روان رنجوری اجباری فراری قسمت 2

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

این نام را آنقدر دوست دارم که به نظر می رسد همه چیز را می گوید. اما من همچنین درک می کنم که این فقط یک شروع است. زیرا تا آنجا که می توانم در مورد فرار صحبت کنم ، همه افکارم را نمی توان در یک عبارت قرار داد.

من بسیار به اطراف خود نگاه می کنم و اغلب به روح مردم - و مشتریانم ، و دوستانم ، و آشنایانم ، و به هر حال ، در خودم نیز نگاه می کنم. و متوجه می شوم که همه ما اغلب فرار می کنیم.

نکته اصلی روان رنجوری فرار این است که ما نمی توانیم به طور کامل "اینجا و اکنون" باشیم. ما عادت کرده ایم که احساس نکنیم ، احساس نکنیم. به ما چنین آموخته اند به ما آموختند که نیمه جان زندگی کنیم. به برخی از ما یاد داده شده است که بدون زندگی زندگی کنیم.

وقتی در شرایط سختی قرار می گیریم ، در شرایطی که تجربیات ما شروع به "خارج شدن از مقیاس" می کند ، سعی می کنیم "فرار کنیم". دویدن به معنای واقعی آن نیست. شما می توانید به روش های مختلف - در خودتان ، در اجتماع - دوید. شبکه ها ، تماشای فیلم یا تلویزیون ، در محل کار ، در ورزش ، در الکل ، و سایر روابط. گاهی اوقات اتفاق می افتد که از خودمان وارد رابطه می شویم … بعداً مفصل تر در این مورد صحبت خواهیم کرد.

بیایید ببینیم چگونه شروع شد.

اگر به نظریه توسعه از نظر M. Erickson بپردازیم ، خواهیم دید که در سال اول زندگی ما یک اعتماد اولیه (یا بی اعتمادی) در زندگی شکل می گیرد ، از 1 تا 3 سال استقلال یا شرم و شک شکل می گیرد. بنابراین ، در دوره حداکثر 3 سال ، ما خود به خود و به طور طبیعی خود را نشان می دهیم ، همه احساسات و تجربیات ما صادقانه است و سعی نمی کنیم آنها را پنهان و پنهان کنیم. ما می توانیم عصبانی شویم ، حسادت کنیم ، در خواسته ها و نیازهای خود پرخاشگر باشیم ، می توانیم هر آنچه را که می خواهیم از جهان و اطرافیانمان بخواهیم ، بدون این که فکر کنیم چقدر از نظر اجتماعی قابل قبول است.

اما افراد اطراف ما ، به ویژه نزدیکترین افراد - مادر و پدر ، ممکن است از جلوه های خودانگیختگی ما چندان خوشحال نباشند. آنها ممکن است از رفتار شما در مقابل همسایگان شرمنده باشند ، ممکن است وقتی ما چیزی را می خواهیم که آنها نمی توانند به ما بدهند ، از ما عصبانی شوند. در این دوره ، ما اغلب کلمه "شما نمی توانید" را می شنویم. آنقدر آن را می شنویم که در سر ما مانند صدای خودمان به نظر می رسد.

این خوبه. در غیر این صورت ، ما نمی توانیم در جامعه زندگی کنیم.

این بد است. زیرا مدیریت خود برای ما دشوار می شود.

و از آنجا که کلمه "نه" به شما تحمیل شد ، هر خواسته شما ، هر نیاز شما از "کنترل چهره" "نه" شما عبور می کند. و از این دوره شروع می شود ، هر یک از تجلیات خودجوش شما ابتدا متوقف می شود ، و سپس ، شاید ، در خارج خود را نشان می دهد.

در این دوره ، شما آموختید که نباید عصبانی باشید ، و به احتمال زیاد ، برای شادی شدید. آموخته اید که از تجلی فعال احساسات و تجربیات شما استقبال نمی شود و گاهی مجازات می شود. شاید از انجام کاری که می خواهید انجام دهید شرمنده باشید. شاید شما را به این باور واداشته اند که "بد" هستید زیرا می خواهید چنین کارهای "وحشتناکی" انجام دهید. حتی ممکن است دستورالعملی دریافت کرده باشید که اگر بیش از حد خشن باشید ، جامعه و همه افرادی که دوستشان دارید شما را رد خواهند کرد.

و از آنجا که شما رابطه با مادر و پدر را بسیار دوست داشتید ، عشق و پذیرش آنها ، تصمیم گرفتید تغییر دهید ، تصمیم گرفتید هر چیزی را که آنها از آن استقبال نمی کنند در خود سرکوب کنید. شما چاره دیگری نداشتید ، زیرا بقای شما در جامعه بستگی به افرادی داشت که از شما مراقبت می کردند.

و هنگامی که این تصمیم را گرفتید ، دفعه بعد که عصبانی شدید ، فقط خود را در خود بسته اید. ممکن است دوست نداشته باشید که مادر یا پدر با شما به پیاده روی نروند ، اما نمی توانید در مورد آن به آنها بگویید. فقط وارد خودت شدی ممکن است عصبانی باشید که مادر شما در طول پیاده روی شما را دنبال نمی کند و در عوض به شما اجازه نمی دهد به جایی که علاقه دارید بروید. شما نمی توانید در مورد آن بگویید. یا او صحبت می کرد ، اما آنها صدایتان را نمی شنیدند. وارد خودت شدی و دلخور شد.

با گذشت زمان ، شما حتی عصبانی شدن را متوقف کردید ، بلافاصله ناراحت شدید و وارد خود شدید. شما برای حقارت خود شرمساری کرده اید.شما نمی توانید بپذیرید که مادر یا پدر اشتباه کرده اند ، زیرا نمی دانید آنها درست یا غلط هستند و فرصتی برای بررسی وجود نداشت. بنابراین ، شما باید حرف آنها را قبول کنید و بی سر و صدا از خواسته ها ، انگیزه ها و تکانه های طبیعی خود متنفر باشید.

حالا ممکن است به نظر شما برسد که اینها همه چیز بی اهمیت است و مهم نیست که چه می خواهید ، در کل شما همه چیز مورد نیاز خود را داشتید و خدا را شکر کنید. اما من به یقین می دانم آن چیزهای کوچکی که اکنون به نظر شما چیزهای کوچکی هستند ، آن زمان برای شما چیزهای کوچکی نبودند. این چیزهای کوچک است که روان رنجوری فراری شما را شکل داده است. زیرا اکنون می توانید آنقدر بترسید که نیاز شما با کلمه "نه" برآورده شود به طوری که گاهی اوقات حتی به خود اجازه نمی دهید آنچه واقعاً برای شما مهم است را بخواهید. و شما حتی ممکن است چیزی در مورد این ترس ندانید. چون بیهوش شد.

روان انسان ما شگفت انگیز است. او همه کارها را می کند تا به نظر برسد که شما راحت زندگی می کنید. او می تواند ترس ها را از شما پنهان کند تا کمی احساس بهتری داشته باشید. به همین دلیل است که از شما پرسیده می شود: "چرا شغلی را که دوست دارید انتخاب نکردید؟" ، ممکن است احساس کنید که نمی دانید. در واقع شما در دوره ای که مشغول انتخاب حرفه بودید از رد شدن می ترسیدید. شما می ترسیدید که عشق خانواده ، شناخت و پذیرش آنها را از دست بدهید.

و اکنون ، هنگامی که شما فقط چیزی را می خواهید ، ناخودآگاه به شما می گوید - "شما نمی توانید" و شما فوراً میل خود را رد می کنید. بنابراین ، شما در حال تغییر شخصیت خود هستید. شما خود واقعی خود را برای شخصی که عزیزانتان می خواهند شما را ببینند تغییر خواهید داد.

اکنون که شما بزرگسال شده اید ، با مشکلات بزرگسالان روبرو می شوید. ممکن است شغل را دوست نداشته باشید ، اما حتی به خود اجازه نمی دهید که با دقت در مورد موقعیت فکر کند. و این نیز فرار می کند. ممکن است با همسرتان (یا همسرتان) رابطه چندان هماهنگی نداشته باشید ، اما تمام تلاش خود را می کنید که متوجه آن نشوید - فقط سعی می کنید بیشتر کار کنید ، بیشتر با دوستان ملاقات می کنید ، 3-5 بار رفتن به باشگاه را شروع می کنید. یک هفته ، یا ، مهمتر ، همه چیز اغلب الکل در خانه ظاهر می شود. و این نیز در حال فرار است. فرار از خود ، از او (یا از او) ، از مشکل خود ، از ذات واقعی خود و از خواسته های واقعی خود.

همیشه ساده تر این است که به آنچه واقعاً می خواهید توجه نکنید تا اینکه به خودتان اعتراف کنید که وضعیت شما کثیف است. زیرا در این صورت به این معنی است که شما باید تلاش کنید و چیزی را در زندگی خود تغییر دهید. با نقص ها و ترس های خود روبرو شوید ، شرم یا گناه خود را کشف کنید ، عصبانیت یا حساسیت خود را کشف کنید. و مسئولیت پذیری برای هر اتفاقی که در زندگی شما می افتد هر چیزی را که در اطراف شما اتفاق می افتد به خودتان اعتراف کنید. برای پذیرفتن آنچه خود شما شخصاً انجام داده اید تا همه چیز همانطور که اکنون است انجام دهید. یا کاری که او انجام نداد تا از آنچه در حال حاضر است اجتناب کند.

البته فرار همیشه راحت تر است. اما آیا مفیدتر است؟ تصمیم با شماست.