پاشنه آشیل نرگس

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اغلب می توانید یک افکار عمومی عمومی را بشنوید که خودشیفته ها (نه گلها ، بلکه افرادی که دارای ویژگیهای خودشیفتگی مشخص یا اختلال شخصیت خودشیفته هستند) افرادی خودشیفته خودخواه و خودخواه هستند که به احساسات دیگران اهمیت نمی دهند. درست است. تا حدی دقیقتر از یک طرف. نما.

در واقع ، این اصلاً صادق نیست. دقیق تر ، نه چندان.

اگر فردی واقع بینانه نقاط قوت و ضعف خود را درک کرده و بپذیرد و خود را به طور مثبت بشناسد - این چنین است خودشیفتگی سالم این نگرش به خود ، اساس یک حس حیاتی ثبات و خوب است ، که حتی با اشتباهات کوچک یا شکست ها ادامه می یابد و بیش از حد به نظرات دیگران بستگی ندارد. این یک نگرش سالم نسبت به خود و نگاهی به جهان است.

در خودشیفتگی پاتولوژیک ، آنچه به نظر می رسد عزت نفس بالایی دارد ، در واقع یک توهم سطحی است که در صورت عدم تأیید احساس ارزش خود فرد خودشیفته به راحتی آسیب می بیند. آنها وقتی احساس می کنند که "پادشاه برهنه است" ، احساس شرمندگی باورنکردنی می کنند و با احساس نفرت از خود افسرده می شوند. برای جلوگیری از این امر ، فرد خودشیفته بلافاصله سعی می کند طرف مقابل را سرزنش کند و با عصبانیت به احساس ارزش خود حمله می کند.

شخصیت یک فرد تحت تأثیر جامعه بسته به محیط ، شرایط و روابط او در اوایل کودکی شکل می گیرد. کیفیت ، سواد ، کفایت این روابط و ویژگی ها ، خصوصیات شخصی هر یک از ما را تقویت می کند. تحت شرایط و روابط مطلوب ، یک نوع شخصیت شکل می گیرد ، با انواع نامطلوب (مهم است که کدام یک) - نوع دیگر.

افراد خودشیفته ، مانند دیگر گونه شناسی های شخصیتی ، دارای ویژگی های شخصیتی مثبتی هستند که به حضور در جامعه و آنهایی که در لحظات بحرانی دوران کودکی ایجاد شده اند کمک می کند و در حال حاضر تأثیر منفی بر تجربیات درون فردی و تعاملات با دیگران و جهان ایجاد می کند. نقاط قوت و ضعف وجود دارد ، آنچه با چشم غیر مسلح قابل مشاهده است و آنچه در داخل و به دور از همه ذخیره می شود.

داستان این مقاله درباره آسیب پذیری شخصیت های خودشیفته خواهد بود.

نوع خودشیفته چگونه شکل می گیرد؟ در رژیم و قوانین کمال گرایی ، فقدان سکته مغزی بدون قید و شرط و خاص ، انتظارات و الزامات زیاد که کودک از عدم انجام آنها می ترسد (برای از دست ندادن عشق بزرگسالان) و برآورده نکردن آن ، زیرا کودک است..

می توان فرض کرد که آنها هرگز پذیرش بی قید و شرط را احساس نکرده اند و نمی دانند چگونه است وقتی به سادگی خوشحال می شوند ، نه به خاطر چیزی ، بلکه دقیقاً مانند آن دوست دارند.

برای والدین خود ، آنها برای یک مأموریت خاص متولد شدند - برای نجات از تنهایی ، برای ادامه سلسله ، برای انجام آنچه خود والدین نتوانستند انجام دهند … و نگرش نسبت به آنها عینی است.

متعاقباً ، این نگرش نسبت به خود تثبیت و منتقل می شود ، همچنین برای افراد دیگر پخش می شود. چرا؟ زیرا ما با دیگران همانطور رفتار می کنیم که آنها با ما رفتار کردند. ما به شیوه ای که در دوران کودکی آموخته ایم تعامل داریم.

خودشیفته ها تنفس هوای متعارف را آموخته اند و به بی قید و شرط اعتقاد ندارند ، احساس نمی کنند و بدون آن سازگار شده اند.

از آنجا که آنها پذیرش بی قید و شرط خود را احساس نمی کردند ، نمی دانند چگونه خود را به طور واقعی و سالم دوست داشته باشند. اما آنها دانستن ، آموختن ، چگونه از عشق برای خود و دیگران تقلید کنیم

آنها فقط با تجربه یک شیء مربوط به خودشان ، همچنین با افراد دیگر به عنوان اشیا ارتباط دارند. هر فرد در زندگی خود باید طاقچه ، وظیفه ، مزایای خاص خود و "قفسه" خود را داشته باشد ، به طوری که ناگهان چیزی در آنجا قرار داده شود. نرگس "عشق" را موقت و مشروط می کند.حتی اگر کسی سعی کند او را بدون قید و شرط بپذیرد و دوست داشته باشد ، به احتمال زیاد دچار استهلاک ، سوء تفاهم و انتقاد می شود. کسانی که آنها را تحسین می کنند ، تحسین می کنند ، موافقت می کنند ، آنها احترام نمی گذارند ، اما استفاده می کنند.

آنها "احترام" می گذارند ، غر می زنند ، سعی می کنند فقط کسانی را که دارای رتبه بالاتر یا قوی تر هستند راضی کنند. آنها در حال جنگ هستند ، از کسانی که دیدگاه ها ، نظرات و مواضع متفاوتی با آنها دارند متنفرند.

این بسیار ساده است: اگر شما "به دهان من نگاه کنید" و مانند من فکر کنید ، یا حداقل موافق باشید ، من احساس خوبی دارم. اما اگر مخالفت می کنید ، نظر خود را داشته باشید و در مورد نیازهای خود صحبت کنید (که نمی خواهم در مورد آنها بشنوم) - من عصبانی می شوم ، عصبانی می شوم ، پرخاشگری می کنم.

با وجود تمام خودکفایی خارجی ، اعتماد به نفس و بی عیب و نقص بودن ، آنها بسیار آسیب پذیر هستند و به نظرات و ارزیابی های دیگران بسیار وابسته هستند. این نظرات و ارزیابی هاست که روز و زندگی آنها را رقم می زند. آنها احساس پیچیده ای از هویت ، امتیاز خود دارند. یا میل به این گونه بودن.

پرخاشگری ، اعتماد به نفس بیرونی و استواری مکانیسم محافظتی خودشیفتگان است ، به این ترتیب که اولاً هیچکس شک نمی کند که موجودی نرم و آسیب پذیر در پوسته وجود دارد و ثانیاً ، به طوری که هیچ کس امید را در خود جای ندهد و انتظار نداشته باشد که او همیشه می خواهد / می تواند نزدیک باشد

و در عین حال یک اهرم وجود دارد ، یک صفحه کنترل ، ملودی لوله ای است که نرگس ها به آن "می رقصند".

این تملق و همه انواع ، اشکال و مشتقات آن است. وانتی پاشنه آشیل خودشیفته ها ، بیماری آنها ، نقطه ضعف است. فیلم "مدافع شیطان" تصویر بسیار خوبی در این زمینه است.

کسری بی بدیل و نیاز به بی قید و شرط و پذیرش با نیاز به نوازش اغراق آمیز مثبت و تحقق جاه طلبی بیمار جایگزین می شود. خودشیفته نمی تواند تمامیت را احساس کند ، خود را به طور کامل و کامل ، همراه با نقاط قوت و مظاهر ضعف بپذیرد. در درون (این یک راز بزرگ برای همه است) ، افراد خودشیفته به شدت ، خود را به سختی مورد انتقاد قرار می دهند ، درست مانند دیگران در ظاهر. آنها بخشی را تشکیل نداده اند که جنبه های قوی و مثبت آنها را می بیند و می پذیرد. به همین دلیل است که آنها به شدت به ستایش ، تملق ، تحسین و پرستش دیگران نیاز دارند. آنها مانند دیگران در آینه به رفتارهای دیگران در قبال خود نگاه می کنند. "اگر او مرا تحسین کند - من خوبم ، همه چیز خوب است." اگر نه ، فاجعه ، خطر.

یک مثال خوب از افسانه در مورد سفید برفی ، هنگامی که نامادری بد در آینه جادویی نگاه می کند ، و روحیه و رفتار نامادری به آنچه آینه می گوید بستگی دارد. اگر آینه چیزهایی بگوید که برای گوش او شیرین است ، نامادری آرام است. اما اگر از ستایش یا تحسین شخص دیگری دست بردارد ، نامادری خشمگین می شود و شروع به قصاص علیه رقبا می کند.

تراژدی وضعیت در این است که هیچ فرد واحدی (نه نزدیک و نه دور) نمی تواند ، و مجبور نیست ، در تمام زندگی خود فقط موافقت و تحسین کند. علاوه بر این ، تحسین و تحسین خودشیفته ها را پس نخواهید گرفت. این تنها در دوره گل نبات امکان پذیر است ، هنگامی که خودشیفته شیء مورد نظر خود را ایده آل می کند (به طوری که بعداً او بی رحمانه از پایه ساقط می شود ، زیرا "باید کسی در خانواده مسئول باشد").

اما با بازگشت به بیهودگی ، نیاز به اثبات ارزش خود آنقدر مهم است که آنها آماده اند "روح خود را به شیطان بفروشند" ، کارهای خطرناکی انجام دهند ، کارهای کثیف انجام دهند ، فقط برای کسب "تأیید" از کسانی که دارای رتبه های بالاتر هستند.. برخی از خودشیفته ها از تبعیت از مافوق لذت می برند. بنابراین ، به نظر می رسد آنها "زیبایی را لمس می کنند" و قسمت گمشده خود را با سایه یک فرد تأثیرگذار پر می کنند. و هیچ دستاورد واقعی یک فانی ساده (زیردست ، نزدیک ، همکار ، خویشاوند ، شریک) باعث تحسین یا احترام نمی شود.

متأسفانه ، این اشتیاق برای مکمل ها اغلب برای اهداف خود توسط افراد اجتماعی و دستکاری کنندگان استفاده می شود تا از آن برای اهداف خود استفاده کنند. و البته ، پس از استفاده از آنها ، آنها همچنین مداحی ، دوست یابی ، همکاری ، توجه ، حتی گاهی سلام کردن را متوقف می کنند.چیزی که دردناک ترین نقطه خودشیفته ها را ضربه می زند: "چطور؟ آیا واقعاً کسی زیباتر (مانند داستان پری سفید برفی) ، باهوش تر ، بهتر ، ضروری تر از من وجود دارد؟ " و به جای نتیجه گیری کافی و حمایت از خود ، آنها با نیروی تازه ای برای تخریب خود از درون و تأیید خود به قیمت دیگران مورد استفاده قرار می گیرند. در حالی که دیگران انتظار می رود و بخش های جدید و جدیدی از تحسین ، قصیده تحسین آمیز و چاپلوسی را اخاذی می کنند.

ناتوانی آنها در پذیرش بی قید و شرط خود ، با جلوه های قوی و ضعیف ، منجر به وابستگی واقعی می شود. مکمل ، چاپلوسی ، تحسین - مانند یک دوز برای معتاد به مواد مخدر ، که خودشیفته گاهی آماده انجام اقدامات عجیب و غریب و ناامن است.

خودشیفتگان - ناتوان از صمیمیت ، بازی های روانشناختی انجام می دهند ، که از بین بردن آنها شرم خودشیفته یا خشم خودشیفته از این واقعیت است که آنها هنوز در درون خود احساس بی اهمیتی می کنند و دیگران نمی خواهند آن را مادام العمر رد کنند.

چه چیزی می تواند کمک کند؟

1. روان درمانی از آنجا که این فرآیند شامل ارتباط صادقانه و باز ، اعتماد و مسئولیت نسبت به خود است ، این واقعاً یک تصمیم دشوار برای افراد خودشیفته است. و اغلب این انتخاب در سخت ترین شرایط ناامیدی انجام می شود. و با این حال روان درمانی می تواند در سطح منطقی توضیح دهد که چه اتفاقی می افتد ، می تواند به درک روابط علت و معلولی کمک کند ، خود را از نظر مثبت واقع بینانه ببیند و نه در نما.
2. یکدلی. علیرغم این واقعیت که بین روانکاوان محترم بحث هایی در مورد. برخی از مردم فکر می کنند که نه درمان و نه همدلی به افراد خودشیفته کمک نمی کند ، زیرا آنها از قبل احساس خوبی دارند. و این بخشی از حقیقت است. چنین خودشیفته های روانی هستند که هرگز به درمان نمی آیند ، آنها همه چیز را در زندگی خود دارند ، اما کسانی که مجبور هستند به نحوی با آنها در تماس باشند واقعاً ناله می کنند. و خودشیفته هایی هستند که صادقانه از "نقص" خود رنج می برند و به هر طریق ممکن سعی می کنند آن را پنهان کنند. و در حال حاضر ، اگر آنها گرم شوند و با همدلی درمان شوند ، به گفته گروه دوم متخصصان ، در نتیجه گرم می شوند و بهبود می یابند.
3. هرچقدر هم که سخت باشد ، مهم این است که باور کنیم و بپذیریم که همه مردم خوب هستند. علاوه بر این ، همه افراد متفاوت هستند. و اینکه ایده آل وجود ندارد. بنابراین ، توهین و تحقیر دیگران غیرممکن است و بنابراین نیازی به ایده آل سازی و تسلیم بودن در برابر دیگران نیست.
4. تجزیه و تحلیل ، درک و تصمیمات مناسب در مورد اینکه کدام موقعیتهای مکرر مشکل ساز هستند و چگونه از آنها جلوگیری کنیم. راه حل ها و رفتارهای سازش جدید پیدا کنید.
5. و شاید مهمترین چیز این است که تمام قسمتهای خود را در خود بپذیرید و دوباره به هم پیوند دهید. مهم این است که ببینید به عنوان مثال ، در کنار توانایی ریاضی ، مهارت مراقبت و همدلی با دیگران توسعه نیافته است. اما این به هیچ وجه ارزش توانایی ریاضی را نادیده نمی گیرد و این به هیچ وجه به خودخواهی به خاطر دیگران افراط نمی کند. این مهم است که از توانایی ها ، استعدادها و ارزشهای خود استفاده کنید و آن ویژگیهایی را که به دلیل شرایط قبلی ایجاد نشده اند ، توسعه دهید ، اما برای روابط با کیفیت و زندگی با کیفیت بسیار مهم است.