ضربه روحی. قطع خودت

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

چگونه در مورد زندگی نوشته شده است. زندگی کردن میدانی نیست که از آن عبور کنید. در "گنجه" هر شخص اسکلت مخصوص خود را دارد ، برخی بیشتر آنها را دارند ، برعکس ، کمتر. به زبان ساده ، هرچه تعداد اسکلت کمتر باشد ، فرد بهتر زندگی می کند. همه چیز چنین خواهد بود ، اما در واقعیت همه چیز بسیار پیچیده تر است. مقدار اتفاق می افتد ، که بر کیفیت تأثیر می گذارد ، اما نه همیشه.

با داشتن یک روانگردان ، غیر معمول نیست که شخصی تجربه ای بسیار ارزشمند و مهم را پشت سر بگذارد ، بدون آنکه آن را تجربه کرده باشد و بدون استفاده از همه منابع. در حالت ایده آل ، می توانید در کتابهای روانشناسی و روان درمانی بخوانید که اگر از مرحله به مرحله به طور کامل از روحی روانی عبور کنید ، زندگی شخص از نظر کیفی تغییر می کند ، شاید این چنین باشد. حتی کتابهای خاص هنوز با زندگی واقعی و "مشتریان واقعی" توصیف شده در آنها متفاوت است ، زندگی پیچیده تر است. انتقال بسیاری از مدل ها و تکنیک های روان درمانی به زندگی واقعی ، حداقل بدون تطبیق اولیه ، بسیار دشوار است.

چگونه یک شخص خود را قطع می کند و دیگر از زندگی لذت نمی برد ، آن را خسته کننده ، کسل کننده ، معمولی ، بی روح ، کسل کننده می کند؟ همه اینها ، به نظر من ، به این دلیل است که در مرحله دوم انجماد ، ما به خود اجازه نمی دهیم که در ملاقات با خود ، زمانی که احساس بدی ، ناراحتی ، افسردگی ، دلسردی ، له شدن و راهی نمی بینیم ، ما به سادگی آن را نداریم. و به همین دلیل ، ما می توانیم به تجربه خود متفاوت نگاه کنیم ، نگرش را تغییر دهیم ، آن را متفاوت ارزیابی کنیم.

به لطف ضربه ، شخص خود ، به هر طریقی ، مرزهای روابط با مردم ، راهروی معینی از زندگی ، "دیوار" محدودیت و البته فرصت ها را انتخاب می کند.

با غلبه بر مرحله عاطفی روانگردان ، کنار آمدن با روشهای معمول خود ، فرد معتقد است که همه چیز در گذشته خوب است. من بزرگ شدم ، سازگار شدم ، قوی تر ، قوی تر ، مناسب تر ، قوی تر شدم. در روان ، یک تجربه قطبی شکل می گیرد ، یعنی نتیجه معکوس گرفته می شود: "من همیشه فقط به این روش عمل می کنم یا هرگز نخواهم کرد ، مانند قبل." به عنوان مثال ، اگر کودکی به طور تصادفی خود را روی اجاق گاز بسوزاند ، ممکن است به این نتیجه برسد: "من هرگز به اجاق گاز نزدیک نمی شوم یا فقط زمانی که آن را خاموش می کنم در اطراف خواهم بود." مثال دیگر: "اگر کودکی ببیند که پدر چگونه مادر خود را مرتب می زند ، به این نتیجه می رسد که من هرگز چنین نخواهم بود و وقتی بزرگ شد ، همسرش بیشتر او را کتک می زند ، یا خود او متجاوز می شود."

در عین حال ، تجربه مهم زندگی مانند "بیش از حد" باقی می ماند. در پشت "هر" تجربه آسیب زا ، ارزشهای نیازمندی تحقق نیافته نهفته است. یک فرد بدون تجربه ضربه نمی تواند ارزشهایی را که از جهات دیگر برای خود مهم و معنی دار هستند دریافت کند. روان تروما "محصور" شده و در ناخودآگاه جابجا می شود. این "محصور کردن" چیست فرصتی نیست که در اینجا باشید و اکنون با احساسات و تجربیات خود آنها را آشکار کنید ، در نتیجه به "بودن" فرصت دهید.

آیا میزان تجربه بر کیفیت زندگی تأثیر می گذارد؟ بدون شک تأثیر می گذارد. افسردگی و افسردگی چیست؟ ضربه چگونه به شما کمک می کند زندگی بهتری داشته باشید؟ یا راه دیگری در اطراف آن است؟ همه این سوالات شخصی است. پس از همه ، احتمالاً هر شخصی نمی خواهد پس از کنار آمدن با احساسات وارد مرحله جدیدی شود و بسیار ناخوشایند باشد. اگر به صورت سطحی به آن نگاه کنید ، بله. اما روند عزاداری برای رفتگان بدون پشیمانی عمیق ، افسردگی ، افسردگی ، ناراحتی امکان پذیر نیست. مرحله افسردگی به ما کمک می کند تا نگرشی نسبت به آنچه در سطح شخصی عمیق تری اتفاق افتاده است ، ایجاد کنیم و فرد واقعاً ترک شده را رها کنیم. از آنچه اتفاق افتاده پشیمان شوید و آنچه اتفاق افتاده را بپذیرید ، زیرا متوجه شده اید که چیزی که اتفاق می افتد یکبار برای همیشه (با از دست دادن یکی از عزیزان) اتفاق می افتد. زندگی در مرحله افسردگی نه تنها به پشت سر نگاه می کند و با دیگران ، شاید با چشمانی بالغ تر ، آنچه را که اتفاق افتاده است ، می بیند ، بلکه خود را در حال رشد ، توانایی تجربه ، شفقت و واقعاً قوی شدن در این راه می بیند.یک "فرد قوی" قادر است احساسات مختلف را تجربه کند ، با آنها ملاقات کرده و با آنها باشد. با گذر از تمام مراحل روان تروما ، به ریشه های خود ، به الوهیت درون خود و به خود نزدیک می شویم. یک تجربه می تواند منبعی در شکل گیری تجربیات و معانی دیگر زندگی باشد و نوعی چراغ راهنما در نحوه بهترین انجام آن باشد. و این بدان معناست که به شیوه ای جدید زندگی می کنیم و واقعاً با رفتگان خداحافظی می کنیم ، زمانی که به جای درد و احساس گناه ، قدردان آنچه در کنار هم زندگی می کردیم ، باشیم ، به خاطر این منحصر به فرد بودن و اصالت که روابط را به یکدیگر هدیه می دهد.