انواع عشق و تفاوت آنها: اشتیاق ، عاشق شدن ، اعتیاد به عشق ، عشق مطلق و بالغ

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

عشق … واژه ای آشنا از کودکی. همه می فهمند که وقتی شما را دوست دارند ، این خوب است ، اما وقتی از محرومیت محروم می شوید ، این بد است. فقط هرکس به روش خود آن را درک می کند. غالباً این کلمه برای اشاره به چیزی استفاده می شود که معلوم می شود نه کاملاً عاشق است و نه اصلا دوست ندارد. با آنچه تنها او اشتباه نمی گیرد … با اشتیاق ، با حسادت ، حتی با خشونت فیزیکی. حکمت رایج را به خاطر بسپارید: "می زند - این بدان معناست که او دوست دارد" یا یک تلاش عمومی دیگر برای تعیین علائم اساسی عشق: "حسادت یعنی او دوست دارد."

اما اغلب با اعتیاد احساسی اشتباه گرفته می شود. اغلب ، مردم به سادگی یک علامت مساوی بین این مفاهیم قرار می دهند و چیزی شبیه به این را استدلال می کنند: "البته عشق وابستگی است و بسیار قوی. عشق واقعی فرض می کند که من نمی توانم بدون یک عزیز زندگی کنم. از همه بهتر ، اگر او نتواند بدون من زندگی کند. " جزء اسطوره ای به شدت بر چنین ایده ای از موضوع بحث ما تأثیر می گذارد. افسانه دو نیمه ، که در سراسر جهان پراکنده شده اند ، اما باید یکدیگر را بیابند و با هم ادغام شوند ، در بین دوستداران زمان و سنین مختلف بسیار محبوب است. بدون شک ، یک اسطوره بسیار زیبا است ، اما باید به خاطر داشت که این یک اسطوره است ، یعنی ترکیبی معجزه آسا از ناسازگارها در زندگی واقعی زمینی است.

اما در حقیقت ، تجسم چنین روابط ایده آل یک رویا باقی می ماند. به هر حال ، یک رویا به معنای یک تعهد غیر ضروری و بی فایده نیست. حتی بسیار ضروری و بسیار مفید است ، زیرا جهت آرمانهای ما را به ما نشان می دهد ، به این آرزوها نیرو می بخشد و با اعمال ما که به آن رویایی هدایت و تقویت می کنیم ، زندگی ما را بهتر می کند. اما نباید فراموش کنیم که یک رویا یک ایده آل است. هر فرد ، حتی اندکی با واقعیت روابط طولانی مدت عاشقان ، آشنا است ، می فهمد که هیچ ادغامی نمی تواند مطرح باشد. علاوه بر این ، تمایل به ادغام کامل در زندگی واقعی می تواند برای خود این زندگی ، به طور دقیق تر ، برای افرادی که در آن زندگی می کنند ، مضر باشد.

برای درک س questionال ساده ما در نگاه اول ، لازم است مفاهیم "عشق" ، "اشتیاق" ، "عاشق شدن" را مورد بررسی و تفکیک قرار دهیم.

بنابراین دوست دارم. این یک هدیه است. این همان چیزی است که شخص به دیگری ارائه می دهد ، بدون اینکه در ازای آن چیزی بخواهد ، بدون اصرار بر پذیرش و استفاده از پیشنهاد خود. به سادگی با ارسال پیام عشق "خالص" ، که با هیچ چیز دیگری مخلوط نشده است ، معلوم می شود: "دوستت دارم. این هدیه من به شماست. اگر آن را بپذیرید ، شما را گرم و قوی می کند. تا زمانی که دوست دارید می توانید در آن شنا کنید."

اشتیاق بحث دیگری است. این اغوا ، دخالت ، کشاندن شخص دیگری به حرکت در "مدار خود" است. اغوا کننده پرشور ، با تابش انرژی فوق العاده ، توانایی های مهم اغوا شده را فلج می کند و توانایی انتخاب آزادانه او را محدود می کند. پیام این نوع روابط به شرح زیر است: "من می خواهم شما را به خودم وصل کنم ، شما را به عنوان یک اموال و اموال در اختیار شما قرار دهم. بخواهید یا نخواهید ، مهم نیست. آنقدر آن را می خواهم که شما نتوانید در برابر من مقاومت کنید. " همانطور که می بینید ، تفاوت با عشق ، همانطور که در بالا ارائه کردیم ، بسیار زیاد است. اشتیاق در شکل خالص خود حق انتخاب را باقی نمی گذارد ، موانع را از بین می برد ، وسوسه شده را ضعیف می کند و او را به شیئی تبدیل می کند که می توان به طور کامل از بین برد.

و پس عاشق شدن چیست؟ او چیزی بیشتر از ترکیبی در نسبت های مختلف اول و دوم ، عشق و علاقه نیست. رفتار یک عاشق می تواند بسیار متفاوت از رفتار دیگری باشد. چرا؟ دقیقاً به این دلیل که مواد تشکیل دهنده عشق آنها متفاوت است. یکی تحت سلطه شور است ، و دیگری عشق. جالب است که تجلی شدید دو قطب یک و دو برای ثبات ، ثبات روابط می تواند به همان اندازه مضر باشد.فردی را تصور کنید که با عشق کاملاً خالص و بدون کوچکترین مخلوطی از اشتیاق عشق می ورزد ، آزادی کامل را به یک عزیز می بخشد ، با یک گروه جداگانه تماشا می کند که چگونه موضوع عشق شروع می شود و روابط خود را با دیگران قطع می کند ، معشوق ما را قبول یا رد می کند … - سنت ، - تو بگو. و حق با شما خواهد بود. زیرا این نوع عشق ایده آل ، خالص ، بدون تغییر ، معشوق را نگه نمی دارد. اگر این کار را می کرد ، بر خلاف اصل او بود. ارتباط بین افراد در این نسخه از رابطه به تدریج ضعیف می شود.

حالا افراط دیگر را تصور کنید. شور بدون ناخالصی - از خالص ترین آزمایش ، با قدرت کامل ، بدون محدود کننده به شکل عشق. چه اتفاقی می افتد؟ کابوس و وحشت. ویرانی معنوی ، روانی و ، به هر حال ، جسمی است. با چنین اشتیاق محتاط مراقب باشید! بهتر است زیاد نزدیک نشوید. شما را جذب کرده و هضم می کند ، یعنی اگر هدف شما قرار بگیرد (گاهی نه تنها به صورت استعاری) می کشد. و این متأسفانه خیالی نیست. مواردی وجود دارد که عاشقان به معشوق خود آسیب می رسانند ، و حتی گاهی آنها را می کشند ، تنها به دلیل اشتیاق ، که آنها نمی خواستند منجر به آنها شوند. سپس اقوام در مورد آنها می گویند: "من آنقدر دوست داشتم که کشتم (تقریباً کشته شدم)." اشتیاق هدف خود را بر روی یک بند بسیار کوتاه نگه می دارد ، یعنی برخلاف رابطه "عشق خالص" ، ارتباط بین عاشقان پرشور بسیار نزدیک است ، حتی بسیار نزدیک.

خدا را شکر ، در زندگی واقعی ما ، چنین مظاهر خالص کاملاً نادر است. بنابراین ، روابط پایدار و پایداری بین افراد ایجاد می شود ، افراد با لحظات دشوار و حتی بحرانی در ارتباطات خود کنار می آیند و کسانی که در این زمینه استعداد ویژه ای دارند ، می توانند روابط خود را برای دهه ها حفظ کنند که از نامیدن عشق شرم نمی کنند.

به هر حال ، بیایید دریابیم که چنین صنعتگران از کجا آمده اند - سازندگان روابط عاشقانه. آیا این یک هدیه ذاتی است یا یک مهارت اکتسابی؟ به این س ،ال ، البته ، باید پاسخ داد که این توانایی ها در روند زندگی به دست می آیند ، به دست می آیند و پیدا نمی شوند ، که اتفاق می افتند یا خود به خود آشکار می شوند.

در نوجوانی ، اوایل جوانی ، تعداد کمی از مردم می دانند که چگونه "عشق بالغ" را دوست داشته باشند. خود عبارت "عشق بالغ" مطلقاً با جوانان مناسب نیست. و پختگی احساسات در یک موجود جوان از کجا نشأت می گیرد؟ بنابراین ، جوانان تا آنجا که می توانند دوست دارند. و او می داند چگونه "عشق نابالغ" را دوست بدارد و به وابستگی عاطفی دچار شود. حتی یک اصطلاح "اعتیاد به عشق" وجود دارد. در این نسخه از رابطه ، به نظر می رسد که فرد در موضوع وابستگی حل می شود ، آماده است تا مهمترین اصول را برای او فدا کند ، به این شخص اجازه می دهد کارهایی را با خودش انجام دهد که هرگز قبلاً به کسی اجازه نمی داد. معتاد عشق قدرت کنترل خود را به این شیء نهفته در شخصیت خود منتقل می کند. علاوه بر این ، دومی معرفی می شود ، غالباً حتی بدون اطلاع از آن یا مشکوک شدن فقط زمانی که وابستگی از قبل شکل گرفته است ، زیرا همیشه هدف معرفی را برای خود تعیین نمی کند. فقط خود معتاد درهای روحش را بسیار باز می کند.

افرادی که در کودکی مانند یک بت خانواده بزرگ شده اند یا در خانواده های ناکارآمد بزرگ شده اند (به عنوان یک گزینه - یک خانواده الکلی) به ویژه مستعد ایجاد اعتیاد احساسی (و همچنین اعتیاد با ماهیت متفاوت) هستند. در مورد اول ، به عنوان یک قاعده ، کودک ارتباط عاطفی بسیار نزدیکی با یکی از بزرگسالان داشت ، بیشتر اوقات با مادر. بسیاری از آثار روانکاوان به این موضوع اختصاص یافته است. در مورد دوم ، از کودکی ، فرد عادت می کند که اغلب شرایط استرس زا را تجربه کند و متعاقباً در بزرگسالی به دنبال آنها می گردد.

اعتیاد عاطفی باعث می شود که همیشه استرس شدید را تجربه کنید. یک موقعیت عجیب و غریب ایجاد می شود: شخص رنج می برد و در عین حال از احساسات تجربه شده لذت می برد.

در یک رابطه عاشقانه وابسته ، شخص دقیقاً با شیء عشق به عنوان یک شیء رفتار می کند. او می خواهد اندیشه های یک دوست عزیز ، احساسات را بداند ، و هر قدمی که برمی دارد را ببیند.او می خواهد که معشوق دائماً در آنجا باشد ، همه درخواستها را برآورده کند ، و دائماً عشق و وفاداری خود را ثابت کند. این سال پیش می آید: چرا او به آن نیاز دارد؟ واقعیت این است که ایجاد روابط با یک شی بسیار ساده تر است: آن را در جیب خود بگذارید - و سفارش دهید. همچنین می توانید برای راحتی گوشه های تیز را کوتاه کنید تا هنگام راه رفتن به آنها دست نزنند. با یک شیء منفعل ، می بینید ، خیلی راحت تر است. و با یک فرد زنده - سردرد مداوم. من می خواهم با او تنها روی تخت دراز بکشم ، اما او می خواهد به کنسرت برود. در مورد آن چه باید کرد؟ در عین حال ، او هنوز هم دائماً در تلاش است تا با افراد دیگر ارتباط برقرار کند ، اما من می فهمم که این ارتباط خطرناک است - ناگهان او توسط شخص دیگری به دام می افتد و مرا ترک می کند. بنابراین ، من تلاش می کنم همه افکار و احساسات او را بدانم ، می پرسم در مورد چه چیزی فکر می کند ، حتی برای رویاها به او حسادت می کنم ، زیرا به آنها دسترسی ندارم. حیف است. به طور کلی ، با این موضوعات آسان نیست. اشیاء بسیار ساده تر هستند.

حسادت همراه همیشگی عشق نابالغ و وابسته و مالکیت عشق است. اگر شخصی "عینی" با معشوق خود چنین باشد ، طبیعی است که او به دنبال تصاحب شیء وابستگی به عشق است. و هرگونه تجاوز به این شیء (حتی اگر اشاره ای به تجاوز باشد) با یک مخالفت شدید روبرو می شود: به من نزدیک نشو. برای محافظت از این "معدن" ، شخص اغلب رویدادها را پیش بینی می کند: هیچ کس هنوز تظاهر نمی کند و تجاوز نمی کند ، اما افراد وابسته مراقب هستند ، نامرئی ها را می بینند ، نامفهوم ها را می شنوند ، غیرقابل تصور می پندارند. به نظر شما ، با چه هدفی؟ برای نشان دادن به همه که نگهبانان نمی خوابند و از کالاهای خود محافظت می کنند. و رویارویی های حسادت آمیز در خاک خالی چیزی جز شلیک هشدار دهنده نیست: خدا نکند …

اما به طور متناقض ، این درست مانند "خدا نکند" اتفاق می افتد ، زیرا یک فرد حسود دائماً "شی" خود را در زمینه معنایی خیانت نگه می دارد. اگر منطقی باشد ، یک واقعیت وجود خواهد داشت. خیانت می تواند تحقق یابد ، و آنچه برای او باقی مانده است ، مدتها منتظر بود. و اگر نه ، زندگی کردن در گوش دادن به عکس های هشدار دهنده ثابت یک لذت زیر متوسط است. بنابراین ، البته ، حسادت ، اگر روابط را تقویت کند ، نه برای مدت طولانی ، اگر آنها را حفظ کند - و آن هم فقط بسیار معتدل - تنها بر اساس گام های آشکار آشکار به سوی خیانت.

چگونه افراد در دام اعتیاد به عشق می افتند؟ بسیار ساده. در ابتدا ، تمایل به گرفتار شدن وجود دارد. اساس این آمادگی ، نیاز عصبی به عشق است ، که به نوبه خود ، به طور معمول ، در دوران کودکی در شخص شکل می گیرد و ریشه می گیرد. سپس با شخصی ملاقات می کنیم که خواسته یا ناخواسته سناریوی خاصی را برای شکل گیری اعتیاد در معتاد ما ارائه می دهد. این سناریو صحنه های زیر را فرض می کند: چنین ظاهر شدن در مکان مناسب در زمان مناسب در موقعیت مناسب ، که "در روح" فردی که برای چنین غرق شدن آماده است "فرو می رود". صحنه بعدی: القای امید هدفمند یا تصادفی در یک معتاد عشق آینده برای ارتباط عاطفی پایدار. پس از آن صحنه ای با القای شک در مورد واقعیت نزدیکی احساسی دنبال می شود. علاوه بر این ، صحنه آخر و آخر می تواند بارها متناوب شود ، تغییر کند ، که یک پاندول احساسی قوی برای قهرمان ما فراهم می کند. کمک زیادی به تقویت وابستگی عاطفی می کند. امید ناامیدی است ، یقین شک است و غیره و غیره.

در مواردی که اعتیاد به عشق متقابل ، متقابل است ، ابتدا آونگ چندان قابل توجه نیست. هر دو تصور می کنند که در اوج سعادت هستند. آونگ کمی دیرتر احساس می شود ، هنگامی که واقعیت تنظیمات خود را انجام می دهد ، و معشوق متوجه می شود که معشوق نمی تواند یا نمی خواهد خود را کاملاً به او اختصاص دهد.

یکی دیگر از همراهان وفادار اعتیاد به عشق ، خود فریبی است. از آنجا که ارزش اصلی معتاد تجربه احساسات دلپذیر خاص از تصاحب شیء وابستگی است ، در مواردی که برای یک نظر هوشیار خارجی آشکار است که او دوست ندارد و نیست ، خود را به هر طریق ممکن فریب می دهد. قصد ایجاد رابطه با او را دارد زیرا حقیقت با تجربه آن احساسات خوشایند سازگار نیست. خیلی بدتر از حقیقت. او به حیاط پشت آگاهی خود رانده می شود و تمام تلاش خود را می کند تا او را نادیده بگیرد. اگرچه حقیقت هر از گاهی هنوز هم در اعماق حرکت می کند ، و این باعث نوعی زنگ هشدار غیرقابل توضیح مبهم می شود.

به هر حال ، هنگامی که اعتیاد ایجاد می شود ، فرد در بسیاری از مظاهر خود بسیار تغییر می کند. این تغییرات توسط اقوام ، دوستان ، اقوام مشاهده می شود و گاهی اوقات آنها سعی می کنند کمک کنند. شخصی به شوخی ، و شخصی به طور جدی ، بدون دلیل ، حالت یک معشوق را یک بیماری می نامد. در حقیقت ، این همان چیزی است که هست.

اجازه دهید اکنون به شکل "پیشرفته" عشق - بالغ ، بپردازیم. افراد بالغ قادر به عشق ورزیدن با عشق بالغ هستند. علاوه بر این ، رابطه با سن همیشه مستقیم نیست. گاهی بلوغ احساسات در بیست سالگی نشان داده می شود ، و گاهی حتی در سن 40-50 سالگی ، فرد بر اساس نوع وابسته روابط برقرار می کند. عشق بالغ مستلزم پرورش احساسات است. و آنها در طوفان های زندگی پرورش می یابند ، به شرطی که شخصی با تجربه جدیدی از این طوفان ها بیرون بیاید ، با دیدی متفاوت از جهان و خود در آن.

عشق پخته چیست؟ آیا در زندگی واقعی وجود دارد؟ یا شاید این یک آرمان دست نیافتنی است که در زندگی زمینی ما محقق نشده است؟

بیایید بلافاصله آنچه را که در این شکل از عشق وجود ندارد ذکر کنیم. اول اینکه عشق بدون حسادت است. ثانیاً ، بدون محدودیت در آزادی یک عزیز. ثالثاً ، بدون استفاده از یکی از عزیزان برای اهداف خود ، یعنی بدون دستکاری در هیچ نظمی (برای مثال ، "اگر من را دوست داری ، پس به فوتبال نمی روی و مرا تنها نمی گذاری").

و اکنون بیایید تعیین کنیم که علائم اجباری عشق بالغ چیست. این ، اول از همه ، رعایت مرزهای "حالت" شخصیت یکدیگر است ، یعنی عدم وجود الزاماتی مانند: "شما باید این عصر را با من بگذرانید ، زیرا من شما را دوست دارم" ، "ارتباط خود را متوقف کنید دوستان "و غیره

علاوه بر این ، این اعتماد است که به سادگی وجود دارد ، بدون مدرک. این یک رابطه در حال توسعه و خلاق است ، زیرا تنها در آزادی و شادی می توان توسعه و تولد یک رابطه جدید را انجام داد. این یک رابطه پایدار از نظر عاطفی است: بدون هیستری ، پشیمانی ، اطمینان از عشق ابدی (در این شکل از عشق اصلاً به اطمینان نیاز نیست) ، اما ، با این وجود ، ثابت ، گرم و قابل اعتماد است ، زیرا جایی برای دروغ در آنها وجود ندارد. وفاداری تا زمانی وجود دارد که خود رابطه وجود داشته باشد. متقاعد کردن او فایده ای ندارد. اگر عشق وجود نداشته باشد ، صحبت از وفاداری فایده ای نخواهد داشت.

این عشق پخته است. آیا این یکی را دیده اید؟ اگر نه ، تعجب نکنید ، زیرا بسیار کمتر از عشق اعتیادآور رایج است. بپرس چرا؟ زیرا عشق بالغ نتیجه کار ذهنی و اگر دوست دارید روحانی است. و همانطور که می دانیم ، تعداد کمی از افراد دوست دارند کار کنند. علاوه بر این ، در زمینه ای مانند روابط انسانی. بسیار آسانتر است که به خودتان اجازه دهید جریان را ادامه دهید ، عاشقانه عاشق شوید ، رسوایی های دوره ای را در طول زمان ترتیب دهید ، تحمل کنید ، چیزی را مطالبه کنید ، دستکاری کنید ، و پس از خنک شدن ، فقط هر یک از زندگی خود را زندگی کنید یا روابط جدیدی را شروع کنید که طبق همان سناریو توسعه می یابد. این فرض وجود دارد (روان درمانگر ولادیمیر زاویالوف) که اعتیاد به عشق دفاعی در برابر عشق بالغ است ، یعنی همه نمی خواهند وارد این "منطقه بالغ" شوند. از کجا می دانی؟

بنابراین به شما بستگی دارد که احساسات خود را پرورش دهید یا آنها را جوان ، سبز و نابالغ نگه دارید.

خوب ، در نهایت ، اگر این تصور را به دست آوردید که من و شما عملاً همه چیز را در مورد عشق می دانیم ، فقط باید تعریفی را که فیلسوف الکسی لوسف برای موضوع بحث ما ارائه داد ، به خاطر بیاوریم: "عشق راز دو مورد است." پس همین. همانطور که می گویند نظرات اضافی است.

لیودمیلا شچربینا ، دکترای روانشناسی ، دانشیار.