اگر در ابتدای رابطه "بمب" بزنید ، یا تله های امید و پذیرش در وابستگی متقابل

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اگر "بمب" در ابتدا است ، به احتمال زیاد ارزش ادامه آن را ندارد. اما اگر کار دیگری قابل انجام باشد چه؟ بیایید در مورد همه چیز به ترتیب صحبت کنیم.

چرا ما احساسات ناخوشایند قوی داریم؟

(اغلب این احساسات به دلیل احساس طرد شدن و بی فایده بودن ، درد و خشم است.)

1. شریک واقعاً کاری انجام می دهد که از بی تفاوتی ، غفلت ، بی مسئولیتی یا نگرش ناخوشایند دیگر او نسبت به ما صحبت می کند. یعنی شریک واقعاً آنطور که ما دوست داریم با ما رفتار نمی کند. یا ویژگی هایی را که از او انتظار داریم ندارد.
2. من و شریکم مدلهای رفتاری متفاوتی داریم ، مدلهای متفاوتی از ابراز احساسات و ایده های متفاوتی درباره اینکه "خوب" و "بد" چیست. یعنی شریک واقعاً با ما خوب رفتار می کند ، اما آن را به زبانی بیان می کند که ما نمی فهمیم. او احتمالاً زبان ما را نیز نمی فهمد.
3. شریک با ما خوب رفتار می کند ، نگرش خود را با زبانی مناسب ما بیان می کند ، اما ما آنقدر در درد خود غوطه ور هستیم که نگرش خوب را نمی پذیریم ، در همه چیز "سوراخ کرم" پیدا می کنیم ، در همه چیز گرفتاری می بینیم و دلیلی برای عمیق تر شدن درد ، فریاد بزن "تو مرا دوست نداری".

کدام خروجی؟

شرایط را روشن کنید و واقعیت را آزمایش کنید.

1. ایده خود را در مورد رابطه مورد نظر ایجاد کنید - آنچه در یک رابطه می خواهید ، که بیانگر عشق ، محبت ، احترام و غیره است.
2. به آنچه در واقعیت اتفاق می افتد توجه کنید. شریک زندگی دقیقاً چه می کند؟ چه چیزی وارد "مدل" ما می شود؟ چه چیزی کم است ، اما دوست دارد؟ (سپس می توانید مدل خود را گسترش دهید.) چه اتفاقی می افتد که دوست ندارید ، دقیقاً چه چیزی باعث احساسات ناخوشایند می شود: این واقعیت که شریک زندگی شما کاری از آنچه شما می خواهید انجام نمی دهد یا کاری خلاف آنچه شما می خواهید انجام می دهد؟
3. با شریکت صحبت کن. "برای من ، عشق X است. با این حال ، من می بینم که شما Y را انجام می دهید ، سپس فکر می کنم و احساس می کنم Z. در این باره چه می توانید بگویید؟"

مثلا.

"برای من مهم است که هر روز صبح و هر شب پیام های" صبح بخیر "و" شب بخیر "را تبادل کنم. بعضی روزها به من پیام می دهی و بعضی روزها پیام نمی دهی. بعضی روزها جواب من را می دهید ، بعضی روزها جواب نمی دهید. وقتی برای من نامه نمی نویسید و جواب نمی دهید ، به نظر می رسد که من را فراموش کرده اید ، که من برای شما مهم نیستم ، پس عصبانی و آزرده می شوم. آیا من برای شما مهم هستم؟ و نظر شما در مورد پیام رسانی صبح و عصر چیست؟"

و سپس مطابق شرایط عمل کنید.

اگر ما بمباران شویم زیرا در درد خود بسیار عمیق هستیم ، باید خود را از این درد رها کنیم. درمان ، تمرینات معنوی ، چیزهای دیگر - هر کس مسیر خود را دارد.

اگر من و شریکم زبانهای متفاوتی برای ابراز عشق داریم ، دو گزینه افراطی وجود دارد - ما گزینه ای را پیدا می کنیم که برای هر دوی ما مناسب است ، یا ما بسیار متفاوت هستیم ، با یکدیگر مطابقت ندارند و بهتر است آن را ترک کنیم.

اگر شریک واقعاً آن احساساتی را که ما دوست داریم نسبت به ما نداشته باشد یا آن خصوصیاتی را که برای ما در یک شریک مهم است نداشته باشد ، تنها یک گزینه وجود دارد - ترک. اما ما در دام "امید" و "پذیرش" قرار می گیریم.

ما آنقدر از ترک شریک خود می ترسیم که سعی می کنیم توضیح و توجیهی برای اقدامات او بیابیم. و ما فکر می کنیم که می توانیم "او را همانطور که هست بپذیریم" ، که از هر آهن به ما آموخته اند.

پشت همه اینها این امید وجود دارد که روزی چیزی تغییر کند ، شریک زندگی ما به آنچه ما می خواهیم تبدیل شود ، ما را آنطور که می خواهیم دوست بدارد و ما تا ابد با خوشحالی زندگی کنیم.

این امید ما را مجبور می کند تا در چیزی سرمایه گذاری کنیم که بدیهی است غیرقابل اجرا است و فقط نیروی ما را می گیرد.

اوضاع را تصور کنید. ما می خواهیم سالاد گوجه فرنگی درست کنیم. درست صبح ، همانطور که آنها این سالاد را می خواستند ، معده غوغا کرد. ما با شادی به فروشگاه می رویم تا خوشمزه ترین گوجه فرنگی را انتخاب کنیم. به ویترین نزدیک می شویم ، یک گوجه فرنگی قرمز بزرگ را در یک جعبه می بینیم ، آن را بر می داریم - و متوجه می شویم که در قسمت عقب پوسیده است. بادابومز.

ما چکار می کنیم؟ ما آن را بررسی می کنیم ، مطمئن می شویم که پوسیده است ، آن را کنار می گذاریم و گوجه فرنگی های دیگری را که دوست داریم انتخاب می کنیم. اوه ، آیا او آخرین نفر در این فروشگاه است؟ به مغازه دیگری می رویم. همچنین موارد مناسب وجود ندارد؟ خوب ، ما ایده سالاد را تا تحویل گوجه فرنگی جدید به تعویق انداختیم. تا اینجا ما خیار و ذرت می خوریم.

اما در مورد وابستگی به هم چکار کنیم؟ ما این گوجه فرنگی پوسیده را گرفته و دچار شک و تردید می شویم: "اگر پوسیده نباشد ، اما به نظرم می رسد؟" ، "اگر تقصیر من باشد که اینقدر پوسیده است؟ سپس می توانم همه چیز را با اعمال خود اصلاح کنم ، او پوسیده نمی شود "،" اگر بتوانم او را با عشقم گرم کنم و او تغییر کند؟"

ما سعی می کنیم سرزنش و با آن - قدرت بر موقعیت را بر عهده بگیریم.

زیرا اگر این کار را نکنیم ، باید با پرتگاهی از احساسات روبرو شویم: درماندگی ، تنهایی ، ناامیدی ، درد از دست دادن … روبرو شدن با آنها آنقدر ترسناک است که از دست دادن قدرت در یک نبرد با شکست آگاهانه سودمندتر به نظر می رسد. با گوجه فرنگی پوسیده "خوب ، شاید من آن را قطع کنم ، و حداقل یک دم ، اما به سالاد می رود؟"

برای رهایی از امیدهای اثیری ، مهم است که با این واقعیت کنار بیاییم که گاهی اوقات ما درمانده هستیم و نمی توانیم چیزی را تغییر دهیم ، برخی چیزها به ما بستگی ندارد ، برخی چیزها را نمی توانیم بدست آوریم. درد دارد ، اما این یک واقعیت است.

اما اگر برای غیرقابل تحمل مبارزه نکنید ، می توانید چیز دیگری زیبا بدست آورید.

اگر برای شریک اشتباه نمی جنگید ، در نهایت می توانید شریک مناسب را انتخاب کنید.

مطالب بیشتر در مورد این موضوع در کتابهای من:

"ما عشق را با چه چیزی اشتباه می گیریم یا عشق است" ،

"وابستگی در آب میوه خود".

کتابها در لیتر موجود است.