خودکشی نحوه درک و تشخیص. کمک مناسب و نامناسب

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

استرس ، افسردگی ، تحولات زندگی گاهی غیرقابل تحمل می شود ، ما را از هم می پاشد. هنگامی که رنج طولانی مدت طول می کشد و راهی برای تسکین وضعیت وجود ندارد. ناتوانی ، عدم کنترل ، تشدید رنج.

در حال حاضر این می تواند نه تنها به یک خلق و خوی بد تبدیل شود ، بلکه به یک اختلال جدی تبدیل می شود که اگر به موقع کمک های روانی و گاهی روانپزشکی ارائه نشود ، ریشه می گیرد ، برمی گردد و تشدید می شود. و مهمتر از آن ، رنج گاهی منجر به افکار و اقدامات خودکشی می شود ، گاهی حتی کسانی که اختلالات روانی ندارند و افسردگی و خودکشی قبلاً آشکار نشده بود.

عدم تحمل تجربیات ، ناتوانی در تغییر هر چیزی ، چاشنی باعث تنش شدید و میل ناخودآگاه برای رهایی سریع می شود. وجدان و ترس های اجتماعی به ندرت به شما این امکان را می دهد که به طور کامل به این موضوع پی ببرید. ما از دست خود عصبانی هستیم ، از سرنوشت ، از خدا ، از میل پنهانی برای یافتن مقصر ، مجازات و رها کردن همه چیز.

همین امر در مورد خودکشی نیز صدق می کند - شما می خواهید چرخه رنج غیرقابل تحمل را به پایان برسانید و / یا خود را به خاطر وفاداری به یکی از عزیزان قربانی کنید.

در طول تجربه رنج ، احساسات و افکار کهنسال پر از نمایش در ما زنده می شود. تجربیات آنقدر شدید است که ما اغلب از انگیزه های احساسی پیروی می کنیم که مشمول منطق تحریف شده هستند. ما بر اساس عقل سلیم اداره نمی شویم ، بلکه بر اساس توطئه های قهرمانان افسانه ها و درام ها اداره می شویم.

عقل سلیم زیر هجوم ترس از عدم قطعیت ، برگشت ناپذیری و ناتوانی در کنترل تسلیم می شود.

مانع گاهی اوقات فرد مبتلا نمی خواهد قلمرو احساسات را به قلمرو ذهن منطقی واگذار کند ؛ این ممکن است خیانت به خود یا خاطره یکی از عزیزان به نظر برسد. عصبانیت ، به عنوان واکنشی به درماندگی و نیاز به آرامش ، می تواند علیه طرف مقابل باشد.

بسیاری از احساسات قوی زمانی تجربیات قبلی را زنده می کنند که تجربیات مشابهی در موقعیت های دیگر تجربه شده باشد. حافظه ما به گونه ای چیده شده است که یکی از مکانیسم های طبقه بندی خاطرات ، تداعی ، وحدت طبق اصل شباهت است. بنابراین ، احساسات قوی در ارتباط با رویداد امروز می تواند احساسات مشابه مربوط به گذشته را "به سطح" برساند. سپس درد عاطفی تشدید می شود و حتی به نظر می رسد ناکافی قوی است - به هر حال ، فقط بخشی از آن به رویدادهای واقعی مربوط می شود و بخشی دیگر - به رویدادهای ذخیره شده در حافظه ، گاهی اوقات بسیار قدیمی.

روان ما به گونه ای عمل می کند که ما سعی می کنیم در مورد خود و دنیایی که در آن زندگی می کنیم نتیجه گیری کنیم ، ما سعی می کنیم تجربه خود را ساده کنیم. بنابراین ، در طول زندگی ، ما دائماً در مورد همه تجربیات مهم که برای ما اتفاق افتاده است - مثبت یا منفی - قضاوت می کنیم. احساسات شدید می تواند ذهن داغدیده را مخدوش کند. سپس شخص کلیاتی می دهد که با واقعیت مطابقت ندارد ، اما توسط احساسات دیکته می شود.

و در پس زمینه رنجهای غیرقابل تحمل ، تمایل شدیدی برای پایان دادن به همه چیز در یک لحظه وجود دارد.

منطق جای خود را به احساس می دهد. گاهی رنج با احساس گناه همراه است و تمایل به تسکین با میل به مجازات ، نیاز پنهان برای رستگاری ، تکمیل می شود.

و می شنوید: "من دیگر نمی خواهم اینگونه زندگی کنم" ، "غیر قابل تحمل است" ، "می خواهم به آن پایان دهم."

چنین افکاری را نمی توان نادیده گرفت ، خود به خود - در آینده ، هنگامی که چیزی مشابه اتفاق می افتد ، مغز از نتایج قبلی استفاده می کند ، که شاید در درام گذشته با از دست دادن گذشته (شاید ، اما نه) یک واقعیت - زیرا "کمک" و مفید بودن چنین افکاری به صورت ذهنی و اغلب ناخودآگاه توسط خود شخص داغدار ارزیابی می شود) ، اما غیر منطقی و غیرمنطقی است.

مخرب ترین این ایده ها افکار مربوط به خودتان است. و بیشتر این افکار حاوی کلیات اشتباه یا باید باشند. "حالا من همیشه خواهم بود …" (یا "من هرگز نخواهم بود") ، "من حتماً باید …" و غیره. به عنوان مثال ، "من هرگز بعد از این طلاق دیگر با خوشحالی ازدواج نمی کنم" ، یا "من همه چیز را مدیون هستیم تا زمان خود را به عزیزان اختصاص دهیم تا از بیماری دیگران جلوگیری شود "یا" پس از مجبور شدن به رابطه جنسی ، دیگر هرگز نمی توانم از آن لذت ببرم - من کثیف هستم. " اگر چنین افکاری وجود دارد ، تجزیه و تحلیل آنها و تعیین آنچه منطقی ، مفید و می تواند در زندگی کمک کند ، و آنچه ناشی از ترس ، درد ، احساس گناه و غیره است ، مهم است.

غالباً شخص رنج دیده ، به دنبال تجربیات خود ، به درون خود عقب نشینی می کند. در پشت عدم تمایل به صحبت حالت شوک و عدم تمایل به افتادن در درماندگی وجود دارد. اما در حین گفتگو ، ما احساسات سرکوب شده را آزاد می کنیم ، به تجدید نظر کمک می کنیم ، احساسات ، افکار ، واکنش ها و برنامه ها را در قفسه ها مرتب می کنیم. کمک می کند در گفتگو از صحبت در مورد رنج خود به تجربیات فرد سوگوار منتقل شود. مهم است که اجازه ندهید بسته شود ، در حالی که امکان حفظ حریم خصوصی را محروم نکنید.

می توانید حکمت باستانی را به خاطر بیاورید: "اندوه مشترک نصف می شود و شادی - دو برابر."

منطقی است که بدون دخالت تجربیات مشتری را بنویسید: "من نمی دانم چگونه در جای شما کنار می آمدم ، ممکن است این احساسات غیرقابل تحمل به نظر برسند ، به نظر می رسد که زندگی برای همیشه تغییر کرده است …". وقتی مکث می کنید ، واکنش های طرف مقابل را تماشا کنید ، به او اجازه دهید با احساسات ارتباط برقرار کند و در مورد آنها شروع به صحبت کند.

برای شخص غیر شخصی بسیار دشوار است که موضوع افکار خودکشی را بررسی کند. بحث در این مورد آسان نیست و معمولاً به نظر می رسد می توان ایده خودکشی را برانگیخت. معمولاً بحث در مورد این موضوعات تحریک آمیز نیست ، بلکه آرامش بخش است. مشتریان من شروع به تمایز بین افکار و اعمال می کنند. "طبیعی است که در چنین شرایط غیرقابل تحملی ، ایده های مختلف به عنوان امیدی برای تسکین باشد ، گاهی حتی افکار آرام تر می شوند. عمل موضوعی دیگر است ، به هر طریقی می فهمید که احساسات از بین می روند و یک روز خوب ، هنگامی که دوباره به طور کامل بهبود می یابید ، این را با شفقت و لبخند به یاد می آورید. به هر حال ، شما شرایطی داشتید که غیرقابل تحمل به نظر می رسید ، و سپس همه چیز تمام شد."

این تجربه ، که اغلب بخشی از واکنش به هر رویداد دراماتیک است ، ناتوانی است ، احساس عدم توانایی در تغییر چیزی ("من نمی توانم در این مورد کاری انجام دهم ، من درمانده هستم" ، "زمین از زیر زمین بیرون می رود پای من "،" مشکل بر سر من افتاد ، من شکسته شده ام ، خرد شده ام "و غیره). در شرایط از دست دادن ، احساس ناتوانی طبیعی است ، اصل رویدادها اغلب نشان می دهد که یک فرد برخلاف میل خود ، شخصیت او شده است ، به ویژه هنگامی که صحبت از مرگ یک عزیز ، آسیب جسمی و غیره می شود. در واقع ، غم و اندوه دقیقاً همان چیزی است که یک فرد می تواند انجام دهد ، آنچه تحت کنترل او است. در شرایطی که تغییر شرایط خارجی واقعاً غیرممکن است ، به عقب برگردید ، شخص روان خود را در اختیار دارد ، با توانایی تحمل اندوه ، عزاداری برای فقدان ، تجدید نظر در ارزشها و تبدیل رویداد به بخشی از تجربه خود (و بنابراین ، ثروت معنوی او).

اگر فردی در طول زندگی خود بارها دچار شوک شده و به طور مرتب درماندگی را تجربه کرده باشد ، این می تواند بخشی از واکنش معمول او باشد. در این مورد ، او حتی سعی نمی کند برای تسکین وضعیت خود کاری انجام دهد ، زیرا مطمئن است که به هر حال هیچ چیز درست نمی شود ، بهتر نمی شود. این واکنش عادی به استرس در اوایل قرن بیستم ، درماندگی آموخته شده نامیده می شد. حیوانات نیز این واکنش را دارند و در انسان می تواند بخشی از رفتار پیچیده شود و تجربه از دست دادن را بسیار پیچیده کند. اگر تکرار مکرر ضررها منجر به شکل گیری رفتار منفعلانه و فروتنانه شده است ، پس کار روانشناسی قطعاً تصمیم خوبی است و منطقی است.

خوب است در مورد شرایط گذشته صحبت کنید که مشتری آن را غیرقابل تحمل می دانست ، از او بپرسید که چگونه با آنها کنار آمد ، چگونه به زندگی کامل بازگشت ، چگونه آنها در نهایت او را قوی تر کردند و پایه و اساس ناامیدی را متزلزل کردند.

س "ال "چگونه با این مشکل کنار می آیید؟" بسیار مناسب است. یک س openال باز و محرمانه یک داستان مفصل را نشان می دهد.

هنگام اسکن موضوع مشخص شده ، بپرسید که طرف مقابل در مورد برنامه های آینده خود چگونه فکر می کند ، چگونه نگران باشد ، چگونه با زندگی کنار بیاید.

اگر می شنوید: "من دیگر نمی خواهم اینگونه زندگی کنم" ، "غیر قابل تحمل است" ، "می خواهم به آن پایان دهم." - نگران نباشید ، اما نادیده نگیرید ، بپرسید این برای طرف مقابل چه معنایی دارد ، احساسات او را عادی کنید و از او بپرسید که در این مورد چه فکر می کند.

اگر فرد خودکشی در مورد ایده ها و برنامه های خودکشی صحبت می کند ، به ویژه با جزئیات: "گاهی اوقات فکر می کنم بهتر است خودم را در آشپزخانه آویزان کنم" ، نباید فریاد بزنید: "این کار را نمی کنی؟!". بهتر است چیزی شبیه به این بپرسید: "آیا مطمئن هستید که این کار را انجام می دهید یا احساسات شما آنقدر قوی هستند که نمی توانید به طور قطعی بگویید؟"

در صورت غلبه بر این افکار ، حتماً او را وادار کنید تا با شما یا خط تلفن تماس بگیرید (حتما شماره بگیرید). روان درمانگران در چنین شرایطی اغلب به امضای توافقنامه نیاز دارند ، این شرایط برای ارائه درمان است. در صورت امتناع مراجعه کننده ، روان درمانگر می گوید که موظف است اقدامات لازم را انجام دهد ، گاهی اوقات با آمبولانس روانپزشک تماس بگیرید. پس از آن ، مشتری معمولاً با قرارداد موافقت می کند.

منطقی است که دوستان و خانواده را جذب کنید ، بر نگرانی ها و تردیدهای غیر منطقی غلبه کنید ، این مهم است. به مذاکره در مورد چگونگی ایجاد فرصتی برای صحبت کردن ، ایجاد فرصتی برای آرامش ، تسکین فرد مبتلا با به اشتراک گذاشتن مسئولیت های خانه و سایر وظایف کمک کنید.

برای درمان با کیفیت علائم و اختلالات ، از طریق تجربیات و عادات مخرب ، با: وایبر: 380 96 881 9694 تماس بگیرید.

اسکایپ: ecoaching-skype

روان درمانی ، مربیگری. برنامه های آموزشی در روان درمانی بدن محور و کار با ضربه روانی