پرخاشگری منفعل

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

او به ملاقات با والدین شما نمی آید ، در حضور دوستان شما را مسخره می کند ، عزت شما را تحقیر می کند و دستاوردهای شما را بی ارزش می کند. و او همچنین قول می دهد ، اما نمی کند ، موافقت می کند و … فراموش می کند ، رویدادهای مهم را خراب می کند و اغلب ناراحت می شود ، بدون توضیح هیچ چیزی. متأسفانه ، نه تنها دشمنان این کار را انجام می دهند - این کار توسط عزیزان و والدین ، همکاران و دوستان ، رقبا و شرکای تجاری انجام می شود. بازی سکوت و گازگرفتن ، شایعات پشت سر و چیزهای تند و زننده تند و زننده ، تبدیل کلمات و اعمال به درون همه نمونه هایی از پرخاشگری منفعل هستند - بیان غیرمستقیم خشم ، نارضایتی یا اضطراب.

کسی نمی داند چگونه احساسات خود را مستقیماً بیان کند ، احساسات منفی را مهار و سرکوب کند. شخصی عمدا روشهای آرام مبارزه را انتخاب می کند ، حریف را دستکاری و گیج می کند. چنین افرادی به ندرت کارت های خود را فاش می کنند ، از درگیری مستقیم اجتناب می کنند و "نه" نمی گویند ، ترجیح می دهند به طور نامحسوس توافقنامه ها را نقض کنند.

معمولاً وقتی می گوییم "تجاوز" به خشونت خانگی ، هولیگان خیابانی ، همسایگان ناکافی و کارفرمایان بی قید و بند فکر می کنیم. اما تجاوز منفعل به همان اندازه مخرب است. این فقط در نگاه اول نامرئی و حتی بی گناه است. خوب ، فکر کن ، فراموش کردم ، بد شوخی کردم ، به قول خود عمل نکردم. آیا ارزش نگرانی دارد؟ به هر حال ، این دقیقاً همان چیزی است که روشنایی گاز دارد - متهم کردن قربانی به آنچه در ظاهر به نظر می رسد. خوب ، شما به چه فکر کردید؟ چه چیزی شروع شد؟ از نظر دستکاری های روانی ، این یکی از خطرناک ترین است ، زیرا در کفایت قربانی شک ایجاد می کند و مسئولیت اقدامات متجاوز را به عهده او می گذارد.

تشخیص پرخاشگری منفعل دشوار است. او به خوبی به عنوان یک شوخی بد ، حافظه بد ، دوران کودکی دشوار و شخصیت سخت ظاهر می شود. اما در واقع راه جهنم و بالاترین درجه نفاق است. تحقیر و توهین همیشه خود را در رسوایی ها و کوبیدن درها نشان نمی دهد. خشونت می تواند آرام باشد.

به عنوان یک قاعده ، افراد ناامن با عزت نفس زخمی و عزت نفس متورم به تجاوز منفعل متوسل می شوند. شاید ، در دوران کودکی ، از آنها خواسته می شد بدون قید و شرط تسلیم شوند و هرگونه جلوه ای از "من" خود را سرکوب کنند. بنابراین کودک مجبور بود برای حفظ خود یا دستیابی به خواسته خود دائماً خود را پنهان کند. یا شاید برعکس ، از آنها خواسته می شد که همیشه و در همه چیز اولین باشند ، به هر قیمتی پیروز شوند و از ترس اینکه نتوانند در یک نبرد عادلانه مقابله کنند ، یاد گرفتند که پنهانی و ماهرانه فتنه ها را ببافند. در هر صورت ، طرفداران روش پرخاشگری منفعل نمی دانند چگونه باید شکست بخورند ، زیرا موفقیت دیگران را یک توهین شخصی تلقی می کنند. برای آنها مهم است که آخرین کلمه را برای خود بگذارند. اما از آنجا که ترس دردناک "عدم مقابله" هنوز در درون وجود دارد ، او حامی رویارویی آشکار نیست. از این گذشته ، در آنجا شما باید استدلال هایی ارائه دهید ، از دیدگاه خود دفاع کنید. خیلی راحت تر می شود شخصی را مورد اهانت قرار داد ، یا باعث تحریک او شد ، و ضربه ای سریع و دردناک به شهرت او وارد کرد. و در آنجا ، با دور شدن از موضوع اصلی بحث ، می توانید چهره ای متعجب داشته باشید و با هوای بی گناهی رنجیده خاطر ترک کنید.

اغلب ، به جای رویارویی آشکار یا بحث منطقی در مورد مشکل ، متجاوزان منفعل تحریم را انتخاب می کنند. و باز هم ، این همیشه یک عمل مخرب نیست. گاهی اوقات این فقط یک تکرار ناخودآگاه از یک فیلمنامه است که در دوران کودکی آموخته است (سلام ، پدر و مادر!). کسانی که ضعیف هستند و از عصبانیت بزرگان می ترسند باید سکوت کنند. بسیاری از آنها از این روش در بزرگسالی استفاده می کنند. هدف از بازی بی صدا این است که با فشار آهسته به موقعیت خود ، حریف خود را احساس گناه کرده و کنترل اوضاع را در دست بگیرید. شما می توانید با چنین جلوه ای از تجاوز مبارزه کنید - فقط باید آنچه را که در زمان اتفاق می افتد تشخیص دهید و تحریک نشوید. سعی کنید صادق باشید.اگر فرد دستکاری کننده مخرب نیست ، بلکه یک کودک گیج شده است ، شما دو نفر شانس خوبی برای برقراری ارتباط دارید.

شاید حتی فراتر از انجام یک بازی حدسی ، کاهش ارزش یک عزیز باعث می شود اعتماد به یک رابطه از بین برود. می تواند با کلمه یا بینایی ، عمل یا عدم فعالیت بیان شود. تمسخر حتی ناگفته هم منفی نیست و به درستی خیانت تلقی می شود. در واقع ، کسی که در جستجوی حمایت هستید ناگهان "طرف دشمن" است: او شکایات شما را شایسته توجه نمی داند ، مشکلی را که برای شما مهم است کوچک جلوه می دهد ، رفتار مجرم را توجیه می کند. شاید او واقعاً با دیدگاه شما موافق نیست و با ترس از رسوایی ، نظر واقعی خود را به عنوان یک شوخی یا طعنه پنهان می کند. در این مورد ، خوب است به این فکر کنید که موضع خودتان چقدر موجه است. و اگر مطمئن هستید که حق با شماست ، برای او توضیح دهید که چرا چنین نگرشی به شما صدمه می زند و بر اهمیت حمایت و صراحت او تأکید کنید.

یکی از قابل توجه ترین انواع پرخاشگری منفعلانه "انجام کار خوب" است. این زمانی است که همه درخواست ها ، حدود و خواسته ها "به نفع خود" نادیده گرفته می شوند. هر کاری که برخلاف میل شخص دیگر انجام شود ، خشونت است. هر گونه اظهارنظر ناخواسته در مورد مدل مو ، آرایش ، انتخاب همسر یا شیوه زندگی ، نقض مرزها است. تلاش برای "راحت تر" کردن شخص دیگر ، تغییر ، بازسازی ، آموزش درس ، دستکاری است.

یک راه دشوار ، اما تنها راه م toثر برای مقابله با پرخاشگری منفعل این است که دستکاری کننده را به گفتگو وادار کرده و انگیزه های پنهان آنچه را که اتفاق می افتد را درک کنید. و اگر گفتگو شکست بخورد ، قطع رابطه بدون پشیمانی هیچ چیز شرم آور نیست. در واقع ، متجاوزان منفعل افرادی ناامن هستند که به دنبال ترس از بی اهمیتی و درماندگی خود در این یا آن مسئله ، به هزینه دیگران و به هر قیمتی خود را اثبات می کنند.