کودکی به اندازه کافی خوب: شش نیاز اساسی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

برای رشد مرفه ، لازم نیست دوران کودکی کامل باشد. همانطور که D. Winnicott بیان کرد ، "به اندازه کافی خوب" چیزی است که شما نیاز دارید. کودک نیازهای اساسی خاصی برای امنیت ، محبت ، خودمختاری ، شایستگی ، بیان آزاد و مرزها دارد.

ارضای کافی (یا بیش از حد) این نیازها منجر به شکل گیری به اصطلاح در کودک می شود. باورهای عمیق - ایده هایی در مورد خود ، جهان و سایر افراد. به طور دقیق تر ، باورهای عمیق در هر صورت شکل می گیرد ، اما چگونه به نظر می رسد به نحوه برآورده شدن نیازها بستگی دارد. باورهای اصلی وسیله ای است که تجربیات دوران کودکی از طریق آن بر زندگی بزرگسالان تأثیر می گذارد.

شش نیاز اساسی:

1) امنیت

این نیاز زمانی برآورده می شود که کودک در یک محیط پایدار و امن خانواده بزرگ شود ، والدین از نظر جسمی و روحی به طور قابل پیش بینی در دسترس هستند. هیچ کس مورد ضرب و شتم قرار نمی گیرد ، هیچ کس برای مدت طولانی ترک نمی کند و هیچکس ناگهان نمی میرد.

این نیاز زمانی برآورده نمی شود که کودک در خانواده خود مورد آزار و اذیت قرار گیرد یا توسط والدینش تهدید به ترک شود. اعتیاد به الکل حداقل یکی از والدین عملاً تضمینی است که این نیاز به اندازه کافی برآورده نشده است.

باورهایی که در نتیجه سوءاستفاده یا بی توجهی شکل می گیرند - "من نمی توانم در هیچ کجا امن باشم" ، "اتفاق وحشتناکی می تواند در هر زمان رخ دهد" ، "من می توانم توسط عزیزان رها شوم." احساسات غالب آسیب پذیری هستند.

کودکی که احساس امنیت می کند می تواند آرامش داشته باشد و اعتماد کند. بدون این ، حل و فصل وظایف توسعه بعدی برای ما مشکل است ، زیرا انرژی زیادی با توجه به مسائل امنیتی مصرف می شود.

2) محبت

برای برآوردن این نیاز ، ما نیاز به تجربیات عشق ، توجه ، درک ، احترام و راهنمایی داریم. ما به این تجربه والدین و همسالان نیاز داریم.

دو نوع دلبستگی به دیگران وجود دارد: صمیمیت و تعلق. ما در روابط با بستگان نزدیک ، عزیزان و دوستان بسیار خوب نزدیکی را تجربه می کنیم. اینها قوی ترین ارتباطات احساسی ما هستند. در نزدیک ترین رابطه ، ما نوع ارتباطی را که با والدین خود داشتیم احساس می کنیم.

وابستگی در ارتباطات اجتماعی ما اتفاق می افتد. این احساس گنجاندن در یک جامعه گسترده است. ما این تجربه را با دوستان ، آشنایان و در جوامعی که ما بخشی از آنها هستیم به دست می آوریم.

مشکلات وابستگی ممکن است چندان آشکار نباشد. همه می توانند به نظر برسند که شما کاملاً متناسب هستید. شما خانواده ، عزیزان و دوستان دارید ، بخشی از یک جامعه هستید. با این حال ، در درون شما احساس تنهایی می کنید و مشتاق رابطه ای هستید که ندارید. شما مردم را با فاصله نگه می دارید. یا اینکه به دلایل مختلف پیوستن به گروهی از همسالان برای شما واقعاً دشوار بود: اغلب جابجا شده اید یا به نوعی با دیگران متفاوت بوده اید.

اگر نیاز به دلبستگی برآورده نشده است ، ممکن است احساس کنید که هیچ کس واقعاً شما را نمی شناسد یا واقعاً به شما اهمیت نمی دهد (صمیمیت وجود نداشت). یا ممکن است احساس کنید از دنیا منزوی شده اید و در هیچ جایی مناسب نیستید (هیچ تعلق نداشت).

3) خودمختاری

خودمختاری توانایی جدا شدن از والدین و عملکرد مستقل در جهان خارج (متناسب با سن) است. این توانایی زندگی جداگانه ، داشتن علایق و مشاغل خود ، نمایندگی از آنچه هستید و آنچه دوست دارید ، داشتن اهدافی است که به نظرات والدین شما بستگی ندارد. این توانایی عمل مستقل است.

اگر شما در خانواده ای بزرگ شده اید که از خودمختاری استقبال می شود ، والدین شما به شما آموزش می دهند که خودکفایی کنید ، شما را تشویق می کنند که مسئولیت بپذیرید و مستقل فکر کنید. آنها شما را تشویق کردند تا دنیای اطراف خود را کشف کرده و با همسالان خود ارتباط برقرار کنید. آنها بدون حمایت زیاد از شما ، به شما آموختند که جهان می تواند امن باشد و چگونه می توان از آن ایمن بود.آنها شما را تشویق کردند که هویت جداگانه ای ایجاد کنید.

با این حال ، یک نوع محیط کمتر سالم وجود دارد که در آن اعتیاد و ادغام رشد می کند. والدین ممکن است مهارت خوداتکایی را به کودک آموزش نداده باشند. در عوض ، آنها می توانند همه کارها را برای شما انجام دهند و تلاش برای استقلال را خنثی کنند. می توان به شما آموخت که جهان خطرناک است و دائماً در مورد خطرات و بیماری های احتمالی به شما هشدار می دهد. تمایلات و خواسته های شما ناامید شد. به شما آموخته اند که نمی توانید به قضاوت یا تصمیمات خود تکیه کنید. والدین بیش از حد محافظ ممکن است بهترین نیت را داشته باشند ، آنها خودشان کاملاً مضطرب هستند و سعی می کنند از کودک محافظت کنند.

انتقاد از طرف والدین یا سایر بزرگسالان مهم نیز تأثیر می گذارد (برای مثال ، این می تواند یک مربی ورزشی باشد). بسیاری از افرادی که به نیاز خودمختار نیاز ندارند ، از والدین خود جدا نمی شوند ، زیرا احساس می کنند نمی توانند به تنهایی کنار بیایند یا تنها پس از مشورت با والدین خود به تصمیم گیری های مهم زندگی ادامه دهند.

وقتی نیاز به خودمختاری برآورده نشود ، باورها می توانند شکل بگیرند: "من آسیب پذیر هستم (الف)" ، "جهان بی رحمانه / خطرناک است" ، "من حق ندارم نظر خود / زندگی خود را داشته باشم" ، "من ناتوان هستم (tna) ".

نیاز برآورده نشده به خودمختاری بر احساس جدایی ما از افراد دیگر نیز تأثیر می گذارد ، چنین افرادی تمایل دارند زندگی دیگران را انجام دهند (به عنوان مثال عزیزم چخوف) ، و به خود حق حق خود را نمی دهند.

احساس امنیت اولیه و احساس شایستگی ، اجزای اساسی خودمختاری هستند.

4) ارزش خود / شایستگی (عزت نفس کافی)

ارزش شخصی این احساس است که ما در حوزه های شخصی ، اجتماعی و حرفه ای ارزش چیزی را داریم. این احساس ناشی از تجربه عشق و احترام در خانواده ، مدرسه و بین دوستان است.

در یک دنیای ایده آل ، همه ما کودکی هایی داشتیم که ارزش بی قید و شرط ما را تشخیص می دادند. ما احساس می کردیم از طرف همسالان خود دوست داریم و مورد قدردانی قرار می گیریم ، توسط همسالان خود پذیرفته می شویم و در مطالعات خود موفق هستیم. ما بدون انتقاد یا رد بیش از حد مورد تمجید و تشویق قرار گرفتیم.

در دنیای واقعی ، این برای همه صادق نبود. شاید شما والدین یا خواهر و برادر (برادر یا خواهر) داشته اید که از شما انتقاد کرده اند. یا احساس می کردید در مطالعات یا ورزش خود بی فکر هستید.

در بزرگسالی ، چنین فردی ممکن است نسبت به برخی جنبه های زندگی احساس ناامنی کند. شما در زمینه آسیب پذیری - روابط نزدیک ، موقعیت های اجتماعی یا کار ، اعتماد ندارید. در این مناطق ، شما احساس بدتری نسبت به دیگران دارید. شما نسبت به انتقاد و طرد بیش از حد حساس هستید. مشکلات باعث می شود احساس اضطراب کنید. شما یا از مشکلات در این زمینه ها اجتناب می کنید یا کنار آمدن با آنها برایتان مشکل است.

وقتی این نیاز برآورده نشود ، ممکن است باورهایی ایجاد شود: "چیزی از نظر من اساساً اشتباه است" ، "من به اندازه کافی خوب نیستم" ، "من به اندازه کافی باهوش نیستم / موفق / با استعداد / و غیره". یکی از احساسات اصلی شرم است.

5) بیان آزاد احساسات و نیازها / خودانگیختگی و بازی

آزادی بیان نیازها ، احساسات (از جمله احساسات منفی) و تمایلات طبیعی. وقتی نیاز برآورده می شود ، احساس می کنیم نیازهای ما به اندازه نیازهای دیگران اهمیت دارد. ما احساس راحتی می کنیم آنچه دوست داریم انجام دهیم ، نه فقط دیگران. ما برای تفریح و بازی وقت داریم ، نه فقط مطالعه و مسئولیت ها.

در محیطی که این نیاز را برآورده می کند ، ما تشویق می شویم تا علایق و تمایلات خود را دنبال کنیم. هنگام تصمیم گیری نیازهای ما در نظر گرفته می شود. ما می توانیم احساساتی مانند ناراحتی و عصبانیت را تا حدی بیان کنیم که به دیگران آسیب نرساند. ما به طور منظم اجازه داریم بازیگوش ، بی دغدغه و مشتاق باشیم. تعادل کار و استراحت / بازی به ما آموزش داده می شود. محدودیت ها منطقی است.

اگر در خانواده ای بزرگ شده اید که این نیاز در نظر گرفته نشده است ، به دلیل ابراز نیازها ، ترجیحات و احساسات خود مجازات شده یا مجرم شناخته شده اید. نیازها و احساسات والدین شما بسیار مهمتر از شما بود. احساس ناتوانی کردی وقتی بازیگوش یا احمق بودید شرمنده می شدید.یادگیری و پیشرفت بسیار مهمتر از لذت و سرگرمی بود. یا چنین نمونه ای می تواند توسط خود والدین نشان داده شود ، بی پایان کار می کند و بندرت سرگرم می شود.

وقتی این نیاز برآورده نشود ، می توان باورهایی را ایجاد کرد: "نیازهای دیگران از من مهمتر است" ، "احساسات منفی بد / خطرناک هستند" ، "عصبانیت بد است" ، "من حق تفریح ندارم".

6) مرزهای واقع بینانه و کنترل خود

مشکلات مربوط به این نیاز برعکس مشکلات بیان آزاد احساسات و نیازها است. افرادی که نیاز مضاعفی به مرزهای واقعی ندارند نیازهای دیگران را نادیده می گیرند. این غفلت می تواند تا آنجا پیش برود که خودخواه ، خواستار ، کنترل کننده ، خودمحور و خودشیفته تلقی شود. همچنین ممکن است در کنترل خود مشکلاتی وجود داشته باشد. تکانشگری و احساساتی بودن چنین افرادی آنها را از رسیدن به اهداف بلند مدت باز می دارد ، آنها همیشه در اینجا و اکنون به دنبال لذت هستند. انجام کارهای معمول یا خسته کننده برای آنها دشوار است ، به نظر می رسد آنها خاص هستند و امتیازات ویژه ای دارند.

وقتی ما در محیطی بزرگ می شویم که مرزهای واقع گرایانه را تشویق می کند ، والدین پیامدهای رفتار ما را مشخص می کنند که خودکنترلی و انضباط واقع گرایانه را شکل می دهد. ما بیش از حد مورد توجه قرار نگرفته ایم و آزادی بیش از حد به ما داده نشده است. ما تکالیف خود را انجام می دهیم و مسئولیت هایی در خانه داریم ، یاد می گیریم که به حقوق و آزادی های دیگران احترام بگذاریم.

اما همه کودکی با مرزهای واقع بینانه نداشتند. والدین می توانند تمایل داشته باشند و هر چیزی را که می خواهید به شما بدهند. رفتارهای دستکاری کننده تشویق می شد - پس از عصبانیت ، آنچه را که می خواهید به شما داده شد. شما می توانید خشم را بدون هیچ گونه محدودیتی ابراز کنید. شما فرصتی برای یادگیری متقابل نداشته اید. شما از تلاش برای درک احساسات دیگران و در نظر گرفتن آنها ناامید شدید. به شما کنترل خود و نظم و انضباط آموخته نشده است.

وقتی این نیاز برآورده نشود ، می توان باورهایی را ایجاد کرد: "من خاص هستم" ، "دیگران در مشکلات من مقصر هستند" ، "من نباید خودم را محدود کنم".

در کودکی شما چگونه نیازها برآورده می شد؟ کدام یک بیشتر ناامید شدند (راضی نبودند)؟ در حال حاضر چگونه می خواهید رضایت آنها را جلب کنید؟ - سوالاتی که دیر یا زود در روان درمانی مطرح می کنیم)

ترجمه و اقتباس توسط T. Pavlov

Young J. E. ، Klosko J. S. زندگی خود را دوباره ابداع کنید پنگوئن ، 1994.

* مخاطبان این متن والدین کودکان خردسال نیستند ، بلکه بزرگسالان در حال مطالعه نیازهای عاطفی و تأثیر آنها بر رشد هستند.