چهار قسمت از ازدواج شاد کارل راجرز

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

ازدواج یک رابطه غیر معمول است: به طور بالقوه طولانی مدت ، شدید و قادر به رشد و توسعه مداوم است. راجرز معتقد بود ازدواج تابع همان قوانین اساسی است که در "گروههای ملاقات" ، درمان و سایر روابط یافت می شود.

بهترین ازدواج ها شامل شریک هایی است که با هم همسو هستند ، حداقل "شرایط ارزشمندی" دارند و قادر به پذیرش واقعی یکدیگر هستند. وقتی از ازدواج برای حفظ ناهماهنگی یا تقویت تمایلات دفاعی ذاتی افراد استفاده می شود ، رضایت کمتر و ثبات کمتری دارد

ایده های راجرز در مورد روابط صمیمی طولانی مدت ، مانند ازدواج ، بر چهار عنصر اساسی استوار است: مشارکت مداوم در رابطه ، بیان احساسات ، رد نقش های تحمیلی و توانایی به اشتراک گذاشتن زندگی درونی شریک زندگی. او هر یک از این عناصر را به عنوان یک تعهد ، یک توافق در مورد ایده آل برای یک فرایند رابطه مفید و مفید ادامه می دهد.

• نگرش برای دخالت در روابط "مشارکت یک فرایند است نه یک قرارداد." روابط کار است ؛ این "هم به خاطر خود و هم به منظور رضایت متقابل انجام می شود." راجرز پیشنهاد می کند این را اینگونه بیان کند: "ما هر دو متعهد هستیم که در روند تغییر روابط خود با هم کار کنیم ، زیرا آنها دائماً عشق ، زندگی ما را غنی می کنند و ما می خواهیم آنها توسعه پیدا کنند."

• ارتباط بیان احساسات است. راجرز بر ارتباط کامل و باز اصرار دارد. "من ریسک می کنم و سعی می کنم هرگونه احساس پایدار را که بخشی از من است ، مثبت یا منفی ، به شریک زندگی خود منتقل کنم - به میزان کامل و عمیق ، همانطور که خودم آن را درک می کنم. سپس من تلاش می کنم سعی کنم با همه همدلی که قادر به واکنش شریک زندگی هستم ، متهم کننده ، انتقادی یا باز و حمایتی باشد. " ارتباطات شامل دو مرحله به همان اندازه مهم است: ابراز احساسات و باز بودن برای تجربه واکنش طرف مقابل.

راجرز پیشنهاد می کند که فقط احساسات خود را بیان نکنید ، او معتقد است که شما باید به همان اندازه در مورد تأثیر احساسات خود بر شریک زندگی خود جدی باشید. این بسیار دشوارتر از "دمیدن هوا" یا "باز و صادق بودن" است. این آمادگی برای پذیرش خطر واقعی رد شدن ، درک نادرست ، مجازات و برانگیختن احساسات خصمانه است. توافق برای برقراری و حفظ این سطح از تعامل ، که راجرز اصرار دارد ، با ایده رایج در مورد نیاز به م polدب بودن ، تدبیر ، اجتناب از گوشه های تیز و لمس نکردن مشکلات عاطفی بوجود می آید.

• عدم قبول نقش بسیاری از مشکلات ناشی از تلاش برای برآوردن انتظارات دیگران به جای تعریف خواسته های آنها است. "ما با انتخاب خودمان ، با بیشترین حساسیت ارگانیک که قادر به انجام آن هستیم ، زندگی خواهیم کرد و خواسته ها ، قوانین ، نقش هایی را که دیگران می خواهند به ما تحمیل کنند ، تحمل نخواهیم کرد." راجرز خاطرنشان می کند که بسیاری از زوج ها استرس بسیار زیادی را تجربه می کنند تا بتوانند تا حدودی و دوسویه از پذیرش تصاویری که والدین آنها و کل جامعه بر آنها تحمیل می کنند ، استفاده کنند. ازدواجی که بیش از حد انتظارات و الگوهای غیرواقعی دارد ، از نظر داخلی ناپایدار است و به طور بالقوه رضایت بخش نیست.

• خود شدن. این تلاشی عمیق برای کشف و پذیرش ماهیت جامع خود است. این سخت ترین تصمیم است - تصمیم به برداشتن ماسک ها به محض ظاهر شدن. "شاید بتوانم به آنچه در اعماق وجودم وجود دارد نزدیک شوم - گاهی عصبانیت ، گاهی ترس ، گاهی عشق و مراقبت ، گاهی زیبایی ، گاهی قدرت ، گاهی خشم - بدون پنهان کردن این احساسات از خود. شاید بتوانم یاد بگیرم که از ثروت و تنوع شخصیتی که هستم قدردانی کنم.شاید بتوانم آشکارا خودم بیشتر باشم. اگر چنین است ، من می توانم بر اساس ارزش های تجربه شده خودم زندگی کنم ، اگرچه همه هنجارهای اجتماعی را می دانم. من می توانم به خودم اجازه دهم این همه مجموعه پیچیده ای از احساسات ، معانی و ارزشها را با شریک زندگی خود داشته باشم - آنقدر آزاد باشم که در برابر عشق ، خشم لطافت ، همانطور که در من وجود دارد ، تسلیم شوم. سپس شاید بتوانم شریک واقعی باشم زیرا در راه تبدیل شدن به یک شخص واقعی هستم. و امیدوارم بتوانم به شریک خود کمک کنم تا راه خود را به سوی انسانیت منحصر به فرد خود طی کند ، که من با عشق آماده پذیرش آن هستم."