنا در زندگی او تبدیل می شود. به لطف عشق فداکارانه به چنین زنی ، معنای زندگی ظاهر می شود ، اما نه نوعی "ارزان" و "بی تکلف" ، بلکه اصیل ترین ، مورد تأیید و حمایت اجتماعی: "همه چیز برای کودکان!". آن را از چنین مادری بردارید و چه چیزی برای او باقی می ماند؟ هویت حرفه ای ، زن ، شریک نیاز به تلاش های موقتی و شخصی دارد. همه اینها آسان نیست. و نه چندان شریف ، حتی اگر موفق باشد.

اما پس عشق چطور؟ و اندازه این عشق بسیار کجاست؟ چه زمانی عشق از بین می رود و معتاد می شود؟

در اینجا برای من کلمه اصلی محبت والدین ، بعد بعدی آن است. متناسب با سن ، موقعیت.

بدون شک ، هرچه کودک کوچکتر باشد ، بیشتر به توجه نیاز دارد. و در این زمینه ، قربانی شدن مادر کودک-نوزاد فقط موجه نیست ، طبیعی است. نوزاد برای زندگی و رشد به کاملترین حضور ممکن مادر نیاز دارد. و در این وضعیت ، در این زمان ، چنین عشق-فداکاری متناسب خواهد بود ، طبیعی است.

و حتی در چنین شرایطی ، اگر مادر واقعاً فرزند خود را دوست دارد ، نباید خود را فراموش کند.

مادری چه می تواند به کودکی بدهد که نمی تواند از خودش مراقبت کند؟ (کاری را که دوست دارید انجام دهید … اما فقط استراحت کنید؟). من واکنش های خشمگین مادران نوزادان را پیش بینی می کنم: "کی ؟؟" ، "مرد ، چه می توانی در مورد مادری بدانی ؟؟". در اینجا ، مادر باید در مورد اعتماد به افراد نزدیک (شوهر ، پدربزرگ و مادربزرگ و غیره) ، در مورد فرصت انتقال بخشی از وظایف مراقبت از کودک به آنها ، به دلیل همه چیز که نوزاد در این مرحله از رشد به آن نیاز دارد ، فکر کند. فقط در زمان شیردهی ضروری است. شما نباید فقط به قدرت خود تکیه کنید.

مادر خسته ، تحریک شده و شکنجه شده چه چیزی می تواند به کودک بدهد؟ فقط احساس گناه داشت که خودش را فدای او کرد.

به طور متناقض ، مادری که مراقب خودش نیست و تمام خود را به کودک می سپارد ، در در واقع ، او فقط به خود ، یا بهتر بگویم ، به تصویر خود فکر می کند (آیا من یک مادر به اندازه کافی کامل هستم؟) ، و در مورد کودک نیست.

اما با رشد کودک ، حضور مادر در زندگی او کمتر و کمتر ضروری می شود. به نظر من، ماهیت بزرگ شدن ، جدایی تدریجی و بیشتر کودک از والدین است. و در این فرایند بزرگ شدن کودکان ، نقش والدین این است که فرزندان خود را به زندگی مستقل رها کنند. واضح است که روند رها کردن کودک خوشایند نیست ، با تعدادی احساس همراه است - اشتیاق ، غم ، اندوه ، کینه … اما اگر والدین واقعاً فرزند خود را دوست داشته باشند ، این احساسات را تجربه می کند. و بتواند از این واقعیت که فرزندش در حال بزرگ شدن است خوشحال شود.

من موردی را از تجربه شخصی خود به یاد می آورم. من قبل از طلاق با همسر سابقم رابطه داشتم. ما روی دریا استراحت کردیم و من تقریباً تمام وقت خود را با دختر سه ساله ام گذراندم. من دخترم را دوست دارم و به شدت به او وابسته هستم ، و علاوه بر این ، اکنون می فهمم که در این دوره از زندگی من تمام انرژی مصرف نشده مشارکت را به دخترم منتقل کردم. یکبار من کمی حواسم پرت شد و متوجه شدم دخترم در ساحل با پسری در سن خود بازی می کند ، آنها با شوق و ذوق از شن و ماسه چهره ساختند ، بدون توجه به من. من احساس حسادت و حتی رها شدنم را به یاد می آورم که هنگام تماشای این صحنه تجربه کردم. و بعد فکر کردم چه می کنم؟ چون احساسات من خودخواهانه است. دخترم بزرگ می شود ، به بزرگسالی می رسد و در آنجا باید با این پسران ارتباط برقرار کند و با من نماند. اگر به خودم فکر کنم آن وقت چه عشقی است؟

قطع رابطه با کودکان آسان نیست. من این را از اول می دانم و نه از کتاب های هوشمندانه. کودک وقتی بزرگ می شود نمی رود ، بزرگسال می شود. او هر ساعت ، هر دقیقه ، هر ثانیه از زندگی خود را ترک می کند.

بسیار مهم است که این را نه به منظور حفظ کودک ، بلکه برای گذراندن این لحظات حضور در کنار او تا حد ممکن ، به خاطر بسپارید. اخیراً موارد فوق را با تمام حوصله احساس کردم و تجربه کردم و با دختر 9 ساله ام ارتباط برقرار کردم. لحظات تکان دهنده ای از دوران کودکی در ذهن او ظاهر شد. به او نگاه کردم و با درد و اشتیاق متوجه شدم که او در حال بزرگ شدن است ، که دیگر هرگز مانند سابق نخواهد بود ، موجی از احساسات مرا پوشانده و اشک در چشمانم حلقه زد. من گریه کردم که او در حال بزرگ شدن است و بیشتر و بیشتر به زندگی بزرگسالی خود می رود ، جایی که من فضای کمتری خواهم داشت. اما در همان زمان فهمیدم که حق ندارم او را مهار کنم ، در راه او دخالت کنم.

یک دسته جداگانه از مادران وجود دارد - اینها همسران -مادران هستند. این زنان شوهران فرزندان خود را (از طریق رقابت و دعوا با مادران) انتخاب کرده و از آنها جدا کرده یا رهگیری کرده و مانند مادران خود از آنها مراقبت می کنند. آنها از موقعیت مادر خود و سهم آنها در چنین رابطه ای آگاه نیستند. به عنوان یک قاعده ، هنگامی که آنها با یک روانشناس تماس می گیرند ، می خواهند او با شوهرشان کاری انجام دهد تا او نوشیدن ، بازی ، راه رفتن را ترک کند … اغلب درخواست ها مضحک به نظر می رسد "ما (زن و مادر شوهر) می خواهیم شما به خانه ما بیایید و او را متقاعد کرد که مانند درمان باشد. " و در این مورد ، مادران و زنان قبل از هر چیز به درمان نیاز دارند.

آینده مادر و فرزند با چنین نگرشی فداکارانه چگونه است؟

با رها نکردن کودک ، به او فرصت بزرگ شدن نمی دهید. او مطمئناً از نظر جسمی بزرگ می شود ، اما از نظر روانشناسی او یک کودک کوچک باقی می ماند - کودک ، وابسته ، قادر به انتخاب نیست و مسئول انتخاب های خود است ، غیر مسئول.

یکی از نامطلوب ترین انواع چنین سناریویی ، نوع همزیستی است که من اغلب اوقات مشاهده می کردم - یک مادر بازنشسته و یک پسر بزرگسال الکلی - یک معلول اجتماعی و روانی که با هزینه خود زندگی می کند و می نوشد.

کسانی که فقط هویت مادر-قربانی را برای خود انتخاب می کنند ، او تمام مسیرهای توسعه را در خود می بندد ، جان خود را فدا می کند. در حقیقت ، این راهی است بدون انتخاب ، در این مورد فداکاری نه توسط دیگری (در این مورد ، کودک) ، بلکه توسط خود شخص مورد نیاز است. کلماتی که مارگارت بارت در یکی از سمینارهای فلکی سیستمیک خانوادگی بیان کرد ، که من آن را به عنوان یک تصویر نوشتم: "اگر مادری بخواهد منتظر نوه های خود بماند ، باید از سر راه فرزندش خارج شود" ، در هوشیاری من فرو رفت..

مادری که خود را وقف مادری کرده و هویت های دیگر را رها کرده است ، و به طور تشنجی به فرزندان بزرگسال خود چسبیده است ، در واقع در تلاش است تا تنها معنای زندگی خود را از دست بدهد ، که از دست دادن آن برابر مرگ جسمی اوست. چنین مادری که فرزند خود را به یک معلولیت اجتماعی تبدیل کرده است ، معنای زندگی را بدست می آورد.

در مورد کودکانی که در رابطه با مادر و قربانی زندگی می کنند ، با بزرگ شدن ، احساس گناه آنها نسبت به مادرشان فقط افزایش می یابد ، آنها با چشم به او زندگی می کنند ، به گذشته. مادری که بر سر راه زندگی آنها ایستاده است مانع از ایجاد مشارکت ، راه خود (حرفه ای ، شخصی ، اجتماعی) می شود ، آنها همیشه حضور مادر قربانی را احساس می کنند (گاهی اوقات فقط زمانی که او دیگر زنده نیست "مجازی") ، و این احساس آنها را از زندگی کامل باز می دارد ، از آن لذت ببرید ، از هر روز لذت ببرید.

توصیه هایی برای مادران:

• صادقانه به خودتان اعتراف کنید که آنچه شما فکر می کنید عشق بزرگ است در واقع یک اعتیاد است. این آگاهی آسان نیست و با احساسات شدید ناامیدی ، غم ، پوچی ، اشتیاق همراه است.
• به دنبال توانایی ها ، استعدادها ، علایق ، سرگرمی های دیگر در خود باشید. خود را در دوران کودکی ، نوجوانی به خاطر بسپارید. بعد چه چیزی را برد ، چه چیزی را در خواب دید ، چه می خواستی؟
• انواع دیگری از هویت را توسعه دهید - I -Woman ،

من یک حرفه ای هستم ، من یک شریک هستم ، من یک همسر هستم … مثبت ترین ویژگی در اینجا هویت I-Woman است.