كودكي كجا مي رود؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

ما در قبال آنها مسئول هستیم

که به موقع آزاد نشد …

پسران و دختران خوب

که شورش نوجوانان را تجربه نکرده اند ،

همچنان در این بستر باقی بمانید

تصویر من تا آخر عمر …

در حین کار با مشکلات روانی واقعی مشتریانم (روابط وابسته ، مرزهای روانی ضعیف ، احساس گناه سمی و غیره) ، اغلب در پشت این مسئله یک مشکل حل نشده جدایی از والدین پیدا می کنم. به طور طبیعی تعدادی سال پیش می آید:

چه چیزی مانع جدایی کودک از والدین می شود؟

در روح کودکی که مراحل جدایی را طی می کند چه اتفاقی می افتد؟

والدین یک کودک نوجوان چه چیزی را تجربه می کنند؟

والدین چگونه در جدایی ناموفق مشارکت می کنند؟

اگر فرایند جداسازی شکست بخورد چه اتفاقی می افتد؟

بر چه اساسی می توان این را تعیین کرد؟

من سعی می کنم در مقاله خود به همه این سوالات پاسخ دهم.

جدایی به عنوان شرط رشد شخصیت

جدایی فقط یک فرایند جدایی فیزیکی از والدین نیست ، بلکه فرصتی است که از طریق این جدایی با خود ملاقات کنید ، آن را بشناسید ، و هویت منحصر به فرد خود را بیابید. در روند رشد فردی کودک ، می توانیم حرکات دوره ای او را از والدین به خود و به عقب مشاهده کنیم. این حرکتها از خود به دیگری و از دیگری به خود به صورت چرخه ای رخ می دهد. در برخی دوره ها ، این گرایش ها واضح و قطبی می شوند.

در تکامل فردی کودک ، دو دوره حرکت واضح از سوی والدین وجود دارد - بحران در سنین پایین ، که اغلب توسط روانشناسان به عنوان "بحران خودم!" و بحران نوجوانان این روند به ویژه در نوجوانی حاد است ، که در آن یک نوجوان به معنای واقعی کلمه با یک انتخاب روبرو است: خیانت به خود یا خیانت به والدینش. در این مرحله از انتخاب است که فرآیند جدایی انجام می شود.

در نتیجه ، جدایی روانی از والدین (در غیر این صورت جدایی) یک فرایند طبیعی است که منطق رشد فردی کودک را منعکس می کند. برای ملاقات یک نوجوان با خود ، باید از همزیستی روانی با والدین خود خارج شود.

در روح یک نوجوان چه می گذرد؟

این نوجوان بین والدین و همسالان ، بین عصبانیت نسبت به والدین و احساس گناه شکاف دارد. از یک سو ، والدینی با دنیای خود ، با چشم انداز زندگی ، با تجربه زندگی خود وجود دارند. او فقط باید این جهان را بپذیرد ، با آن موافقت کند. "قوانین بازی" والدین را بپذیرید ، از هنجارها و ارزشهای آنها حمایت کنید. انتخاب چنین دیدگاهی آسایش و عشق والدین را نوید می دهد. این امر کودک را از نیاز فزاینده به جدایی باز می دارد.

از سوی دیگر ، دنیای جدیدی برای یک نوجوان باز می شود - دنیایی از دوستان که می توانند تجربه والدین را آزمایش کنند ، نه اینکه آن را بدیهی تلقی کنند ، تا تجربه خود را بدست آورند. فریبنده ، هیجان انگیز ، جذاب و ترسناک در همان زمان است. برای یک نوجوان ، این یک انتخاب است.

و انتخاب بسیار دشوار است!

نگرانی والدین

برای والدین نیز آسان نیست. فرایند جدایی کودکان به والدین خوب ، به عنوان یک قاعده ، بسیار دردناک داده می شود. فرزند آنها در حال تغییر است ، آزمایش می کند ، تصاویر غیرمعمول جدیدی از خود امتحان می کند ، اشکال جدیدی از هویت ، راه های جدید روابط را امتحان می کند. و والدین اغلب موافقت با این امر ، بازسازی و پذیرش تصویر جدید او را دشوار می دانند. از آشنا ، راحت ، قابل پیش بینی ، مطیع به غیرقابل پیش بینی ، غیر معمول ، ناخوشایند تبدیل می شود … پذیرش و زنده ماندن آسان نیست. والدین در این دوره طیف وسیعی از احساسات غیرمعمول و دشوار را در رابطه با یک نوجوان برای خود تجربه می کنند. این احساسات چیست؟

والدین می ترسند: من در جایی قرار نمی گیرم … هیچ کاری نمی کردم … چه نتیجه ای خواهد داشت؟ اگر با یک شرکت بد تماس بگیرد چه؟ مواد مخدر را امتحان کنید؟ اگر برای همیشه اینطور بماند چه؟

والدین عصبانی هستند: و او شبیه چه کسی است؟ کی متوقف می شود! تا کی؟ قبلاً متوجه شدم!

والدین ناراحت هستند: او چه چیزی را از دست داده است؟ شما سعی کنید و برای او تلاش کنید ، از هیچ چیز پشیمان نیستید ، رشد می کنید و رشد می کنید ، شب نمی خوابید ، اما او … ناسپاس!

والدین خجالت می کشند: در برابر مردم شرمنده! با رفتار خود ما را رسوا کنید! من بچه ام را اینطور تصور نمی کردم!

والدین آرزو می کنند: چه اتفاقی برای پسر مهربانم افتاد؟ بچه مطیع من کجا رفته است؟ چقدر زود گذشت و کی بزرگ شدند؟ زمان قابل بازگشت نیست و بچه ها دیگر هرگز کوچک نمی شوند …

دام گناه

تغییرات در رفتار نوجوانان نگران کننده والدین است: چه اتفاقی برای فرزندم افتاده است؟

والدین در این وضعیت با دیوانگی به دنبال راه هایی برای "بازگشت" کودک به حالت عادی و "عادی" قبلی خود هستند. همه وسایل موجود استفاده می شود: اقناع ، تهدید ، ارعاب ، کینه ، شرم ، گناه … هر یک از زوجین والدین ترکیب منحصر به فرد خود را از وسایل فوق دارند.

به نظر من ، م mostثرترین در زمینه وقفه در مراحل جدایی ، ترکیب گناه و شرم با غلبه گناه است.

اجازه دهید در مورد ماهیت گناه یک انحراف کوچک انجام دهم.

احساس گناه و شرم احساسات اجتماعی هستند. آنها به فرد اجازه می دهند انسان شود و بماند. این احساسات احساس تعلق اجتماعی را ایجاد می کند - ما. تجربه این احساسات بردار آگاهی را به سوی دیگری تنظیم می کند. در برهه ای از رشد فرد ، احساس گناه و شرم نقش اساسی را ایفا می کند. تجربه گناه و شرم کودک آگاهی اخلاقی را در او ایجاد می کند و فرصتی را برای او ایجاد می کند تا بر موقعیت خودمحورانه - پدیده عدم تمرکز غلبه کند. اگر این اتفاق نیفتد (به دلایل متعدد) ، یا به میزان ناچیزی رخ می دهد ، آنگاه شخص روی خودش ثابت می شود ، گفتن آن آسان تر است - خودخواه. جامعه شناسی ممکن است یک نوع بالینی از این گزینه توسعه ای باشد.

با این حال ، اگر تجربیات این احساسات بیش از حد شود ، فرد "از من خود به دیگری خیلی فراتر می رود" ، دیگری در آگاهی خود غالب می شود. این مسیر عصبی شدن است.

بنابراین ، در رابطه با احساس گناه ، و در واقع در رابطه با هر احساس دیگری ، در روانشناسی هیچ س questionالی وجود ندارد "خوب یا بد؟" ، بلکه بیشتر مربوط به ارتباط ، به موقع بودن و میزان بیان آن است.

با این حال ، اجازه دهید به داستان خود بازگردیم - داستان جدایی.

والدین خوب ، با آزمایش مجموعه ای از عوامل ضد عفونی کننده ، خیلی زود متوجه می شوند که شراب "برای نگهداری" بهترین کار را می کند. شاید هیچ احساسی به اندازه احساس گناه قادر به نگه داشتن دیگری نباشد. استفاده از گناه برای نگه داشتن در اصل دستکاری است. احساس گناه در مورد ارتباط ، در مورد وفاداری ، در مورد دیگری و نگرش او نسبت به من است: "دیگران درباره من چه فکر می کنند؟" شراب چسبناک ، پیچیده ، فلج کننده است.

- شما در کودکی پسر / دختر خوبی بودید!

پیام زیر در پشت این کلمات والدین خوانده می شود:

- دوستت دارم فقط وقتی خوب باشی!

گناه دستکاری عشق است

- اگر من بد هستم ، آنها من را دوست ندارند - اینگونه است که یک نوجوان پیام والدین را برای خود رمزگشایی می کند. شنیدن این حرف از نزدیکترین افراد غیرقابل تحمل است. این باعث می شود شما بخواهید خلاف این را ثابت کنید - من خوب هستم! و نه برای تغییر …

به این ترتیب فرایندهای جدایی کودک ناامید می شود.

نوجوان در دام گناه می افتد.

زمان می گذرد و یک والد واقعی با اکراه و متهم با پیام "چگونه می توانید چنین باشید!" به تدریج به یک والد داخلی تبدیل می شود. دام گناه - گناه تحمیل شده از بیرون - محکم بسته می شود و به دام داخلی تبدیل می شود - دام آگاهی. از این پس ، شخصی گروگان تصویر خود "من پسر / دختر خوبی هستم" می شود و خود را از تغییرات از درون باز می دارد.

هر کودکی قادر نیست با والدین با چیزی م againstثر در برابر گناه مخالفت کند. مجازات شورش برای بسیاری غیرقابل تحمل می شود: فاصله ، جهل ، دوست نداشتن. و مطمئناً بسیاری از بزرگسالان هستند که مانند مشتریان من ممکن است عبارات زیر را امتحان کنند: "من آن را در خودم سرکوب کردم.من به خودم اجازه نمی دادم بد باشم. من سعی کردم خوب باشم ، بسیار صحیح ، به حرف والدینم گوش دادم ، کتابهای لازم را خواندم ، به موقع به خانه آمدم. " این نوجوان معمولاً ضد اجتماعی است: سرکش ، گستاخ ، همه چیز آشنا را به چالش می کشد.

من اعتراف می کنم که من نیز با این کار گناه کردم ، با وجود اینکه همه اینها را از لحاظ نظری می دانستم. و خوشحال بودم که دختر نوجوانم بصورت مستقیم یک روش اصلی را اختراع کرد که به او اجازه می داد در دام گناه من غیرقابل دسترسی باشد. در پاسخ به سخنان من مبنی بر "دختر مطیع عزیزم کجا رفت؟" ، من موارد زیر را شنیدم:

-بابا من عوض شدم حالم بد شد!

خدا را شکر ، من شهامت و خرد را داشتم که معنی این کلمات را بشنوم و بفهمم. این وظیفه من به عنوان والدین است - زندگی مشترک با فرزندم ، غمگین بودن و عزاداری برای دوران کودکی او ، که برای من بسیار شیرین و عزیز است. و اجازه دهید کودک به دنیای بزرگ ، به سراغ افراد دیگر برود. و من می توانم آن را اداره کنم. و بدون همه اینها ، لذت ملاقات با او در بزرگسالی غیرممکن است و این ملاقات به خودی خود غیرممکن است.

"خیانت" به والدین به عنوان یک هنجار رشد

این نوجوان با یک انتخاب روبرو است: "دنیای والدین یا دنیای همسالان؟" و برای جدا شدن ، و بنابراین رشد ، رشد روانی ، یک نوجوان به طور طبیعی و ناگزیر مجبور است به دنیای پدر و مادر خود خیانت کند. انجام این کار از طریق شناسایی با همسالان آسان تر است. علاوه بر این ، ارزش دوستی در این سن غالب می شود و نوجوانان شروع به دوست یابی در برابر والدین خود می کنند. وقتی نوجوانان دنیای والدین خود را انتخاب می کنند و به دنیای همسالان خود خیانت می کنند ، غیر طبیعی است. این بن بست توسعه است.

این انتخاب سخت است. این وضعیت به ویژه هنگامی که والدین خوب هستند و زمانی که آنها کامل هستند غیرقابل حل است. به طور معمول ، کودک سرانجام از والدین خود سرخورده می شود. و ملاقات بدون ناامیدی غیرممکن است. (من در مورد آن اینجا نوشتم.. و اینجا) والدین ایده آل دلیل عصبانیت و ناامیدی را نمی دهند. و ترک چنین والدینی غیرممکن است.

فرایند جدایی نیز زمانی پیچیده می شود که والدین یا یکی از آنها فوت کرده باشد. در این مورد ، ناامید شدن نیز غیرممکن است - تصویر والدین ایده آل باقی می ماند. اگر والدین در این دوره رشد ترک کنند ، کودک نمی تواند از او ناامید شود.

جدایی غیر مجاز

عدم "خیانت" به والدین دو پیامد دارد: فوری و تأخیری.

پیامدهای فوری می تواند در قالب مشکلات روابط همسالان ظاهر شود. عدم خیانت به والدین می تواند منجر به خیانت دوستان شود. نوجوان در این مورد در بهترین وضعیت نیست: او در بین غریبه ها ، در بین خود غریبه است. در بدترین حالت ، این می تواند منجر به قلدری شود.

اثرات تاخیری را می توان به عنوان گرایش به وابستگی عاطفی خلاصه کرد. علاوه بر این ، مشکلات مربوط به مرزهای شخصی ، مشکلات ایجاد روابط و کمرویی اجتماعی امکان پذیر است.

من سعی خواهم کرد مظاهری را ترسیم کنم که می تواند مشکلات جدایی ناقص را مشخص کند.

علائم جدایی ناموفق از والدین:

• وجود مجموعه ای از انتظارات - والدین به من بدهکارند! ؛
• احساسات متناقض نسبت به والدین ؛
• احساس دلبستگی "مرده" به والدین ؛
• زندگی "با نگاهی به والدین" ؛
• احساس شدید گناه و وظیفه نسبت به والدین ؛
• نارضایتی شدید از والدین ؛
• ادعای والدین برای "خراب شدن دوران کودکی" ؛
• مسئولیت شادی و زندگی والدین ؛
• مشارکت در دستکاری های والدین ، بهانه ها ، اثبات احساسی بی گناهی خود.
• تمایل به برآوردن انتظارات والدین ؛
• واکنش دردناک به اظهارات والدین.

اگر بیش از سه علامت از این لیست پیدا کردید ، خودتان نتیجه بگیرید!

پسران خوب و دختران خوبی که در دوران نوجوانی شورش نکرده اند ، تا پایان عمر این تصویر تنگ را حفظ می کنند: "من اینطور نیستم / اینطور نیستم!" تصویر یک پسر / دختر خوب محدودیت نمی دهد ، اجازه نمی دهد از مرزهای خود فراتر رود. و این یک تراژدی است.تراژدی یک هویت دست نیافتنی و یک زندگی غیر زنده.

و من می خواهم مقاله را با یک جمله عمیق به پایان برسانم: "روزی که کودک متوجه می شود همه بزرگسالان ناقص هستند ، او یک نوجوان می شود. روزی که آنها را ببخشد ، بزرگسال می شود. روزی که خود را ببخشد ، عاقل می شود "(آلدن نولان).