درباره اعتماد به زوج. نمونه ای از اینکه چقدر سخت است باز بودن

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در جلسه مشاوره ، زنی از شوهرش شکایت می کند:

- با شروع زندگی مشترک ، سوء تفاهم بین ما تشدید شد. شوهر عصبانی و بی ادب شد. بله ، من هم هستم. عزت نفس پایین آمد ، من همیشه در کنار او احساس گناه می کنم.

به عنوان مثال ، من تصور می کنم که او در محل کار دچار مشکل شده است ، اما چیزی به من نمی گوید و در عین حال با ناراحتی راه می رود. هر یک از درخواست های من ، تلاش برای صحبت با خصومت درک می شود ، باعث افزایش خشم می شود و شوهرم خانه را ترک می کند و عبارت "من باید تنها باشم!" چرا نمی توانم نیاز خود را فوراً به من بگویم؟

یا یکی دیگر: صبح من ناراضی از خواب برخاستم ، برای خودم تخم مرغ سرخ کردم ، نشستم غذا خوردم ، اخم کردم. هنگامی که من برای نوشیدن قهوه ، صحبت کردن در کنار او نشستم ، شوهرم شروع به متهم كردن كرد كه من بی توجه هستم ، صبحانه نمی پزم ، اما او دیر سر كار آمد و هنوز مجبور بود خودش غذا بپزد. من هم جرقه زدم ، دعوا کردیم. آیا این امکان وجود نداشت که از من بخواهم عصرانه صبحانه ای برای او آماده کنم؟ من دیر شب خوابیدم ، به همان اندازه خسته بودم. اما اگر نمی توانید پیگیر باشید و به کمک نیاز دارید ، بپرسید. برای این ، من زود بیدار می شوم و غذا می پزم …

سپس زن شروع به صحبت در مورد درگیری با همسرش کرد ، که روز دیگر اتفاق افتاد:

- من سعی کردم به شوهرم توضیح دهم که او آخرین بار به طرز ناعادلانه ای صدایم را بلند کرده است. اما او صدایش را تکذیب کرد. این من را بسیار عصبانی کرد و ما دوباره دعوا کردیم.

- آیا می توانید از نظر ذهنی به آن لحظه برگردید ، فکر کنید و بگویید پشت این شکست عصبی شما چه نیازی وجود داشت؟

- کینه ، عصبانیت جمع شد ، لازم بود به نحوی تنش را از بین ببریم.

- این یک نیاز اولیه است که در سطح نهفته است. نیاز ثانویه چه بود؟ چرا باید عصبانیت خود را نشان می دادید؟

من فکر می کردم این تنها راهی است که می توانم توجه او را جلب کنم. می خواستم او مرا در آغوش بگیرد ، برای من دلسوزی کند ، اما او سرد بود ، و من عصبانی شدم.

- معلوم می شود که شما نیز جرات نکرده اید آشکارا به او بگویید که می خواهید او شما را در آغوش بگیرد ، پشیمان شده اید …؟ چرا فکر میکنی؟

- بله ، من ترسیدم که ضعف خود را نشان دهم ، نشان دهم که به او نیاز دارم ، توجه او ، آغوش ، کلمات ملایم … نشان دادن خودکفایی ، استقلال راحت تر است. اما نارضایتی همچنان باقی است ، زیرا احساس خودکفایی آنچه را که می خواهم به من نمی دهد.

گزیده ای از جلسه با مشتری خطاها را در ارتباطات خانوادگی نشان می دهد.

این اشتباهات چیست؟

1. این انتظار که دیگری باید خودش حدس بزند که از او چه می خواهند و این کار را انجام می دهد. 2. فکر کردن برای دیگری ، نسبت دادن حال و هوای او به حساب خود ، مسئولیت پذیری در مورد وضعیت احساسی او. 3. ترس از پرسیدن ، زیرا درخواست به عنوان یک آسیب پذیری ارزیابی می شود. 4. تبدیل از طریق اتهام دیگری ، نه از طریق "I-message". 5- اثر تجمعی نارضایتی ، هنگامی که نیاز بلافاصله برطرف نمی شود ، برطرف می شود ، تنش به حد خود می رسد و فوران خشم رخ می دهد. 6. عدم آگاهی از اینکه چرا این یا آن عمل را در ارتباط انجام می دهیم ، احساسات خاصی را تجربه می کنیم ، عدم ارتباط با نیازهای ما. 7. واکنش به مشکل در قالب دفاع مخرب (اجتناب ، انکار ، کاهش ارزش احساسات طرف مقابل ، اهمیت موقعیت).

چنین الگوهای تعاملی در خانواده هایی شکل می گیرد که اعضای آنها از نظر احساسی جدا شده اند ، جایی که ابراز احساسات مورد استقبال قرار نگرفته و ضعف محسوب می شود ، درخواست های مستقیم مورد سانسور قرار می گیرد ، جایی که والدین گناه ، مسئولیت خود را انکار می کنند ، آن را به کودک منتقل می کنند ، پیام هایی با در آدرس از معنای دوگانه استفاده می شد ، که او نمی دانست چگونه واکنش نشان دهد و مجبور شد یا حدس بزند که از او چه می خواهند ، خودش را تنظیم کند ، یا به او اعتماد نداشت و در دنیای درونی خود منزوی بود. وجود یک راز خانوادگی خاص که نمی توان درباره آن صحبت کرد (به عنوان مثال ، اینکه پدر به مادرش خیانت می کند ، خشونت فیزیکی در خانواده وجود دارد و غیره) ، همچنین پنهان کاری و شرمساری کودک را برای خود و احساسات او ایجاد می کند..

این بی اعتمادی و شیوه تعامل ناسازگارانه به روابط بیشتر با عزیزان منتقل می شود ، از این رو ارتباطات با مشکلات زیادی روبرو می شود ، و در جایی تنها از طریق روان درمانی زناشویی کاملاً غیرممکن یا قابل غلبه است.

اگر بی اعتمادی و فاصله در مشکلات روزمره وجود دارد ، پس اعتماد در بحث درباره موضوعات صمیمی و جنسی چطور؟

الگوهایی مانند این دو نفر را که زمانی عاشق بودند تبدیل به هم اتاقی بیگانه می کند و به جای لذت بردن از لذت صمیمیت و خودشناسی ، با یکدیگر زنده می مانند.

همدردی زیادی با شخصی ایجاد می شود که به خود اجازه می دهد فقط در حالت مسمومیت با الکل خود را نشان دهد و تحقق نیازهای او به طور پنهانی در کنار است.

در ارتباط با عزیزان ، خوانندگان عزیز با چه مشکلاتی روبرو شده اید؟

* تولید مثل: ولادیمیر لیوباروف.