تهاجم خانواده

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

مردم همیشه چیزی را از بین می برند

آنچه را که بیشتر دوست دارند …

نویسنده ناشناس

ویژگی خاص عشق

در یک رابطه وابسته است

که به شکل خالص به کودکان داده نمی شود

از متن مقاله

موضوع مقاله و عنوان آن از رویایی که مشتری من گفته است الهام گرفته شده است. این رویا از دسته "فیلم های ترسناک" است. بیایید با هم نگاهی به محتویات آن بیندازیم.

مشتری رویای یک اتاق نشیمن را دارد. بزرگسالان پشت میز نشسته اند و ناهار می خورند. این احساس وجود دارد که والدین او در میان این افراد هستند. چیزی که مشتری را تحت تاثیر قرار می دهد نحوه غذا خوردن مردم است. در این عمل خود ارضایی زیادی وجود دارد ، اطمینان به ضرورت ، اجتناب ناپذیری و درستی آنچه در حال رخ دادن است.

با این حال ، چیزی که او می بیند باعث ناراحتی مراجعه کننده می شود ، باعث اضطراب و تنش می شود. شخص نوعی ناقص بودن ، عدم وضوح ، کم اهمیتی را احساس می کند … مشتری سعی می کند بفهمد آنچه در آن اتفاق می افتد بسیار آزاردهنده است. او به اتاق بعدی می رود و بسیاری از بچه های فلج و بانداژ شده را در آنجا می بیند: کسی دستگیره ای ندارد ، کسی پاهایش دارد …

همه چیز یک شبه روشن می شود - تصویر واضح می شود. مشتری با یک ترس وحشتناک سوزان گرفتار می شود. افراد روی میز آدم خوار هستند - آنها فرزندان خود را می خورند ، به تدریج غذا می خورند و قسمت هایی از بدن آنها را قطع می کنند. علاوه بر وحشت ، مشتری از نوعی صحت ، حتی صحت آنچه در حال رخ دادن است ، شگفت زده می شود ، که توسط انواع بزرگسالان در حال غذا خوردن نشان داده شده است.

خواننده زیرک قبلاً حدس زده است که خواب نماد پدیده روابط وابسته به هم در سیستم والدین کودک است. پدیده ای که در این رویا با چنین نمادگرایی وحشتناکی آشکار می شود ، در واقع آنقدر در جامعه ما گسترده است که می توان آن را نوعی هنجار فرهنگی اجتماعی دانست.

قبلاً مطالب زیادی در این مورد نوشته شده است ، و من خودم این مقاله را بیش از یک بار در مقالات خود مطرح کرده ام ، با این وجود ، من نمی توانم در جلسه بعدی با واقعیت خشونت والدین ، مبدل به عشق پدر و مادر بی تفاوت باشم.

در ادبیات روانشناسی ، این پدیده متفاوت نامیده می شود: روابط همزیستی ، روابط وابسته به یکدیگر ، "شکار" والدین … با وجود این که از نام های مختلف استفاده می شود ، این نوع روابط ناگزیر با موارد زیر مشخص می شود:

• شکستن مرزهای روانی
• سوء استفاده روانی

یک نکته مهم در اینجا ماهیت دستکاری چنین روابطی است: سوءاستفاده روانی به عنوان حسی از عشق والدین ارائه می شود. در چنین رابطه ای ، والدین با هدایت حسن نیت از کودک استفاده می کنند و از او تحت عنوان عشق به او استفاده می کنند. البته خواننده با نمونه هایی از این عشق والدین هم در ادبیات و هم در زندگی واقعی ملاقات کرد. و البته موارد زیادی از این دست در تمرینات روانشناسی وجود دارد.

انواع مختلفی از "تهاجم والدین" (اصطلاح فرانسوا کوچارد ، که در کتاب او "مادران و دختران" شرح داده شده است) وجود دارد: مادری ، پدری ، خانواده. نمونه هایی از "شکار مادری و پدری" توسط من و ناتالیا اولیفیروویچ با استفاده از مثال افسانه های "راپونزل" و "شاهزاده قورباغه" در کتاب ما "داستانهای افسانه ای از چشم یک درمانگر" توصیف شد.

در این مقاله ، من می خواهم بر پدیده "تهاجم خانواده" تمرکز کنم ، که اغلب به عنوان انواع دیگر روابط وابسته توصیف نمی شود. نکته مهمی که خانواده ها را متمایز می کند ، که با پدیده فوق ذکر شده است ، انسجام بالای آنها با تجربه ای برجسته از "WE" است. کودکانی که در چنین خانواده هایی بزرگ شده اند ، شرایط مشابهی دارند و پیام های درون گرای خانواده زیر پخش می شود:

• ما (خانواده ما) صحیح ترین ، خوب ، عادی هستیم. صحت ، خوبی ، عادی بودن ، ما با دیگران مخالفیم. دیگران بدتر از ما هستند. بنابراین ، تا آنجا که ممکن است از تماس با دیگران خودداری شود.
• اگر به قوانین خانواده پایبند باشید ، مال ما هستید. بنابراین ، ما عاشق هستیم.اگر از قوانین خانواده حمایت نمی کنید ، به طور خودکار به ما تبدیل نمی شوید و عشق والدین را از دست می دهید.

در خانواده هایی که انسجام وجود ندارد ، ممکن است گزینه های دیگری برای تهاجم وجود داشته باشد - با والدینی که ارتباط عاطفی با آنها قوی تر است. در این حالت ، یکی از والدین با کودک یک اتحاد همزیستی ایجاد می کند ، در حالی که والدین دیگر از این اتحادیه حذف می شوند.

در شکل گیری احساس WE به عنوان وفاداری به سیستم خانواده ، علاوه بر پیام های درون گرایی فوق ، مکانیسم های زیر نیز دخیل است:

گناه

احساس گناه در کودکان در خانواده های وابسته به شدت شکل می گیرد. بیشتر اوقات ، گناه در پیام زیر پخش می شود: "ما (والدین) خود را کاملاً به شما می دهیم ، و شما (فرزندان) ناسپاس هستید …" گناه یک چسب قوی است که به فرزندان اجازه نمی دهد روابط وابسته خود را از بین ببرند و روابط خود را شروع کنند. زندگی خود هر یک از تلاش های آنها برای رهایی از شر با احساس وابستگی و احساس گناه در حال افزایش است ، که در آن بیشتر و بیشتر درگیر می شوند.

ترس

احساس ترس از همان سالهای اول زندگی در کودکان در خانواده های وابسته به هم ایجاد می شود. "جهان ناقص و خطرناک است. فقط در اینجا ، در خانواده ، با ما ، در امنیت هستید. " بدون شک چنین دیدگاهی از جهان که به کودکان منتقل می شود ، جزء تصویر والدین آنها از جهان است. اینها ترس های والدین هستند ، شکست آنها در مواجهه با زندگی.

شرمنده

احساس شرم می تواند در نتیجه عدم کفایت کودک از استانداردهای "صحیح" خانواده ایجاد شود. "قوانین خانواده را دنبال کنید ، آن چیزی باشید که ما می خواهیم. در غیر این صورت ، شما مال ما نیستید و بنابراین ، ناقص هستید. " برای برخورد با احساس شرمندگی ، اعضای چنین خانواده ای به طور فعال غرور خانوادگی را پرورش می دهند. علاوه بر این ، غرور حس تعلق به سیستم WE را افزایش می دهد.

عشق

عشق مکانیسم اصلی برای حفظ روابط وابسته به یکدیگر است. یکی از ویژگیهای خاص عشق در روابط وابسته به هم این است که به شکل خالص به کودکان داده نمی شود ، بلکه با محدودیت ، خشونت و استفاده از دستکاری همراه است. با این حال ، نیاز کودک به عشق والدین آنقدر زیاد است که کودکان فقط برای به دست آوردن آن آماده هرگونه فداکاری هستند. در زمان اتحاد جماهیر شوروی ، در دوران کمیابی ، چنین روشی وجود داشت - محصول دیگری که مورد تقاضا نبود به کالاهای مورد تقاضا تحمیل شد. و خریداری که می خواهد یک محصول کمیاب بخرد ، مجبور شد آنچه را که نیازی به آن نداشت ، ببرد.

چیزی مشابه در روابط وابسته به هم مشاهده می کنیم. چنین تجربه ای از مصرف عشق توسط کودک در "حالت ناپاک" عادی می شود و در حال حاضر یک فرد بالغ است ، به طور عادی به شرط خشونت علیه خود به طور عادی به عشق خود ادامه می دهد. تنها زمانی می توانید خود را دوست داشته باشید که با نوعی کار به طور کامل به خود تجاوز کنید ، خود را مجبور به انجام کاری کنید. بیکاری برای چنین افرادی غیرقابل تحمل است ، آنها قادر به استراحت ، استراحت نیستند.

همه سازوکارهای در نظر گرفته شده به ایجاد درجه بالایی از وفاداری به نظام خانواده و مخالفت آن با جهان خارج کمک می کند.

من سعی می کنم ویژگی های اصلی مشتری را که قربانی "تهاجم خانواده" شده است ترسیم کنم:

• مشکل در برقراری ارتباط نزدیک با افراد "دنیای خارج" ؛
• نگرش محتاطانه نسبت به جهان ؛
• ناتوانی در آرامش
• این اعتقاد که استراحت باید با تلاش و کوشش به دست آید ؛
• میل وسواسی به انجام مداوم کاری ؛
• تمایل به انجام همه کارها طبق قوانین ؛
• تعداد زیادی تعهدات ، مقدمات ؛
• سطح بالای نظم و انضباط شخصی:

درمان

روابط مورد بحث ، همانطور که قبلاً ذکر شد ، ذاتاً وابسته به هم هستند. بنابراین ، هدف درمان افزایش آزادی و خودمختاری خود مراجعه کننده است.

بیهوده است انتظار داشته باشیم که سیستم خانواده داوطلبانه اعضای خود را "رها" کند. انگیزه های والدین از نظر روانشناختی قابل درک است. والدین در چنین سیستمی فرزندی را برای خود تربیت می کنند. کودک برای آنها یک عملکرد شکل دهنده معنا انجام می دهد و در هویت آنها حفره ایجاد می کند.بنابراین بستن بال ها و نگه داشتن کودک در این وضعیت کاملاً طبیعی است.

دشواری کار با چنین مشتریانی به این دلیل است که برای بزرگ شدن ، او باید سیستم والدین را به طور نمادین "بکشد". به دلیل درجه وفاداری بالا به نظام خانواده ، هرگونه حرکت به سمت خودمختاری توسط آن به عنوان خیانت تعبیر می شود و مراجعه کننده در احساس گناه غوطه ور شده و گرایش به وابستگی به نظام خانواده را تشدید می کند.

حرکت مشتری به سمت خودمختاری ناگزیر با ایجاد مرزهای شخصی همراه است و در نتیجه با افزایش حساسیت به نیازهای I. دسترسی به خواسته ها و نیازهای او مسدود می شود. ظهور و تخصیص خود مختار مستلزم منابع برای محافظت از مرزهای آن و نیاز به تجاوز است. و در اینجا مشتری با مشکلات بزرگی روبرو می شود. برای والدین ایده آل و نشان دادن عشق بسیار دشوارتر است که از خود پاسخ دهند.کودک در عشق والدین مانند مگس در تار عنکبوت گرفتار می شود. تجاوز فقط علیه جهان خارج امکان پذیر است و در هیچ موردی علیه نظام خانواده. دشوارترین حالت تجاوز در شرایطی است که والدین یا هر دو فوت کرده اند.

مغالطه درمانی در اینجا تلاش برای حمایت از انتقاد از والدین مراجعه کننده است. حتی اگر در ابتدا درمانگر در این مورد از درمانگر پیروی کند ، بعداً او همچنان به سیستم والدین "بازگشت" می کند ، در برابر درمان مقاومت می کند یا حتی آن را به طور کامل قطع می کند. وفاداری ناخودآگاه به سیستم از هرگونه آگاهی قوی تر است. "حمله" درمانی اشیاء اعتیادآور در مراجعه کننده احساس گناه و ترس از دست دادن حمایت ایجاد می کند. آگاهی و بسط آن مکانیسم ها و احساساتی که مشتری را در وضعیت وابستگی به هم قرار می دهد بسیار امیدوار کننده خواهد بود.

کار درمانی با مراجعه کنندگان به دام افتاده در سیستم خانواده آسان نیست. مراجعه کننده در درمان باید متولد شده و از نظر روانی بزرگ شود. و این یک فرایند طولانی و دشوار است و همه از انگیزه و حوصله کافی برخوردار نیستند.