اندازه گیری آسیب ها

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در مشاوره و درمان برای زوج های متاهل ، گاهی اوقات مجبورم با این واقعیت کنار بیایم که شرکا با یکدیگر رقابت می کنند که کدام یک از آنها ناراضی تر است ، که کودکی ناراضی تری داشته اند ، و آسیب های جدی تری دارند. هر دو شریک در موقعیت فداکاری قرار دارند و از شریک انتظار دارند که "آنها را نجات دهد" ، بنابراین او را مسئول نجات خود می کند و عدم تحرک و انفعال خود را توجیه می کند. اگر از نزدیک به این موقعیت نگاه کنید ، در اصل ، ادعاهای علیه یک شریک ادعایی علیه والدین آنها است ، که به دلایل مختلف نمی توانند ایده آل باشند ، نمی توانند به طور کامل نیازهای مهم را برآورده کنند.

یکی از کارکردهای خانواده در دوران مدرن روان درمانی است. و بله ، در یک رابطه خوب واقعاً می توانید "شفا" دهید. اما این فرایند تنها زمانی امکان پذیر است که تصمیم بگیرید فراتر از جهان بینی فداکارانه خود فراتر بروید ، از آسیب خود فراتر رفته و در موقعیتی فعال و فعال قرار بگیرید و سعی کنید به نیازهای دیگری توجه کنید.

روزی روزگاری ، در اینترنت ، با توصیه ای عالی روبرو شدم که به مشتریان خود می گویم. از شریک خود بپرسید: "چه کاری می توانم برای شما انجام دهم تا روز شما بهتر شود؟" *.

برخی از مشتریان در برابر چنین توصیه ای مقاومت می کنند: "چرا من (باید) اولین (اولین) باشم؟" من می پرسم: "اولین کسی که از شما متوجه دیگری شد چه کسی بود؟ آیا هنگام ملاقات ابتکار عمل را به عهده گرفتید؟ "آیا شما برای ملاقات خواسته اید؟" آیا واقعاً پاسخ به این س:ال که "چه کسی باید اولین نفر باشد؟" مهمتر از پاسخ به این س:ال است: "چگونه باشم؟".

شاید منطقی باشد که کسی این جنگ بی معنی را برای تاج قربانی بزرگتر به پایان برساند؟

"چگونه می توانم روز شما را بهتر کنم؟" داستان ازدواج نجات یافته

ریچارد پل ایوانز ، نویسنده آمریکایی ، می گوید چگونه یک عبارت ساده به نجات ازدواج او کمک کرد. لازم به خواندن.

دختر بزرگم جنا به تازگی به من گفت: "وقتی کوچک بودم ، بیشتر می ترسیدم که تو و مادرت طلاق بگیریم. اما وقتی 12 ساله شدم ، تصمیم گرفتم که شاید بهترین حالت باشد - شما دائماً فحش می دادید! " او با لبخند افزود: "خوشحالم که به هر حال با هم کنار آمدید."

سالهاست من و همسرم کری نبردهای سختی را انجام داده ایم. با نگاهی به گذشته ، من واقعاً نمی فهمم که چگونه ما اصلاً موفق به ازدواج شدیم - شخصیت های ما خیلی با یکدیگر همخوانی نداشتند. و هرچه بیشتر در ازدواج زندگی می کردیم ، تناقضات بیشتر خود را نشان می داد. ثروت و شهرت زندگی ما را آسان نکرده است. برعکس ، مشکلات فقط تشدید شد. تنش بین ما به حدی رسید که تور آینده برای حمایت از کتاب جدید من به نظر من نجات بخش بود ، هرچند موقت.

ما آنقدر دعوا می کردیم که تصور یک زندگی مسالمت آمیز با هم دیگر دشوار بود. هر از گاهی ما به یکدیگر می نگریستیم و هر دو با جدیت درد را در پشت قلعه های سنگی که در اطراف خود ساخته بودیم پنهان می کردیم. ما در آستانه طلاق بودیم و بیش از یک بار در مورد آن بحث کردیم.

در تور بودم که سد ترکید. ما فقط یک نزاع ناامید کننده دیگر با تلفن داشتیم و کری تلفن را قطع کرد. احساس عصبانیت ، ناتوانی و تنهایی عمیق کردم. متوجه شدم که به حد مجاز رسیده ام - دیگر نمی توانم تحمل کنم.

سپس به خدا روی آوردم. یا به خدا افتاد. نمی دانم آیا می توان آن را دعایی نامید که در آن لحظات با عصبانیت فریاد زدم ، اما آنها برای همیشه در حافظه من نقش می بندند. من زیر دوش در هتلی در آتلانتا ایستادم و به خدا فریاد زدم که این ازدواج یک اشتباه است و من دیگر نمی توانم اینطور زندگی کنم.

بله ، من از ایده طلاق متنفرم ، اما درد زندگی مشترک مرا عذاب داده است. علاوه بر عصبانیت ، احساس سردرگمی کردم. من نمی توانستم درک کنم که چرا من و کری اینقدر با هم سخت هستیم. در اعماق وجودم ، می دانستم که همسرم فرد خوبی است. و من آدم خوبی هستم بنابراین چرا ما در اصلاح رابطه خود کوتاهی می کنیم؟ چرا با زنی ازدواج کردم که شخصیتش با من مطابقت ندارد؟ چرا او نمی خواهد تغییر کند؟

در پایان ، خشن و شکسته ، زیر دوش روی زمین نشستم و اشکم جاری شد.روشنایی از تاریکی ناامیدی به وجود آمد. نمی تونی تغییرش بدی ، ریک شما فقط می توانید خود را تغییر دهید. و من شروع کردم به دعا کردن. اگر من نمی توانم او را تغییر دهم ، خداوندا ، مرا تغییر بده.

من برای نیمه شب عمیقا دعا کردم. روز بعد هنگام پرواز به خانه نماز خواندم. من در آستانه خانه نماز خواندم ، جایی که همسر سردی در انتظار من بود ، که به احتمال زیاد هنگام ملاقات حتی با یک نگاه من را شرمنده نمی کرد. آن شب ، وقتی در بسترمان به هم نزدیک بودیم و در همان زمان خیلی دور ، می دانستم که باید چه کار کنم.

صبح روز بعد ، در حالی که هنوز در رختخواب بودم ، به سمت کری برگشتم و پرسیدم: "چگونه می توانم روز شما را بهتر کنم؟"

کری با عصبانیت به من نگاه کرد: "چی؟"

"چگونه می توانم روز شما را بهتر کنم؟"

با صدای بلند گفت: "هیچی" - چرا می پرسی؟"

گفتم: "چون جدی می گم." "من فقط می خواهم بدانم چگونه می توانم روز شما را بهتر کنم."

با بدبینی به من نگاه کرد. "میخواهی کاری بکنی؟ خوب ، سپس آشپزخانه را بشویید."

به نظر می رسد همسرم فکر می کرد من قصد دارم از عصبانیت منفجر شوم. سرمو تکون دادم: باشه.

بلند شدم و آشپزخانه را شستم.

روز بعد من همان را پرسیدم: "چگونه می توانم روز شما را بهتر کنم؟"

"گاراژ را تمیز کنید."

من یک نفس عمیق کشیدم. آن روز تا حنجره بودم و فهمیدم که همسرم این را عمداً گفته است تا مرا اذیت کند. بنابراین وسوسه انگیز بود که در پاسخ شعله ور شود.

در عوض ، من گفتم: "باشه." بلند شدم و تا دو ساعت بعد گاراژ را تمیز و مرتب کردم. کری نمی دانست چه فکر کند. صبح روز بعد فرا رسید.

"چگونه می توانم روز شما را بهتر کنم؟"

"هیچ چیزی! - او گفت. "هیچ کاری نمی توانید انجام دهید. لطفا این کار را متوقف کنید. " من پاسخ دادم که نمی توانم ، زیرا به خودم قول داده ام. "چگونه می توانم روز شما را بهتر کنم؟" - "چرا اینجوری میکنی؟" - "زیرا شما برای من عزیز هستید. ازدواج ما برای من نیز عزیز است ".

صبح روز بعد دوباره پرسیدم. و بعدی. و بعدی. سپس ، در اواسط هفته دوم ، معجزه ای رخ داد. در س myال من ، چشمان کری پر از اشک شد و او شروع به گریه کرد. همسرم آرام شد و گفت: "لطفاً این سوال را از من نپرسید. مشکل از شما نیست بلکه از من است. میدونم برام سخته من نمی فهمم چرا هنوز با من هستی."

چانه اش را به آرامی گرفتم تا مستقیم به چشمانش نگاه کند. گفتم: "چون دوستت دارم" "چگونه می توانم روز شما را بهتر کنم؟" "این چیزی است که من باید از شما بپرسم." "باید ، اما اکنون نه. حالا من می خواهم تغییر کنم. باید بدانید که برای من چقدر اهمیت دارید. " همسرم سرش را روی سینه ام گذاشت.

"متاسفم که اینقدر بد رفتار کردم." گفتم: "دوستت دارم." او پاسخ داد: "و من تو را دوست دارم." "چگونه می توانم روز شما را بهتر کنم؟" کری با محبت به من نگاه کرد: "شاید ما بتوانیم مدتی با هم بمانیم؟ فقط من و تو " لبخندی زدم: "من واقعاً دوست دارم!" من بیش از یک ماه مدام درخواست می کردم. و رابطه تغییر کرده است. نزاع ها قطع شد. سپس همسرم شروع به پرسیدن کرد: "دوست داری من چه کار کنم؟ چگونه می توانم بهترین همسر برای شما باشم؟"

دیوار بین ما فرو ریخته است. ما شروع کردیم به صحبت - آشکارا ، متفکرانه - در مورد آنچه از زندگی می خواهیم و چگونه می توانیم یکدیگر را شادتر کنیم. نه ، ما همه مشکلاتمان را به یکباره حل نکردیم. حتی نمی توانم بگویم که ما هرگز دوباره جنگ نکردیم. اما ماهیت دعواهای ما تغییر کرده است. آنها کم کم اتفاق می افتند ، انگار که فاقد انرژی شیطانی قبلی بودند. ما آنها را از اکسیژن محروم کرده ایم. هیچکدام از ما دیگر نمی خواستیم به دیگری صدمه بزنیم.

من و کری سی سال است که ازدواج کرده ایم. من نه تنها همسرم را دوست دارم ، بلکه او را دوست دارم. من عاشق بودن با او هستم. من به او نیاز دارم ، من او را می خواهم. بسیاری از تفاوتها به نقاط قوت مشترک ما تبدیل شده اند و بقیه ، همانطور که زمان نشان داده است ، ارزش اعصاب ما را نداشت. ما یاد گرفته ایم که بهتر از یکدیگر مراقبت کنیم و مهمتر از همه ، ما به این نیاز داریم.

ازدواج به تلاش نیاز دارد. اما برای پدر و مادر بودن ، نوشتن ، کار کردن روی بدنم برای حفظ تناسب اندام و هر چیز دیگری که برای من در زندگی مهم و ارزشمند است ، همچنین تلاش می شود.

قدم زدن در زندگی با یک عزیز هدیه ای فوق العاده است. من همچنین متوجه شدم که خانواده به ترمیم زخم هایی کمک می کند که جذاب ترین جنبه های شخصیت ما را ایجاد می کند.همه ما جنبه های ناخوشایندی داریم که خودمان دوست نداریم.

با گذشت زمان ، متوجه شدم که داستان ما تصویری از درس بسیار مهمتر در مورد ازدواج است. این س worthالی است که ارزش آن را از هر کسی که در رابطه است بپرسید. این عشق واقعی است. رمان هایی در مورد عشق (و من خودم چندین مورد نوشته ام) معمولاً به اشتیاق عشق خلاصه می شود و "آنها همیشه خوشبخت زندگی می کردند" ، اما خوشبختانه تا کنون به دلیل تمایل به داشتن و متعلق به یک عزیز متولد نشده است.

در زندگی واقعی ، عشق به معنای احساس میل به کسی نیست ، بلکه صادقانه و عمیقاً خواهان خوشبختی او - گاهی حتی به ضرر خود ما است. عشق واقعی این نیست که شخص دیگری را کپی خود کنید. این مربوط به توانمندسازی خود است - نشان دادن صبر و مراقبت از رفاه معشوق. همه چیز دیگر فقط یک خودخواهی احمقانه است.

منظور من این نیست که بگویم من و کری برای هر زوجی کار خواهیم کرد. من حتی مطمئن نیستم که همه زوج های در آستانه طلاق قطعاً باید ازدواج خود را نجات دهند. اما من تا ابد از الهامی که آن روز در قالب یک سوال ساده به من وارد شد سپاسگزارم. خوشحالم که هنوز خانواده دارم و همسری (بهترین دوست من) هر روز صبح در رختخواب کنار من بیدار می شود.

و خوشحالم که حتی اکنون ، چند دهه بعد ، هر از گاهی یکی از ما به دیگری برمی گردد و می پرسد: "چگونه می توانم روز شما را بهتر کنم؟" برای این ارزش صبح بیدار شدن است.