"آیا من مادر بدی هستم؟ !!" چقدر سخت است مادر کامل بودن

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

ظاهر یک کودک در خانواده شیوه زندگی را تغییر می دهد. ما در این باره چیزهای زیادی می شنویم ، اما تا زمانی که خودمان با آن روبرو نشویم ، به سختی متوجه تغییر آن نمی شویم.

کودکان یک لحظه بسیار مهم در زندگی هر بزرگسال هستند. این مرحله مسئولیت بزرگی است. مرحله تغییرات عمیق ، ارزیابی مجدد زندگی.

غالباً گلایه ها ، ترس ها ، درگیری های فراموش شده دوران کودکی ما ظاهر می شوند. من مطلقا نمی خواهم اشتباهات والدینم را تکرار کنم. من می خواهم بهترین باشم. و سپس افسانه والدین ایده آل متولد می شود.

جریان اطلاعات مدرن سرشار از آخرین تحقیقات ، خلاصه ای از قوانین آموزش و پرورش و اصول اولیه توسعه است. آنها بسیار می نویسند که کودک به چه چیزی ، چه چیزی و چقدر نیاز دارد. والدین جوان تمام تلاش خود را می کنند: آنها ادبیات می خوانند ، به دوره ها می روند ، مجلات موضوعی می خرند ، تکنیک های پیشرفته توسعه اولیه را فرا می گیرند ، انگلیسی را از گهواره یاد می گیرند. همه اینها در حد اعتدال عالی است. از این گذشته ، گم شدن در این هزارتوی توصیه ها ، رویکردها ، از دست دادن ارتباط با یک کودک واقعی … منحصر به فرد ، زندگی در اینجا و اکنون در کنار شما بسیار آسان است.

ما آنقدر تلاش می کنیم تا بهترین والدین شویم ، باهوش ترین / ورزشکارترین / با استعدادترین کودک را تربیت کنیم (در صورت لزوم زیر خط بکشید) ، به طوری که دیگر نبینیم در زمان حال چه اتفاقی برای این نوزاد می افتد. کودک چگونه زندگی می کند؟ او به چه چیزی علاقه دارد؟ و چه چیزی او را ناراحت می کند؟ چرا هیستری ناگهانی در فروشگاه ایجاد می شود؟ یا ناگهان در تاریکی بسیار ترسناک است؟ و دوباره بچه ها را در جعبه ماسه می زند؟

و در اینجا افکار مورد علاقه مادرانی که برای ایده آل شدن تلاش می کنند به وجود می آید: "من مادر بدی هستم" ، "نمی توانم کنار بیایم" ، "بچه های دیگر آرام و کافی هستند ، من کار اشتباهی انجام می دهم." یا "تقصیر همه آنهاست!" (مهد کودک / مدرسه / دوستان در حیاط / مادربزرگ ها). یا شاید هم به یکباره. تنش افزایش می یابد ، افکار مزاحم بیشتر و بیشتر می شوند ، مادر بیشتر شروع به شکستن می کند و احساس گناه بیشتر و بیشتر فشار می آورد. ما وارد یک ناسازگاری بین فردی می شویم ، فاصله بین تصویر ایده آل "من مادر هستم" و تصویر فعلی درک شده هیولایی است ، غیر قابل توجیه. و وقتی چنین درگیری را در خود حمل می کنیم ، از هماهنگی دور هستیم. بیشتر و بیشتر ما از ناتوانی جنسی فریاد می زنیم. یک چرخش احساسی شروع می شود: اکنون هیستری ، سپس پرخاشگری ، سپس افسردگی. درک ما برای دیگران دشوار است. کودک به تدریج از حوزه توجه خارج می شود.

و در این لحظه چه اتفاقی برای کودک می افتد؟ مشکلات او که بدون حمایت واقعی بزرگسالان مهم باقی مانده است ، تحت تأثیر شرایط مادر تشدید می شود. کودکان اغلب نمی توانند با احساسات خود کنار بیایند. و در مورد مخلوط انفجاری تجربیات بزرگسالان چه می توانیم بگوییم؟ ناگهان واکنشهای احساسی نامناسب مادر نسبت به آنچه در حال رخ دادن است (از نظر شدت و / یا محتوا) باعث ایجاد سردرگمی و اضطراب در کودک می شود. احساس امنیت او در خطر است. به هر حال ، والدین برای کودک کل جهان را نشان می دهند ، که به طور ناگهانی از عملکرد معمول متوقف می شود. پایه و اساس ایده ها درباره جهان در حال فروپاشی است و باعث ایجاد ترس و احساس گناه می شود. بله ، کودکان احساس گناه می کنند. آنها احساس می کنند اتفاقی برای مادرشان می افتد و تمایل دارند این مسئولیت را به خودشان نسبت دهند.

فراموش نکنید که در این سیستم ، اغلب نه تنها مادر و کودک حضور دارند. به عنوان مثال ، پدر کودکی که از سر کار به خانه می آید نمی فهمد که چه اتفاقی برای همسرش می افتد. او فقط عواقب را می بیند ، تنش همسر ، تحریک او را احساس می کند. در این شرایط ، نیازهای او به گرمای خانه ، راحتی و پذیرش برآورده نمی شود. "پناهگاه آرام" ، که در راه بازگشت از محل کار به خواب می بیند ، به منبع تنش دیگری تبدیل می شود ، آزمونی دیگر برای استقامت مردان. هر اعصاب بتنی مسلح را که یک مرد دارد ، دیر یا زود آن را تحمل نمی کنند. زیرا روان نیاز به استراحت دارد و شوهر به همسر خود نیاز دارد. این که آیا رسوایی های ایتالیایی ، خیانت ، تاخیرهای برنامه ریزی نشده در محل کار یا با دوستان باشد - بستگی به شخصیت مرد دارد ، اما عواقب آن دیری نمی کشد.

البته همانطور که یک مرد ، مانند پدر ، نگران نقش والدین خود است. شاید نه به صراحت یک زن ، اما او نگران سرنوشت فرزندش است. شایان ذکر است که قبل از متهم کردن او به "نگرانی کوچک برای کودک" و "بی تفاوت بودن نسبت به مشکلات در خانواده" این را به خاطر بسپارید. شکایات کمکی نمی کند ، آنها فقط تنش را افزایش می دهند و وضعیت را بیشتر و بیشتر تکان می دهند.

و اگر خانواده فرزندان دیگر ، مادربزرگ ها ، پدربزرگ ها دارند؟ هر یک از آنها نیازها ، احساسات و دیدگاه های خود را دارند ، تجربه زندگی خود را دارند که بر اساس آنها آنچه را که اتفاق می افتد ارزیابی می کنند. و هر یک از آنها ایده های خود را در مورد تربیت "ایده آل" ، روابط ، سازماندهی زندگی دارند. هرچه تعداد شرکت کنندگان در سیستم خانواده بیشتر باشد ، سطح تعامل بیشتر و تنش احتمالی بیشتر می شود.

و اکنون ما در حال عجله بین یک روانشناس کودک ، مشاوران دیگر ، یک وکیل و داروهای ضد افسردگی هستیم. تصویر کاملاً ترسناک است ، اما اغلب رخ می دهد.

چه باید کرد؟

1. اول از همه ، او متوقف می شود ، نفس عمیق می کشد و صادقانه به خود اعتراف می کند: "مادر ایده آل یک اسطوره است" … باورش سخت است و حتی پذیرش آن سخت تر. ما از کودکی با تمام وجود به افسانه ها اعتقاد داریم و مطلقاً نمی خواهیم با واقعیت روبرو شویم. اما مطلقاً همه اشتباه می کنند. و هیچ یک از پیشرفته ترین تکنیک ها کاملاً مناسب فرزند شما نخواهد بود. و اگر یک رویکرد به شما کمک کرد با فرزند اول ارتباط برقرار کنید ، لزوماً با فرزند دوم کار نمی کند. اگر به روشهای مدرن تربیتی علاقه دارید ، اما آنها را بر اساس ویژگیهای کودک خود به کار بگیرید بسیار عالی است.
2. شخصیت کودک شما ، همانطور که هستید منحصر به فرد است. اصلاً ضروری نیست که او نیز مانند شما علاقمند باشد. اگر کودکتان یادگیری حروف را با مشکل مواجه می کند یا نقاشی های کاملاً انتزاعی انجام می دهد ، ناراحت نباشید. کودک خود را بشناسید ، به او این فرصت را بدهید که رفتارهای مختلف ، انواع مختلف فعالیت ها را امتحان کند. به او کمک کنید تا تجربه شخصی خود را به دست آورد. در صورت لزوم از او حمایت کنید و وقتی می تواند به تنهایی حرکت کند آزادی بدهید.
3. به خود بگویید "من مادر خوبی هستم" ، بهتر است با صدای بلند ، چندین بار می توانید … به آنچه که به فرزند خود می دهید فکر کنید. قدرت عشق خود را احساس کنید. این عبارت را با تصاویر واقعی تقویت کنید. لذت بخش ترین لحظات را به خاطر بسپارید. خود را برای راه حل های خلاقانه و یک روز سازماندهی شده ستایش کنید. با موج مثبت هماهنگ شوید. ما اغلب تجربیات موفقیت آمیز مادری را به عنوان بخشی از تصویر "ایده آل" بدیهی می دانیم. در این مورد ، این تجربه مستهلک می شود و تمرکز توجه بر روی خطاها متمرکز می شود.
4. روزانه حداقل 30-40 دقیقه به خود اختصاص دهید … این زمان شخصی شماست. بخوانید ، نقاشی کنید ، مدیتیشن کنید ، یوگا انجام دهید ، با دوستان خود گپ بزنید ، خرید کنید ، ماساژ بگیرید ، به تنهایی قدم بزنید یا فقط کمی بخوابید. مهم است که نگرانی های روزمره را فراموش کرده و از لحظه لذت ببریم. این بخشی از روز است که انرژی می بخشد ، منابع درونی شما را تغذیه می کند و قدرت می بخشد. باور کنید این یک تجمل نیست ، بلکه یک ضرورت است.
5. برای ارتباط مستقیم با فرزند خود وقت بگذارید. این نکته بسیاری را شگفت زده خواهد کرد. به هر حال ، ما همیشه از صبح تا عصر با کودک در خانه هستیم. اما به یاد دارید که چگونه اتفاق می افتد؟ اغلب ما فقط کارهای خانه را انجام می دهیم و کودک در این نزدیکی است و به نظر ما این زمان صرف شده با کودک است. اما در این لحظه توجه شما بین چندین فرآیند به طور همزمان توزیع می شود و تماس کامل کار نمی کند. سعی کنید به طور سیستماتیک 15 تا 30 دقیقه در روز برای تعامل با کودک خود اختصاص دهید و تمرکز خود را کاملاً بر بازی یا صحبت با هم متمرکز کنید. اگر در یک خانواده چند فرزند وجود دارد ، توجه دوره ای به هر کودک به طور جداگانه بسیار مهم است.
6. یک رابطه عاشقانه حفظ کنید. بیشتر با شوهر خود قرار ملاقات بگذارید ، عصرهای عاشقانه ترتیب دهید. عشق به زن تغذیه می کند ، خانواده را تقویت می کند و رابطه خوب بین والدین پایه محکمی برای رشد فرزندان است. بنابراین با گذاشتن فرزندتان نزد مادربزرگ یا پرستار بچه ، گناه خود را کنار بگذارید.از این گذشته ، این هوس یا خودخواهی شما نیست - این سهمی در آینده خانواده است.

حتی اگر همه چیز فوراً پیش نرود ، هر قدم در این مسیر تنش درونی شما را کاهش می دهد. روابط با خانواده و دوستان به تدریج بهبود می یابد و اعتماد و آرامش در روح ایجاد می شود. و مهمتر از همه ، شما بهترین مادر ناقص برای نوزاد ناقص خود خواهید شد.