چگونه می توانید به فرزند خود کمک کنید تا با احساسات خود ارتباط برقرار کند؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

هر چند وقت یکبار در زندگی با افرادی روبرو می شویم که صحبت از احساساتشان برایشان مشکل است. چه می توانم بگویم ، حتی شناسایی آنها می تواند دشوار باشد.

• "الان چه حسی دارم؟"
• "در حال حاضر چه اتفاقی برای من می افتد؟"

پاسخ این س questionsالات ممکن است برای بسیاری واضح نباشد و حتی گیج کننده باشد.

تماس با احساسات در دوران کودکی برقرار می شود و در این دوره بسیار مهم است که والدین به فرزند خود و احساسات او گوش دهند. لازم است یک پایه محکم برای توسعه حوزه حسی ایجاد شود.

برای مثال ، کودکی زمین خورده است ، زانویش کبود شده و گریه می کند. به درد او می خورد. در این شرایط ، کودک می تواند از بزرگسالان بشنود:

"خوب ، چرا گریه می کنی؟ محکم ضربه نزدی ، اینقدر درد نمی کند. بیا سریع بلند شویم و آرام شویم."

مهم نیست که کودک درد شدیدی را تجربه می کند یا نه ، او به هر حال از نظر جسمی آن را تجربه می کند. در این مرحله ، مهم است که بزرگسال قابل توجه به کودک بپیوندد و از احساساتش با او صحبت کند:

"من می بینم که شما درد دارید. من درک می کنم که شما به خاطر این ناراحت هستید. هر کسی در چنین شرایطی ناخوشایند خواهد بود. من نزدیکم ، من با شما هستم ، بگذارید زانوی شما را بمالیم ، سریعتر می گذرد."

در صورتی که دلبستگی رخ ندهد و کودک بشنود که احساسات "اشتباه" را تجربه می کند ، در این لحظه تماس با بدن او از بین می رود. "به نظر می رسد احساس می کنم درد دارم ، اما یک بزرگسال که برای من قابل توجه است می گوید که اینطور نیست. معلوم می شود که من اکنون حق ندارم این احساس را تجربه کنم."

در این لحظه ، کودک احساسات بسیار متفاوتی در این باره دارد و درک تجربیات احساسی او برایش دشوار می شود.

example مثال دیگر: کودک می بیند که مادر از چیزی ناراحت است. حتی اگر هنگام انجام این کار واکنش احساسی شدیدی از خود نشان ندهد. در داخل ، او هنوز متوجه این موضوع است که مادر در حال حاضر احساس بدی دارد. و در این لحظه برای او مهم است که احساسات خود را مقایسه کند. به مادر نزدیک می شود و س asksالی می پرسد:

"مامان ، ناراحتی؟ ناراحت شدی؟"

اغلب والدین نمی خواهند مزاحمتی برای فرزندان خود ایجاد کنند ، این میل غریزی برای محافظت از آنها در برابر تجربیات "غیر ضروری" است. این یک تلاش عادی و قابل درک است. در این مورد ، کودک ممکن است در پاسخ بشنود:

"نه ، ناراحت نیستم. مامان خوب است. برو تو اتاقت بازی کن."

اونوقت چی میشه؟ کودک از نظر داخلی احساس می کند که مادر از چیزی ناراحت است. در همان زمان ، او بازخورد می گیرد که همه چیز با مادر خوب است. کودک فکر می کند: "بنابراین من احساس اشتباه می کنم ، زیرا مادر همیشه حق دارد. و اگر او می گوید ناراحت نیست ، پس ناراحت است."

تضاد درونی احساسات رخ می دهد. چنین تناقضاتی می تواند به این واقعیت کمک کند که در بزرگسالی ، تشخیص احساسات و حالات عاطفی برای فرد دشوار خواهد بود. همچنین "خواندن" و درک احساسات دیگران دشوار خواهد بود.

از طرف دیگر ، می توانید به کودک بازخورد بدهید که به او کمک می کند بفهمد احساساتش جایی دارد و واقعیت دارد.

"چگونه با من متوجه همه چیز می شوید. من واقعاً کمی از تماس تلفنی ناراحت هستم. باید چند دقیقه بهبود پیدا کنم. و اگر الان مرا در آغوش می گرفتی خیلی بهتر می شدم."

کودک اطلاعاتی را دریافت می کند که احساسات او "درست" است. او همچنین درک می کند که می تواند به فرد دیگری کمک کند تا با شرایط ناخوشایند کنار بیاید. کودک اهمیت حمایت را درک می کند. این یک تجربه ارزشمند برای او و کمک خوبی برای ارتباط همدلانه در آینده است.

● کودک در وعده شام واقعاً چیزی نخورد و در عین حال می گوید:

"سیرم. میتونم برم؟"

در پاسخ ، اغلب می توانید چیزی مانند موارد زیر را بشنوید:

"نه ، شما سیر نیستید. ببین هیچی نخوردی حالا شما میز را گرسنه ترک می کنید."

باز هم ، دغدغه والدین طبیعی است و میل به پر بودن و پر انرژی بودن کودک قابل درک است.در عین حال ، وضعیت عمیق تر از آن است که در نگاه اول به نظر می رسد.

شایان ذکر است که کودکان دوره های متفاوتی دارند: آنها می توانند در یک روز زیاد بخورند و اغلب غذا بخورند - این طبیعی است. و در یک روز دیگر ممکن است کمی غذا بخورند - و این نیز طبیعی است.

در دوران کودکی ، یک سیستم روابط به خوبی توسعه یافته با بدن شما ، و مهم است که این ارتباط را قطع نکنید. وقتی به کودک در مورد احساس سیری خود می گوییم: "نه. شما گرسنه هستید ، هنوز باید غذا بخورید ، "ما شروع به قطع این ارتباط می کنیم. کانال حرکتی شروع به سرکوب می کند.

والدین مهمترین شخص برای فرزند هستند. در سنین پایین ، کودکان بدون قید و شرط به آنچه والدینشان به آنها می گویند اعتماد می کنند ، به همین دلیل انتخاب کلماتی که ما برای کودک صدا می کنیم بسیار مهم است.

در آینده ، ممکن است شاهد چنین قطع ارتباطی با خودمان باشیم ، به عنوان مثال ، در پرخوری مکرر. یک فرد نمی تواند حالت اشباع را در زمان احساس کند.

کودک و مادرش برای گرم شدن بعد از استخر به سونا می روند. پس از مدتی کودک می گوید:

"من گرم هستم ، می توانم بیرون بروم؟"

یک بزرگسال می تواند پاسخ دهد:

"هنوز گرم نشده ای. بگذارید 5 دقیقه دیگر بنشینیم ، سپس شما گرم می شوید."

در این مورد ، کودک اطلاعاتی را می خواند که نشانگر احساسات او به درستی کار نمی کند. آنچه او از درون احساس می کند با آنچه بزرگسالان مهم می گویند مطابقت ندارد.

طرح های موقعیتی نشان می دهد که چقدر اهمیت دارد از دوران کودکی گوش دادن به احساسات کودک. مهم است که به او اجازه دهیم احساسات خود را بیان کند و اجازه دهیم این احساسات با تصورات ما در مورد اینکه چگونه باید باشد متفاوت باشد. کودکان باید با خود ، با احساسات خود ارتباط برقرار کنند و بزرگسالان می توانند در این زمینه به آنها کمک کنند.

یک حوزه حسی توسعه یافته کلید ارتباط خوب با خود و افراد اطراف شما خواهد بود.