عشق همیشه یک اشتباه است

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

عشق همیشه یک اشتباه است. شما نباید ده بار بیشتر از گذشته به یک شریک جدید و یک رابطه جدید اعتماد کنید. اکثر مردان و زنان ، با داشتن تجربه دوستی عاشقانه ، ساده لوحانه معتقدند که این به آنها در یک رابطه جدید کمک می کند. و دقیقاً به دلیل همین اعتماد به نفس است که آنها بارها و بارها عزیزان خود را از دست می دهند.

موافقم ، تا حدودی متناقض به نظر می رسد. همه ما به این واقعیت عادت کرده ایم که هر نوع فعالیتی لزوماً نه تنها نوعی تجربه را به ما می دهد ، بلکه مهمتر از همه ، این تجربه لزوماً برای ما مفید است وقتی که متعهد به انجام کاری مشابه می شویم. برخی از روابط عاشقانه ، از این نظر ، باید شبیه روابط دیگر باشند. و اگر چنین است ، برخی از روابط عاشقانه (به عنوان مثال ، گذشته) ، فقط با تعریف ، لزوماً باید به دیگران (به عنوان مثال ، حال یا آینده) کمک کنند. به لحاظ نظری ، به هر حال. با این حال ، من شما را بسیار ناامید خواهم کرد. افسوس ، در عمل واقعی روابط عاشقانه ، حضور یک تجربه عاشقانه بزرگ قبلی ، بیش از آنکه به آن کمک کند ، انجام یک رابطه موفق را پیچیده می کند. اکنون من موضع خود را به روش مستدل توضیح خواهم داد. حداقل ده دلیل برای این پدیده متناقض وجود دارد. آن ها اینجا هستند:

reasons ده دلیل برای تأثیر منفی روابط عاشقانه گذشته بر روابط جدید:

دلیل 1 این واقعیت که شما رابطه قبلی خود را از دست داده اید به این معنی است که شما واقعاً اصل و استراتژی روابط عاشقانه را درک نمی کنید و اگر هنوز در تسلط بر این "ریاضیات عالی روانشناسی انسانی" موفق نشوید ، "روی اشتباهات" کار نخواهید کرد. ، به احتمال زیاد پایان تراژیک رابطه در نسخه دیگری تکرار می شود. بنابراین ، درست مانند جنگ ، شکست در یک نبرد به هیچ وجه پیروزی خودکار شما را در آینده تضمین نمی کند ، مادامی که رفتار خود را به شیوه ای درست مدرن نکنید ، شکست در یک عشق به هیچ وجه نشانه شما نیست. نزدیک شدن به پیروزی. در عشق بعدی

در عشق ، مانند سایر بازی های شانس

هیچ گونه تضمینی برای پیروزی و شکست وجود ندارد

بنابراین ، یا یک بازیکن بسیار با تجربه یا بسیار خوش شانس برنده می شود ،

اکثر بازیکنان به طور منظم بازنده هستند …

دلیل 2 پس از شکست روابط عاشقانه گذشته ، اکثر مردم بسیار می ترسند که در زندگی جدید زمان دیگری از دست بدهد. (انجام متوسط روابط عاشقانه با محرومیت شما از بهترین سالهای زندگی به مدت یک تا ده سال مجازات می شود). بر این اساس ، آنها تقریباً همیشه یکی از دو اشتباه رفتاری را انجام می دهند:

• - آنها یا روابط تجاری جدیدی را تسریع می کنند ، "تحریک" می کنند و سعی می کنند آنها را در اسرع وقت به دفتر ثبت و نتیجه ازدواج رسمی برسانند (به عنوان یک قاعده ، این برای دختران معمولی است).
• - یا آنها شروع به تأخیر چشمگیری می کنند ، "توسعه روابط جدید" را "کند" می کنند ، شخصیت و رفتار شریک زندگی خود را به شدت مطالعه می کنند و با ایجاد خانواده عجله ندارند (به عنوان یک قاعده ، این برای مردان معمول است).

غم انگیزترین چیز این است که در هر دو مورد ، این رفتار می تواند با انتظارات شریک ناسازگار باشد ، درگیری ایجاد کند و … در نهایت همه چیز را از بین ببرد.

دلیل 3 پس از شکست روابط عاشقانه گذشته ، اکثر مردان و زنان بسیار می ترسند که فریب خورده یا مورد استفاده قرار گیرند. بر این اساس ، هم مردان و هم زنان شروع به تلاش برای "قرار دادن کاه در محل سقوط خود" می کنند ، یعنی شخصیت و رفتار شریک زندگی را با دقت مطالعه می کنند و به دنبال انگیزه های پنهان در آنها هستند (و با توجه به درجه آنها) فساد ناشی از تراژدی روانی گذشته) تفسیر هر مرحله و هر جمله شریک ، فکر کردن برای او منحصراً در رنگهای سیاه.در نتیجه ، آنها مرتباً "فیل را از مگس باد می کنند" ، شریک زندگی را مورد سرزنش قرار می دهند که او حتی فکرش را هم نمی کرد ، و از چیزی که هرگز وجود نداشت ، بیزارند. جای تعجب نیست که این امر دوباره منجر به سوء تفاهم متقابل ، نزاع ، رسوایی ، سرد شدن و … پایان تراژیک جدید شود.

دلیل 4 در ابتدای یک رابطه عاشقانه جدید ، اکثر آن مردان و زنانی که در اثر اتمام دردناک یک رابطه قبلی بسیار آسیب دیده بودند مرتکب حماقت می شوند و صادقانه تمام شبهات خود را از جمله شرح مفصل قبلی به شریک جدید خود می گویند. رابطه و احساسات آنها در آنها از اینجا ، به طور کاملاً منطقی ، تنش روانی به دنبال دارد ، اما صرفاً عصبی بودن شریک جدید با این افکار مرتبط است که شخصی که اخیراً عشق خود را از دست داده است ممکن است در هر زمان به طور غیرمنتظره او (شریک جدید) را ترک کند و برگردد. به سابق (او)) (به هر حال ، اغلب در واقعیت اتفاق می افتد. از این رو اتهامات گسترده "ادامه روابط با سابق" ، افزایش حسادت و احساس دردناک مالکیت شریک جدید. و دوباره ، این نزاع ها و درگیری ها است!

اگر زن و مردی که شروع به برقراری ارتباط کرده اند هر دو شریک زندگی خود را قبلاً از دست داده اند ، همه اینها "مربع" می شود. در این مرحله ، آنها قطعاً زمانی برای شوخی ندارند: افراد فقط وقت دارند که یکدیگر را دنبال کنند و تلفن های شریک خود را بخوانند …

دلیل 5 در آغاز یک رابطه عاشقانه جدید ، اکثر آن مردان و زنانی که به دلیل تکمیل دردناک یک رابطه قبلی از لحاظ روحی و روانی بسیار آسیب دیده بودند نیز با چنین اشتباهی مرتباً شریک جدید خود را با همسر سابق خود مقایسه می کنند. و همانطور که می دانید ، این شریک سابق است که برنده این مقایسه می شود.

مقایسه شرکا در روابط عاشقانه

تقریباً همیشه به نفع شریک جدید اتفاق می افتد

و همه به این دلیل که واقعیت مقایسه به معنی است

اینکه یک مرد یا یک زن از واقعیت موجود چندان راضی نیستند

این به این دلیل است که مدت زمان ارتباط با شخص جدید هنوز زیاد نیست و او (در مرحله دو یا سه هفته یا ماه رابطه ، با کسی که ارتباط با او به طول انجامیده است مقایسه می شود. خیلی سال. البته سالها عادت کار خود را می کند …

مقایسه و قیاس همیشه یک امر بسیار عجیب و خطرناک است ، حتی اگر در سکوت انجام شود ، بدون معرفی شریک در دوره ، بدون آشنایی منظم او با آنچه در ذهن خود فکر کرده اید. اگر زن یا مرد چنان کار احمقانه ای انجام دهند که در حضور شریک زندگی ، در حضور شریک زندگی خود ، شریک سابق (و) فعلی را با صدای بلند مقایسه کنند ، تقریباً همیشه این کار بسیار دشوار به نظر می رسد. آزمایش برای یک رابطه جدید

دلیل 6 اکثر آن مردان و زنانی که آغازگر جدایی در روابط قبلی و ایجاد روابط جدید بودند ، به دنبال این هستند که خود را به عنوان شریکی پیدا کنند که تا حد امکان شبیه روابط قبلی باشد. در نتیجه ، آنها واقعاً می توانند چنین شریکی را برای خود بیابند ، فراموش می کنند که به دلیل وجود یک سستی روانشناختی خاص ، وجود کلیشه ها در ذهن ، تفکر و رفتار خود آنها هنوز با نوع دیگری از افراد قدیمی تنظیم شده است.. در نتیجه ، تقریباً همیشه چنین نزاع هایی وجود دارد که می تواند بر نتیجه یک رابطه جدید تأثیر منفی بگذارد.

دلیل 7 برعکس ، اکثر آن مردان و زنانی که در روابط قبلی توسط شرکای خود رها شده بودند ، و روابط جدیدی ایجاد کردند ، به دنبال این هستند که خود را تا حد ممکن به همسر سابق خود تبدیل کنند. در نتیجه ، آنها واقعاً می توانند خود را در ظاهر چنین شریکی (نام ، وزن ، قد ، سن ، تحصیلات ، ماهیت کار یا سرگرمی ها ، ترکیب خانواده و غیره) بیابند ، در حالی که فراموش می کنند طراحی خارجی یک فرد به ندرت با او مطابقت دارد. حالت درونیدر مواجهه با فردیت یک شریک جدید ، چنین مردانی و زنانی آن را مضر و غیر ضروری می دانند ، شروع به تلاش برای "بازسازی" شریک زندگی خود می کنند (اما در واقع - تحت نظر سابق (ها) ، گویی او را به همسر خود باز می گردانند. "اصلی" به نظر می رسد موقعیت واقعی است. در نتیجه ، تناقضات و اختلاف نظرهای جدی وجود دارد. با حفظ "من" خود ، شخصیت خود ، شرکای جدید اغلب کسانی را که به دنبال تبدیل سریع آنها به دیگران هستند ، رها می کنند.

دلیل 8 بسیاری از مردان و زنان ، با شروع یک رابطه جدید ، سعی می کنند با شخص جدیدی برای خود ارتباط برقرار کنند ، گویی "بازی ناتمام را بازی می کنند" ، گویی این روابط عاشقانه را ادامه می دهند ، که توسط آنها رها شده به اجبار از مرحله خاصی خارج شده اند. شریک. چنین افرادی به گونه ای به ارتباط خود با شریک جدید ادامه می دهند که گویی مدت هاست یکدیگر را می شناسند ، گویی به کاری که مدت ها پیش آغاز کرده اند ادامه می دهند. این میزان روابط همیشه به قلب شریکی نزدیک نیست که قبلاً با کسی دوست نبوده ، روابط خود را از دست نداده است و بنابراین به دنبال برقراری ارتباط "از ابتدا" است.

دلیل 9 اگر با شروع یک رابطه عاشقانه جدید ، اساساً بسیار بدبین و مصرف کننده باشید ، برنامه ریزی کرده اید که عاشق شریک زندگی خود شوید و از نظر داخلی سرد بمانید ، مطمئناً از وفاداری توله سگ به شریک خود و او () او) مهار شما در ظاهر احساسات و عواطف خواهد بود. این عدم تعادل احساسی باعث ایجاد مشکلات ، توضیحات بی پایان در مورد اینکه چه کسی و چقدر دوست دارد ، گلایه های متقابل می شود.

دلیل 10 مهمترین چیز: اگر در یک رابطه جدید ، در نهایت ، باز هم عاشق می شوید (و این بسیار محتمل است ، زیرا در برابر عشق مصونیتی وجود ندارد) ، ذهن و اراده شما تا حدی در اثر یک عشق جدید فلج می شود ، در حالی که به نظر می رسد حافظه شما "پاک شده است" … پس از همه ، اجازه دهید به شما یادآوری کنم: عشق یک "نقص بیولوژیکی" در کار برنامه اجتماعی معمولی افراد معمولی است ، "ویروس" کامپیوتری که تنظیم را در کار "بلوک اجتماعی" آگاهی ما مختل می کند. در نتیجه ، شما به طور موقت تبدیل به یک فرد کاملاً شاد می شوید ، به لطف بت پرستی که در سر دارید ، سطح رفتار منطقی و خویشتن داری شما بسیار کاهش می یابد و شما … دوباره شروع به قدم زدن روی همان چنگکی که در روابط گذشته به پیشانی شما ضربه زده است

اینها ده دلیل اصلی تأثیر منفی روابط عاشقانه گذشته بر روابط جدید است. همانطور که مشاهده می کنید ، حتی از نظر تئوری نمی توان از همه آنها دور زد. از این رو توصیه های عملی بسیار پیچیده:

توصیه های کاربردی:

اولین. تعارضات در رابطه عاشقانه جدید خود را بدیهی فرض کنید

اگرچه سناریوهای رایج برای رفتار عاشقانه کاملاً کلیشه ای است ، با این وجود ، همانطور که در بالا دیدید ، دور شدن کامل از تکرار اشتباهات روابط گذشته کاملاً دشوار است. و چگونه دوست ندارید گاهی فریاد بزنید: "عزیزم ، دیگر بس است! همه ما در روابط گذشته مان این مشکل را پشت سر گذاشته ایم. اگر اکنون این را می گویید ، من مجبور به انجام این کار می شوم و ما قطعاً به نتیجه ای می رسیم که من و شما به آن احتیاج نداریم … بنابراین ، بیایید همه چیز را دوباره پخش کنیم … "-- در عمل تقریباً غیرممکن است. و این نیز یک نوع درگیری عشقی است ، تضادی بین تجربه عشق یک شخص و تجربه عشق (یا فقدان این تجربه) شخص دیگر.

خروج از آن دشوار است. ولی تو می توانی. و این تنها به لطف صبر شما و درک روشن این امر طبیعی است.

بارها و بارها بر سر موضوعی که بیش از یک بار باعث به وجود آمدن شما شده است دعوا می کنید

در "زندگی عاشقانه گذشته" خود دعوا کرده اید ، آن را مسلم فرض کنید. با خود یا دوست جدیدتان عصبانی نشوید

او مجبور نیست رنج بکشد زیرا شما آسیب دیده اید

از دیگران و توهمات آنها در روابط گذشته

یعنی بدون داشتن توانایی فنی برای لغو کامل درگیری ها در یک رابطه جدید ، تنها کاری که واقعاً می توانید انجام دهید این است که نسبت به روابط قبلی کمی تحمل پذیرتر شوید. از آنجا که هنوز نزاع ها اجتناب ناپذیر است ، حداقل می توانید آغازگر یک آشتی سریع باشید.اما آشتی سریع شرکا گامی مهم در جهت کاهش تعداد کل شکایات است.

دومین. در روابط عاشقانه خود قیاس ها را کنار بگذارید

در هیچ موردی نباید در نظر بگیرید که هدف اصلی شما در یک رابطه جدید "پایان" رابطه قبلی است. شریک جدید خود را به عنوان فردی کاملاً مستقل و متمایز درک کنید ، او را در چارچوب محکم یک شخص کاملاً متفاوت - شریک سابق - تحت فشار قرار ندهید. از شریک جدید نخواهید رفتار فردی را که احتمالاً حتی با او نمی شناسد ، تکرار یا انکار کند. درک کنید و بدیهی فرض کنید:

هرچه قیاس های کمتری در رابطه عاشقانه مان ایجاد کنیم ،

کمتر نیاز به شروع دوباره دارد

بنابراین حتی در بیست سالگی ، برای اولین بار تظاهر به دوست بودن کنید. به این ترتیب نه به خود و نه به شریک رابطه جدید خود توهین نخواهید کرد.

سوم. ساعت انتظارات عشقی خود را مقایسه کنید

پس از گذشت یک سال از رابطه شما و اثبات قابلیت دوام ، لازم است زمان انتظارات متقابل خود را مقایسه کرده و زمان کلی روابط عاشقانه خود را تعیین کنید. هر چقدر هم که به نظر شما "بی حیا" و "ناشایست" باشد ، باید آن را انجام دهید.

پس از جشن صد روز اول دوستی خود ، باید بنشینید و با دوست جدید خود یک گفتگوی صریح داشته باشید. نباید از شما خواسته شود که فوراً خانه را ترک کنید یا یک روز خاص عروسی تعیین کنید. اما شما باید به هر طریقی اهداف خود را در زندگی همزمان کنید ، ساعت انتظارات خود را همزمان کنید. در غیر این صورت ، رابطه شما به تدریج با فکر کردن به یکدیگر شروع به مرگ می کند.

چهارم. هرگز برای شریک زندگی خود تصمیم نگیرید

به خاطر داشته باشید: اگر به یکدیگر مدت معینی بدهید که طی آن شریک زندگی شما باید دقیقاً همان کارهایی را که از او (از او) انتظار دارید انجام دهد ، منحصراً با حیله گری ، "با خیال خودتان" - این بدان معناست که این زمان خواهد بود هر کدام مختص به خود است به طور دقیق تر ، شما دو برنامه متفاوت برای برآوردن انتظارات در یک زمان خواهید داشت. در نتیجه معلوم می شود که هر کس با قوانین خاص خود بازی می کند. شما به شریک خود شش ماه دیگر "شروع به کار" برای اصلاح نواقص شناسایی شده اختصاص دادید ، و او (الف) ناگهان یک اولتیماتوم به شما ارائه می دهد و تسلیم می خواهد …

بنابراین ، سعی نکنید برای شریک خود تصمیم بگیرید! تصور نکنید که او دقیقاً مشابه شما فکر می کند ، یا در مورد آنچه که شما رویای آن را دارید حدس می زند. چارچوب زمانی انتظارات عاشقانه باید به همان شیوه ای که خود انتظارات است بیان شود! در غیر این صورت ، نمی توان از درگیری جلوگیری کرد …

پنجم. در جایی که هیچ معنایی وجود ندارد به دنبال معنای پنهان نباشید

من به شما توصیه نمی کنم که برای شریک جدید خود چیزی فکر کنید. سعی نکنید معنای پنهانی را در آن اقدامات و اظهارات که در واقع "چنین چیزی معنی نداشت" قرار دهید. پیشنهاد برای تعطیلات مشترک در دریا همیشه نشانه سفر ماه عسل نیست. گفتن اینکه "خوب است با والدین خود آشنا شوید" همیشه نشان دهنده تمایل شدید برای ورود به خانواده نیست. شروع بازسازی در آپارتمان شریک به این معنا نیست که آنها آماده اند تا شما را به عنوان "نیمه قانونی" در آنجا ببینند. خرید ماشین توسط شریک دلیل نمی شود که امیدوار باشید این شما هستید که قرار است در کنار او (او) بنشینید …

تذکر

امیدوارم احساس شما کمتر شبیه "کهنه سربازان و شبه نظامیان ارتش عشق" باشد. یاد آوردن:

در عشق ژنرال وجود ندارد ، در آن همه خصوصی هستند

در مورد توزیع شادی شخصی و خانوادگی ،

قبل از عشق همه در یک خط ایستاده اند

با این حال ، در عشق افراد معلول از نبردهای عشقی گذشته وجود دارند. سعی کنید به خاطر اعتماد به نفس خود در معدن کوپید منفجر نشوید.