نمی توانی از هم جدا بمانی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

چرخه خانواده با ملاقات زن و مرد آغاز می شود. این ملاقات دو نفر است که به دنبال برآوردن نیازهای شخصی با هزینه دیگری هستند. ما وارد روابط بیش از حد وابسته می شویم. ما در یک شریک تلاش می کنیم تا همه چیزهایی را که فاقد آن هستیم به دست آوریم ، بنابراین توانایی ایستادن روی پای خود را از دست می دهیم. ما به طور ناخودآگاه آن نیمی را که برای نیازهای شخصی ناامید کننده و ناخودآگاه مناسب است ، جستجو می کنیم.

همه زوج ها به یک شکل به یکدیگر نزدیک نمی شوند. برخی جذب افکار کسی می شوند ، برای ما هیجان انگیز ، جالب و قابل درک به نظر می رسند. زوج های دیگر ممکن است متوجه شوند که در مراحل اولیه آشنایی ، ارتباطی در سطح معنوی احساس می شود و سهولت و سهولت در برقراری ارتباط ، محبت گرم و احساسات عاشقانه وجود دارد. اکثر آنها با یک جذابیت فیزیکی آشکار شروع می شوند که آنها را با تمام علاقه خود جذب می کند.

در این مرحله ، تصور اینکه درس های زیادی در پیش داریم که تنها با تجربه قابل آموختن است ، برای ما هنوز مشکل است. عشق یک احساس بسیار دشوار است ، زیرا بار امیدها را از تجربیات عاشقانه قبلی ، از جمله دوران کودکی ، حمل می کند. در مردان ، این ممکن است نگرشی نسبت به مادر باشد ، که نمی تواند به طور کامل با وظایف مادری خود کنار بیاید. در زنان ، اینها ارتباطی با پدری مهربان یا شرور ، توجه کننده و جدا شده است. ممکن است برای کسی که تجربه زندگی یا ضربه مشابهی دارد ، جذابیت زیادی داشته باشیم. و در واقع چنین است. یکی از مشتریان من سعی کرد با مردی رابطه برقرار کند که در همه پارامترهایش از تصویر یک مرد خانواده ایده آل عقب مانده بود ، اما آنها همان بیماری را داشتند که آنها را به هم نزدیک کرد. انگیزه های ناخودآگاه بر نقایص آشکار غلبه داشت. اگر ناخودآگاه ما اصرار داشته باشد که ما کار درستی را انجام می دهیم ، آگاهی تنها می تواند انتخاب انجام شده را منطقی کند. روابط ما نشان دهنده تمام فرآیندهای ناتمام درون ماست.

در پرتو عشق رمانتیک ، اشکالات دیگری مبهم یا ناچیز به نظر می رسد. قدرت عشق با عمق آن برابر نیست. ما می توانیم عاشقانه عاشق تصویر یک شخص شویم ، اگرچه در واقعیت شخص و تصویر بسیار متفاوت است. تمام مشکل در کور شدن ما از پیش بینی های خودمان است. ما به ندرت دیگری را همانطور که هست می بینیم و از عمق و اشراف او قدردانی می کنیم.

این مانند این است که شکل شریک خود را با سابقه علاقه ما به او ادغام کنیم. اما به تدریج مرزهای طرف مقابل روشن تر می شود و شیشه های رنگ رز شروع به شکستن شیشه به داخل می کنند. در ابتدا به نظر می رسد که شریک هنوز خوب است ، اما…. اگر آن را کمی در آنجا بردارید و کمی در جای دیگر اضافه کنید ، هیچ چیز بیرون نمی آید. زیرا ایده آل پایین می آید.

اما به محض اینکه شروع به تغییر چیزی در یک رابطه می کنیم ، درگیری ها اجتناب ناپذیر است. روابط با شرکا فرصتی برای بازنویسی سناریوهای رابطه شما و کشف توانایی شما برای دوست داشتن است. مرحله ای پیش می آید که باید نگرش معمول نسبت به یکدیگر ، دیدگاه ها ، قوانین ، پیش بینی ها را کنار بگذارید و دوباره یکدیگر را بشناسید.

عشق ملاقات "من" و "تو" است. اگر زن و شوهر به حفظ روابط قبلی خود ادامه دهند ، "احساسات زنده" را بازگردانند - توسعه آن متوقف می شود. این زوج یا اعلام آتش بس می کنند و با این فکر که آرامش بد بهتر از جنگ است ، خود را تسلی می دهند. شما می توانید خود را متقاعد کنید که به طور کلی ، روابط خوب است ، اما به طور خاص ، آنها به سادگی غیرقابل تحمل هستند. یا آنها تا پای جان مبارزه می کنند ، بسیاری از نارضایتی ها ، ادعاها و سوء تفاهم ها را از جنگ خارج می کنند. در واقع ، این مبارزه برای یکپارچگی است ، که ، همانطور که به نظر می رسد ، توسط شریکی از ما گرفته شد. که اولی ، که گزینه دوم روز را ذخیره نمی کند. تلاش برای "حفظ روابط" منجر به انباشت اشتباهاتی می شود که مانع توسعه روابط می شود و منجر به رکود و تنزل می شود. این وضعیت می تواند سالها ادامه داشته باشد و زندگی خانوادگی مانند یک چمدان بدون دسته به نظر می رسد.یا منجر به پارگی می شود که بیشتر رایج است. جستجوی مداوم عشق و جستجوی آن ما را از آن بیگانه می کند.

"توانایی دوست داشتن و بخشش تابعی از هدف عشق نیست ، بلکه خود عشق است"

E. فروم

شروع مرحله بعدی در تکامل یک رابطه به یک تجربه آسیب زا تبدیل می شود. ما شروع به دور شدن از یکدیگر می کنیم و متوجه وجود فاصله می شویم ، در روابط احساس تفرقه و پیچیدگی می کنیم. انزوا و تنهایی رخ می دهد. معمولی و روزمره جایگزین افراد پرشور و روشن می شود. رابطه به یک درام غم انگیز تبدیل می شود.

در این دوره است که به نظر می رسد عشق مرده است. دیگر تحسینی وجود ندارد ، ما دیگر اصل الهی را در دیگری نمی بینیم. هیچ تازگی و جادویی وجود ندارد ، خودجوش سابق وجود ندارد. حالت مسمومیت با نور با سندرم خماری جایگزین شد.

در نگاه اول ، این یک تجربه دردناک به نظر می رسد ، اما در واقع مربوط به گسترش آگاهی است. هزینه زیاد است: از دست دادن ایده آل ، رنج و سرخوردگی ، قطع ارتباط عاطفی. به نظر می رسد که انرژی برای حفظ رابطه دیگر وجود ندارد. هیچ جرقه ای در گذشته وجود ندارد ، چیزی که به احیای احساسات ، بازگشت جذابیت جنسی و آن دسته از افرادی که قبلاً عاشق بودیم کمک کند. وقت آن است که به عقب برگردیم و ببینیم با چه وظایفی وارد رابطه شدیم ، چه چیزی ما را به چنین نتیجه ای رساند و آیا شریک می تواند کارکردهایی را که می خواهیم به او اختصاص دهیم ترکیب کند.

بدترین دشمنان انسان برای او مشکلاتی را که افکار خودش می تواند برایش به ارمغان بیاورد آرزو نمی کنند.

ضرب المثل شرقی

در این شرایط بهترین کار این است که آرامش خود را حفظ کنید. بازگشت از انگیزه های ناخودآگاه به آگاهی. آنچه را که اتفاق می افتد به عنوان یک واقعیت بپذیرید و از طریق مسئولیت مسیر رشد شخصی را در پیش بگیرید. مسئولیت پذیری به معنای بدهکار بودن نیست ، به این معنی است که می توانید مسئولیت خود را بر عهده بگیرید. شما باید دوباره یاد بگیرید که چگونه احساسات خود را تجربه کرده و آنها را به شیوه ای سالم بیان کنید. بدون اینکه سعی کنید "من" واقعی خود را با یک کاذب جایگزین کنید و همان را در دیگری ببینید. این مهم است که بپذیرید نمی توانید به ابتدا بازگردید و دوبار وارد یک رودخانه نخواهید شد. وظیفه این مرحله تبدیل درد و رنج ناشی از عاشق شدن گذشته به فرصتی برای رشد شخصی است.

با مشاهده محو شدن ظاهر الهی انتخاب شده خود ، افتادن در یک روال معمول و حالت ناامیدی ، رنج نکشید. یا حتی "خدا" قابل اعتراض را به طور کامل کنار بگذارید.

هرچه رابطه اهمیت بیشتری پیدا کند ، تظاهرات آزاد کمتری وجود دارد. یک وضعیت استاندارد زمانی که یک زن و شوهر ظاهر عشق را برای دیگران ایجاد می کند ، و در داخل این زوج زمینه ای سوخته از نارضایتی های متقابل وجود دارد. با گذشت سالها ، ما دیگر نمی بینیم در شریک شخصی شخصی منحصر به فرد ، با سابقه شخصی و فقط ویژگیهای ذاتی اش. ما در جلوی خود نقاب یک "همسر" را می بینیم که نسبت به او انبوهی از باورها ، انتظارات و الزامات را جمع کرده ایم. ما شخصی را که زمانی عاشق او بودیم کاملاً فراموش می کنیم ، آن شخص را نمی بینیم. احساس تازگی و سبکی از بین رفت و تمبرهای "شوهر" و "همسر" با فهرست عظیمی از توابع و مسئولیت ها باقی ماند. "تو مرا دوست نداری" ، "تو به احساسات من اهمیتی نمی دهی" ، "تو فقط به خودت فکر می کنی" - مردم چنین کتیبه هایی را روی ماسک های شریک خود می نویسند و هر روز پیام های مشابهی را می خوانند ، و آنها را بیشتر متقاعد می کند که حق با آن هاست. آنها کوچکترین جلوه های حساسیت و مراقبت را در فاصله نزدیک نمی بینند ، اما آنچه دریافت می کنند بدیهی تلقی می شود.

یادگیری نحوه نگاه کردن به پشت نقاب و مشاهده یک غریبه در آن مهم است: فردی منحصر به فرد ، با دنیای درونی عظیم ، با خاطرات دوران کودکی ، رویاها و اسرار ، اعتقادات و آسیب ها. فردی که زمانی کوچک و دست نخورده بود ، با اعتماد به دنیا نگاه می کرد و با دوستانش در مورد او صحبت می کردید ، و نام او را نه "شوهر" ، همانطور که در این سالها عادت کرده اید ، می نامید. متوجه شوید که چنین شخص دومی وجود ندارد ، دیگر نبوده و نخواهد بود.

وقت آن است که دوباره یکدیگر را بشناسیم.

یک فرد نابالغ عاشق می شود ، افراد بالغ عشق را ایجاد می کنند. عشق شعله ای است که انسان آموختن آن را فرا گرفته است.شعله جرقه می زند ، خاموش می شود و با یادگیری مراقبت از آن دوباره شعله ور می شود. تلاش های ما ده برابر می شود. عاشق شدن با سرخوشی شروع می شود و زندگی او کوتاه است. حضور پایدار عشق یک دستاورد بزرگ و نتیجه تلاش های متقابل است.

هر روز با یک انتخاب روبرو می شویم: شریک خود را رد کنید یا دوباره او را انتخاب کنید. عشق را می توان با کلمات بیان کرد ، اما عشق کلمات نیست.

عشق پخته در چیزهای کوچک. این خود را در مراقبت و نگرانی برای سلامتی یک عزیز نشان می دهد ، در یک فنجان چای گرم ، که در زمان خستگی برای یک عزیز آورده می شود. برای دیگران نامرئی است ، اما روی پوست احساس می شود. این خود را در محصولات آورده شده و دستورالعمل هایی برای قرار دادن کلاه در هوای باد نشان می دهد. و حتی اگر عاری از جنون قبلی باشد ، احساس امنیت و آسایش می دهد. جایی برای مراقبت و کمک در زندگی با زخم های روانی وجود دارد. عشق در هر رویداد از زندگی روزمره خود را نشان می دهد ، نیازی به مقیاس فوق بشری ندارد.

عشق یک حالت نیست ، بلکه یک فرایند است و مستلزم کار مداوم است. حفظ ماهیت فرایندی عشق به رابطه یک چالش و فرصتی برای بهبود و بهبود خود می دهد. این فرایند می تواند بی نهایت طول بکشد. هر روز با فردی ملاقات کنید ، و احساس تعهد را کنار بگذارید. این درک باعث زنده و طولانی شدن رابطه می شود.

دوست داشتن به این معناست که از ابتدا تا انتها کل تجربه ارتباط با شخص دیگری را مرور کنید. این بدان معناست که یک شخص واقعی را در یک دوست عزیز ببینید و از او به دلیل معمول بودن ، نقص ها و اصالت او قدردانی کنید. اگر بتوانیم از میان مه پیش بینی هایی که بیشتر عمر خود را در آن گذرانده ایم عبور کنیم ، آنگاه عادی را به عنوان استثنایی درک می کنیم. چنین عشقی مدت زیادی طول می کشد و همراه با زندگی عادی و روزمره وجود دارد.

روابط شاد می شود نه به این دلیل که افراد با یکدیگر بسیار خوب کنار می آیند ، بلکه به این دلیل که آنها سرسختانه بر لحظاتی که با هم کنار نمی آیند غلبه می کنند. این توانایی در قرار دادن موارد مهم در براکت ها و حذف همه موارد فرعی پشت آنها و عدم تمرکز است.

روابط با عاشق شدن شروع می شود ، اما همیشه با عشق پایان نمی یابد. این داستان برخورد الهی و زمینی است. اینها مخالف نیستند ، بلکه دو طرف طبیعت انسان هستند. انتقال از یک حالت به حالت دیگر. درس دردناک اگر در نگاه اول به نظر می رسد که ما از یک چیز مهم محروم شده ایم ، پس با گذشت زمان ممکن است معلوم شود که ما نیز چیزهای زیادی به دست آورده ایم. ما هرگز مثل سابق نخواهیم بود. اما می توانیم رابطه را دوباره ایجاد کنیم. این چرخه طبیعی زندگی است: روز و شب ، زندگی و مرگ ، عاشق شدن - عشق. از ابتدا زندگی وجود ندارد. صفحه خالی انتخاب نحوه ادامه ضبط دیروز است. این کار با نارضایتی و اتهام زنی آغاز می شود ، یا با تصمیم به تعویق انداختن نتیجه گیری و جستجوی فرصت هایی برای توسعه روابط آغاز می شود. تصمیم با ماست.