چگونه با اختلال دوقطبی زندگی کنیم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

سندرم افسردگی شیدایی برای بسیاری از مجموعه های تلویزیونی میهن آشنا است - شخصیت اصلی ، کری ماتسون ، از آن رنج می برد. ورا رینر ، ناظر Buro 24/7 ، به Afisha گفت که چگونه با چنین تشخیصی در مسکو زندگی کند

دقیقاً از چه زمانی شروع شد ، اکنون نمی توان گفت. اولین حمله شیدایی که به من اطلاع داد که چیزی اشتباه بوده است حدود چهار سال پیش اتفاق افتاد. تابستان بود که من هنوز در دانشگاه بودم. سپس در یک خوابگاه ، در یک اتاق بزرگ با سه یا چهار دختر دیگر زندگی کردم. و اتفاقی افتاد که در یک لحظه همه همسایه ها به خانه رفتند و من در آن تنها ماندم. و درست بعد از یک استراحت طولانی ، دوباره نقاشی را شروع کردم. تمام شب کشیدم ، دویدم تا سیگار بکشم ، حدود ساعت 10-11 صبح به رختخواب رفتم ، چند ساعت بعد از خواب بیدار شدم ، به مرکز دوستانم رفتم ، با آنها شراب نوشیدم ، برگشتم - و دوباره پشت میز نشستم ، به رنگ و بریده های مجله من و پس از چند روز ، با چنین ریتمی ، تمام این اشتیاق شروع به شکل گیری ناسالم کرد. انرژی که در من جوش می زد به یک روان پریشی واقعی تبدیل شد. از حضور در این اتاق خالی حتی در نور می ترسیدم ، می ترسیدم حتی یک ثانیه چشمانم را ببندم ، هر صدای خش خش مرا به وحشتی باورنکردنی می ترساند. نجات راه خروجی از بالکن بود ، جایی که همیشه برای سیگار کشیدن می رفتیم ، اما پس از آن بازگشت به اتاق ترسناک تر بود: به نظرم رسید که شخصیت هایی که کشیده ام می توانند هر لحظه زنده شوند - و این آنها ، که از ورق های کاغذ برآمده بودند ، می توانستند بیرون از من منتظر من باشند. وقتی در اتاق مشغول انجام کاری بودم آنها به من نگاه کردند. دیگر خوابیدن امکان پذیر نبود ، حتی اگر می خواستم بخوابم ، و فقط وقتی روی تخت نشسته بودم تکان می خوردم و هق هق می کردم. من فقط به یک چیز فکر کردم: بگذار تمام شود ، بگذار تمام شود … سپس ، وقتی واقعاً به پایان رسید ، سعی کردم آن را به دوستانم بگویم. اما وقتی او شما را رها می کند ، همه چیزهایی که اتفاق می افتد دیگر ترسناک نیست ، بلکه احمقانه به نظر می رسد. و همه چیز ، ارزش صحبت در مورد آن را دارد ، به نوعی شوخی تبدیل می شود ، و شما به عنوان یک هنرمند دیوانه شهرت پیدا می کنید: خوب ، شما می دهید ، فقط گوشهای خود را قطع نکنید ، ها-ها.

اختلال دوقطبی (اختلال دوقطبی) به طور خلاصه ، متناوب مراحل شیدایی و افسردگی است. آنها می توانند تقریباً طبق برنامه ، به طور منظم جایگزین یکدیگر شوند ، یا می توانند به دلخواه خود بیایند و بروند. آنها می توانند برای مدت طولانی کشیده شوند ، یا می توانند چند روز ظاهر شوند و ناپدید شوند. مانیا ، مانند افسردگی ، می تواند خفیف باشد - به این حالت هیپومانیا گفته می شود و حتی با وجود توهم و توهم می تواند شدید باشد. و گاهی اوقات ، شیدایی و افسردگی عموماً همزمان ایجاد می شوند و چنین حالتهای مخلوطی از همه بدتر است. از آنجا که شما در ناامیدی عمیقی به سر می برید ، و مغز شما به کار خود به طور کامل ادامه می دهد و همه ایده های جدید را ایجاد می کند ، یکی بدتر از دیگری - و اگر برای مثال در مرحله افسردگی معمول ، شما به سادگی قدرت انجام این کار را ندارید. گامی قاطع مانند خودکشی ، که دائماً در مورد آن فکر می کنید ، سپس در مشکلات مختلط با کمبود قدرت ممکن است ایجاد نشود.

مراحل شیدایی همیشه کوتاهتر از مراحل افسردگی به طول می انجامد ، اگرچه آنها (اگر به حالت هیپومانیا باقی بمانند) بسیار دلپذیرتر هستند - و من همیشه آنها را دوست داشتم. این فراز و نشیب ها ، وقتی به نظر می رسد که شما می توانید همه کارها را انجام دهید ، اصلا ترسناک به نظر نمی رسند - برعکس ، آنها خوشایند هستند و شما فکر می کنید که بالاخره همه چیز مرتب است و می خواهید بیشتر اوقات بیایند. شما چهار ساعت در روز می خوابید ، اما همچنان سرشار از انرژی هستید. افکار در سرم به سرعت می چرخند ، ایده ها یکی پس از دیگری به وجود می آیند. به عنوان مثال ، ساعت 4 صبح ، من نامه های کاری را با این روحیه نوشتم: "سلام ، این لیست فوق العاده ایده های من است ، اجازه دهید این 15 مطلب را بنویسم!" همه افراد فوق العاده به نظر می رسند ، شما می خواهید با همه ارتباط برقرار کنید ، بنویسید و با همه تماس بگیرید ، و شما به طور جدی شادترین ، شوخ طبع ترین ، با استعدادترین و اجتماعی ترین فرد روی زمین می شوید - می دانید ، در نظر خود شما. احساس یک زن سرگردان بسیار عالی است. درست است ، هرچه بیشتر در این مرحله آسان و دلپذیر باشید ، احتمال اینکه به زودی به یک شیدایی واقعی تبدیل شود بیشتر است.با ماجراجویی های خطرناک ، حملات خشم و غیره. خوب ، پس از شما ، در هر صورت ، دوش آب سرد در انتظار است.

در دوران افسردگی ، به نظر می رسید که من قادر به هیچ کاری نیستم. به عنوان مثال ، من موافقت کردم که تا تاریخ معینی کارهایی را انجام دهم ، زیرا پر انرژی بودم ، اما بعد همه چیز تمام شد و به جای تحویل دادن آن ، مانند یک سنگ در خانه دراز کشیدم و به تماس ها پاسخ نمی دادم. من قدرت صحبت با کسانی که منتظر بودند را نداشتم و همچنین شرمنده بودم که نمی توانم خودم را وادار به انجام کاری کنم. آنها شما را سرزنش می کنند ، دوباره چیزی از شما انتظار دارند ، و شما قبلاً احساس می کنید بی اهمیت ترین فرد روی زمین هستید که حتی نمی تواند به چنین وعده های کوچکی عمل کند. در برخی مواقع ، شما اصلاً نمی توانید کاری انجام دهید. فقط بی وقفه دراز می کشید ، به سقف خیره می شوید ، حتی بدون رفتن به توالت - در ابتدا فکر می کنید که کمی دیرتر می روید ، تحمل می کنید و سپس اصلاً تمایل خود را متوقف می کنید. به هر دلیلی می توانستم گریه کنم. گاهی اوقات بی حوصلگی فقط حمله می کند ، که همه احساسات را محروم می کند ، به جز ناامیدی و احساس اینکه شما چه نوع فرد ناموفق هستید.

در چنین دوره هایی ، می توانستم روزها بخوابم. یک بار دو روز پشت سر هم خوابیدم: از خواب بیدار شدم ، متوجه شدم که چیزی تغییر نکرده است و دوباره به خواب رفتم. وقتی افسرده هستید ، به نظر می رسد که شما هیچ دوستی ندارید - و به طور کلی هیچ کس در اطراف شما وجود ندارد که شما را نجات دهد در حالی که دیگر نجات خود امکان پذیر نیست. شما شروع به فکر می کنید که کسانی که هنوز با شما ارتباط برقرار می کنند از روی عادت این کار را انجام می دهند ، اما بقیه شما را خیلی وقت پیش رها کردند ، به سراغ افراد راحت تر و بامزه تری رفتند (اوضاع واقعاً چندان مهم نیست - شما قبلاً در آنجا زندگی می کنید. واقعیت تغییر یافته شما) و شما به وضوح می فهمید که به نظر می رسد دوستان شما بدون شما وضعیت بسیار بهتری دارند و شما شروع به خروج از جامعه خود می کنید. انجام این کار آسان است. یک بار دوستان مشترک ما برای مهمانی به همسایگان من آمدند. با شنیدن صداها ، بیرون رفتم تا نگاه کنم ، و یکی از آنها گفت: "اوه ، اما ما نمی دانستیم که شما در خانه هستید." و تمام ، فقط یک فکر در ذهن من وجود دارد: "البته ، من یک مرد نامرئی هستم" ، و شما فقط به خودتان برگردید. شما دراز می کشید ، به خنده آنها گوش می دهید و از خود متنفر هستید که نمی توانید با آنها تفریح کنید. این احساس نامرئی بودن ، ناچیز بودن یک همراه ثابت در هر مرحله افسردگی بود. و البته ناامیدی کامل ، ناامیدی.

یک دوره ای بود که در هر فرصتی مشروب می نوشیدم: فقط برای خوشگذرانی ، فقط برای اینکه دیگر خودم نباشم ، این شخص غم انگیز وحشتناک. اما بعد از آن شما مشروب می خورید ، کارهای عجیب و وحشتناک انجام می دهید - و در نهایت فقط بیشتر از خودتان متنفر می شوید. این مدت زیادی طول کشید ، اما سپس خودم آن را پایان دادم ، زیرا متوجه شدم که الکل (به هر حال ، یک افسردگی ثابت شده) کمکی نمی کند. من برای نفرت از خود به دوپینگ احتیاج نداشتم-خودم این کار را کردم. در واقع احساس گناه سالها با من همراه بود. احساس گناه برای این شخصیت متغیر ، برای "نزاع" ، همانطور که دیگران گاهی او را می نامیدند ، برای فراز و نشیب های مداوم ، برای دوره های جنون. من یک میلیون بار از خودم پرسیده ام: چرا باید این گونه رفتار کنی و عادی باشی؟ اما نتیجه ای نداشت.

بودن در کنار دیگران در دوران افسردگی یک جهنم واقعی است (در شیدایی ها ، شما خودتان برای دیگران جهنم می شوید - به عنوان مثال ، شما تبدیل به یک آزار کننده می شوید). زندگی بر اساس برنامه کاری و رفتن به دفتر نیز به طرز غیرقابل تحملی دشواری است ، اگرچه تا یک لحظه خاص می توانید خود را مجبور کنید ، حتی اگر انرژی زیادی را صرف کند. و سپس قدرت به سادگی پایان می یابد. به یاد دارم دوره ای بود که به محض خروج از دفتر شروع به گریه کردم و فقط از کارم متنفر بودم. اگرچه او یکی از کارهای مورد علاقه خود را انجام می داد ، در محاصره افراد خوب. و در مقطعی ، وقتی زندگی به این شکل غیرقابل تحمل شد ، من ترک کردم. به محض خروج ، یک زندگی شگفت انگیز آغاز شد: من مانند یک پرنده تکان خوردم ، و به نظر می رسید که آینده ای بزرگ برای کونهای روسی در انتظار من است ، زندگی شاد و رایگان می شود. اما پس از آن صعود به پایان رسید و یک واقعیت خسته کننده آغاز شد. دوستان مشغول کار بودند ، من از خرج کردن پول لذت می بردم ، گاهی اوقات پول درمی آوردم - و به تدریج دوباره پایین می آمدم.من دیگر نمی توانم برنامه سخت یا مشغله دائمی را سرزنش کنم - این بدان معناست که اکنون فقط می تواند در من باشد. تمام نفرتی که قبلاً در برخی جنبه های کار من وجود داشت ، با نیرویی تازه بر من فرود آمد. من خودم را برای این واقعیت تعقیب کردم که در حال حاضر به طور مشروط آزاد هستم ، اما هنوز نمی توانم از زندگی لذت ببرم. البته این باعث بازگشت افسردگی شد.

خوب ، در ماه اوت بالاخره دیوانه شدم - این دقیقاً همان چیزی است که در یادداشت های iPad خود نوشتم. تا آخرش رفتم هفته اول فوق العاده بود. من می خواستم پرواز کنم ، یک شخص مهم جدید در زندگی من ظاهر شد ، من دوباره نقاشی کردم و در نهایت تمام متونی را که در هفته های گذشته قول داده بودم انجام دادم - همه چیز خوب بود. اما هر چه بیشتر در این حالت سبک باشید ، زودتر خراب می شوید. و شیدایی نورانی فوق العاده من به تدریج به حالت هیستریک تبدیل شد. من می توانم یک ساعت به چیزی ناخوشایند بخندم ، در مورد هر چیز کوچک خراب شوم ، با مردم دعوا کنم ، وسایل را پرتاب کنم. یک کلمه کافی بود تا دوستان عزیز من در خیال من تبدیل به خائنانی پست شوند ، که در هیچ موردی نمی توان به آنها اعتماد کرد. مرد مهم جدید که از من جدید وحشت زده بود ، فرار کرد. و سپس ، یک شب ، بعد از اینکه یکی از دوستانم به طور تصادفی کلماتی را گفت ، همه چیز پرواز کرد. و وضعیت من با سرعتی مرگبار شروع به تغییر کرد: از نفرت از خود گرفته تا احساس قدرت فوق العاده ، از نفرت از مردم تا عشق مقدس به همه اطرافیان ، از میل غیرقابل مقاومت برای نابودی و شکستن تا تمایل به انجام کارهای زیبا … و البته این ترس کنترل نشده و بدون دلیل. من به معنای واقعی کلمه از همه چیز که در سرم می گذشت جدا شدم. و در پایان ماه ، آنقدر خسته شده بودم که متوجه شدم: به نظر می رسد نقطه بازگشتی نیست. دیگر طاقت ندارم. هیچ کنترلی بر زندگی ام ندارم. من به کمک نیاز دارم.

افسردگی و شیدایی های دوقطبی خوب این است که همیشه پایان می یابند. درست است ، از دو جهت. یا فاز به سادگی از بین می رود و از بین می رود و پیامدهای مختلفی را در قالب یک رابطه خراب ، تلفن خراب یا شغل از دست رفته پشت سر می گذارد ، یا شما نمی خواهید پایان آن را ببینید. مورد دوم به ویژه برای مراحل مختلط صادق است و به طور کلی غیر معمول نیست. بنابراین ، هرچه زودتر به پزشک مراجعه کنید ، برای همه بهتر خواهد بود. تلاش برای درمان خود از روان پریشی افسردگی شیدایی یا رهایی از افسردگی ، همان بریدن آپاندیسیت برای خود است. یعنی حماقت محض. به توصیه دوستان قرص نخرید. به تنهایی داروهای ضد افسردگی تجویز نکنید - در افراد مبتلا به اختلال دوقطبی ، آنها می توانند شیدایی را تشدید کنند

"روانپزشک مسکو را بیابید" اصلی ترین درخواست گوگل در ماه آگوست بود. من اغلب صفحات پزشکان را نگاه می کردم ، اما نمی توانستم خود را برای ثبت نام متقاعد کنم - اما پس از حمله دیگری تصمیم خود را گرفتم. به روانپزشک رفتم زیرا برایم واضح بود که فقط صحبت از دوران کودکی ، روابط با مردم و عزت نفس دیگر به من کمک نمی کند. اگرچه این ایده که می توان به کسی پول داد تا سرانجام در مورد مشکلات شما با شما صحبت کند ، به شما گوش دهد و فقط به آن نخندد ، من مدتها دوست داشتم. اما در آن لحظه ، من فقط می خواستم کسی برایم قرص تجویز کند و همه چیز متوقف شود.

دکتر جعبه ای با دستمال کاغذی روی میز کارش داشت. به محض ورود به دفتر ، فوراً فکر کردم: "اگر من مجبور نبودم از آن استفاده کنم." به نظرم رسید که این آخرین اعتراف به ضعف و ضعف خودش است. من هرگز از دستمال استفاده نکردم ، اگرچه همه این افکار ، همانطور که اکنون فهمیدم ، کاملاً احمقانه بودند. روانپزشک ، یک زن جوان دوستانه ، از من سوالاتی پرسید: او از من پرسید که چرا می ترسم ، این دوره ها چگونه تغییر می کند ، در مورد چه نوع رولر هوایی صحبت می کنم. و سپس از من پرسید که من چگونه فکر می کنم ، چه اتفاقی برای من افتاده است. با دقت گفتم که متن افسردگی را خوانده ام. و در آنجا من اصطلاح "cyclothymia" را دیدم. در مورد آن در مقاله ویکی پدیا خواندم و اصطلاح اختلال دوقطبی را در آنجا دیدم. به خاطر آوردم که شخصیت اصلی سریال "سرزمین مادری" به این بیماری مبتلا بود ، اما بلافاصله با خودم گفتم که نمی توانم آن را داشته باشم.من به "سرزمین مادری" نگاه نکردم ، اما از راه دور چیزی را به یاد آوردم: به عنوان مثال ، کری در مقطعی تصمیم گرفت تحت درمان با شوک الکتریکی یا چیزی مشابه قرار گیرد. و من نمی توانم چنین چیزی را امتحان کنم. اما دکتر گفت من سیکلوتیمی ندارم ، فقط اختلال دوقطبی دارم. من فوراً به او گفتم: "نه ، اینطور نیست. من آن را ندارم. " در ذهنم می چرخید که او در تشخیص اشتباه کرده است و به دلایلی من پول او را برای این کار پرداخت می کنم. می لرزیدم. اما او شروع به گفتن در مورد BAR کرد ، چیزی در مورد پوشکین و پاییز بولدین گفت ، نمونه های دیگری نیز آورد. دیگر نمی توانستم روی حرف هایش تمرکز کنم. من نمی خواستم خود را به عنوان فردی مقید به بیماری بدانم. و من آمادگی پذیرش این نکته را نداشتم که من ، که در تمام زندگی ام "عجیب و غریب" یا "عجیب و غریب" تلقی می شدم ، در واقع در چند سال گذشته بیمار روانی بوده ام.

اما ، از طرف دیگر ، در آن لحظه من نیز احساس آرامش کردم: سالها با آن زندگی کردم ، همه علائم ترسناک را پنهان کردم تا به دیگران این فرصت را ندهم که حدس بزنند چیزی در مورد من اشتباه است ، "غیر عادی" … من سالها از خودم متنفر بودم. و متوجه شدم که دیگر نمی توانم و نمی خواهم دیگر اینگونه زندگی کنم - حالا که می دانم همه اینها تقصیر من نبود. بنابراین ، تصمیم گرفتم در مورد تشخیص خود در فیس بوک بنویسم. و بسیاری - به طور غیر منتظره بسیاری - از من حمایت کردند. اگرچه ، البته ، من یک سری توصیه های "مفید" را با روحیه "چسباندن چنار" گوش دادم. این یک نگرش معمولی نسبت به افراد افسرده است که نمی توانند از رختخواب بیرون بیایند ، و به آنها گفته می شود: "خودخواهی را کنار بگذار" یا "بیشتر از خانه خارج شوید" - چنین توصیه هایی نه تنها کمکی نمی کند ، بلکه توهین آمیز است. این کلمات شخص را که احساس بدی دارد از دیگران بیشتر دور می کند ، باعث می شود او احساس زشتی کند: برای همه عادی و ساده است ، اما شما نمی توانید. شما فقط نمی توانید. و فقط شما مقصر این امر هستید ، زیرا افراد دیگر موفق می شوند!

چرا دیگران اصلاً چنین توصیه هایی می کنند؟ برخی از آنها احتمالاً توسط ترس هدایت می شوند. تا زمانی که مطمئن هستید فقط افراد ضعیف مشکل دارند ، فقط کسانی که نمی توانند خود را جمع کنند ، خود را مجبور به انجام ورزش می کنند و غیره ، شما نمی ترسید. پس از همه ، شما می دانید که شما نمی توانید چنین چیزی داشته باشید. اما اگر به خودتان اعتراف کنید که این ممکن است برای هر کسی - قوی ، ضعیف ، باهوش یا احمق - اتفاق بیفتد ، آنگاه خواهید ترسید. به هر حال ، ممکن است برای شما اتفاق بیفتد. خوب ، احتمالاً کسی فقط ظالم است.

برخی از افراد وقتی من به فردی ناراحت تبدیل شدم زندگی ام را ترک کردند. نه سرگرم کننده ، نه آسان. هیچ کس از افراد غمگین و "مشکل ساز" خوشش نمی آید ، من در این مورد متقاعد شده بودم. یکی از دوستان به من گفت: "تو آدم خیلی سنگینی هستی ، بودن با تو سخت است." سپس ، ما دوباره شروع به برقراری ارتباط کردیم ، اما باقی مانده باقی ماند. من هنوز این کلمات را به خاطر دارم و مانند سنگی بر گردن کسانی هستم که سعی می کنم با آنها ارتباط برقرار کنم. من سنگین هستم و آنها را با خود می کشم - به زندگی غم انگیز و جنون. اگر نمی توانید با خودتان زندگی کنید ، چگونه می توانید با دیگران زندگی کنید؟ هنوز نمیدانم. من در تلاش برای.

نوشتن آن پست ترسناک بود. موافقت با این گفتگو ترسناک بود. می بینید ، این همان مصاحبه ای است که برای یک شغل جدید آمده اید و می گویید: "سلام ، من ورا هستم و مبتلا به روان پریشی افسردگی شیدایی" هستم. یا این کار را با ملاقات با والدین مرد جوان تکرار کنید. خوب ، یا با این کلمات قرار ملاقات را شروع کنید. مردم درباره اختلال دوقطبی چیزی نمی دانند و "روان پریشی افسردگی مانیک" اصلاً جهنمی به نظر می رسد. اما نکته اصلی برای من این است که هنوز کسی به من نگفته است: "شما خودتان نیستید و ما بهتر است با شما ارتباط برقرار نکنیم" ، من از چنین واکنشی می ترسیدم. می ترسیدم که مردم نوعی هیولا را در من ببینند - و اینکه اگر من شفا ندهم او واقعاً بیدار شود. و اکنون شما باید مداوم تحت درمان باشید. و در حالی که شما نمی توانید بنوشید: همه به "آرمو" می روند ، و من حتی نمی توانم بنوشم! حیف است. همچنین باید سعی کنید طبق برنامه زندگی کنید. به عبارت دیگر ، هیچ سرگرم کننده ای نیست.

اکنون من "Finlepsin" را می نوشم ، که از آن روزهای اول دائماً می خواستم بخوابم. شما غذا می خورید ، متن می نویسید ، از خواب بیدار می شوید ، سر خود را می شوید - و در تمام این مدت فقط می خواهید چشمان خود را ببندید و بخوابید.همچنین در روزهای اول به سادگی نمی توانستم فکر کنم - به نظر می رسید سرم با پشم پنبه پر شده است. به خاطر سپردن آنچه دیروز اتفاق افتاد سخت بود. چیزها از دستم می افتاد. شما یک سیگار بردارید - آن قبلاً روی زمین است. یکی از دوستان می خواهد کیسه را نگه دارد - کیسه روی زمین می افتد. اما اکنون به نظر می رسد همه چیز به حالت عادی بازگشته است. و به زودی یک قرار ملاقات جدید با پزشک دارم - شاید او درمان را تغییر دهد و قرص های جدید تجویز کند.

من به شغل قبلی خود بازگشتم - همکاران به طور معمول به پست من در فیس بوک واکنش نشان دادند ، حتی شخصی برای من نامه های پشتیبانی نوشت. با این حال ، کسی مدام از من می پرسد چه احساسی دارم ، گویی می ترسم دهانم کف کند. من آینده ام را بسیار متفاوت می بینم. در ابتدا همه چیز بسیار ناراحت کننده بود - من خودم را فردی می دیدم که تمام عمر خود را صرف قرص می کرد. روز بعد به نظرم رسید که ترسناک نیست. وقتی همه چیز به حالت عادی برمی گردد ، همه چیز به هیچ وجه ترسناک به نظر نمی رسد. اما وقتی افسرده یا در شیدایی هستید ، به سادگی نمی توانید به اندازه کافی فکر کنید - شما در یک واقعیت تغییر یافته زندگی می کنید ، و در حال حاضر هیچ مورد دیگری برای شما وجود ندارد. بنابراین لطفاً به من نگویید که اینها همه مزخرف است ، من باید استراحت کنم و آن را فراموش کنم: من تا حمله بعدی کاملاً آرام هستم. اما اگر آنها برگردند ، متأسفم ، نمی توانم آرامش داشته باشم.

چگونه بفهمیم مشکلی با شما یا دوست شما وجود دارد

اگر دوست شما دائماً در مورد خودکشی شوخی می کند ، نیازی نیست او را به طرف دیگر فشار دهید و بگویید "خوب ، شما یک جوکر هستید". حتی اگر او چنین چیزی بگوید: "من آنقدر ضعیف اراده هستم که نمی توانم خودکشی کنم. گاهی از خانه خارج می شوم و فکر می کنم - شاید امروز اتوبوس به من ضربه بزند؟ " (این شوخی مورد علاقه من بود ؛ خنده دار ، درست است؟) در حال حاضر یکی از علائم است.

اگر دوست شما به مدت یک هفته از خانه بیرون نمی رود ، نیازی به بحث با سایر دوستان ندارید که چقدر غیر اجتماعی شده است - ارزش تلاش برای یافتن موضوع را دارد.

اگر فردی رفتار معمول خود را متوقف کند ، اگر او دارای سرگرمی های عجیب و غریبی باشد ، اگر شروع به نوشیدن زیاد کند ، این نیز دلیلی برای فکر کردن است که چرا این اتفاق برای او می افتد.

اگر دوست شما سعی می کند در مورد موضوعی جدی با شما صحبت کند که می بینید شروع گفتگو برای او دشوار است ، شوخی نکنید. این گفتگو را خاتمه ندهید. و شما مطمئناً هرگز نمی گویید: "بیا ، همه چیز را خیلی جدی می گیری" ، زیرا خوب نیست که زندگی خود را جدی بگیرید.

اگر دوستی شغل خود را رها کند و از شما بخواهد که به Amway بپیوندید ، ممکن است شیدایی باشد. چنین اقدامات احمقانه ، کاملاً بی فکر و غیر منطقی در روح او وجود دارد.

اگر به وضوح می بینید که مشکلی در مورد دوست شما وجود دارد ، و او به س "ال "چطور هستید؟" پاسخ می دهد. پاسخ می دهد "بله ، خوب" ، این بدان معنا نیست که همه چیز در مورد او واقعاً عادی است. فقط سعی کنید با او صحبت کنید. شاید او در حال حاضر بسیار ناامید شده بود که شخصی را بیابد که آماده شنیدن حرف او باشد.

از مراجعه به پزشک نترسید. این نشانه ضعف نیست.