خیلی دوست دارم مامان

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

"عشق مادری" چیست

من نوشتن این متن را خیلی وقت پیش شروع کردم. در سر. در شب. بعد از جلسات با مشتریان پس از گروهی از سناریوهای خانوادگی. پس از خاطرات گاه به گاه از گفتگوهای گاه به گاه

من آگاه هستم که "مقدس را مورد تجاوز قرار خواهم داد" - عشق مادری ، که "آواز خوانده می شود".

در عین حال ، من از تجربه شخصی و حرفه ای خود می دانم: وقتی لحظه ای فرا می رسد و کسی نام ناخوشایند ، ترسناک ، غیرقابل تحمل دردناک و دشوار را با نام مناسب خود صدا می کند ، برای همه آسان تر می شود.

بنابراین ، من سعی می کنم آنچه را که در فرهنگ ما "عشق مادر" نامیده می شود ، با نام مناسب آنها صدا بزنم.

به محض گفتن کلمه "خشونت خانگی" ، "خشونت علیه کودکان" ، با تصاویر وحشتناکی از ضرب و شتم ، آسیب جسمی ، تجاوز ، مجازات و سایر رفتارهای بی رحمانه کودکان روبرو می شویم. حتی بی حوصلگی ، بی تفاوتی و نادانی کودک در این مجموعه گنجانده نشده است. این غالباً کلمه عجیب "دوست نداشتن" نامیده می شود.

اما خشونت دیگری نیز وجود دارد که در ظاهر همه نشانه های برخورد مهربان ، حساس و صادقانه را دارد. که غالباً "عشق مادری" و "مراقبت" نامیده می شود. که توسط فرهنگ به عنوان "قلب فداکار مادر" تجلیل می شود. و دقیقاً این شدیدترین خشونت است که عملاً فرصتی برای خلاص شدن از آن وجود ندارد.

اگر شما هنگام خواندن این متن ناگهان به یاد می آورید که اغلب در دوران کودکی تنبیه ، ضرب و شتم ، تحقیر شده اید ، از صمیم قلب می گویید: "من خوش شانس بودم". بله ، شما خوش شانس هستید ، حتی اگر این وحشتناک و متناقض به نظر برسد.

به هر حال ، کودکی که مورد ضرب و شتم و شکنجه قرار گرفته است حق آشکاری دارد که می گوید: "دیگر هرگز این کار را با من نخواهی کرد. تو جرات نمی کنی این کار را با من بکنی. " و با گذشت زمان ، از احساس گناه در این مورد دست بردارید. زیرا در ضربات و درد جسمی وارد شده ، قطعاً تشخیص عشق غیرممکن است. مهم نیست که چگونه به نظر می آیید. و برای چنین کودکی آسان تر است که مستقیماً با حقیقت روبرو شود و اعتراف کند: "پدر و مادرم (مادر یا پدر) من را دوست نداشتند"

کسانی که قربانی "خشونت نرم" با پوشش "عشق" می شوند ، حق اعتراض ندارند. بالاخره چگونه می توانید به عشق اعتراض کنید؟ علیه عشق مادری؟ و سعی کنید تشخیص دهید که تحت انبوه احساسات ، نگرانی ها و دردهای قلب ، تحت اضطراب و اضطراب مداوم ، تحت امتناع از پذیرش کمک "آنچه من قبلاً به آن نیاز دارم" و در زیر انبوه اعمال و کلمات دیگر اصلا عشق نیست ، اما کنترل و قدرت.

برای همه افرادی که در زمینه چنین خشونتی زندگی کرده اند و می کنند ، این شبهه که "در این نمایش چیزی اشتباه است" کلیشه های زیادی ایجاد می کند: "همه مادران اینطور هستند ، برای آنها بچه ها زندگی آنها هستند" ، " در اینجا اگر فرزندان خود را دارید ، آنگاه خواهید فهمید "،" مادر هر کاری می کند ، همه چیز خوب است ، او مادر است "،" شما باید ببخشید و مرتکب جرم نشوید "،" معلوم نیست چگونه خواهید کرد رفتار کن وقتی…”.

هیچ گریزی از این وب و هیچ فراری وجود ندارد. به هر حال ، ما با جنبه سایه ای کهن الگوی ابدی مادر بزرگ روبرو هستیم ، که برخلاف قسمت روشن آن ، که زندگی و خوشبختی می بخشد ، جادوگری را مرده و تحمیل می کند. و تقریباً در هر خانواده ای می توانیم این سایه را پیدا کنیم. زیرا در فرهنگ ما ، خشونت مبدل به عشق در درجه بالاترین ارزش قرار می گیرد ، خوب و صحیح تلقی می شود و شر محسوب نمی شود.

میلیون ها نفر در این پارادوکس زندگی می کنند. اکثر آنها معتقدند که این طبیعی است ، این زندگی است و آنها با فرزندان خود رفتار مشابهی دارند.

برخی از مردم به طور مبهم احساس می کنند که چیزی اشتباه است ، اما راهی برای بیان و بیان آن پیدا نمی کنند.

و تنها تعداد کمی از مردم متوجه می شوند که سالهاست در زمینه خشونت زندگی می کنند. اما حتی آنها به ندرت استراتژی های مناسبی برای پاسخ به آن پیدا می کنند.

چگونه می توان خشونت را به عنوان عشق مادرانه تشخیص داد

من سعی کرده ام تا در اینجا برجسته ترین الگوهای رفتاری ، کلمات و عبارات ، اعمال و کردارها را که نشانه خشونت نرم است جمع آوری کنم و با کلمه "نرم" گمراه نشوید. این بدان معنا نیست که چنین خشونتی آسیب کمتری دارد.بیشتر اوقات ، همه چیز دقیقاً برعکس اتفاق می افتد.

"خشونت نرم" غریزه حفظ و مراقبت از خود را کسل می کند ، افراد وابسته و تحت تأثیر را تربیت می کند ، شایع ترین احساس آن ترس است-ترس سرکوب شده ، ناخودآگاه و پر از گناه.

علاوه بر این ، من عمداً فقط بر رفتار و عملکرد مادران تمرکز کردم. اینها بیشتر مستعد خشونت "نرم" هستند و بیشتر از آن به خشونت آشکار متوسل می شوند. علاوه بر این ، تجلی "خشونت نرم" در مجموعه مادران به قدری در فرهنگ ما رایج است که رفتار طبیعی و طبیعی مادران تلقی می شود.

برای 20 سال تمرین من ، هیچ گروهی وجود نداشت (در مورد آن فکر کنید ، حتی یک گروه!) ، که در آن حداقل چند نفر اقدامات و اعمال مادران خود را که کاملاً در قالب الگوی "خشونت نرم"

اکثر مشتریان من تجربه برخورد با مادران خود را به طور کامل در این الگو داشته اند.

شاید در این متن خودتان و مادرتان را بشناسید. ممکن است احساساتی را تجربه کنید که برای شما آشنا هستند. شاید با موجی از وحشت و ناامیدی روبرو شوید. شاید. با توجه به آنچه گفته شد ، همیشه بهتر است آگاه باشید. به هر حال ، آگاهی همان "میلی متر مکعب شانس" را برای آزادی می دهد.

بنابراین ، مظاهر "خشونت نرم مادر"

در آینده ، من کلمه "کودک" را نه به عنوان تعیین سن ، بلکه از موقعیتی در ارتباط با مادر استفاده می کنم (در 5 ، و 20 ، و در 40 سالگی ما نسبت به والدین خود کودک هستیم)

شما باعث مسرت من هستید

مسئولیت احساسات و حالات خود را به کودک منتقل کنید

در محافل روانشناختی و نزدیک روانشناختی ، جنبه منفی این فرایند اغلب مورد بحث قرار می گیرد. این زمانی است که مادرم می گوید: "مرا ناراحت کردی" ، "روحیه ام را خراب کردی" ، "آیا نمی فهمی که به من آسیب می زنی".

یا صحبت نمی کنند ، اما با تمام ظاهر خود نشان می دهند که چگونه به خاطر کودک اتفاق بدی برای کودک افتاده است: آه می کشند ، گریه می کنند ، قلب را محکم می گیرند ، با آمبولانس تماس می گیرند و غیره. بله ، این انتقال مسئولیت به کودک برای احساسات و حالات او است.

اما جنبه دیگری از انتقال مسئولیت احساسات و حالات شما نیز وجود دارد. وقتی "تو نور من در پنجره هستی" ، "تو زنگ می زنی ، و قلب روشن است" ، "اگر تو نبودی ، من نمی دانستم چگونه زندگی کردم" ، "من فقط با انتظار تو زندگی می کنم »،« فقط تو مرا در این دنیا نگه داری ». و این طرف حتی بدتر از طرف قبلی است. بالاخره بچه را ستایش می کنند! به او می گویند که خوب است. اما فقط با یک معنی دیگر: مادر نمی تواند بدون او زندگی کند.

بیشتر اوقات ، هر دو طرف با هم دست به دست هم می دهند. و به تدریج به کودک آموزش داده می شود که تمام رفاه و وضعیت مادر نتیجه اعمال یا عدم فعالیت او است. این که هر قدم ، کلمه ، سکوت ، عمل ، تماس او بر مادرش تأثیر می گذارد و چیزی برای او ایجاد می کند: یا درد یا شادی. نه ، حتی شادی ، اما حداقل فرصتی برای زندگی. و آنقدر عادی می شود که جهان را متفاوت تصور نمی کنند. هیچ جایی برای درک این موضوع وجود ندارد که یک مادر بزرگسال است و خود مسئول رفاه خود است.

وقتی چنین بار سنگینی بر دوش بچه ها گذاشته شده است ، آنها چه احساسی دارند؟ از کودکی ، آنها پر از نگرانی و ترس بوده اند که هر کاری که انجام می دهند چگونه بر مادرشان تأثیر می گذارد. سالها می گذرد و اضطراب تبدیل به یک سابقه و عادت می شود. هنوز نمی توانید یک روز با مادر تماس بگیرید. دو - تنش در حال حاضر بوجود می آید. سه یا چهار - و تماس با آن در حال حاضر ترسناک است. زیرا آنجا ، در انتهای دیگر لوله ، صدای غم انگیزی به گوش می رسد ، آه می کشد ، سرزنش می کند "شما من را کاملاً فراموش کرده اید …"

و یک احساس گناه متراکم ، ضخیم ، اجتناب ناپذیر برای هر چیزی (برای "کار زیاد" ، "تفریح با دوستانم" ، "پرواز با معشوق به پراگ" ، "خسته و فراموش شده" ….) تبدیل به یک همراه ثابت ، زمینه ای خاکستری از تغییر تصاویر زندگی می شود.

این به چه چیزی منجر می شود.

برای کنترل دائمی خود. به عدم توانایی در آرامش. به ممنوعیت لذت زندگی و بی دقتی. به افزایش بی حد غرور ("زندگی یک شخص کاملاً به من بستگی دارد"). برای پخش مشابه برای فرزندان خود.

من به چیزی نیاز ندارم. همه چیز برای شما

امتناع از کمک و هر اقدامی که می تواند وضعیت یا رفاه مادر را بهبود بخشد

"من برای تو زندگی می کنم" عبارتی است که میلیون ها کودک از مادران خود شنیده اند. و در فرهنگ ما ، این یک شاهکار مادر محسوب می شود.

مادران از هر نظر سعی می کنند نشان دهند که هر کاری که انجام می دهند برای کودکان است. آنها معتقدند که این خوب و درست است. و این عشق مادری در وهله اول قربانی است.

"من کار مورد علاقه خود را ترک کردم زیرا شما نیاز به انتقال به مدرسه دیگری داشتید" ، "من به دلیل مشاغل نیمه وقت شب نمی خوابیدم زیرا شما شلوار جین جدید می خواستید" ، "من ازدواج نکردم زیرا من این کار را نکردم می خواهم به بچه ها آسیب برسانم "،" من با شوهرم طلاق نگرفتم ، زیرا بچه ها به پدر نیاز دارند."

مجموعه ای بی پایان از فداکاری ها و سختی ها "به خاطر شما" که بدون سرزنش به نظر می رسد. نه ، مادرم سرزنش و سرزنش نمی کند. مامان نشان می دهد که تمام زندگی او در حال خدمت به کودک است. مهم نیست سن کودک چقدر است - 2 یا 48.

"نه ، من از شما پول نمی گیرم. به هر حال برای شما سخت است.”مادر می گوید ، علیرغم این واقعیت که دخترش تجارت موفقی دارد. مادرم به دخترش می گوید: "نه ، من به پاریس نمی روم ، تو خودت را با من خجالت می کشی." مادری به دخترش می گوید: "نه ، من به خانه دار احتیاج ندارم ، چرا باید پول خرج کنی" ، درآمد هفتگی او 30 برابر خانه دار است.

تعداد قربانیان مادران آنقدر زیاد است که فرصتی برای جبران خسارت آنها وجود ندارد. و حتی تلاش برای انجام کاری برای مادر رد می شود و پذیرفته نمی شود.

برخی از مادران از پزشکان خودداری می کنند "نه ، من به این نیاز ندارم ، من تحمل می کنم." امتناع از پرستاران "نه ، من نمی توانم با زن دیگری باشم. خودت بهتر " حتی اگر تهدیدی جدی برای زندگی و سلامتی آنها باشد. و در عین حال ، با صدای دل درد ، به فرزندان خود می گویند: "چرا زنگ نمی زنی … حالا من می میرم ، اما تو نمی دانی."

وقتی کودکان دائماً به آنها می گویند همه چیز به خاطر آنهاست ، چه احساسی دارند؟ آنها در بدهی ابدی و پرداخت نشده زندگی می کنند. بدون فرصتی برای بازگرداندن او. بدون هیچ امیدی به رستگاری.

آیا فکر می کنید آنها این وظیفه را فقط نسبت به مادران خود احساس می کنند؟ نه ، آنها این بدهی را به کل جهان احساس می کنند. آنها دائماً احساس می کنند چیزی را مدیون کسی هستند - پول ، عشق ، توجه ، زمان … آنها احساس می کنند که مدام چیزی را از دست می دهند - فرزندان ، عزیزان ، دوستان ، شرکت … آنها بدهکاران ابدی هستند. زیرا زندگی آنها زندگی قرضی است. وام از مادر که او را پس نمی گیرد.

این به چه چیزی منجر می شود.

انکار خود ، نادیده گرفتن نیازهای خود. به یک تحریف شدید در مقابل - آنها تمایل دارند در یک رابطه تسلیم شوند ، اما آماده دریافت نیستند. از این گذشته ، در صورت پذیرش ، بدهی پرداخت نشده آنها بیشتر می شود.

"هیچ وقت نمی توانی چیزی بگویی!" "اگر این کار را نکنید ، من احساس بدی خواهم داشت"

انکار مشروعیت احساسات و حدود کودک

"چرا عصبانی هستی ، نمی توانی چیزی بگویی …". این عبارت ، که با لحن آزرده خاطر می شود ، برای مادرانی که از خشونت ملایم استفاده می کنند ، سنتی است. تا اوج ، هنگامی که او صدا می کند ، معمولاً مادر در رابطه با کودک چیزی ناخوشایند ، توهین آمیز و کنترل کننده می گوید. او می گوید حتی بعد از این که کودک می خواهد این کار را انجام ندهد. در مقطعی ، صبر کودک به پایان می رسد و او به شدت به مادر پاسخ می دهد. سپس مادر عصبانی می شود و یک عبارت مقدس را بیان می کند ، پس از آن می تواند برای مدت طولانی کینه و تلخی را نشان دهد.

کودکانی که در فضای خشونت ملایم بزرگ شده اند بلافاصله این گفتگو را تشخیص می دهند. مامان می گوید: "کاپشن بپوش ، اتاق سرد است ، من سردم." "" من خوب هستم ، همه چیز خوب است ، "- کودک پاسخ می دهد. "نمی فهمی که هوا سرد است. شانه هایم یخ کرده اند. سریع کت خود را بپوش. " "مامان ، اشکالی نداره ، من سرما نمی خورم." "ژاکتت را بپوش ، من نگرانت هستم !!" "لعنتی ، گفتم من سردم نیست !!!" مامان عصبانی می شود: "خوب ، چیزی به تو نگو."

این گفتگو آنقدر فرمولی است که اکثر مردم چیز خاصی در آن نمی بینند. آنها در عبارت هر مادر شاهد کنترل کامل و خشونت نیستند. و در پایان - یک جرم معکوس - جرمی که متجاوز در رابطه با قربانی نشان می دهد.

این طرح عظیم تنها یک چیز به کودک می گوید: آنچه احساس می کنید مهم نیست. احساسات شما مهم نیست نیازها و نظرات شما مهم نیست. چنین مادرانی دائماً پخش می کنند: "من بهتر می دانم به چه چیزی نیاز دارید ، چه چیزی برای شما خوب است ، چه چیزی برای شما مفید است"

مادرم با چشمانی اشکبار می گوید: "سوپ بخور ، من خیلی برایت تلاش کردم." و یک "کودک" بالغ ، که انزجار را پنهان می کند ، سوپی را که از آن متنفر است به درون خود می راند.

مادرم آه می کشد: "سیب ها را ببر ، من آنها را از داچا به مدت 2 کیلومتر حمل کردم." و دختر ، با پنهان کردن و خنثی کردن تحریک خود ، سیب هایی را که نمی خورد در تنه می گذارد ، تا بتواند آنها را در آنجا فراموش کرده و در یک هفته دور بیندازد.

در اینجا مکالمه ای وجود دارد که هر بار که یک پسر بزرگسال به دیدار مادرش می رود ، تکرار می شود. "من الان برات چیزی می خرم. در اینجا ، من یک شیشه مربا صورتی برای شما ذخیره کردم. "" مادر ، من بیش از یک بار به شما گفته ام که مربا صورتی نمی خورم ، به آن حساسیت دارم. " "بیا ، این نمی تواند باشد! شما عاشق مربا گل رز هستید ، من مطمئنم! " "نه مامان ، من مربا گل رز دوست ندارم." "خوب ، یک قاشق امتحان کنید ، ممکن است دوست داشته باشید ، من خیلی تلاش کردم ، آن را پختم" "مامان ، من به آن حساسیت دارم و ممکن است یک شوک باشد!" "خوب ، لطفاً امتحان کنید … یک قاشق کوچک … من خیلی برای شما تلاش کردم …" ، - اشک ، آه ، نگاهی به پهلو.

کودکان بالغ ژاکت می پوشند ، غذای نفرت انگیز می خورند ، به خود آسیب می رسانند. به هر حال ، اگر آنها اعتراض کنند ، باید بار گناه را به خاطر "توهین به (مادر) بدشانس ، و او خیلی تلاش کرد …"

این به چه چیزی منجر می شود.

احساس گناه مداوم برای نیازها ، سلیقه ها ، "خواستن" و "نمی خواهم" شما. در نتیجه ، این کودکان بزرگسال درک بسیار کمی از نیازهای خود دارند. بهتر است درباره آنها اطلاعاتی نداشته باشید تا اینکه احساس گناه دائمی داشته باشید. آنها نمی توانند خودشان باشند. این ممنوعیت عمیق منجر به این واقعیت می شود که برای هر خواسته ای که متفاوت از میل مادر است ، آنها احساس خیانت می کنند. و در نهایت ، ترجیح می دهند تمایل خود را به طور کامل متوقف کنند.

استوبی هیچ اتفاقی نیفتاد؟

رفع مشکل کودک ، دائماً ارعاب

یک مکالمه تلفنی معمولی روزانه بین یک مادر و یک دختر بزرگسال. "خوب ، چطور هستی ، هیچ اتفاقی نیفتاده است؟" - با آه سنگینی. "مامان ، همه چیز مرتب است ، همه چیز برای من خوب است." - دختر هنوز با خوشحالی پاسخ می دهد. "شما باید در محل کار بسیار خسته باشید. شوهرت كمكت مي كند؟ » "مامان ، همه چیز خوب است. من خسته نمی شوم ، من عاشق کارم هستم. و شوهر کمک می کند ، "دختر بدون شجاعت زیاد جواب می دهد. "آیا دوباره به سفر می روید؟ خیلی گرونه و زمان بسیار خطرناک است …”، - دوباره با آه. "مامان ، وقت فرار من است. من دوباره با شما تماس می گیرم.” "البته من همه چیز را می فهمم. شما در حال حاضر زمان کافی برای مادر خود ندارید. خوب ، حداقل گاهی اوقات به من زنگ بزن ، "- با اشک در صدایش.

چنین مادرانی به طور عادی و از سنین پایین فرزندان خود را می ترسانند. "مریض نیستی؟" - با وحشت در صدایت؟ "اوه خدای من! محکم ضربه زدی؟ »- با نگاهی ترسیده و نفس نفس زده؟

اگر کودک 5 دقیقه بیشتر از زمان مجاز در خیابان بماند ، مادر با ناله و فریاد به اطراف حیاط می شتابد. به هر حال ، ممکن است یک اتفاق وحشتناک رخ دهد!

اگر کودک از سرماخوردگی عطسه می کرد ، مادر در کنار تخت گریه می کرد و دستانش را روی قلبش می فشرد. "من خیلی نگرانم!" "من خیلی نگرانت هستم!" این خودداری از زندگی است! اکثر مردم می گویند: مامان بچه اش را خیلی دوست دارد ، به همین دلیل نگران است. در حقیقت ، این مادران فضای ترس را در اطراف نوزاد ایجاد می کنند. آنها با تمام ظاهر خود پخش کردند: "جهان مکان خطرناکی است. هر لحظه ممکن است اتفاق وحشتناکی برای شما رخ دهد. من را ترک نکن !!!"

وقتی بچه ها دائماً از این طریق مورد آزار و اذیت قرار می گیرند ، چه احساسی دارند؟ ترس از همه چیز جدید. این معمولاً آنقدر غیرقابل تحمل است که ترس در یک موضوع موضعی قرار می گیرد. کسی از پرواز با هواپیما می ترسد ، اما در غیر این صورت شجاع و شجاع است. شخصی دائماً از سلامتی خود می ترسد ، به خود گوش می دهد و تحت معاینات مختلف قرار می گیرد. کسی از تنهایی می ترسد ، کسی از جمعیت. اما اساساً ، در هر اقدام جدید ، در هر موضوع جدید ، این افراد در درجه اول می ترسند. نه علاقه ، نه کنجکاوی ، نه هیجان ، نه انتظار تغییر. و ترس.

این به چه چیزی منجر می شود.

این کودکان بالغ به احتمال زیاد ترس خود را انکار می کنند. آنها یک فیلمنامه ضد ترس برای وحشت مادرانه انتخاب می کنند. "من عالی هستم! من فردی مثبت نگر هستم! من از هیچ چیز نمی ترسم و همه چیز برای من خوب است! " اما هر موقعیت استرس زایی منجر به خرابی ، حملات وحشت ، بی خوابی ، افسردگی و در نتیجه افسردگی می شود. و این منجر به احساس شکست کامل و عدم کنترل می شود.

من الان با خودم کاری می کنم

تهدیدهای خودآزاری یا خودآزاری واقعی (برای مثال ، ضرب و شتم خود)

این یکی از خطرناک ترین جلوه های خشونت نرم است. و می تواند منجر به وخیم ترین عواقب آن شود.

تا مدتها توصیفش نمی کنم. هر کسی که چنین قسمت هایی را تجربه کرده است (یا آنها را در دوران کودکی تجربه کرده است) می فهمد که چه چیزی در خطر است.

کسانی که حداقل یک بار دیدند چگونه مادر خود را کتک می زند ، چگونه لباس هایش را پاره می کند ، چگونه سرش را به دیوار می کوبد ، چگونه تهدید می کند که دست روی دست می گذارد ، ترس فلج کننده کامل و احساس گناه همه جانبه را به خاطر می آورند. بله ، کودک می ترسد ، زیرا می تواند مادرش را از دست بدهد. بله ، او احساس گناه می کند زیرا معتقد است همه اینها به خاطر اوست.

هر چقدر هم که وحشتناک به نظر برسد ، بهتر است مادر کودک را کتک بزند. در این صورت ، کودک دیر یا زود متوجه می شود که مادر بد رفتار کرده است.

خودآزاری در مقابل کودک ، سوء استفاده عاطفی پیچیده است. و کودک هیچ شانسی ندارد که بفهمد مادر اشتباه می کند. او خود را بد می داند. و سالهاست که نمی تواند خود را ببخشد. معلوم نیست چرا!

این به چه چیزی منجر می شود.

روابط مخدوش و سمی با افراد دیگر. چنین کودکان بالغی از صحبت کردن در روابط ، مطالبه ، محافظت از مرزها و دفاع از خود خواهند ترسید. در حالت کودکانه آنها این اعتقاد وجود خواهد داشت که هر لحظه شخص دیگری می تواند کاری با خود انجام دهد. و تقصیر آنها خواهد بود.

روی او (او) تأثیر بگذار …

ایجاد ائتلاف با کودک علیه فردی در خانواده

و آخرین تجلی خشونت نرم برای امروز. همچنین بسیار رایج ، آشنا ، قابل درک است و خشونت تلقی نمی شود. این درد مادر محسوب می شود ، بدبختی که نیاز به کمک مداوم دارد.

در این مورد ، مادر قربانی است که نمی تواند با متجاوز یا یکی از اعضای بدشانس خانواده کنار بیاید. پدر یا پسر بزرگسال (دختر) می تواند متجاوز یا بدشانس باشد. و سپس مادر دائماً از فرزند دیگر خود در مورد این متجاوز شکایت می کند و درخواست کمک می کند.

"نمی دانم دیگر چه کار کنم. من نمی دانم کجا بروم … حداقل کاری انجام دهید … "، - مادر با گریه از مشکلات ناشی از تجاوزگر یا بدشانس می گوید. و کودک روشن می شود ، مداخله می کند ، در مسیر دستور می دهد ، با پدر ، برادر ، خواهر خود نزاع می کند. "اگر شما نبودید ، نمی دانستم چه می کنم. فقط شما من را درک می کنید ، "مادرم می گوید. و بعد از یک هفته همه چیز دوباره تکرار می شود.

در اعتراضات کودک ، در عدم تمایل به مداخله ، مادر آزرده می شود ، سکوت می کند. و پس از مدتی "خراب می شود". "من نیمی از اتفاقات را به شما نگفتم! اگر می دانستید (الف) …”و دوباره همه چیز از ابتدا تکرار می شود.

مادر دائماً به کودک می گوید: "از من محافظت کن ، مادرم شو. شما بزرگ و قوی هستید و من کوچک و ضعیف."

و این یک تخته بتنی روی شانه های یک کودک است. این یک بار سنگین است ، که گاهی اوقات باید تا زمان مرگ مادر بر دوش بکشد. این احساس عدم آزادی کامل ، زنجیرزنی است.

چنین کودکان بالغی با این احساس زندگی می کنند که حق شادی ، شادی و بی دقتی ندارند. آنها دو برابر بزرگسال می شوند. برای خودم و برای مادرم. و اگر قسمتهای شادی وجود داشته باشد ، آنها بلافاصله خود را مجازات می کنند - با بیماری ، کار سخت ، بحران ، تصادف.

آنها دائماً در حالت هشدار زندگی می کنند و مدام منتظر تماس تلفنی هستند. آنها می خواهند ناپدید شوند ، ناپدید شوند ، تبخیر شوند. اما "فقط شما من را درک می کنید ، اگر نه برای شما …" آنها را برای لحظه ای رها نمی کند.

این به چه چیزی منجر می شود.

روابط وابسته ، مسئولیت پذیری بیش از حد ، کنترل بیش از حد. به عدم توانایی در آرامش ، به از دست دادن لذت و طعم زندگی. و همین کار را با فرزندان خود انجام دهید.

پیش روی ما یک تبانی کلی فرهنگی است.بله ، زیرا در فرهنگ ما به همه آنچه در بالا توضیح داده شده عشق مادر گفته می شود. در همه این تجلیات ، هیچ کس سعی نمی کند خشونت را تشخیص دهد. پیش فرض این است: "همه مادرها اینطور هستند. او بسیار قوی است ، عشق مادری. " حداقل یک فیلم شوروی را تماشا کنید ، بلافاصله متوجه خواهید شد که در مورد چیست.

این "عشق مادری" میلیون ها معلول عاطفی را پرورش می دهد. کسانی که همین کار را با فرزندان خود ادامه می دهند. تا چرخ سامسارا بچرخد.

هر "مانترا" در مورد "ببخش و رها کن" در اینجا کار نمی کند. توضیحات و گفتگوها جواب نمی دهد. آن دسته از کودکان بزرگسال که سعی می کنند با مادران خود صحبت کنند دچار سوء تفاهم می شوند. سوء تفاهم و کینه صادقانه: "من چیز بدی نمی خواستم. ولی من دوستت دارم". در دنیای آنها ، این عشق است. و هرگونه گفتگو را به عنوان اتهام تلقی می کنند.

من بارها چشم های امیدوارکننده دختران بزرگسال را دیده ام که با مادران خود "صحبت" می کردند. به هر حال ، همه ما می خواهیم همه چیز در کنار مادرانمان خوب باشد. اما در جلسه بعدی ، آن چشمها از قبل پر از اشک شده بود: "این ناامید کننده است ، من موفق نخواهم شد."

آیا دستور العمل هایی در این تاپیک وجود دارد؟

وجود دارد. یکی تصمیم بگیرید که این رابطه را پایان دهید. در برخی از فرهنگ ها قابل قبول است. اما در مال ما نیست. در فرهنگ ما ، خطر احساس گناه مخرب وجود دارد که می تواند منجر به تنبیه خود بسیار خطرناک شود. به هر حال ، مادر مقدس است. قطع ارتباط با "مادر دوست داشتنی" معادل وحشتناک ترین خیانت است. و کودکان بزرگسال به دنبال بهانه هایی برای مادران خود هستند ، رفتار خود را در دوران کودکی سخت ، مشکلات و هر چیز دیگری توضیح می دهند.

به مدت بیست سال تمرین ، در این جاده ها پرسه زدم. پانزده سال پیش ، من معتقد بودم که می توانید "چوب جادویی" پیدا کنید. ده سال پیش ، اشتیاق من فروکش کرد. اکنون می دانم که این یک تبانی کلی فرهنگی است. اینکه چنین مادرانی لژیون هستند. که همه معتقدند این عشق است - هم مادران و هم فرزندان. این که در هر مقطع زمانی ، هر فرزند چنین مادری سعی می کند خود را رها کند و طناب هایی را که "عشق مادر" او را درگیر کرده است ، بچرخاند. برخی بارها و بارها تلاش می کنند. برخی از افراد موفق می شوند لولا های محکم را شل کنند.

و هر بار ، با هر مشتری جدید ، با هر گروه جدید ، احساس می کنم مثل یک قورباغه ای است که از طریق میدان مین راه خود را طی می کند. با گامهای آرام ، با دقت ، بدون شورش و اعتراض (در صورت امکان) ، به آرامی یک روش منحصر به فرد برای هر مشتری ، برای هر گروه ابداع می شود. زیرا در فرهنگ ما ، تنها راهی که می تواند منجر به بهبود شود - "رابطه خود را با مادر خود پایان دهید و دیگر هرگز با او تماس نگیرید" - می تواند خسارت کلی را وارد کند. سیستم از ما قوی تر و قوی تر است.

اما من امیدم را از دست نمی دهم. من می دانم که فرزندان این مادران قطعاً می توانند این کار را با فرزندان خود متوقف کنند. و این در حال حاضر یک پیروزی خواهد بود!

می دانم که آگاهی خودکارسازی را نرم می کند. و فرزندان چنین مادرانی ، بدون قطع رابطه ، سریعتر و کارآمدتر یاد می گیرند که پس از تماس با مادر از حالت معمول خود خارج شوند. و این یک پیروزی دیگر است!

من می دانم که آگاهی عمیق و درک "مامان عاشق نبود (من را دوست ندارد)" باعث درد شدید می شود ، اما این فرصت را به من می دهد تا نفس بکشم ، به من این حق را می دهد که خودم باشم. و این چه پیروزی است!

بنابراین ما حرکت می کنیم ، در جنگل های تاریک "عشق مادر" در جستجوی نور در میان شاخه های متراکم سرگردان هستیم. و در یکی از مسیرهای روح ، شاید ، آه خواهد بود: "مامان ، عشق بیش از حد … برای من خیلی زیاد است." و آنچه بیش از حد است دیگر عشق نیست. نمی دانم چیست ، اما قطعاً عشق نیست.