چگونه حمایت از خود را یاد می گیرید؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

این بسیار ساده و در عین حال فوق العاده دشوار است.

ساده - زیرا خود وسایل ساده ، واضح و بدون عارضه هستند.

همه ما درباره آنها شنیده یا خوانده ایم. یا حتی از کنار تماشا کنید.

آنها دشوار هستند زیرا اغلب نشان دهنده یک تجربه کاملاً جدید هستند که قبلاً تجربه نشده و احساس نشده است.

من در مورد چه چیزی صحبت می کنم؟

بله ، اگر فردی در دوران کودکی خود تجربه پشتیبانی داشته باشد ، به طور خودکار از آن استفاده می کند ، حتی بدون اینکه به نحوه انجام آن فکر کند.

اگر چنین تجربه ای وجود نداشت ، اما فقط تجربه رد ، رد ، انتقاد ، نادانی وجود داشت ، چنین شخصی یاد نمی گیرد که از خود حمایت کند.

و وقتی آنها چیزی از سریال "خودت را دوست داشته باش" می گویند ، برای او چنین چیزی به نظر می رسد: "برو آنجا ، من نمی دانم کجا ، آن را پیدا کن - من نمی دانم چه چیزی".

خوب ، او نمی داند چگونه این کار را انجام دهد ، چنین تجربه ای نداشت ، هرگز زندگی نکرده و تصاحب نشده است!

… وقتی جستجوی درونی خود را آغاز می کنیم ، حداقل دو قسمت درونی پیدا می کنیم.

ما در خود قسمت کودک (کودک درونی) و قسمت دیگری را می بینیم که با این کودک نزدیک ترین ارتباط را دارد.

بسیار ، اغلب این قسمت قاطع و ظالمانه است که گاهی اوقات به عنوان والدین داخلی نامیده می شود.

این تعامل این زوج است که با وساطت دنیای بیرونی رخ می دهد ، باعث بسیاری از احساسات و احساساتی می شود که ما تجربه می کنیم.

به عبارت دیگر ، احساسی که ما در این جهان داریم توسط واقعیت درونی ایجاد شده است.

واقعیت بیرونی فقط "باعث تحریک" تجربیات داخلی می شود ، اما به هیچ وجه آنها را ایجاد نمی کند.

همانطور که قبلاً ذکر شد ، اکثر احساسات از قسمتهای نامبرده "سرچشمه می گیرند".

در "کودک" ما مضطرب ، ترسیده ، احساس گناه و شرم می کنیم ، درماندگی و سردرگمی را تجربه می کنیم ، اما همچنین شادی ، تعجب ، لذت ، کنجکاوی را تجربه می کنیم.

از طرف "کودک" ما به دنبال شناخت هستیم ، می خواهیم حمایت و حمایت دریافت کنیم ، ما به پذیرش و عشق نیاز داریم.

از آن ، استراتژی های مختلف زندگی رشد می کند ، که در دوران کودکی آموخته شد - به منظور برآوردن این نیازهای حیاتی.

ما می خواهیم دوست داشته شویم - به منظور پذیرفته شدن و دوست داشتن ، و برای این کار به روش هایی که توسط سیستم خانواده پرورش داده است متوسل می شویم.

به عنوان مثال ، اگر والدین بزرگسالی زودرس کودک را تشویق کرده و او را مجبور به مسئولیت کنند ، در این صورت فرد با این مسئولیت عشق را به دست می آورد.

اگر مجبور به قربانی کردن خود شود ، پس قربانی خواهد کرد.

برای هر عطسه تحسین می شود - بسیار عطسه می کند و غیره

و ما همه جلوه های کودک را که توسط والدین ما رد شده اند سرکوب ، نابود ، نابود می کنیم.

به عنوان مثال ، اگر آنها نمی توانند احساسات "منفی" را تحمل کنند -

ترس ، پرخاشگری ، درماندگی - این احساسات رد می شوند.

مظاهر رد شده از خودمختاری - مرزها و حقوق سرکوب خواهند شد.

در عین حال ، ما نیازهای خود را که به طور مستقیم برآورده نشده است ، ممنوع می کنیم.

ما خودمان را متقاعد خواهیم کرد که نیازی به عشق نداریم (شناخت و غیره)

به نظر می رسد تحمل یک نیاز آسان تر از درد نارضایتی است …

افسوس ، فقط به نظر می رسد.

هرچه نیاز عمیق تر دفن شود ، جبران خسارت به طور محکم تری سازماندهی می شود و انتظارات جهان خارج در حال حاضر برای ارضای این نیاز رد شده قوی تر خواهد بود.

(افرادی که آسیب پذیری خود را انکار می کنند ، بی رحم می شوند ، حق خود را از ترس ، قدرت گرفتن و غیره محروم می کنند.)

برای اینکه کودک (و سپس کودک داخلی) مطابق با استراتژی های "موفق" "درست رفتار کند" ، شکل ستمگر داخلی ظاهر می شود.

او همچنین در صورت "خرابکاری" با اتهام و احساس شرم "مجازات" می کند.

و وقتی در این قسمت درونی خود قرار داریم ، از خود احساس نارضایتی می کنیم و از خود عصبانی می شویم.

انتظارات از خود از این قسمت (بهبود ، متوقف کردن ناله ، دور هم جمع شدن ، بزرگسال شدن و غیره) متولد می شود ، ارعاب رخ می دهد (اگر این کار را به درستی انجام ندهید ، دچار مشکل خواهید شد).

گاهی اوقات ، هنگامی که کودک موفق می شود "درست" باشد - از دیدگاه ستمگر ، خوشحال می شود.

سپس ، در سطح احساسات ، چیزی مانند رضایت (از جانب ستمگر) و آرامش موقت (از طرف کودک) را تجربه می کنیم.

تا اولین بحران کوچک یا بزرگ که زندگی به ارمغان می آورد … و سپس همه چیز از نو شروع می شود.

خوب ، چگونه می توانید لذت زندگی را در اینجا احساس کنید؟

کجا برای عشق به خود وجود دارد؟

چه زمانی وظیفه اصلی این است که زیر بار اتهامات داخلی قرار نگیرید؟

که می تواند با اتهامات خارجی تحریک شود یا بدون هیچ دلیلی شعله ور شود؟

… و به این ترتیب معلوم می شود - ما یا در کودکی گناهکار و بد زندگی می کنیم ، یا در قسمتی از خودمان که از این کودک خوشحال نیست ، و از خود عصبانی هستیم.

… حمایت از خود با ساده ترین شروع می شود.

با به رسمیت شناختن حق احساسات خود.

این حق یکی از اولین حقوق سلب شده بود.

"شما نمی توانید عصبانی شوید! این بد است!"

"شما حق ندارید از والدین خود آزرده شوید. آنها فقط بهترین ها را می خواهند."

"خودتان را جمع کنید!" ، "شما اصلا خسته نیستید!" (این به هیچ وجه به شما صدمه نمی زند ، چیزی نیست که از آن بترسید)

"Ori بلندتر!" ، "شما هرگز نمی دانید چه می خواهید" …

همه این پیامها یک معنی داشتند:

شما حق احساسات خود را ندارید.

شما حق ندارید آنچه را که احساس می کنید احساس کنید.

هیچ کس به احساسات شما اهمیت نمی دهد.

بنابراین حمایت خود را از دست می دهیم ، نمی دانیم در تعامل خود با جهان به چه چیزی تکیه کنیم.

ما نمی فهمیم که با ما چه می شود ، زیرا دیگر نمی توانیم به احساسات خود تکیه کنیم.

ما به خشونت عادت می کنیم.

هنگامی که ما حق خود را برای احساسات خود به دست می آوریم ، آن حمایت را دوباره به دست می آوریم.

آنچه برای من اتفاق می افتد مهم است!

و من حق دارم آنچه را که احساس می کنم احساس کنم - بدون ترس و شرم.

… وقتی "وارد" کودک می شویم ، یاد می گیریم یک سوال ساده دیگر از خود بپرسیم:

"الان چه حسی دارم؟"

آیا من می ترسم؟

گم شدم؟

من شرمنده ام؟

نگرانم؟ …

چه اتفاقی برای من افتاد ، چرا این احساسات ظاهر شد؟

و در ادامه:

من وارد چه قسمتی از تجربه ام شدم؟

… ما خود را از طریق احساسات در مکانهای "آشنا" می یابیم …

جایی که آنها بیش از یک بار بوده اند.

آیا می ترسم زیرا وقتی کسی بر سر من فریاد می زند ، می ترسم از خشونت دوباره عبور کنم؟

آیا من آزرده شده ام - زیرا اگر نادیده گرفته شوم ، همیشه احساس رنجش می کنم؟

آیا مضطرب هستم - و آیا همیشه مضطرب هستم وقتی همه چیز از کنترل خارج می شود؟

من شرمنده هستم - مثل همیشه ، وقتی به نظر می رسد که من در حد و اندازه نبودم؟

من در ضرر بودم - زیرا هر زمان که منتظر کمک بودم گم می شدم ، اما شکایاتی دریافت می کردم؟

آیا عصبانی هستم زیرا دوباره از حمایت محروم شدم؟

ترس ، سردرگمی و عصبانیت می تواند منجر به سابقه قدیمی روابط با والدین شود …

و توجه به احساسات شما به جداسازی رویدادهای جاری از گذشته کمک می کند …

اما ، اول از همه ، توجه به احساسات ما حمایتی است که ما بسیار به آن نیاز داریم. و ما می توانیم آن را برای خود فراهم کنیم.

به این ترتیب یک شکل جدید در جفت Child-Tyrant ظاهر می شود.

این یک شخصیت بزرگسال است که نوید آغاز یک تجربه جدید را می دهد.

تجربه ای جدید و محترمانه

تجربه ای که در آن احساسات خود را می پذیریم.

جایی که ما به ذهنیت خود احترام می گذاریم و می شناسیم.

این چهره جدید می پرسد "چه بلایی سر شما آمده است؟" - بدون اتهام و ارعاب …

… گام بعدی ، شفقت به خود است.

"چقدر گرفتم …"

"چقدر برایم سخت بود …"

"چقدر نیاز داشتم …"

شناخت نیازها و نگرانی های برآورده نشده ، توانایی جدی گرفتن آن -

که دلسوزی است

حق احساسات خود ، شفقت به خود - این آغاز نگرش خوب نسبت به خود است.

که می تواند به چیزی بیشتر تبدیل شود.

… این که یاد بگیریم که از مرزهای خود تعریف و دفاع کنیم.

… که ما آماده ایم تا خود را از شرایط آسیب زا بیرون بیاوریم ،

… و در مواردی که ما لازم می دانیم برای خودمان پشتیبانی سازماندهی کنیم.

آن وقت است که ما هجوم نیرو ، شادی ، قدردانی ، احیای علاقه به زندگی را احساس خواهیم کرد.

این "قدردانی" از کودک درونی است که اکنون احساس می کند محافظت شده است.

و سپس دیگر نیازی به یک منبع خارجی در قالب یک شخص نداریم ، یک ایده یا سیستمی که در نهایت بتواند بدهی ها را بازپرداخت کند ، نیازهایی را که هنوز به رسمیت شناخته نشده است ، برطرف کند.

اکنون پشتیبانی لازم در داخل است.