طرد عاطفی در خانواده چه باید کرد؟ روانشناسی خانواده

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اگر از نسلی به نسل دیگر در خانواده شما از نظر احساسی رد شویم ، چه باید کرد؟ چه چیزی را می توان در یک رابطه تغییر داد؟

اغلب ، در خانواده ها از نسلی به نسل دیگر ، افراد نزدیک یکدیگر را رد می کنند. مادربزرگ با مادر خود با طرد شدن و بی توجهی رفتار می کند و از حقارت خود علیه دخترش استفاده می کند. زمان می گذرد ، و به طور غیر منتظره ای برای خود ، دختر در حال حاضر با کودک خود با بی اعتنایی و طرد رفتار می کند ، زیرا نمی تواند به عشق نوزاد خود پاسخ دهد. از نظر احساسات ، کودکان بسیار باز و آسیب پذیر هستند و حساسیت بر آنها غلبه می کند - آنها می توانند مادر خود را دنبال کنند ، پاهای او را در آغوش بگیرند ، دستانش را بکشند ، ببوسند و غیره. اغلب اوقات شرایطی پیش می آید که مادر نمی تواند در مقابل کاری انجام دهد. چرا؟ مادرش این جریان عشق را به او نداد و کاسه خالی است. چگونه می توانید از یک فنجان خالی عشق به فرزند خود چیزی بدهید؟ تقریبا غیرممکن!

وضعیت مشابهی در نسل مردان وجود دارد ، زمانی که پدربزرگ با پدر بد رفتار می کرد و بر این اساس ، او این رفتار را در مورد پسرش تکرار می کند (او با تمام وجود تلاش می کند ، اما فاقد یک هسته مردانه و قوی است).

وقتی یکی از اعضای سیستم خانواده تغییر می کند ، کل سیستم خانواده تغییر می کند. وظیفه شما - اگر متوجه این موضوع شدید و آماده کار هستید ، این موضوع را بسیار جدی شروع کرده و جدی بگیرید! در درمان ، شما باید با توجه به B. Hellinger از صورت فلکی سیستماتیک خانواده عبور کنید ، م emotionalلفه احساسی روابط را اصلاح کنید تا به نتیجه برسید (توانایی پاسخ احساسی به درخواست فرزند خود را توسعه دهید). اگر فرزندی ندارید ، این تکنیک در رابطه با مشاغلی که در آن سرمایه گذاری می کنید (به طور نسبی ، این فرزند شما است) ، اتلاف وقت ، انرژی و غیره قابل اجرا است. بر این اساس ، وقتی این توانایی را داشته باشید ، سلسله مراتب نسلها نیز تغییر خواهد کرد. با در نظر گرفتن سلسله مراتب از نظر B. Hellinger ، تصویر زیر را می بینیم - من ، پشت والدینم که به من نگاه می کنند ، هستم ، پشت آنها والدین آنها هستند که به آنها نگاه می کنند. اگر حداقل کسی در جهت مخالف بچرخد ، جریان عشق هدایت می شود. به عنوان مثال ، مادر با مادربزرگ خود روبرو می شود و جریان عشق او قطع می شود. در نتیجه ، کودک احساس طرد شدن می کند ، زندگی او به اندازه کافی غنی و کامل نخواهد بود و حوزه عاطفی به شدت آسیب خواهد دید.

اغلب در چنین خانواده هایی ، هرچه بیشتر این طرد شدن را احساس کنیم ، بیشتر در جهت مخالف والدین خود حرکت می کنیم (ما برای مادر تلاش می کنیم ، مدام با او تماس می گیریم ، نگران هستیم ، در اولین تماس می دویم ، به خاطر او فرزندان خود را فراموش می کنیم).

چه باید کرد؟ اول از همه ، شما باید به سمت زندگی خود برگردید ، به آینده خود نگاه کنید. اگر به جلو نگاه می کنید ، قبیله ، نسل شما نیز به شما نگاه می کنند و ایده آل از شما حمایت می کنند ("برو این کار را بکن! ما می خواهیم تو خوب باشی!"). با دریافت چنین پیامی در سطح احساسی ، فرد در اعماق روح خود احساس می کند که همه چیز را در زندگی خود خواهد داشت. حداقل ، او برای انجام کاری تلاش خواهد کرد ، زنده خواهد ماند. در خانواده هایی که رد عاطفی وجود داشت ، پیام خانواده کاملاً متفاوت به نظر می رسید: "شما حق ندارید ، زیرا من احساس بدی دارم!". در سطح عمیق ، شما باید درک کنید - مهم نیست که والدین شما چگونه با شما صحبت می کنند ، روح آنها هنوز شما را دوست دارد. با از بین بردن همه دفاعیات ، آسیب ها و دردهایی که بستگان نزدیک شما تجربه می کنند (منظور نسل بزرگتر است ، که در سلسله مراتب بالاتر هستند) ، می توانید مطمئن شوید که آنها بدون شک خواهان آینده ای بهتر برای فرزندان خود هستند. ممکن است در اینجا وضعیت کمی متفاوت باشد - حفاظت آنها با برخی از اشکال فکری همپوشانی دارد ،و تجربه ناخوشایند خود (یا تجربه ناخوشایند محیط نزدیک آنها) والدین را مجبور می کند که توصیه کنند و بر اجرای آنها اصرار کنند (به عنوان مثال ، آنها معتقدند که بهتر است وکالت بخوانید ، نه بالرین و غیره.) سعی می کنند این تجربه را به این طریق به فرزند خود "منتقل" کنند ، اما در اعماق وجود آنها همچنان به او عشق می ورزند. شرایطی که اساساً عشق وجود ندارد بسیار نادر است. اگر مادر شما تصمیم گرفت به شما زندگی دهد و آن را قطع نکرد ، این در حال حاضر شهادت عشق است.

روی دگرگونی عمیق خود به عنوان یک شخص کار کنید. جام خود را پر از عشق کنید بهینه ترین روش درمان است. در این مورد هیچ کس به طور قطع از شما استفاده نخواهد کرد (استثنا پرداخت هزینه جلسه است). با این حال ، شما نمی توانید فردی را مجبور کنید احساساتی را برای شما تجربه کند که در واقعیت احساس نمی کند.

درمان یک تحول عمیق در شخصیت است ، هنگامی که احساسات واقعی (محبت ، عشق) بین مراجعه کننده و درمانگر ظاهر می شود. عشق در این مورد ارتباطی ندارد ، اما کمی مصنوعی است ، اما با این وجود احساسات واقعی است. لحظه ای که این احساسات ظاهر می شوند ، جریان شروع به حرکت می کند. بنابراین ، وظیفه اصلی یافتن جریان عشق از خارج ، از یک سیستم خانوادگی دیگر است. درمانگر ، به طور پیش فرض ، بخشی از سیستم خانواده می شود ، زیرا سهم بزرگی دارد.

اگر اتفاقات مخربی در زندگی شما رخ داده است (تجاوزگران ، ظالمان از بیرون ، کسی زندگی شما را به ترتیب خراب کرده ، چیزی را نقض کرده است و غیره) ، این دو سیستم در یک پیوند واحد ادغام شده و بر یکدیگر تأثیر می گذارند. کدام یک - شما باید در سطح عمیقی درک کنید. برای این ، ژنوگرام ها ساخته می شوند ، اما برای تجزیه و تحلیل لازم است چندین نسل در هر دو سیستم خانواده طول بکشد ، این تنها راهی است که می توان همه تصادفات و در هم تنیدگی را مشاهده کرد. به عنوان مثال ، یک مادربزرگ یک بار مورد تجاوز قرار گرفت. بر این اساس ، شما با سیستم خانواده متجاوز ارتباط دارید. بعد از 3 نسل ، ممکن است هنگام تجاوز به عناوین خاصی اتفاق بیفتد. بنابراین ، شما در حال ایفای نقشی هستید که یک سادیست مدت ها پیش در یکی از نسل های خانواده شما ایفا کرده بود.

به طور کلی ، هر آنچه در سیستم خانوادگی شما اتفاق افتاده اهمیت دارد. هرچه برای شما دشوارتر است که عشق را در خود بیابید ، تخلفات بیشتری پشت سر شما بوده است. تاریخچه سیستم خانوادگی خود را مطالعه کنید - چه کسی سرنوشت داشته است. خویشاوندان خود را درون هوشیاری خود قرار دهید ، هر چه که باشند ("ممنون که با من هستید ، وگرنه من اینجا نبودم!"). حتماً برای زندگی تشکر کنید. بله ، ممکن است مشکل باشد ، اما از طرف دیگر ، اگر شما آنجا نبودید ، نمی توانستید با چیزی روبرو شوید. این پیشرفت روح و روان شماست. بنابراین ، گام بعدی برای حل مشکل طرد شدن در سیستم خانواده ، بیان داستان در نوع خود ، درک ، پذیرش و تصدیق آن است. سعی کنید این کار را در سطح احساسات انجام دهید - در حالت ایده آل ، درد کسانی را که در سیستم خانوادگی شما زندگی می کردند ، احساس کنید که با مشکلات زندگی خود روبرو شده اند. پس از گذراندن همه لحظات دردناک ، می توانید شکرگزاری را تجربه کنید که آنها به بهترین شکل زندگی کردند و توانستند شما را به دنیا آورند.

نکته مهم دیگر این است که روی آسیب رد شدن در سطح شخصی کار کنید (گریه کنید ، از قسمت کودکانه خود ناراحت شوید). به احتمال زیاد در بزرگسالی مدتها پیش مادر ، پدر ، پدربزرگ و مادربزرگ خود را بخشیده اید. می فهمید چرا آنها کارهای خاصی را انجام دادند. با بالغ شدن و جمع آوری برخی از تجربیات زندگی ، ما طرز تفکر را درک می کنیم و قادر به توضیح اقدامات و اقدامات شخص هستیم ، اما در اعماق روح ما یک کودک کوچک باقی می ماند که می خواست چیزی کاملاً متفاوت از والدین دریافت کند. به عنوان مثال ، در 3 سالگی ، 5-7 سالگی ، او می خواست مادرش محافظت کند ، توجه کند ، دلداری دهد ، سرزنش کند ، پشیمان شود یا بغل کند. بر این اساس ، ضربه در این مکان شکل می گیرد و کودک ، با دریافت عشق مورد نظر ، هنوز گریه می کند. تا زمانی که برای گریه کردن در کنار او ننشینید ، تکان نخواهید خورد. شاید در آن زمان این احساس عشق شروع به ظهور کند.بدون کار کردن با آسیب های خود ، نمی توانید جام عشق را پر کنید - این پر از حفره خواهد بود و نمی توانید تمام محبت هایی را که اکنون از محیط خود دریافت می کنید ، نگه دارید. به عبارت دیگر ، عشق به سرعت در ضربه ناخودآگاه طرد شدن محو می شود.

چگونه با آسیب رد شدن خود برخورد می کنید؟ آن داستانها را به خاطر بسپارید زمانی که به شدت به عشق نیاز داشتید ، می خواستید مادر یا پدر شما آنجا باشند. سپس این عشق را به خود بدهید - تصور کنید که آن را دریافت کرده اید (از همان مادر ، از شخص دیگری ، از خودتان به عنوان بزرگسال). باور کنید - عشق درون شما وجود دارد ، درست در همان لحظه که مسدود شده است!