آیا شما "بچه خوبی" هستید؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

چرا ما در زندگی تنگ هستیم؟

چرا شغلی را که دوست داریم نداریم؟

چرا نمی توانیم آن روابط را بسازیم که در آن خوشحال باشیم؟

چرا ما زندگی می کنیم ، زندگی می کنیم ، اما شادی وجود نداشت ، و هنوز هم وجود ندارد.

ریشه های بی نظمی ما در زندگی کنونی ما کجاست؟

چرا ما عزت نفس پایینی داریم ، ما احساس خلق نمی کنیم ، ما حق زندگی آنطور که می خواهیم را نداریم؟

البته ، شما می گویید - بسیاری از دوران کودکی به دست می آید.

در دوران کودکی خیلی خوب نبود ، اکنون ما بزرگسال هستیم - ما فرصت های زیادی برای زندگی بزرگسالان داریم و همه ما نیز در محدودیت هایی زندگی می کنیم که در آن احساس بدی داریم ، اما بدون آنها نمی توانیم زندگی کنیم.

بیایید نگاه دقیق تری به چگونگی شکل گیری عزت نفس و الگوهای رفتاری مان بیندازیم

تربیت ما نقش اساسی دارد. والدین ما چگونه ما را بزرگ کردند ، چگونه با ما رفتار کردند ، چه چیزی به ما اجازه دادند ، چه چیزی را ممنوع کردند و چه چیزی را از ما "شکل دادند". در حالت ایده آل ، هر یک از والدین از فرزند خود خوشحال هستند ، او را بدون قید و شرط دوست دارند ، گرما ، محبت ، توجه ، توجه ، احترام ، قدردانی ، و موفقیت کودک را خوشحال می کنند. اما در زندگی واقعی ، والدین خود ناراضی هستند: آنها مشکلات حل نشده زیادی دارند که وقت و انرژی می طلبد و زمان کافی برای کودکان ندارند ، انرژی کافی برای توجه به آنها ندارند.

اغلب ، کودکان به طور غیر منتظره ظاهر می شوند و همه والدین آمادگی ندارند زندگی خود را با ظاهر کودک به گونه ای بسازند که زمان و منابع اضافی را به کودک اختصاص دهد. و بنابراین اغلب معلوم می شود که وظیفه والدینی که زمان زیادی را با کودک می گذرانند این است که جلوه های مختلف کودک را برای خود راحت کند. به زبان ساده - برای اطاعت کردن کودک. هنگامی که کودک مطیع است ، دردسر کمتری دارد ، او باید زمان کمتری را صرف کند و انرژی کمتری را صرف او کند.

و والدین چه می کنند؟

آنها (نه کاملا آگاهانه) مشکل اطاعت را حل می کنند - چارچوبی را تعیین می کنند.

آنجا نرو ، اینجا را نگاه نکن ، این بد است ، اما این خوب است ، این کار را بکن ، اما جرات نکن.

البته برخی از این چارچوب ها برای کودک مفید و ضروری است - به طوری که او زنده ، سالم ، به طوری که به خود آسیب نرساند و غیره. بخشی ، و گاهی اوقات بخش عظیمی از چارچوب ، برای یک هدف ایجاد شده است - راحتی والدین. به طوری که مشکل کمتری با کودک ایجاد شود ، به طوری که راحت تر باشد ، به طوری که زمان کمتری طول بکشد.

هر کودکی به طور طبیعی کنجکاو است ، او انرژی لازم برای خزیدن و سپس دویدن را دارد ، تشنگی برای یادگیری چیزهای جدید ، تمایل به تلاش برای انجام کاری ، تلاش - در یک کلام ، شناختن جهان ، خود در آن ، بودن متوجه شد

و در اینجا معضل وجود دارد - فقط با راحتی تداخل می کند.

بنابراین ، والدین اقداماتی را برای حذف خواسته های کودک ، حذف استقلال ، حذف فرصت ها ، رفع تشنگی انجام کارها انجام می دهند.

والدین شروع به منع زیاد کودک می کنند ، به تدریج شخصیت او را شکل می دهند تا او برای آنها راحت شود. خواسته ها ، احساسات ، نیازهای جسمی ، احساسی - همه چیز تا حدی برطرف می شود که چنین کودکی راحت می شود.

در عین حال ، والدین حتی ممکن است از واقعیت سرکوب بیش از حد کودک آگاه نباشند. این امکان وجود دارد که آنها به همان شیوه پرورش یافته باشند.

علاوه بر این ، شما همچنین می توانید به خودتان افتخار کنید. آیا این جمله را از مادران شنیده اید: "چه پسر خوب تربیتی دارم ، چه دختر مطیعی عالی دارم".

شما همچنین می توانید به چنین کودک آموزش دیده ای افتخار کنید - او برای من بسیار "خوب" است.

معمولاً منظور از "خوب" این است که همیشه آنچه را که مادر (مادر) می خواهد انجام دهد.

سپس کودکان بزرگ می شوند ، والدین خود را برای یک زندگی مستقل ترک می کنند.

به نظر می رسد دوران کودکی در گذشته است. اما … عزت نفس ، شناسایی خود ثابت ماند.

مثلا. در دوران کودکی ، خواسته های کودک به شدت سرکوب می شد.

چنین فردی وقتی بزرگسال می شود ، با آگاهی از خواسته های خود دچار مشکل می شود. چرا زندگی می کنم - هدف زندگی ، آنچه از روابط ، از محل کار ، از شوهرم ، و از زندگی به طور کلی می خواهم - یک توده مبهم.

فردی در سن 25 ، 30 و 40 سالگی نمی داند از زندگی چه می خواهد. کار تمام شد ، رابطه از بین رفت. من می خواهم شغل خود را تغییر دهم ، می خواهم به یک نوع فعالیت کاملاً متفاوت تغییر دهم.به نظر می رسد که برنامه هایی وجود دارد ، اما دقیقاً من چه می خواهم - نمی توانم تصمیم بگیرم. در رابطه مشکلاتی وجود دارد ، من این و آن را دوست ندارم ، اما نمی دانم دقیقاً از رابطه با شوهرم چه می خواهم. عبارات کلی - "شادی" ، "عشق" ، "محبت" ، "درک". چنین فردی کاملاً از این که خوشبختی برای او چیست ، درک چیست و غیره آگاه نیست. اما او به خوبی می داند که نمی خواهد: چنین شوهر / همسر ، چنین نگرشی نسبت به خود ، چنین دستمزد ، چنین آپارتمان و غیره.

و همه به این دلیل که خواسته ها به طور کامل محقق نمی شوند. در کودکی آرزو کردن ممنوع بود.

مثل این من می خواهم ، اما مثل دیگری. در نتیجه ، در روابط ناخوشایند ، فعالیت ها و موقعیت های نامفهوم گیر می کنید.

مثال دوم.

در دوران کودکی ، این دختر حق دفاع از منافع خود را به شدت سرکوب کرد. شما نمی توانید بر خواسته خود پافشاری کنید ، نمی توانید آنچه می خواهید باشید ، نمی توانید این کار را انجام دهید. در غیر این صورت ، ما از شما ناراحت می شویم ، شما می توانید ما را از دست بدهید. خیلی چیزها مجاز نیست.

چنین دختری ، در حال بزرگ شدن ، مردی مستبد را می یابد که عاشق کنترل همسر خود است.

او منافع او را به ضرر منافع خود در اولویت قرار می دهد. سکوت در جایی که می خواهید بگویید. احساسات منفی خود را سرکوب کنید ، از درگیری اجتناب کنید. او سخت تلاش می کند تا "خوب" باشد. حتی پس از طلاق از یک مرد مستبد و پیدا کردن یک مرد "معمولی" ، رفتار او به تدریج شرایطی را ایجاد می کند که دوباره مرزهای او نقض می شود ، جایی که او عمدتا برای فرزندان ، همسرش ، بستگان ، دوستان ، دوست دختران زندگی می کند. و خودش ، برای خودش - در دهمین مکان.

برای چنین زنی دشوار است که از مردم امتناع کند. او دوست ندارد مردم را ناراحت کند. او می خواهد برای همه "خوب" باشد - و بنابراین سعی می کند مردم را خوشحال کند و به درخواستهای دوستان ، آشنایان ، کارمندان در محل کار ، رئیس ها پاسخ دهد.

چنین زنی با تلاشهای فراوان از مرزهای خود دفاع می کند - هنگامی که افراد دیگر تحت فشار چیزی را به او تحمیل می کنند ، چیزی را درخواست می کنند و پیشنهاد می دهند که هرطور که می خواهند انجام دهند.

و از آنجا که به مقدار زیادی نیروی ذهنی نیاز دارد ، او ، به عنوان یک قاعده ، وزن کار را در مقیاس وزن می کند (اگر "خیلی سخت نیست") ، ترجیح می دهد به طور کلی تسلیم شود و کاری را انجام دهد که طرف مقابل از او می خواهد او راحت تر است. بنابراین انرژی کمتری هدر می رود.

در چنین زندگی ای شادی کمی وجود دارد و شادی نادر و لحظه ای است.

مثال سوم.

والدین دائماً چارچوبی مناسب به فرزند خود القا می کردند تا او مطابق خواسته خود مطیع باشد - از طریق "مردم چه خواهند گفت؟".

چنین شخصی ، وقتی بزرگ می شود ، یک کنترل کننده داخلی در خود دارد که رفتار را کنترل می کند ، و مانع از بروز خود و زندگی به شیوه ای که می خواهد می شود.

یک شخص به طور ناخودآگاه همیشه بر تأیید محیط ، بر تحقق اهداف دیگران متمرکز است - اهدافی که به عنوان یک هنجار در یک جامعه خاص پذیرفته شده است.

مردم چه فکر خواهند کرد؟

چنین شخصی برخی چیزها را می خرد تا مانند دیگران باشد. اغلب نیمی از آنها چندان ضروری نیستند ، یا بعداً مورد نیاز خواهند بود ، و نه اکنون. به عنوان مثال ، هنگامی که چیزهای مهم دیگری برای سرمایه گذاری وجود دارد ، اتومبیل به صورت اعتباری خریداری می شود.

نصب پیشنهادی در حال انجام است - "مردی در 35 سالگی خجالت می کشد که بدون اتومبیل ، آپارتمان ، حرفه نیست." دخترها زودتر از آنکه برای زندگی خانوادگی آماده شوند ازدواج می کنند ، زیرا زمان آن فرا رسیده است.

و این اتفاق می افتد که زنان در روابط ناخوشایند زندگی می کنند ، زیرا طلاق گرفتن "شرم آور" است.

اما مردم بعد از طلاق چگونه به چشم ها نگاه می کنند؟

شرم آور است که "این" را انجام دهید ، شرم آور است که "اینگونه" زندگی کنید ، شرم آور است که خود را واقعی نشان دهید - برای نشان دادن خشم خود در ملاء عام ، شرمساری است که از اقوام خودداری کنید ، شرم آور است … شرم است …

وقتی دیگران رنج می برند ، خوب زندگی کردن شرم آور است. مخصوصا مامان.

ثروتمند بودن شرم آور است شاد بودن شرم آور است - چنین شخصی انبوهی از استدلال های پیشنهادی را در سر دارد - که پس از آن رها می شود ، آنها با او ارتباط برقرار نمی کنند ، او را دوست نخواهند داشت هیچ دوست واقعی نخواهد بود ، یکی وجود نخواهد داشت ، سوم سوم.

مثالی دیگر.

والدین میل کودک به خودشناسی ، آزادی ، و تحقق علایق خود را به شدت سرکوب کردند.

والدین به من یاد دادند که دائماً کار کنم. شما نمی توانید تنبل باشید. نمی توانی استراحت کنی.

ما باید این کار را بکنیم ، ما باید این کار را انجام دهیم. شما باید "بنابراین" باشید. ما باید ، ما باید ، ما باید.

واقعی نباشید ، با قدرت کامل زندگی نکنید - بلکه در منشور ضروری زندگی کنید.

دوران کودکی با شادی های کودکانه - شیطنت ، بازیگوشی ، واقعیت از نیمه گذشت.

چنین فردی با جلوه های ختنه شده خود رشد می کند.

او تنها زمانی زندگی را احساس می کند که سخت کار کند. سپس ارزش ، مفید بودن ، نیاز خود را احساس می کند.

یک فرد نسبت به ارزیابی دیگران ، نظرات آنها ، افتخار و تأیید بسیار حساس است. ناخودآگاه ، زندگی طوری تنظیم می شود که ارزیابی های مثبت را دریافت کند.

به منظور ارزیابی "خوب" دیگران - شخص مرتکب اعمال می شود و اغلب این امر به ضرر خود او است ، زیرا ارزیابی و نظر دیگران از نیازهای فرد مهمتر است.

چنین افرادی مشاغلی را انتخاب می کنند که به تلاش زیادی نیاز دارند. و تنها زمانی که "خود را رانندگی می کنند" - به خود اجازه می دهند شادی کنند.

و برای کار ، اما کمی کمتر آنها نمی توانند - ناراحت کننده ، ناراحت کننده ، گویی زندگی در حال گذر است.

هیچ احساس شادی در خارج از کار وجود ندارد.

اما از طرف دیگر ، او می خواهد - رابطه با شوهر / همسر شاد باشد ، زمانی برای کار و استراحت وجود داشته باشد ، پول برای نیازهای فعلی و چیزهایی که لذت را به ارمغان می آورد وجود داشته باشد.

و آنها - زمان ، پول ، روابط ، سرگرمی - وجود دارند ، اما ، به عنوان قسمتی. بلوک هایی برای خوشبختی کامل وجود دارد. چارچوبی که خود شخص از آن مطلع نیست.

چنین افرادی غالباً بار زیادی از مسئولیت ، وظایف و الزامات را بر عهده دارند. و زندگی سخت می شود حمل این بار برای شخص سخت است - و نمی تواند آن را دور بیندازد.

به عنوان مثال ، یک زن ممکن است دو شغل برای خانواده انجام دهد ، در حالی که شوهر کار سبک می کند و از نوشیدن آبجو ، تماشای تلویزیون ، بازی کردن یا انجام کارهای خود لذت می برد. او به سختی می تواند چنین باری را "برای کل خانواده" تحمل کند و تمام زندگی خود را رنج می دهد. حتی اگر او از همسر تنبل خود جدا شود و مرد خوبی پیدا کند ، او نیز پس از مدتی شروع به آزاد شدن می کند.

چنین شخصی می تواند زندگی خود را بسازد ، بنابراین او بسیار کار می کند ، اما در عین حال پول به جایی می رود. یک زباله ظاهر می شود ، سپس دیگری.

چهارچوب ها و ممنوعیت های والدین در مورد ثروت ، خوشبختی ، خودشناسی وجود دارد.

*****

تأثیر خانواده بر ما بسیار زیاد است.

ما بزرگ شدیم و می توانیم متفاوت از والدینمان زندگی کنیم.

البته ، با مشاهده دقیق خود ، بر واکنش های خود - سال به سال ، می توانیم به تدریج تغییر کنیم ، خود را درک کنیم ، خود را تغییر دهیم و گام به گام به شادی نزدیک شویم.

اما ، متأسفانه ، ناخودآگاه بی اثر است و به سرعت به عنوان آگاهی ما - ذهن ما تغییر نمی کند.

و برای شاد شدن ، لازم است مستقیماً نگرش های ناخودآگاه ، برنامه های رفتاری ، عزت نفس و اشکال تعامل با مردم را مورد بررسی قرار دهیم.

اگر می خواهید در زندگی احساس شادی کنید ، می خواهید در روابط خانوادگی ، در کار ، در خلاقیت خود را تحقق بخشید ، می خواهید دور زدن را متوقف کنید ، می خواهید خودتان باشید ، طعم زندگی را احساس می کنید ، می خواهید پرانرژی باشید: اکنون ، و نه پس از 20 سال کشف خود - با کمک حرفه ای تماس بگیرید. خوشحال میشم کمک کنم

در عمل من ، بررسی مشکلات مربوط به عزت نفس بسته به سطح نتایجی که مشتری می خواهد به دست آورد ، 4-6 جلسه یا بیشتر طول می کشد.

هنگامی که دلایل زندگی در ناخودآگاه برطرف می شود ، بسیاری از مشکلات پیچیده ای که زندگی را مختل کرده و سالها وجود داشته است - از بین می روند.

زندگی در حال تغییر به سمت بهتر است و دیگر از بار سنگینی بر نمی آید. آسان و رایگان شوید!

چگونه زندگی را انتخاب می کنید؟