مرا به دنیا بیاور ، من با تو تماس خواهم گرفت

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

نویسنده: میخائیل لابکوفسکی منبع: snob.ru

مرا به دنیا بیاور

بهت زنگ میزنم!

ولادیمیر ویشنفسکی

هم در زندگی و هم در عمل ، تعداد کمی از پدران خوب را ملاقات کرده ام. مردان به طور کلی پدران خوبی نیستند. این حتی کمی غیر طبیعی است. در اصل ، آنها متفاوت مرتب شده اند! غریزه پدری یک افسانه است. در هر صورت ، کسی با آن متولد نمی شود. پدران کودکان را با عشق اجتماعی دوست دارند: آنها به کودکانی وابسته می شوند که با آنها وقت می گذرانند و به آنها اهمیت می دهند. حتی اگر به اجبار … حداقل در ابتدا. یک پدر خوب همیشه محصول استراتژی رفتار صحیح یک زن است. ازدواج و زایمان یک ترفند نیست. دشوارترین و مهمترین چیز این است که یک پدر دلسوز را از همسر تربیت کنید.

و ارزش آن را دارد که از قبل شروع کنید ، قبل از بارداری ، دریابید که آیا شریک زندگی شما بچه می خواهد یا آماده هر چیزی است که به آنها مربوط می شود. فقط در این صورت می توانید از او خواسته هایی داشته باشید ، مسئولیت و نگرانی را برای دو نفر تقسیم کنید. و اگر متوجه شدید که آمادگی ندارید ، بهتر است زایمان را به تعویق بیندازید یا صادقانه فقط به خودتان تکیه کنید.

بنابراین من قصد داشتم در مورد پدرها بنویسم و آنها را مورد بحث قرار دهم - واقعی و بالقوه ، اما معلوم شد که دوباره همه دست اندازها بر زنان وارد شده است. به هر حال ، همه چیز به شما بستگی دارد ، و بگذارید دوباره آن را بپذیریم.

حالا ، به یاد داشته باشید که مرحوم دکتر اسپاک چه توصیه هایی می کرد؟ از بیمارستان بیرون بیایید ، کودک را به دستان پدر بسپارید و خودتان برای مانیکور بروید. مبالغه آمیز است ، اما ایده روشن است. و او راست می گوید

اغلب زنان با عبارت "همه چیز اینجا باید عقیم باشد" شوهر خود را از گهواره دور می کنند. یا آنها کیسه کوچک را با کودک از دستان او می ربایند - "شما آن را آرام می اندازید." یا به طرز غیرقابل توضیح "من خودم" را با صدای واه در نیمه شب نجوا می کنم. و سپس یک مادربزرگ می آید ، یک مادرشوهر ، و دفاع حتی قوی تر است. به علاوه ، در برخی از خانواده ها مرسوم است که یک پرستار بچه را استخدام کنند و بیش از یک. بنابراین ، بین پدر و فرزند فاصله ای ایجاد می شود ، تقریباً یک خط بیگانگی. اعتقاد بر این است که سن تا یک سال ، یا حتی تا سه سال ، زمانی نیست که یک پدر بتواند در مزرعه مفید باشد. آیا برای پوشک رانندگی کنید ، پاشنه پا را ببوسید و لمس کنید.

و اکنون ، لحظه از دست رفته است!

من اغلب از پدران کودکان در هر سنی می شنوم: "با او چکار کنم؟ کوچک ، چرت و پرت ، نمی تواند صحبت کند. " آنها علاقه ای ندارند ، حوصله ندارند و کمی از این فکر می ترسند که باید یک یا دو ساعت را با کودک تنها بگذرانند. با توجه به خاطرات دختران لئو تولستوی ، او پس از 20 سالگی با آنها ارتباط برقرار کرد. اما اگر شوهر شما تولستوی نیست ، فکر می کنم می توانید از او پدری شایسته بسازید.

مشاوره در مورد موضوع. اگر کودک بیدار باشد ، یک مرد معمولی و دوست داشتنی حداقل یکبار با او برخاست. شما ، مهمتر از همه ، او را متوقف نکنید.

هرگز پیشنهاد کمک را رد نکنید ، نه "بیا ، من می توانم آن را اداره کنم". خوب ، اگر پیشنهادی برای کمک وجود نداشته باشد ، شما خودتان به طور فعال شوهر خود را در خدمت به نوزاد مشارکت می دهید. لازم است پوشک را تغییر دهید (هر از گاهی) هیچکس به سادگی وجود نداشت - به جز او! حمام کردن - فقط با هم و فقط با پدر. "این برای من بسیار سخت و ناامن است" و این حقیقت است. بلافاصله شروع نکنید تا زمانی که به خانه برسد.

قدم زدن با کودک برای پدر امری مقدس است. متن به این شکل است: "من شام را آماده می کنم ، دو ساعت دیگر منتظر شما هستم."

در یک کلام ، لباس پوشیدن ، در آوردن لباس ، خوابیدن - همه اینها را می توان و باید با هم یا به نوبت انجام داد. تا آنجا که ممکن است در مراحل مراقبت از کودک ، آیین های فرزندپروری را در خانواده ایجاد کنید. برخی از مسئولیت ها باید فقط در صلاحیت پدر باشد!

و علاوه بر این ، به بهانه های مختلف ، کودک را با پدرش رو در رو بگذارید. بگذارید عادت کند. "من نیاز به استراحت دارم" ، "من نیاز فوری به درمانگاه دارم" و دوید … هیچ چیز خودخواهانه و بیهوده در این مورد وجود ندارد - به یاد داشته باشید ، شما پدر فرزند خود را بزرگ می کنید ، خانواده خود و آینده مشترک خود را نجات می دهید.. فقط با سرمایه گذاری زمان و انرژی خود در کودک ، راه رفتن ، تعویض پوشک ، استحمام ، بلند شدن از خواب در شب ، مرد قادر است کودک را محکم بچسباند و دوست داشته باشد.به هر حال ، لزوماً مال شما نیست.

متأسفانه ، برای خود پدران امروزی ، دوران کودکی اغلب بدون پدر سپری می شد. این یک واقعیت نیست که آنها در خانواده های تک والدین بزرگ شده اند یا پدران آنها الکلی یا افراد بدی بوده اند. آنها به سادگی نمی توانند از پسران خود مراقبت کنند ، واقعاً در زندگی آنها شرکت نکنند ، شاید حتی نتوانند برای بچه یک "بز" بسازند. و اکنون ما مردان واقعا درمانده ای داریم که هیچ تصوری از نحوه تغذیه ، لباس پوشیدن ، قرار دادن نوزاد خود در گلدان ندارند … آنها می گویند: "چگونه می دانم که او چه می خواهد و چه فریاد می زند؟" ، "چگونه با او بازی کنم کی هنوز روی پا نیست؟ " آنها از کجا می دانند که یک مرد می تواند این کار را در خانواده انجام دهد ، در حالی که پدران و پدربزرگ های خشن آنها ارتباط با کودکان را یک امر غیر انسانی می دانستند؟ اگر کسی اشتباه می کند ، تبریک می گویم! بقیه باید برای اولین بار سنت های درست را در خانواده شروع کنند.

موقعیت: "من برای خانواده پول می آورم و این سهم من است! دیگر چه می خواهی؟ "، و حتی بیشتر -" من کار می کنم ، خسته می شوم - هیچ وقت برای چرت زدن شما ندارم " - من احمقانه و کاملا غیرقابل قبول می دانم. پدر نه تنها (و در دوران معاصر - و نه چندان زیاد) نان آور خانواده است ، بلکه فردی است که هم در مراقبت و هم در تربیت کودکان شرکت می کند و با آنها ارتباط برقرار می کند ، به زندگی آنها علاقه مند است ، که کودک می تواند بر او تکیه کند. و همیشه از آن خبر دارد! این تنها راهی است که والدین می توانند افراد سالم و با اعتماد به نفس را تربیت کنند ، و افراد مبتلا به اختلالات عصبی را با نقص توجه و مجموعه ای پیچیده کنترل نکنند.

بدترین چیزی که در سناریوی خانوادگی انتخاب می شود ، نقش یک بازپرس بد است. و متأسفانه پدرش اغلب بازی می کند. و سپس او ، مانند یک احمق ، به یک تحریک ابتدایی زن سوق داده می شود: "برو ، بفهم ، من دیگر نمی توانم." در 99 cases موارد ، این بدان معناست که او اکنون شروع به فریاد زدن یا حتی بستن کمربند می کند ، به جای اینکه با آرامش بگوید: "سانی (دختر) ، اینجا چه اتفاقی افتاده است؟" و آنها با عصبانیت پدر در هر صحنه مقصر هستند - هم مادر ، که کودک را "تخلیه می کند" و اغلب از تهدید "من به پدر خواهم گفت" استفاده می کند ، و پدر ، که خشمگین شدن از نظر آیینی آسان تر از تغییر بنیادین آن است. رویکرد و بازسازی سیستماتیک روابط در خانواده را ایجاد کنید.

یکی دیگر از مشکلات جدی پدران حسادت است. برای برخی از مردان ، وقتی تمام توجهات به کودک معطوف شود ، وحشتناک است. در دوران کودکی ، آنها به طرز باور نکردنی عذاب می کشند و حسادت می کنند. و پرخاشگری نسبت به کودکان در بیشتر موارد دقیقاً به دلیل حسادت ظاهر می شود!

من در مشورت خود مشتری داشتم که با وحشت می گفت هر زمان که تمام خانواده روی مبل می نشینند - او ، شوهرش و پسر کوچکشان ، پسر ناچار روی زمین می افتد ، زیرا شوهرش به طور نامحسوس از روی نیمکت کنار می رود و حرکت می کند. و حرکت در جهت آن خوب چی میتونی بگی؟ کودکان ، به ویژه کودکان کوچک ، واقعاً 100٪ توجه مادر را می طلبند ، و با این حال خوب است که به نحوی روابط سطح "زن و مرد" را تقویت کرده و حفظ کنیم و آنها را به سطح "مرد-مادر یک مادر" منتقل نکنیم. فرزند مرد. " این بسیار دشوار ، مهم و ممکن است فقط به شرط عشق و دوستی بین همسران.

تفاوت مهم مردان در نزدیک شدن به کودک این است که آنها بسیار بلندپروازتر از زنان هستند و دائماً امیدهای بالای کودکان را بر دوش آنها می اندازند. می بینید ، آنها همیشه فکر می کنند که فرزندشان به اندازه کافی موفق نیست! این ، به عنوان یک قاعده ، منجر به روان رنجوری کودکانه "انتظارات ناموجه" می شود. چقدر فاجعه و اشک بچه ها را مشاهده کردم وقتی دختران 12 ساله ای را به مدارس نزدیک لندن یا برن فرستادند ، وقتی پسرانشان ، برخلاف میل خود ، مجبور به ورود به مدرسه عالی اقتصاد یا دانشکده صحیح دانشگاه دولتی مسکو شدند. - فقط به این دلیل که پدر آنها چنین تصمیمی گرفته است. پدرم یکبار آرزو داشت خودش در آنجا تحصیل کند. مانند ، "آنچه پدران تمام نکردند ، ما آن را تمام می کنیم!"

یا یکی از پدران یک دختر 7 ساله گفت که دخترش ژیمناستیک مشغول است و همه چیز در آنجا سخت است ، اما او با مربی موافقت کرد که او را تا 12 سالگی "نمی شکنند". بنابراین مشخص می شود که او والدین دیوانه ای مانند دیگران نیست … به نظر من ، اعتراف به این ایده که فرزند شما "شکسته" می شود ، به طور کلی عجیب است.

مادران از مطالعه خود خشمگین نیستند ، آنها بیش از عملکرد مدرسه به سلامت کودک اهمیت می دهند. اما جاه طلبی پدرانه در این موضوع در رنگ سرسبز شکوفا می شود! همانطور که در مبحث کنترل ، به ویژه برای دختران. در اینجا پدران به شدت تهاجمی رفتار می کنند و سعی می کنند آزادی را به شدت محدود کنند - نه به خاطر تمایل به محافظت از مشکلات ، بلکه به دلیل ترس و دوباره حسادت …

چند کلمه در مورد پدران مطلقه دسته ای از مردان وجود دارد که به سراغ زن دیگری می روند ، خانواده جدیدی ایجاد می کنند ، در آنجا بچه دار می شوند و افراد قبلی را فراموش می کنند. و این مردان آنقدرها هم که مردم فکر می کنند کم نیستند. این دوباره به سوال ماهیت اجتماعی احساسات پدری اشاره می کند - در این مورد چیزی از "خارج از چشم - خارج از ذهن" وجود دارد.

و برای کسانی که ، در حالت طلاق ، با کودکان در تماس هستند ، دو اشتباه مشخص است. اولین اشتباه: هنگام ملاقات با کودک ، "معلم را روشن کنید" و تمام ارتباطات را کاهش دهید تا سوالات مربوط به مطالعات ، نمرات ، درسها ، نظم و انضباط ، کلاسهای اضافی را کنترل کنید ، "شما فقط به چه چیزی فکر می کنید؟" و "اکنون ما نیاز داریم برای جمع شدن و فشار آوردن. " دومین نسخه از رفتار نادرست پدران یکشنبه این است که یک تعطیلات مداوم ترتیب دهید. حرکت از سینما به کافه ، از آنجا به باغ وحش ، آنجا در چرخ فلک ، سپس به دنیای کودکان ، به پیتزا فروشی و غیره بی نهایت.

و کودک در عین حال ، مانند هوا ، به ارتباط عادی انسانی نیاز دارد! به طوری که پدر در مورد آنچه کودک را نگران می کند می پرسد ، روحیه او را احساس می کند ، وضعیتش را نشان می دهد ، به روابط او با دوستان و جنس مخالف علاقه مند است و غیره

اما باید اعتراف کنیم که بجای این ، پدرها اغلب خود را از فرزندان خود دور می کنند ، ابتدا برای آنها اسباب بازی می خرند و سپس (در بهترین حالت) هزینه تحصیل آنها را پرداخت می کنند. به طور کلی ارائه پول به جای خود یک وضعیت رایج در کشور ما است. و همچنین بچه گرایی مردانه و عدم تمایل به مسئولیت پذیری. به علاوه ، توسعه نیافتگی احساسی ، هنگامی که مردان نمی دانند چگونه احساسات خوب خود را نشان دهند ، حتی واقعاً نمی توانند کودکی را در آغوش بگیرند ، اما آنها کاملاً قادر به نشان دادن پرخاشگری هستند … همه اینها وجود دارد ، و همه اینها یک واقعیت از زندگی ما است. اما روی همه اینها می توان کار کرد. میل وجود خواهد داشت.

و در پایان سعی خواهم کرد مستقیماً از نمایندگان جنس قوی تر درخواست کنم:

- در صورت عدم نیاز به پدر شدن ، ازدواج نکنید یا با زایمان همسر خود موافقت نکنید. در حالت ایده آل ، شما باید آماده باشید ، باید آن را بخواهید ، و مهمتر از همه ، انرژی و زمان لازم برای آن را داشته باشید.

- احساسات خود را تقویت کنید ، عشق و محبت را بیاموزید ، احساس و احساسات خود را بیاموزید.

- اگر می خواهید با فرزندان خود رابطه ای واقعی ، صمیمی و قابل اعتماد داشته باشید ، منتظر نمانید تا آنها 15 ساله شوند - حمام کنید ، قنداق بزنید ، با بطری و قاشق غذا بخورید ، شب ها بیدار شوید و در طول روز قدم بزنید ، همیشه آنجا باشید - نه به معنای واقعی کلمه ، بنابراین روح و افکار

- یاد بگیرید که بازی های کودکان به ظاهر بی معنی را انجام دهید.

- انتظارات خود را بر فرزندان سنگین نکنید ، دانش آموزان ممتاز ، فضانوردان ، بیل گیتس ، دانشگاهیان لندو را از آنها تربیت نکنید - آنها را همانطور که هستند بپذیرید …

اگر کسی پدری داشت که می توانست همه این کارها را انجام دهد … ما چقدر از او سپاسگزاریم ، درست است؟ برای همیشه سپاسگزار

کسانی که چنین پدرانی داشتند و دارند ، به عنوان افرادی با اعتماد به نفس و البته شادتر و سالم تر از دیگران رشد کرده اند …