5 نشانه ای که نمی توانید آنها را دوست داشته باشید آیا هرگز عاشق نشده اید؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

بنابراین ، توانایی عشق مهارتی است که برای یک روان بسیار سازمان یافته قابل دسترسی است (به عبارت دیگر ، فرد باید از درون هماهنگی و آرامش داشته باشد ، او از زندگی خود چیزهای زیادی گرفت ، رشد و تربیت در فضایی مطلوب پیش رفت ، او به اندازه کافی دوست داشت - فقط در این حالت او قادر خواهد بود در پاسخ دوست داشته باشد و احساسات شما را به اشتراک بگذارد ، آنچه را که در داخل و خارج دارد به دیگری بدهد). به طور کلی ، عشق در مورد اشتراک ، مراقبت ، نشان دادن احترام و درک است. بیشتر دادن است تا گرفتن ؛ بنابراین ، یک روان سالم برای این کار آماده است. اگر فردی دارای روانی ناسالم باشد ، در یک رابطه بیشتر درخواست می کند ، می پرسد و غیره.

همه علائم ذکر شده در زیر را می توان به راحتی با یک روان درمانگر حل کرد ، اما این نیاز به یک روان درمانی نسبتاً طولانی (به طور متوسط ، یک سال) دارد.

شما دائماً از شریک خود انتظار اقدامات خاصی را دارید (برای مثال ، می خواهید او کامل باشد). اغلب این انتظار ناخودآگاه است (به ندرت کسی اعتراف می کند: "من می خواهم شریک زندگی من زیباترین ، باهوش ترین باشد ، درآمد زیادی داشته باشد ، مرا دوست داشته باشد و مرا در آغوش خود نگه دارد") و خود را مستقیماً در خود روابط نشان می دهد - شریک کاری نمی کند ، و شما شگفت زده می شوید ("چرا این کار را نمی کنید؟ شما باید ، ما رابطه یکسانی داریم ، شما مرا دوست دارید ، عشق خود را ثابت کنید!"). تلاش برای مجبور کردن شریک برای اثبات عشق هیچ ارتباطی با خود عشق ندارد (این بدان معناست که شما نمی دانید چگونه دوست داشته باشید و نمی توانید شریک زندگی خود را همانطور که هست بپذیرید ، بنابراین به شواهدی بحث برانگیز از احساسات نیاز دارید).

در این وضعیت ، ایده آل سازی و بر این اساس استهلاک وجود دارد (این مکانیسم های روانشناختی همیشه از یکدیگر پیروی می کنند - به عنوان مثال ، یک سال ، دو یا سه نفر روند ایده آل سازی را طی می کنند ، و سپس چندین سال استهلاک می شوند). به طور کلی ، مکانیسم ایده آل سازی و کاهش ارزش برای یک کودک 3-5 ساله مشخص است ، هنگامی که کودک صادقانه به تقدس والدین خود اعتقاد دارد (فقط آنها می دانند چگونه درست زندگی کنند ، خوب و بد ، آنچه باید باشد در شرایط مختلف انجام می شود). در حقیقت ، این امر بقای کودک را تضمین می کند - با اعتماد به والدین خود ، آنچه را که به او گفته شده است انجام می دهد ، بنابراین ، او در امان است ، از قرار گرفتن در موقعیت های خطرناک و غیره اجتناب می کند.

در بزرگسالی ، این مکانیسم جهت کاملاً متفاوتی دارد - محافظت از واقعیت. یک فرد نمی خواهد واقعیت را ببیند ، بنابراین نقاب ایده آل سازی را روی شریک خود می گذارد و در دنیای خودش زندگی می کند. در مواجهه با کاستی های واقعی یک معشوق ، او شدیدترین ناامیدی را تجربه می کند ، سعی می کند شریک خود را دستکاری کند تا او را آنطور که می خواهد ببیند. در نتیجه ، شما هیچ فرصتی به شریک خود نمی دهید تا خودش باشد و روابط نزدیک ، مانند عشق واقعی ، به سادگی غیرممکن است. نقاب ایده آل بودن روی یکی از شرکا ، رابطه را به گفتگوی بین دو مجسمه ، بدنهای یخ زده تبدیل می کند.

تقریبا 95 all از همه روابط به سرعت توسعه می یابد - در واقع ، هیچ تماس اولیه ای با یک فرد وجود ندارد ، شما او را نشناخته اید ، به سرعت وارد رابطه می شوید و سعی می کنید جاذبه ای قوی را برآورده کنید. با این حال ، در عشق هیچ واقعیتی وجود ندارد ، در عشق واقعیت وجود دارد ، فقط با تجربه این احساس می توانیم برخی مشکلات واقعی را تجربه کنیم ، با کاستی های واقعی یک شریک کنار بیاییم و غیره. ، چنین روابطی به سرعت پایان می یابد.

اگر هیچ گونه تماس اولیه ای وجود نداشته باشد ، توسعه بیشتر رابطه چیزی برای ساختن ندارد ، هیچ پایه ای وجود نخواهد داشت و علاقه به شریک به سرعت از بین می رود (هرچه سریعتر وارد رابطه شوید ، سریعتر پایان می یابد).گاهی اوقات گزینه هایی وجود دارد که افراد به سرعت به رابطه می پیوندند و سپس با یکدیگر آشنا می شوند و نوعی م emotionalلفه احساسی را تشکیل می دهند.

شما از شریک زندگی خود ناراحت هستید - از او شرم می کنید ، از رفتار او شرم می کنید ، می ترسید که خودتان باشید ، نگران دیدن محکومیت در چشمان او هستید. اغلب اوقات ، چنین شرایطی با این واقعیت ارتباط دارد که شریک برای شما غریبه است - شما نمی دانید چه چیزی برای او قابل قبول است ، و سپس نوعی "فروپاشی" از خود به عنوان یک فرد شروع می شود ، کاهش روابط.

روابط صمیمانه و نزدیک همیشه دلالت بر آسیب پذیری نسبت به یکدیگر دارد (کلمات شریک زندگی بسیار دردناکتر از نگرش یک غریبه درک می شود). این کاملاً طبیعی است ، زیرا ما با آن بخش از روح ، که روانشناسان به طور شرطی آن را "کودک درون" می نامند ، وارد رابطه می شویم. کودک درونی ما همیشه لاغر و ملایم ، حساس است ، او دارای پوست نازک و دفاع ضعیف و نازک است. بر این اساس ، برای یک شریک دشوار نیست که "در یک نقطه دردناک" قدم بگذارد و به یک ضربه آسیب برساند (اگر رابطه ما صادقانه و نزدیک باشد ، ما همیشه به طرف شریک خود باز می شویم) ، و در اینجا شما باید به وضوح بین موقعیت هایی که شما به دلیل صداقت احساس ناراحتی می کنید ، زیرا شریک زندگی دردناک ترین منطقه قرار گرفته است).

در ابتدای رابطه (به عنوان مثال ، سال اول) ، هنگامی که با شریک زندگی خود ارتباط برقرار می کنید ، او هنوز هم می تواند نقاط دردناک را تجربه کند ، اما این زمان برای شما هنوز هم صورتی است. از سال دوم رابطه ، هنگامی که هر یک از شرکا ، دومی را واقعی می بینند ، با همه نقص ها ، حمله به فضای شخصی آغاز می شود ، بنابراین مهم است که همه شکایات را بیان کنیم (چه اعمال و کلماتی به آن وابسته بودند ، چرا). مهم است که آسیب خود را درک کنید ، یک نکته دردناک ، سپس می توانید به راحتی همه چیز را برای شریک خود توضیح دهید ، و او سعی می کند در آینده رفتار خود را تغییر دهد تا به شما آسیبی نرساند. با این حال ، رفتار را نمی توان برای اولین بار تغییر داد ، اغلب ما هنوز در همان نقاط دردناک یکی از عزیزان قرار می گیریم ، اگرچه ما این را نمی خواهیم ، اما برای ما این یک عادت است. در این مورد ، شما مجبور خواهید بود تلاش زیادی انجام دهید تا چنین حملات دردناکی را درک نکنید.

اگر تصحیح آن برای ما مشکل باشد ، عادتی درست شکل نمی گیرد. این بدان معناست که در اینجا نیز نوعی درد وجود داشته است ، بنابراین همه لحظات شرم ، ناراحتی و ترس در کنار شریک زندگی شما باید به اشتراک گذاشته شود. نکته مهم دیگر این است که اگر فردی آسیب های زیادی ببیند ، این نشان می دهد که روان او نزدیک به یک سازمان مرزی است و تا زمانی که قسمت اصلی زندگی خود را کار نکرده اید ، نمی توانید رابطه صمیمی و معنوی برقرار کنید. ضربه. شما همه شرکا را بی ارزش ، سمی و خودشیفته می دانید ، زیرا آنها فقط برای شما درد ایجاد می کنند ، اما در واقع درد درون شماست. بنابراین ابتدا با درد خود کنار بیایید! شما می توانید با برخورد با مناطق دردناک خود روابط ایجاد کنید ، اما در این مورد ، باید اقدامات شریک زندگی خود را که باعث ناراحتی شما می شود ، و عدم تحمل و عدم تحمل خود را به وضوح جدا کنید.

شما از شریک خود دور می شوید ، افکار شما از او دورتر می شوند. این معمولاً برای افرادی وابسته است که نمی دانند چگونه وارد روابط شوند ، و هنگام ورود ، آنها هنوز در خود بسته هستند ، جدا از یک عزیز زندگی می کنند (در درک آنها ، "ما" وجود ندارد ، من هستم و وجود دارد همکار من). ممکن است یک مدل رفتار اسکیزوئید (در افرادی که دارای نقص اساسی هستند ، اما اغلب آنها به سادگی وارد رابطه نمی شوند) و یک دفاع خودشیفته وجود داشته باشد.

اغلب این نوع رفتارها یک مدل رفتار متقابل نامیده می شود - من در یک رابطه و در خودم هستم. در واقع ، این شواهدی است که فرد نمی تواند در برابر یک رابطه ، ظرفی از روان خود ، استرس احساسی ، تنش در رابطه با شریک زندگی مقاومت کند. توانایی دوست داشتن وجود دارد ، اما در درون آن بسیار کوچک است. در این صورت چه باید کرد؟ ظرف خود را رشد دهید و توانایی خود را برای دوست داشتن افزایش دهید.

شما به هر قیمتی از مشاجره با معشوق خود اجتناب می کنید (تا این واقعیت که تبر در حال حاضر در هوا است ، تنش زیادی در رابطه وجود دارد). گزینه دیگر این است که در نزاع ها ، پتو را به شدت روی خود بکشید ، به ویژه در آن لحظاتی که شروع به ابراز تمام شکایات خود به شریک خود کردید ("آیا حرف من را شنیدی؟ من در مورد جام صحبت نمی کنم ، بلکه در مورد چیزی صحبت می کنم دیگری! »). در چنین شرایطی ، زن و شوهر یکدیگر را نمی شنوند ، بنابراین بهتر است بلافاصله برخی از قوانین را تعیین کنید ("بیایید زمان را برای مثال 10 دقیقه تنظیم کنیم. ابتدا ، شما در مورد آنچه مناسب شما نیست ، آنچه ناراحت شدید صحبت می کنید ،" چرا شما دیگر با من صحبت نمی کنید ، و سپس من "). شروع گفتگو با آنچه در رابطه شما اشتباه است بسیار مهم است و این گفتگو می تواند در هر زمان مطرح شود - حتی اگر به نظر شما اکنون ماه عسل است (شما هنوز هم می توانید چیزی منفی پیدا کنید ، و این کاملا معمولی). اگر در یک رابطه نارضایتی وجود ندارد ، به این معنی است که شما نیز رابطه ای ندارید ، صمیمیت واقعی وجود ندارد ، هیچ تماس واقعی با شریک وجود ندارد - شما فقط در کنار یک فرد زندگی می کنید ، هرکس در خودش است (من وجود دارم ، او وجود دارد)

هنگامی که مفهوم "ما" در یک زن و شوهر ظاهر می شود ، درگیری ها نیز بوجود می آیند - آگاهانه یا ناآگاهانه ، هر یک از ما باید چیزی از خودمان را وارد این "ما" کنیم ، سپس نزاع و نارضایتی به وجود می آید (چرا مشارکت بیشتری کردید؟ از من؟ چرا اکنون شرایط شما را در نظر می گیریم؟). سازش را بیاموزید و در برخی شرایط متواضع باشید. اگر این کار را آگاهانه انجام دهید و در مورد تمام لحظات زندگی مشترک بحث کنید ، این امر به پویایی مثبت در رابطه منجر می شود.

اگر با شریک خود در حال نزاع هستید و موقعیت شما در یک زن و شوهر بیشتر آگاهانه است ، در برخی از مواقع باید احساسات و عواطف خود را کنترل کنید ، به صحبت های یک فرد مورد علاقه خود گوش دهید ، سعی کنید درد او را تسکین دهید ، آن را درک کنید ، شکایات خود را مرتب کنید. (چه چیزی شما را گرفت ، چرا). سعی کنید نه تنها گوش دهید ، بلکه بشنوید و بفهمید.

اولین واکنشی که ممکن است داشته باشید ترس ، شرم ، گناه است. برای جلوگیری از توسعه بیشتر درگیری ، باید بتوانید گناه یا شرم را "گرفتار" کنید (ترس در چنین مواردی کمتر نمایان می شود) و تسلیم آنها نشوید ، اجازه ندهید که شما را کاملاً غرق کند ، اما همچنان صدای خود را بشنوید. شریک.

فردی که می داند چگونه عشق بورزد ، قادر خواهد بود احساسات ، گناه ، شرم خود را کنار بگذارد و شریک زندگی خود را در اولویت قرار دهد و نیازهای او را بشنود ("در این گفتگو ، برای من مهمتر است که شما را بشنوم ؛ درک آنچه در حال رخ دادن است به شما تا اینقدر درد ایجاد نکنید "). اگر فردی نحوه عشق ورزیدن را بلد نباشد ، احساس گناه و شرم بر شعور او غالب می شود و در نتیجه ، او قادر به شنیدن شریک نخواهد بود ، این توانایی به سادگی خاموش می شود.

نزاع را بیاموزید ، روابط بدون نزاع توسعه نمی یابد - شما توافق نکرده اید ، نه با هم ، نه در تماس. اگر متوجه یک یا چند نشانه در خود شدید ، نگران نباشید - این یک موضوع رشد درونی ، روحی و روانی است که می تواند برای هر فرد در درمان جبران شود.