سطوح ارتباطی - از حالت رسمی تا صمیمیت

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

ما ملاقات می کنیم ، ارتباط برقرار می کنیم … نوعی رابطه در حال بهبود است و طولانی مدت و پایدار می شود. برخی از آنها از هم می پاشد. روابطی وجود دارد که در نهایت به حالت رسمی خالی تبدیل می شود ، اگرچه حفظ می شود. و مواردی وجود دارد که ما بسیار دوست داریم آنها را حفظ کنیم یا حتی آنها را به سطح دیگری منتقل کنیم - اما به دلایلی این کار نمی کند …

در برخی از روابط ، ما می توانیم کارهای احمقانه زیادی انجام دهیم و اشتباهات زیادی مرتکب شویم - اما آنها همچنان ادامه می دهند و هنوز از یکدیگر خوشحال هستند. و در جایی اصلا جنون وجود نداشت. و آنها می میرند … دوستانی هستند که من یک یا دو یا سه سال است که آنها را ندیده ام ، اما وقتی آنها را ملاقات می کنید ، گویی دیروز این صحبت به پایان رسیده است. و افرادی هستند که هر بار با آنها مکالمه ای را شروع می کنید ، انگار از آخرین لحظه یک ابدیت گذشته است. در اینجا می توانیم در مورد سطوحی صحبت کنیم که ارتباطات در آنها گسترش می یابد.

روان درمانگر فوق العاده D. Bujenthal ، در مورد ایجاد روابط قابل اعتماد ، چنین نمودار ساده ای را ترسیم کرد.

او در مرکز ، صمیمیت را قرار داد - نوع ارتباطی که تقریباً همه ما آگاهانه یا ناآگاهانه به آن می پردازیم. گاهی اوقات ما موفق می شویم این لحظه صمیمیت را که در شلوغی روزمره به سرعت از بین می رود ، بگیریم. برخی هرگز ارتباط واقعی صمیمی را احساس نکرده اند. D. Bujenthal توضیح داد که این اتفاق می افتد زیرا برای دستیابی به احساس صمیمیت در ارتباط با شخص دیگر ، باید بر 4 سطح یا حلقه های ارتباطی دیگر غلبه کنید.

1. ارتباط رسمی

این نوع ارتباط ، که ما هنگام ملاقات از آن استفاده می کنیم ، هنگامی که می خواهیم فردی را با ویژگی های اجتماعی خود تحت تأثیر قرار دهیم (به عنوان مثال ، "رئیس بخش مدیریت بخش روابط بخش ها"). دو نفر با دو ماسک ، دو تصویر اجتماعی ملاقات می کنند و ارتباط برقرار می کنند. به گفته D. Bujenthal ، نشانه کلیدی سطح رسمی ارتباط این است که شخص به دنبال کنترل کامل خود است ، بنابراین خدا از شما نگذارد که بیش از حد صحبت نکنید یا در یک موقعیت احمقانه قرار بگیرید. بسیاری با ناخوشایند بودن شرکت های نوپا آشنا هستند. به عنوان مثال ، چهار غریبه در محفظه ای از کالسکه ملاقات کردند - و در تمام طول سفر آنها ده کلمه را با یکدیگر رد و بدل نکردند. آنها در واقع به هر حال ارتباط برقرار می کنند ، اما غیر کلامی و رسمی …

- سلام. اسم من آنا است.

- من - ویکتور. چه کار میکنی؟

- من معاون فروش شرکت هستم..

- ای! و من … لودر هستم.

2. حفظ ارتباط

این نیز یک ارتباط نسبتاً محدود است و ما آن را با افرادی که دائماً می بینیم ، اما در مورد مسائل خصوصی انجام می دهیم. این ناراحت کننده نیست که از کنار یک دوست رد شوید و نگویید "سلام ، چطور هستی!" ما در اینجا نسبت به سطح رسمی نگران تصویر خود نیستیم ، اما این رابطه هنوز غیر شخصی است. عبارات آیینی ("خوب ، امروز گرم است!" ، "چطور هستی؟" و هیچ تمایلی برای آنها وجود ندارد. "پسندیدن" یا رتبه بندی در شبکه های اجتماعی - از همان اپرا.

- سلام اندرو! چطور هستید؟

- خوب! خانواده چطور؟

- عالی ، من بچه ها را به اردو فرستادم.

- آه ، یک انسان شاد! بیا دیگه! یه وقتایی میبینمت

این "گاهی شما را می بینم" به این معنی نیست که ما واقعاً قرار است همدیگر را ببینیم. این به سادگی اهمیت یک طرف را برای دیگری نشان می دهد. حتی اگر از جهات مختلف نمادین باشد. وانمود نمی کند که در سطح بالاتری از حفظ تماس است.

3. ارتباط استاندارد

"استاندارد کلمه ای است که به معنی معمولی یا مورد انتظار است." ارتباطات استاندارد ، تعادلی است بین مراقبت از تصویر خود و مشارکت در بیان احساسات خود و درک طرف مقابل. در حقیقت ، در این سطح است که ما با اکثر دوستان و آشنایان خود ، با اقوام ارتباط داریم. ما می دانیم که از آنها چه انتظاری داریم ، ما جوک ها و موضوعات مکالمه مشترک داریم.اگر ناگهان شخصی از محیط اطراف ما به طور ناگهانی شروع به رفتار خارج از محدوده کند ، به احتمال زیاد ما نگران خواهیم شد. "امروز شما به نوعی متفاوت هستید" - یعنی مطابق معمول ، مورد انتظار نیست …

با این حال ، یک مشکل در ارتباطات استاندارد وجود دارد. واقعیت این است که مانند دو نوع اول ارتباط ، عمق واقعی را نشان نمی دهد. مشکلات شخصی به شیوه ای مشابه بسیاری دیگر - طبق معمول ، بین زمان ها مورد بحث قرار خواهد گرفت. نصیحت و دلداری داده می شود ، که بعضی اوقات در حال حاضر در لبه قرار دارند. "بله ، همه چیز خوب است" ، "خود را جمع کنید" ، "هر کاری که انجام می شود ، همه چیز برای بهتر است" ، "شب می گذرد ، صبح روشن می آید" ، "زندگی اکنون دارای خطوط سیاه و سفید است ،”و غیره گاهی اوقات این کلمات کافی هستند ، اما وقتی قلب واقعا سخت باشد ، آنها بیشتر اذیت می شوند - مانند همه چیز استاندارد و کلیشه ای در شرایط غیر استاندارد. همانطور که در یک رابطه واقعاً عاشقانه ، استاندارد می تواند مضر باشد.

سطح استاندارد ارتباط تا حدودی متناقض است. از یک سو ، به شما این امکان را می دهد که احساس تعلق به افراد دیگر داشته باشید ، از احساس تنهایی دوری کنید ، اما از طرف دیگر ، فراوانی بیش از حد چنین ارتباطی منجر به احساس "تنهایی در جمعیت" می شود ، هنگامی که فرد می گوید "آشنایان زیادی وجود دارد ، اما هیچ دوستی وجود ندارد." این عبارت تمایل به ارتباط صمیمی و تا حد امکان نزدیک را بیان می کند. با این حال ، دستیابی به صمیمیت دشوار است ، زیرا برای حرکت به سطح صمیمی ارتباطات ، ناگزیر باید از حلقه دیگری عبور کنید - دایره ارتباطات "بحرانی" یا "بحرانی".

4. سطح بحران ارتباطات

بحران عبارت است از هرگونه تغییر عمده و مهم نیست - چه در جهت بهتر و چه بدتر. ارتباط انتقادی ارتباط است ، پس از آن هم تصور من نسبت به شخص دیگر و هم من تغییر می کند. پس از آن ، نمی توانم آن شخص را مانند گذشته درک کنم. این جایی است که تهدید نهفته است - زیرا مشخص نیست که آیا روند به سمت بهتر یا بدتر پیش می رود … بارزترین مثال از سطح بحرانی اعلام عشق است ، در حالی که شما به هیچ وجه از متقابل مطمئن نیستید. احساسات از آنجا که این به معنای عبور از خط است: شما مانند گذشته ارتباط برقرار نخواهید کرد. مرد جوان و دختر با هم دوست بودند و اکنون مرد جوان احساسات دوستانه ای نسبت به دختر احساس می کند. اما در حال حاضر ، او این ظاهر را حفظ می کند که "چنین چیزی وجود ندارد" ، "ما فقط دوست هستیم". آن ها هنوز در سطح سبک استاندارد ارتباطی است که در روابط آنها اتخاذ شده است. "و اگر اعتراف کنم ، و متقابلی وجود نخواهد داشت؟" … البته ، پس از آن ، می توانید همچنان وانمود کنید که "ما فقط دوست هستیم" ، اما این یک توهم است که به منظور حفظ رابطه حفظ می شود. و ارتباطات حتی ممکن است استاندارد نشود - بلکه "حفظ تماس" است.

هرگونه گفتگوی صریح ، وقتی صحبت از احساسات واقعی می شود ، هنگامی که ماسک ها برداشته می شوند و در مورد آنچه آنها مستقیماً در مورد آن صحبت نکرده اند ، و آنچه آنها از ذکر آن اجتناب می کردند صحبت می شود - این نوعی ارتباط بحرانی است. او و او می توانند نقش دوستان ، زن و شوهر ، یک زن و شوهر عاشق را بازی کنند ، در حالی که احساسات کاملاً متفاوتی را تجربه می کنند. یک احساس ناگفته ، رقم قابل توجهی در این رابطه ، هنوز تنش زیادی را در روابط آنها ایجاد می کند تا زمانی که آن را نشان دهند. وخامت وضعیت در این است که هیچ کس نمی تواند تضمین کند که نتیجه چه خواهد شد. وضوح چیزی است که ما برای آن تلاش می کنیم ، اما می تواند شفافیت مخربی باشد.

بیشتر نمونه های سطح بحران را می توان در روابط بین مردان و زنان یافت. صحبت از خیانت ؛ تصمیم گیری در مورد طلاق ؛ پیشنهاد ازدواج؛ اخبار بارداری و غیره اما می توانید مثال های دیگری نیز بیاورید: گفتگو با رئیس ، و به دنبال آن اخراج. بحران ایمان و تغییر دیدگاه های قبلی ، ناامیدی در فرد ، یا برعکس ، جلب اعتماد به او. اگر ما رسوایی و نزاع را در نظر بگیریم ، ممکن است آنها لزوماً در سطح بحران نباشند. اگر رسوایی ها برای خانواده ای آشنا است و به هیچ وجه بر درک یکدیگر تأثیر نمی گذارد ، این بخشی از ارتباطات استاندارد و روزمره است.یک نزاع معمولی روزمره را با شکستن ظروف و متعاقب آن رابطه جنسی خشن با وضعیت پدر مقایسه کنید ، که متوجه شد پسرش معتاد به مواد مخدر است و همسرش با دانستن این امر ، این اطلاعات را از او پنهان کرده و حتی به پسرش نیز کمک کرده است. "ترحم") با پول و غیره این سطح واقعی بحران است: همچنین اعتماد فروپاشی شده به پسر و همسر است. بحران ایمان به خود به عنوان یک پدر ؛ تخریب تصویر معمول و در واقع توهمی از رفاه خانواده (در عبارت "خانواده معمولی" بیان شده است).

اما تنها با غلبه بر سطح بحران ، می توانیم برای اولین بار رابطه ای واقعاً صمیمی با شخص دیگری برقرار کنیم. در زمان بحران ، ما اصلاً نگران تصویر خود نیستیم ؛ ما احساسات و عواطف واقعی خود را بیان می کنیم ، که اغلب با تصویری که در خود و عزیزانمان ایجاد شده است ، در تضاد جدی است. صمیمیت دقیقاً با احساسات واقعی امکان پذیر است. بحران دسترسی آنها را باز می کند.

ارزش آن را ندارد که سطح بحران ارتباطات را لزوماً یک تجربه فاجعه بار ، از بین بردن همه پایه ها معرفی کنیم. اما بی حوصلگی ، شرمندگی ، ترس ، هیجان ، خجالت هنگام صحبت در مورد مواردی که واقعاً برای خود اهمیت دارند ، همچنین بیانگر سطح بحرانی ارتباط است. شما بدون ماسک ، بدون زره محافظ خود را نشان می دهید.

5. سطح صمیمی ارتباطات

صمیمیت برابر جنسیت نیست ، این کلمه به معنی امکان حداکثر صراحت ، صراحت و احساسات است. رابطه جنسی می تواند رسمی (فحشا) و وسیله ای برای برقراری ارتباط ("وظیفه زناشویی") و یک نوع استاندارد ارتباط (رابطه عادی و معمول) و بحرانی (سوء استفاده جنسی ؛ اولین تماس جنسی با یک فرد از نظر احساسی مهم) باشد. رابطه جنسی تنها زمانی صمیمی می شود که بین افراد خارج از تخت رابطه صمیمی برقرار شود. سردرگمی مکرر تجربیات جنسی و صمیمیت منجر به این واقعیت می شود که وقتی شور از بین می رود ، کاملاً غریبه ها خود را در کنار یکدیگر می بینند. به گفته یکی از مردان ، "پس از رابطه جنسی معمولی ، من اغلب احساس ناراحتی می کنم و سعی می کنم یا خودم را ترک کنم ، یا به نحوی از شر یک زن کاملا بیگانه خلاص شوم که به نظر می رسید مطلوب ترین و نزدیک ترین ساعت قبل بود."

صمیمیت گاهی در این واقعیت بیان می شود که ما می توانیم بی سر و صدا با هم سکوت کنیم. اگر سکوت کنیم به دنبال موضوعات گفتگو یا احساس بیگانگی از یکدیگر دردناک نیست. و فقط احساس حضور عزیز در نزدیکی کافی است.

صمیمیت فقط می تواند متقابل باشد. این همیشه آسیب پذیری را در نظر می گیرد ، زیرا فرد با نشان دادن خود به دیگری ، ماسک ها و نقش های اجتماعی معمول خود را رها می کند. اگر یک نفر برای افشای خود آماده باشد و دیگری آماده نباشد ، برقراری ارتباط صمیمی غیرممکن است. این دیگری بسته می شود ، از صراحت دیگران بترسید. و سخت است که او را از این بابت سرزنش کرد. صمیمیت را نمی توان همیشه حفظ کرد - این استرس احساسی بیش از حد است. اما ، پس از تجربه صمیمیت با شخص دیگری ، ما با بازگشت به سطح استاندارد ارتباطات ، می توانیم دوباره و بدون بحران به آن بازگردیم ، زیرا درک متقابل قبلاً تغییر کرده است. خاطره صمیمیتی که یکبار با این شخص تجربه شده است می تواند به این واقعیت منجر شود که پس از مدت ها ملاقات ، گاهی حتی سال ها ، می توانیم مانند دوستان قدیمی که مدت هاست از یکدیگر جدا نشده اند به یکدیگر سلام کنیم..