چگونه می توانید مطمئن شوید که فرد خوبی هستید!؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در اولین سفرم به نیواورلئان ، از کارتهای Master of Tarot ، Avery دیدن کردم. او به طور مطلوب خود را از همنوعان مامان خود مانند جادوگران در لباس های گوتیک تزئین شده با مهره ها متمایز کرد ، انگشتان آنها با حلقه ها ، طلسمات تزئین شده بود و توپ های کریستالی با افتخار روی میز افتاده بودند. اوری لباس خیابانی پوشیده بود و با بی دقتی کتابی را ورق می زد و خدمات خود را با قیمت مناسب ارائه می داد - فالگیری برای من و دوستم به قیمت یک کتاب. در حالی که عرشه تاروت تکان می خورد ، اوری از من پرسید که می خواهم در مورد زندگی خود چه بدانم؟ در میان بسیاری از موضوعاتی که می خواهم در مورد آنها بپرسم ، ناگهان گفتم - "ممکن است بدانم من آدم خوبی هستم؟"

مات و مبهوت نگاهم کرد. او گفت: "این چیزی نیست که مردم معمولاً می پرسند." به همین دلیل از او پرسیدم. این س questionالی است که من آن را به عنوان یکی از انواع طبقه بندی می کنم که معمولاً از عزیزان هرگز پرسیده نمی شود.

سوالات مشابه:

آیا من جذاب هستم؟

چرا مردم از من متنفرند؟

آیا اذیت می شوم؟

عزیزان ممکن است چنین سوالات را به عنوان تلاشی برای تعارف یا دعوت به صراحت تلقی کنند ، که می تواند عزت نفس شکننده را هک کند. این مسئله دیگری است که این س questionsالات را از یک غریبه بپرسید. او هیچ سابقه مشترکی با شما ندارد ، هیچ دلیلی برای تندخویی یا تملق گفتن ندارد. غریبه به احساسات اهمیت نمی دهد و دیگر هرگز شما را نخواهد دید. اوری ، او هرگز قبلاً با من ملاقات نکرده بود و به من گفت که این سوال خود نشان می دهد که من در واقع یک فرد خوب هستم. من اعتراض کردم که دقیقاً برعکس احساس می کنم. من این س askedال را مطرح کردم زیرا در برخی موارد به آن شک داشتم.

بلافاصله به این فکر کردم زیگموند فروید که حدود یک قرن پیش احساس تردید را اختراع کرد. او پیشنهاد کرد که انسانها ذاتاً خودخواه هستند و عمدتا بر بقای فردی خود تمرکز می کنند. ما "بد" رفتار می کنیم زیرا طبیعت واقعی ما این است.

او می نویسد:

"تحقیقات روانشناختی - یا دقیقتر روانکاوی - نشان می دهد که عمیق ترین ماهیت طبیعت انسان ، آن چیزی که در هر یک از ما وجود دارد ، با هدف برآوردن نیازهای خاص برای حفظ خود ، پرخاشگری ، نیاز به عشق ، و انگیزه هایی برای دستیابی به لذت و اجتناب از درد"

از نظر زی. فروید ، محرک رفتاری ذاتی - تمایل به حفظ خود با این ایده اجتماعی که همه ما باید هماهنگ زندگی کنیم (یا خوب باشیم) در تضاد است. او می نویسد: "غریزه طبیعی پرخاشگری در یک فرد خصومت با همه است ، با برنامه ای که تمدن تعیین کرده است مخالفت می کند."

آیا فروید درست می گوید؟ آیا من فرد بدی هستم که مجبورم از هنجار "خوب بودن" پیروی کنم؟ یا دوست من اوری از نیواورلئان درست است؟

بیایید ببینیم علم مدرن به ما چه می گوید؟

محققان دانشگاه ییل از عروسک ها برای تعیین اینکه آیا کودکان ذاتاً نوع دوست هستند استفاده کردند. در آزمایشی ، کودکان یک نمایش کوتاه را تماشا کردند که در آن عروسک ها سعی می کردند از تپه ای بالا بروند. سپس به بچه ها یک انتخاب پیشنهاد شد - کمک به عروسک ها برای غلبه بر مانع یا دخالت. همانطور که معلوم شد ، کودکان بیشتر از آنکه مانع باشند ، یاور را انتخاب کردند.

تام استافورد ، که در مورد مطالعه برای بی بی سی نوشت ، نشان می دهد که این رفتار نشان می دهد که افراد مستعد خوب بودن هستند ، حداقل در اوایل زندگی:

"مفهوم این آزمایش این است که کودکان خردسال ، با مغز" قبل از فرهنگ "خود ، محدود به انتظارات در مورد نحوه رفتار مردم نبودند و ترجیح دادند کمک کنند."

دکتر بابی وگنر ، روانشناس بالینی و همکار در دانشگاه هاروارد ، موافق است. او می گوید: "هیچ بچه بدی وجود ندارد." در هسته شخصیت ما جوهر واقعی نهفته است - مهربانی ، شفقت ، مراقبت ، کنجکاوی و آرامش. "او می گوید محیط چیزی است که همیشه مانع از جوهر واقعی یک فرد می شود. به عنوان مثال ، "کسی که مورد آزار قرار گرفته است می تواند مکانیسم روانی ایجاد کند که به منظور محافظت از خود به طور پیشگیرانه به دیگران آسیب می رساند." در کار خود ، او از تعریف "خوب" یا "بد" استفاده نمی کند ، اما در عوض فضایی امن ایجاد می کند ، با علاقه و همدلی گوش می دهد ، بنابراین خودافشایی را تحریک می کند.

داچر کلتنر ، استاد دانشگاه کالیفرنیا ، برکلی ، به مطالعه دیگری اشاره می کند که در آن مردم با دیدن درد دیگران ، درد را تجربه کردند. او می گوید: "مثل اینکه ما برای درک تجربیات دیگران به یک شبکه متصل شده ایم." کلتنر به جای برچسب زدن افراد به عنوان "خوب" یا "بد" ، پیشنهاد می کند ابتدا انگیزه های شخصی را مشخص کنید. او اعتراف می کند که 60 درصد مواقع ما بر اساس اصل "لذت شخصی" یا "بقا" عمل می کنیم ، اما 40 درصد "ما برای دیگران کاری انجام می دهیم ؛ اگر می توانیم کمک کنیم فداکاری می کنیم و ریسک می کنیم. با کمک به دیگران ، ما شخصاً الهام می گیریم و درگیر کار می شویم.

مری بیت سمیچ ، روان درمانگر در کارولینای شمالی می گوید "خوب" و "خوب" یکسان نیستند. رسانه ها ما را تشویق می کنند که به جای "فداکاری" برای پاداش واقعی درونی ، برای تأیید دیگران "خوب" عمل کنیم. به همین دلیل است که سومیچ می گوید تنها شخصی که می تواند تصمیم بگیرد که آیا شما یک فرد خوب هستید ، خودتان هستید. (ببخشید اوری!)

اگر واقعاً می خواهید ، می توانید از شاخص هایی استفاده کنید که کنجکاوی شما را در مورد خود برآورده کند. این کد افتخار شماست. مردیت اشتراوس ، روان درمانگر نیوجرسی پیشنهاد می کند از سوالات زیر استفاده کنید:

آیا نسبت به دیگران دلسوز هستم؟

مهربان ، آیا من سخاوتمند هستم؟

آیا می توانم در صورت نیاز به عزیزانم عشق نشان دهم؟ یا فقط این کار را می کنم تا "از نظر سیاسی" درست باشم؟

اگر این س wereال از دوستان یا اعضای خانواده ام درباره من پرسیده شود؟

سهم شما در این جهان چیست؟

راه دیگری نیز برای بررسی اخلاق خارج از قضاوت وجود دارد - دکتر پل دو پامپو ، روانشناس در کالیفرنیای جنوبی ، "بد" یا "خوب" را پیشنهاد می کند. او می گوید: "هر یک از ما قادر به انجام یک عمل" بد "هستیم ، و اگر آن را بر اساس تصویر خود قرار دهیم ، مانند یک" آینه مخدوش "منعکس می شویم ، و در عین حال شما می تواند بسیاری از "خوب" ها را انجام دهد.

بهترین گزینه این است که به طور مستقل "یک فرد خوب ، این است …" را در 3-7 کلمه فرموله کنید و خود را در این مقیاس ارزیابی کنید. اگر خود را در وسط مقیاس تصور می بینید ، پس "نسبتاً خوب و در عین حال ناقص هستید - که در نهایت شما را انسان می کند".

خب چی فکر می کنی؟ تو آدم خوبی هستی؟

ترجمه: آندری زلوتنیکوف