مامان خودت بشی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اگر به طور خلاصه توصیف کنیم که یک فرد بالغ چیست ، پس این شخصی است که برای خودش مادر شده است. در حالت ایده آل ، پدر نیز. اما به عنوان یک مادر ، این امر ضروری است.

بزرگ شدن ، مانند یادگیری ، تربیت و هر گونه شکل گیری شخصی ، می تواند کاملاً به پدیده ای مانند داخلی سازی خلاصه شود. این اصطلاح توسط پیر ژانت ، روانپزشک ، متخصص مغز و اعصاب و روانشناس درخشان ایجاد شده است.

این کلمه ترسناک به معنی "داخل شدن" است. پمپاژ هرگونه منبع ، بخشی از آنها را درون خود قرار می دهد.

ایجاد هسته شخصی نیز داخلی سازی است. اکنون من سعی خواهم کرد که چگونه این اتفاق می افتد ، به روش ساده تری توضیح دهم ، تا همه بطور تقریبی بفهمند چگونه یک شخصیت شکل می گیرد.

برای یک کودک (و یک کودک بزرگسال ، یعنی یک نوزاد) نیز قانون خارجی است. او دارای خواسته ها و نیازهایی است که با جستجوی آسایش (نه آرامش ، یعنی آسایش ، دیکته می شود) ، زیرا کسالت نیز ناراحتی است و برای کودک بسیار مهم است ، بنابراین می تواند "آزاد شود") ، و از دنیای خارج ، " شما می توانید - غیرممکن است "، که در ابتدا برای او نامفهوم است ، اما او اطاعت می کند ، زیرا در طرف جهان خارج نیرویی قرار دارد که شخصیت آن والدین است.

آیا با ایده "جامعه به افراد فشار می آورد" آشنایی دارید؟ بنابراین ، این ایده حالت شخصیتی کودکانه است. چنین فردی واقعاً می تواند بین "خواستن" و "باید" تضاد داشته باشد ، و این "باید" خارجی ، خشونت آمیز است ، او خود این "باید" را احساس نمی کند ، او فقط موافقت می کند تا از طرف دیگر آسیب نبیند. زور. اگر ترس خیلی قوی نباشد ، چنین شخصی سعی می کند با "باید" مخالفت کند ، عصیان کند ، اگر قوی تر باشد ، "ناظران" را فریب دهد ، اگر کاملاً قوی باشد ، موافقت می کند ، اما احساس افسردگی می کند. به همین دلیل تربیت بیش از حد کودکان آنها را فلج می کند. تا زمانی که خود کودک نیازی به "باید" احساس نکند ، باید بین فشار ملایم بر او و آزادی به او تعادل ایجاد کرد.

کورنی چوکوفسکی گفت: "وجدان یک کودک پنج ساله را جلب نکنید ، او هنوز آن را ندارد." این بدان معنا نیست که باید به کودک اجازه داد هر کاری که می خواهد انجام دهد. بنابراین ، او به سرعت خود را کنار می گذارد. والدین وجدان کودک را جایگزین می کنند ، او را راهنمایی و مجبور می کنند. این اجبار اجتناب ناپذیر است ، کودک هنوز مرکزی برای کنترل خود ایجاد نکرده است ، اما این اجبار باید ملایم باشد و به تدریج فضای بیشتری برای اراده خود برای کودک باز بگذارد. حتی اگر کودک هنوز نتواند مسئولیت را تحمل کند ، باید این فضا را برای توسعه مسئولیت داشته باشد. اما در عین حال ، از آنجا که او هنوز مسئولیتی ندارد ، والدین باید در هر زمان آماده مداخله و مسئولیت باشند.

این شبیه یادگیری دوچرخه سواری است. نمی توانید دوچرخه کودک را همیشه محکم بگیرید. ابتدا باید نگه دارید ، سپس کمی رها کنید ، سپس کاملاً رها کنید ، اما بیمه کنید ، و سپس بیمه را حذف کنید. وقتی بیمه به کلی حذف شد ، شخصیت رشد کرد.

اما بازگشت به اخلاق. اخلاق یک قانون نیمه درونی است. اگر یک کودک شیرخوار درک نکند که چرا باید و احساس می کند که جامعه دائماً به او تجاوز و سرکوب می کند ، و او می خواهد تعطیلات نافرمانی ابدی داشته باشد ، اگر نتواند هیچ کاری انجام دهد و هر کاری را که می خواهد بکند ، یک فرد نیمه بالغ از قبل متوجه شده است نیاز به خود قانون او هنوز هم می تواند برخی تناقضات بین "خواستن" و "باید" را احساس کند ، می تواند فشار اخلاق را احساس کند ، اما اکنون این یک فشار داخلی است: احساس وظیفه ، احساس گناه. فشار می تواند ناخوشایند باشد ، و یک فرد نیمه بالغ می تواند به دنبال راه هایی برای خلاص شدن از شر ، گاهی اوقات علیه نگرش های اخلاقی خود عصیان کند ، خود را از جمعیت جدا کند که اخلاق برای آنها لازم است ، یعنی چیزی مانند "بله ، همه اینها مربوط به گله است ، اما من اینطور نیستم ، والدینی را که "اصول برده را القا کرده اند" متهم کرد ، یعنی اخلاق هنوز چیزی تحمیلی است ، حتی اگر قبلاً در داخل نفوذ کرده باشد.اما این هنوز چیز بیگانه ای است ، اگرچه گاهی اوقات شخص می تواند آن را واقعی احساس کند ، اما در تمام مدت سعی می کند به نحوی خود را سازگار کند ، قسمتی را کاهش دهد ، کنار بگذارد.

یک فرد بالغ با این واقعیت متمایز می شود که قانون برای او داخلی شده است. ممکن است به نوعی با هنجارهای عمومی پذیرفته شده متفاوت باشد ، اما با آنها به طور جدی منافات ندارد ، در غیر این صورت چنین شخصی متلاشی می شود و نمی تواند از منابعی که (فراخوانی) همه اجتماعی هستند انرژی دریافت کند. به این معنا که اخلاق یک فرد بالغ هرگز جزم نیست ، جزم به تعبیر چیزی خارجی است ، جزم حتی اخلاق نیست ، این تلاش برای اخلاقی کردن یک قانون خارجی است. اخلاق همیشه انعطاف پذیر است ، زیرا فرد باید بر اساس احساس و انتخاب شخصی خود عمل کند و بر کل موقعیت خاص تمرکز کند و نه بر روی الگویی که از خارج دریافت کرده است. به این معنا که اخلاق چیزی است که فرد آگاهانه ، کاملاً آزادانه از آن پیروی می کند (از نظر "آزادی یک نیاز آگاهانه است" اما توسط خود او درک شده است ، و نه کسی برای او) و مسئولیت آن را بر عهده دارد. خودش تصمیم می گیرد ، خودش پیامدها را مشاهده می کند ، خودش نتیجه می گیرد که آیا کار درستی انجام داده است تا بتواند تصور بیشتری از نحوه عمل شخص بعدی خود داشته باشد. یعنی به یک والد کامل تبدیل می شود. تصرف تاج و تخت ابرخود را بر اساس مفهوم فروید ، جایگزین شکل والدین داخلی می کند ، یعنی بالغ می شود.

و این انتخاب شخصی یک فرد بالغ منافاتی با انتخاب اجتماعی ندارد. او می تواند با علایق خاص کسی در تضاد باشد ، بین او و شخص دیگری تعارض ایجاد کند ، درگیری ای که باید حل کند. اما این هرگز مخالفت خود با جامعه به طور کلی نیست. این "تعطیلات نافرمانی" کودکی نیست که می خواهد فقط شیرینی بخورد ، بدون اینکه متوجه شود از این بیماری بیمار می شود. یک هنجار اجتماعی واحد وجود ندارد که با چیزی توجیه نشود. حتی اگر هنجار معایبی داشته باشد ، معمولاً مزایای بیشتری دارد. شخصاً ، یک فرد بالغ ممکن است برخی از هنجارها را بی ربط بداند ، اما همچنان با آنها با درک رفتار خواهد کرد و هرگز شورش خشونت آمیزی رخ نخواهد داد. فقط کسانی که نمی دانند سازگاری چیست و هیچ بخشی از یک سیستم زنده اضافی نیست ، یعنی همیشه با دیگران در ارتباط است ، با خشونت شورش می کنند. چنین افرادی می توانند از خود به خاطر نوعی نقص نفرت داشته باشند و برای رهایی شدید از آن تلاش کنند ، بدون اینکه متوجه شوند که تمام بدن آنها قبلاً با این "نقص" سازگار شده است ، که در اطراف آن بازسازی شده است ، و بیرون کشیدن آجر از آن غیرممکن است. فونداسیون بدون خراب کردن خانه همه چیز را می توان به ترتیب و به تدریج بازسازی کرد ، در یک سیستم زنده همه چیز مناسب است و همه چیز نقش مهم خود را ایفا می کند.

در یک کلام ، یک فرد بالغ همیشه دارای اخلاقی است که نیازهای شخصی و منافع جامعه را به طور هماهنگ ترکیب می کند ، بدون تناقض جدی ، بدون ایجاد درگیری های داخلی ، فرصتی برای خودسازی ایجاد می کند. بیشتر اوقات ، مشکل انگیزه زدایی (از دست دادن معنای زندگی) با این واقعیت همراه است که یک فرد ، بنا به دلایلی ، احساس می کند که از جامعه خارج شده است ، در جامعه ادغام نشده است ، آن را به عنوان زمینه ای برای خود نمی بیند. -اصطلاح.

اما وظیفه "مادر شدن برای خود" نه تنها مربوط به داخلی شدن قانون است. اخلاق تاج شکل گیری است که اگر مهارتهای زندگی وجود نداشته باشد وجود نخواهد داشت. برای بالغ شدن و قوی شدن ، یک فرد باید مستقل شود ، اما این به هیچ وجه به این معنا نیست که او باید در درک نادرست ، که به معنی جدایی از جامعه است ، "خودکفا" شود. برعکس ، استقلال یک ادغام فعال و مولد در جامعه است ، یعنی ایجاد روابط متقابل قوی (این به معنی منابع است).

جدایی از جامعه همیشه بر اساس کاهش نیازها به آن است ، یعنی سرخوردگی در زمینه های مختلف. اگر زنی تصمیم بگیرد از مردان جدا شود ، خود را مجبور می کند تا دیگر علاقه ای به موضوع عشق ، جنس ، تصویر ، خانواده نداشته باشد (چگونه است؟ ترساندن تخیل خود با تصاویر رنج احتمالی ، خشونت ، ناامیدی ، آسیب ، تا زمانی که این منابع از انزجار و ترس به طور کلی مسدود شده اند).چنین زنی نیم حلقه از منابع را خاموش کرد و حتی مجبور شد خود را در زمینه های دیگر محدود کند ، زیرا منابع با هم تلاقی می کنند و دوستان می توانند در مورد موضوعاتی که برای او ناخوشایند است بحث کنند و باعث ناراحتی دوستی نیز شوند (شما باید به دنبال حلقه باریک دوستان مانند او) ، و در هنر ، موضوعات ناخوشایند (بنابراین ، به نظر می رسد ادبیات و سایر هنرها خشونت آمیز هستند ، و او می خواهد خود را از ابتدا ایجاد کند) و اقتصاد با این امر ارتباط تنگاتنگی دارد ، و در محل کار نه ، نه ، و موضوعات جنسیت ، خانواده و تصویر مطرح می شود. بنابراین ، جدایی شروع به گسترش در همه زمینه ها می کند و این زن را در نهایت بسیار حاشیه ای می کند ، از نظر توانایی های خود از هر طرف محدود می شود ، نه تنها از مردان در زندگی شخصی خود ، بلکه از افراد جامعه (به هر حال ، در جامعه) جدا می شود. ، نیمی از مردان و نیمی از زنان هستند که اکثر آنها با مردان ارتباط دارند).

وضعیت با مردانی که تصمیم به مستقل شدن از اجتماع گرفته اند ، بدتر از این است که شروع به تحقیر "پوزخند غارتگرانه سرمایه داری" کرده و کار خود را متوقف کرده اند ، حتی بدتر است. همه منابع دیگر به تدریج خاموش می شوند. حتی افرادی که سعی می کنند به سادگی روابط خود را با خانواده های خود قطع کنند یا به سادگی به کشور دیگری بروند ، دچار بحران می شوند. تا زمانی که آنها یک خانواده جدید برای خود ایجاد نکنند ، یک حلقه از افراد نزدیک ، نه تنها با علایق ، به عنوان دوستان ، بلکه همچنین با زندگی روزمره ، احساس خویشاوندی جسمانی ، می توانند انزوا خود را احساس کنند. همچنین ادغام در یک کشور جدید بسیار دشوار است ، بسیاری از مهاجران تا انتها موفق نمی شوند ، آنها همچنان بین فضاها آویزان هستند. در یک کلام ، قطع روابط به استقلال کمک نمی کند ، گاهی اوقات لازم است که روابط بسیار مخرب باشد ، اما دیگران باید جایگزین این روابط شوند. اگر ارتباطات بسیار کمی وجود داشته باشد ، استقلال نیز وجود نخواهد داشت ، زیرا چیزی برای ایستادن وجود نخواهد داشت ، قدرت پاها از کجا نمی آید.

بنابراین ، "مادر شدن برای خود" به معنی توسعه مهارت های اجتماعی بیشتر برای برآوردن نیازهای شما است. اما در اینجا معلوم می شود که مقدار مشخصی از جدایی هنوز برای توسعه مهارت ها ضروری است. مهم این است که این فقط یک بخش است و گرایش عمومی این است که با مردم ارتباط برقرار کنید و ارتباط را رها نکنید. یک مثال ساده زندگی روزمره است. اگر فردی می خواهد در زندگی روزمره کاملاً مستقل باشد ، باید تنها زندگی کند ، اما این گسست روابط است: فقدان خانواده و عشق و تا حدی دوستی. اما اگر فردی سعی کند زندگی خود را با شخص دیگری برقرار کند (مهم نیست ، با همسر ، با بستگان ، با دوستان در خوابگاه) بدون داشتن مهارت برای خدمت به تنهایی (همان سهم جدایی) ، از او فرار خواهند کرد.

ارتباط عادی این است که بتوانید نیازهای اساسی خود را به تنهایی برآورده کنید ، اما تمایل به همکاری برای رضایت و پیشرفت بهتر است. این امر در مورد ارتباطات با هر منبع (!) صدق می کند. باید حداقل جدایی از منبع وجود داشته باشد (نباید گرسنگی ، وابستگی کامل ، تشنگی وجود داشته باشد) ، اما گرایش نباید به سمت جدایی باشد ، بلکه باید به حداکثر تعامل (علاقه ، عشق ، جذب به منبع) باشد.

یک شخصیت نابالغ دائماً به یکی از افراط می رسد. اینها افرادی هستند که می گویند "من آشپزی نمی دانم ، نمی توانم با زندگی روزمره کنار بیایم ، و اگر می توانستم ، ازدواج نمی کردم" یا "من پول در نمی آورم ، اما اگر این کار را می کردم ، من به شوهر احتیاج ندارم. " این افراد ارتباط (مهم نیست ، با یک منبع به طور کلی یا با یک فرد خاص در حوزه این منبع) به عنوان وابستگی کامل آنها به آن درک می شود. اما به عنوان یک قاعده ، چنین افرادی وابسته برای دیگران بسیار سنگین هستند. این یک توهم است که نمی داند چگونه در زندگی روزمره از خود مراقبت کند ، می تواند چیز دیگری را به دیگری پاداش دهد که کسی که می داند چگونه از خود مراقبت کند و در مورد دیگری نتواند دریافت کند. او به حدی از درماندگی روزمره خود را تحمیل می کند که نفر دوم به طور جدی به این فکر می کند که آیا او به بخشی از حقوق خود نیاز دارد یا خیر (به عنوان یک قاعده ، کودکان خردسال بسیار کوچک به ندرت درآمد زیادی دریافت می کنند).و برعکس ، اگر یک زن نمی داند چگونه و نمی خواهد کار کند (نه فقط به طور موقت در مرخصی زایمان ، بلکه اصولاً از هر کاری اجتناب می کند) ، بسیار مشکوک است که او یک مهماندار زحمتکش عالی باشد (چنین افرادی از کار نمی ترسند) ، به این معنی که دوم در نظر می گیرد که بیشتر از دریافت می کند.

یعنی حداقل استقلال: در زندگی روزمره ، از نظر مالی و عاطفی (برای کنار آمدن با احساسات خود) ، اگر شخصی می خواهد شریک خوبی برای دیگری باشد ، باید آن را داشته باشد. حداقل به معنای جدایی نیست ، برعکس ، اتصال را راحت می کند ، دومی را بیش از حد بار نمی کند و اجازه می دهد این ارتباط توسعه یابد. یعنی اگر زن بخواهد می تواند بیشتر کارهای خانه را به عهده بگیرد ، اما اگر ناگهان بیمار شود یا کار دیگری انجام دهد ، شوهر می تواند با آرامش زندگی خود را انجام دهد. شوهر می تواند بودجه را تأمین کند ، اما اگر ناگهان دچار مشکلات یا نیاز به هزینه های زیاد شود ، زن می تواند درآمد کسب کند. هنگامی که هر دو شریک بتوانند حداقل خود را در همه چیز ارائه دهند ، به حمایت قابل اطمینان تری از یکدیگر تبدیل می شوند ، می توانند در سطح عمیق تری با یکدیگر تعامل داشته باشند ، زیرا هیچ یک از آنها در دیگری احساس انگل (کودک) نمی کند که به او چسبیده است ، اما می تواند به هر کسی وصل شود ، به دیگری ، زیرا تقریباً هر کسی می تواند این نیاز ساده او را برآورده کند. زن نباید احساس کند که شوهرش او را در دست پرستار خانه نگه داشته است و شوهر نباید باور داشته باشد که از او به عنوان تنها پشتیبانی مادی استفاده می شود.

من به طور خاص طرح سنتی را در نظر می گیرم ، زیرا هنوز هم مربوط ترین است. اما حتی در او می توان و باید تعادل وجود داشته باشد و هر دو باید افراد بالغ کافی باشند. اگر کسی احساس کند که در حال تبدیل شدن به یک مادر دیگر است ، از نظر عاطفی مهم نیست (همیشه مجبور به دلجویی ، تحسین ، حمایت ، گوش دادن ، یک طرفه) این است که آیا مادی است (مجبور است شامل خواسته ها شود و به خواسته های او گوش دهد ، چه چیز دیگری را دوست دارم داشته باشید و چه چیزی) در زندگی روزمره (تمیز کردن اجباری یکی پس از دیگری ، خدمت کامل ، مراقبت ، همیشه به طور یک طرفه) مورد دوم مانند باری است که می خواهید به تدریج از شر آن خلاص شوید.

دوستان ، همکاران ، کارفرمایان ، اقوام نیز چنین احساسی دارند و به تدریج خلائی در اطراف شخصیت کودک شکل می گیرد. هیچ کس نمی خواهد برای یک کودک بزرگسال مادر شود ، هیچ کس به آن علاقه ای ندارد ، فقط اگر کسی چیزی برای خوردن داشته باشد ، می تواند به آنها علاقه مند شود. گاهی اوقات یک کودک شیرخوار دیگر به یک کودک شیرخوار علاقه مند می شود ، اما اولی یا از این ایده خوشش نمی آید ، زیرا او برای خودش به دنبال یک مادر است ، یا موافقت می کند ، اما آنها خیلی سریع زندگی یکدیگر را غیرقابل تحمل می کنند.

تصاویر: هنرمند مارک دمستیدر