بدون شریک شایسته یا عادت ناامید شدن (در مورد ناامیدی در رابطه)

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

ناامیدی اولین ملاقات.

"ببینید ، من را ناامید نکنید." مهم نیست که چگونه این عبارت گفته می شود ، به نظر می رسد تهدید آمیز است. این تهدید شامل از دست دادن برخی از تجربیات مهم انسانی در مورد شما است. به عنوان مثال ، تحسین ، احترام یا عشق. مهمترین فرد در جهان - پدر یا مادر. ناامیدی آنها کشنده و جبران ناپذیر است. این نوعی خط کشیدن است ، این امید را به پایان می رساند که روزی شما مفید واقع خواهید شد. این که دیر یا زود ، شخص دیگری خواهید بود. و سپس در نهایت ، می توانید پذیرفته شده و دوست داشته شوید.

ناامیدی جلسه دوم.

با گذشت زمان ، کودک ناگزیر از والدین سرخورده می شود. با پیدا کردن توانایی تفکر انتقادی ، متوجه می شود که آنها معلوم است که فقط افراد زنده هستند. مثل همه چیز در اطراف. همینطور خودش.

تصویر جهان از اساس تغییر می کند. برای یافتن مکان های دیدنی و یادگیری زندگی در دنیایی جدید به زمان نیاز است. و در ابتدا ، این کشف باعث اعتراض و عصبانیت شد. و شک دارد که آیا می توان در این مورد به آنها والدین اعتماد کرد. آیا آنها چیزی در مورد این زندگی ، در مورد من ، فرزندشان می دانند؟ آیا آنها اصلاً مرا می بینند؟

و ناامیدی تجربه شده به طور برگشت ناپذیری رابطه را تغییر می دهد و پایه های ایده آل آنها را از بین می برد.

اینگونه یا تقریباً چگونه به بزرگسالی وارد می شویم. با شخصی ملاقات می کنیم که برای ما عزیز می شود و با رابطه با او موافقت می کنیم.

ناامیدی منتظر جلسه ای…

در درون خود ، ما مجبوریم در حالت ابدی آمادگی دو سرعت باشیم. زیرا در یک رابطه ، به سختی می توان بدون انتظار کار کرد. و سپس ، نکته اصلی رعایت است. نکته اصلی این است که ناامید نشوید. به هر حال ، ناامیدی مستلزم مرگ یک رابطه است. به یاد داشته باشید: "من او (او) را ترک کردم زیرا او (او) من را ناامید کرد (-)"؟ این به این دلیل است که اغلب ، شخصی در تجربه خود تنها مدل پاسخ به این فرایند داخلی بسیار ناخوشایند به نام "ناامیدی" را دارد: "بیرون راندن" شریک خود به عنوان پروژه ای که انتظارات را برآورده نمی کند. علاوه بر این ، اگر به دلایلی نمی توانید او را به معنای واقعی کلمه از زندگی خود حذف کنید ، می توانید قلب خود را از او ببندید ، او را نامناسب ، از روح خود بیرون کنید. در حالت انجماد در حالت "ناامید شده ام" ، شخص به طور موقت می تواند خود را از درد فروپاشی تصویر خود از دیگری ، که بر پایه ای غیرقابل اعتماد از انتظارات خود ساخته شده است ، محافظت کند.

کسی که از او ناامید شده بود نیز بسیار مریض شد. به هر حال ، او مجبور می شود با شکست و بی ارزشی خود دوباره ملاقات کند. به عبارت دیگر ، همراه با سرافکندگی از خود. و این باعث رنج می شود. البته هیچ کس نمی خواهد رنج بکشد. بنابراین ، خطر ناامیدی بار خطرناکی بر پیوند روابط است. من واقعاً می خواهم از آن اجتناب کنم.

_

بنابراین آیا ناامیدی همیشه نشان دهنده یک انتخاب اشتباه است؟ پیشنهاد می کنم دیدگاه خود را در مورد این تجربه گسترش دهم. و فرصت هایی را که به روابط می بخشد در آن ببینیم. البته اولاً ، تجربه ناامیدی مانند یک طوفان است که همه چیز را در مسیر خود از بین می برد. فضا را هدر می دهد. به طور خاص ، فضای درونی ما از تخیلات خلاص شده است. درباره شخص دیگری - ویژگیهای شخصیتی ، مقاصد ، آرزوها ، باورها ، ارزشها و غیره به زبان ساده ، درباره محتوای درونی او.

یا تخیلاتی در مورد آنچه که یک شریک می تواند به ما بدهد ، چگونه زندگی خود را بسازیم.

و از این گذشته ، اگر با این واقعیت ملاقات کنیم که او انتظارات ما را برآورده نمی کند ، این به طور خودکار به این معنی نیست که شریک زندگی بد است. این بدان معناست که امیدهای ما از بین رفته است. و این واقعیت که این اتفاق افتاده است ، و باعث ناراحتی می شود که در همان زمان تجربه می شود - ناامیدی. همه چيز.

و در اینجا شما نمی توانید شانه را بردارید ، اما سرعت را کم کرده و به اطراف نگاه کنید. برای درک آنچه واقعاً اتفاق افتاده است. در حقیقت.برای این مهم است که ابتدا بفهمیم چه آرزوهایی از من ناپدید شده اند ، دقیقاً چه چیزی به من نمی رسد. سپس ، شاید صادقانه تر ، به خودم پاسخ دهم: من با این انتظارات از شریکی هستم که به چه کسی؟ دقیقاً در مورد بزرگسال دیگری که با من رابطه دارد ، یا در مورد مادر ، پدر ، برادر یا شخص دیگری. شاید در مورد خودتان؟ یعنی بررسی کنید که آیا من در آدرس هستم.

اغلب اتفاق می افتد که آشفتگی آشکار می شود ، تلاشی برای قرار دادن شریک زندگی به جای کسی.

به عنوان مثال ، اگر از شریکی انتظار داریم که ما را آرام کند ، احساسات ما را مهار کند ، پس وظیفه مادری را به او می دهیم. اگر ما به او احتیاج داریم تا ما را از خطرات جهان - پدرانه - محافظت کند.

اگر می خواهیم دیگری از عزت نفس ما حمایت کند یا ویژگی های از دست رفته ما را تجسم دهد ، اختیارات خود را به او واگذار کرده ایم.

آیا کسی می تواند مادر ، پدر یا تجسم خود ما شود؟ و چرا او شخصاً به آن نیاز دارد؟ و اگر پاسخ منفی است ، آیا این بدان معناست که برای ماندن در فرزند ابدی باید روابط خود را قطع کرده و برای یافتن جایگزین مناسب تلاش کنید؟

یا از تجربه ناامیدی برای بررسی واقعیت استفاده کنید و در صورت لزوم یاد بگیرید که خود و مادر و پدر و حمایت کننده باشید؟ و بعد از آن تصمیم می گیرم که آیا به این شریک خاص نیاز دارم یا نه …

نویسنده: ساوچوک اولسیا