2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
وقتی صحبت از احساسات به میان می آید ، یک حقیقت ساده وجود دارد که می تواند نگرش ما را نسبت به شرایط استرس زا تغییر دهد:
وقتی فردی احساسات شدیدی را تجربه می کند ، همیشه سعی می کند شما را نیز به آن احساس وادار کند.
اینگونه است که درگیری ها افزایش می یابد. به عنوان مثال ، وقتی شوهرم برای کار آماده می شود ، مشکلی پیش می آید. ظروف از دست خارج می شوند ، پاس به دفتر جایی رفته است. احساس عصبانیت ، و در زیر آن - ناتوانی ، هنگام خطاب به همسرش ، شوهر به طور ناخودآگاه اعمال و اظهارات خود را به گونه ای ساختار می دهد که همسر نیز ناتوانی را تجربه می کند ، حتی اگر قبل از آن روحیه ای شاد داشته باشد. به عنوان مثال ، ممکن است یک شوهر با ارائه کمک به همسرش بگوید: شما همیشه با توصیه خود در جای خود نیستید! همسر احساس می کند غیر ضروری و سطحی است ، قادر به کمک نیست. ناتوان. تحریکی که با ناتوانی همراه است ، جریان او را در بر خواهد گرفت ، و اگر این زن از سطح آگاهی کافی برخوردار نباشد ، با تحریک عصبی به اظهارات شوهرش واکنش نشان می دهد و ناتوانی او را افزایش می دهد.
اگر در چرخه ای از افزایش احساسات یکدیگر قرار دارید ، در هر طرف موانع که هستید (آغازگر یا پاسخ دهنده) ، توجه کنید که این پویایی در حال رخ دادن است. هرچه با میل بیشتری متوجه این نوع مبادله انرژی و تخلیه احساسات منفی شوید ، سریعتر می توانید به جای افزودن آتش به آتش ، منشاء "انتقال" احساسات را انتخاب کرده و پاسخ بعدی را آگاهانه انتخاب کنید. انجام چنین بازی هایی
درک این نکته مهم است که همه ما به این رفتار متوسل می شویم ، اما همه نمی توانند آگاهانه این رفتار را کنترل کنند. واقعیت این است که این مکانیسم تخلیه استرس عاطفی در اوایل کودکی در روان شکل می گیرد: هنگامی که ما ناراحت هستیم ، وقتی عصبانی هستیم ، ناخودآگاه سعی می کنیم شخص دیگری را به واقعیت خود جذب کنیم ، و با او احساس ناخوشایندی را که از ما فراتر است ، به اشتراک بگذاریم. توانایی حفظ ناراحتی
وقتی متوجه شدید که شروع به چرخه انتقال احساسات به یکدیگر کرده اید ، چه باید بکنید؟
اولا لطفاً توجه داشته باشید که در یک رابطه ، نیازی نیست که احساسات منفی خود را با شریک خود در میان بگذارید تا به او کمک کند تا با آن کنار بیاید. وقتی متوجه می شوید که محبوب شما غیر معمول است ، تلاش خود را بر ایجاد فضایی متمرکز کنید که بتواند احساسات خود را با خیال راحت و بدون عواقب بیان کند.
بیشتر ما در خانواده هایی بزرگ شدیم که بیان احساسات خود در کمال و صداقت آنها خطرناک بود. در خانواده ای که احساسات به "درست" و "غلط" تقسیم می شوند ، جایی برای خودنمایی وجود ندارد و فرد باید به دنبال راههای دور و بری برای زنده ماندن باشد (به عنوان مثال ، عدم شناسایی بدن فیزیکی و عدم ادغام بعدی به سطح فیزیکی وجود ، سرکوب احساسات "اشتباه" و روان تکه تکه شدن). ایجاد یک فضای امن برای ابراز احساسات به فرد اجازه می دهد تا تجربیات غیر زنده بیشتری را تجربه کند. این فضا در ذات خود شفا بخش است.
ثانیاً ، شما باید یاد بگیرید که یک نگرش مهربان و درک کننده نسبت به شریک زندگی خود داشته باشید. همه ما گاهی احساس می کنیم ناکافی ، ناتوان ، عصبانی ، بدخلق ، عصبانی هستیم. این حالات احساسی به این معنا نیست که ما سزاوار عشق نیستیم یا به طور طبیعی معیوب هستیم. ما در دنیایی دوگانه زندگی می کنیم که بر اساس بازی متضاد ساخته شده است. انکار یک گروه کامل از احساسات ، که علاوه بر این ، نمی توان آنها را کنترل کرد ، حداقل ساده لوحانه است.
در درک شخص دیگر متخصص شوید. لطفاً توجه داشته باشید که الگویی در رفتار او ، در واکنش او به تعدادی از رویدادهای خاص وجود دارد. توجه کنید که این شخص چگونه خود را در هنگام وقوع این و آن اتفاق می دهد. احمقانه است انتظار داشته باشیم که دفعه بعد که رویداد خود را تکرار کند ، رفتار متفاوتی از فرد شروع شود.با این حال ، دقیقاً به این دلیل که ما انتظار عکس العمل متفاوتی داریم - مثبت تر ، آگاهانه یا واکنش دیگری که ما بیشتر دوست داریم - عصبانی می شویم و در حال حاضر قادر به تعامل با معشوق خود نیستیم.
بالا نگه داشتن شما در ارائه راه حل به معشوق (یا بهتر است ، به طور کلی از ارائه مشاوره خودداری کنید تا زمانی که طرف مقابل تمایلی به بحث در مورد موقعیت خود نشان ندهد) پیش شرط این واقعیت است که احساسات ناخوشایند تجربه شده توسط شخص دیگر به سرعت شارژ خود را از دست می دهد
سوم ، باید به فردی که در وضعیت ناخوشایند زندگی می کند ، احساس کنید که در لحظه غلبه بر این حالت او را رها نمی کنید. دلیل ترس ما از احساسات ما این است که در طول زندگی افرادی در کنار ما بوده اند که به محض ابراز احساساتی که برای آنها ناراحت کننده است ، عشق را از ما گرفته اند. بودن در کنار فردی که افسرده است ، تجربه افکار خودکشی ، استفراغ و پرتاب کردن ، یا به هر طریق دیگر حقیقت احساسی او را بیان می کند ، که برای ما ناخوشایند ، سخت و پر انرژی است. در عین حال ، اگر این شخص برای شما مهم است ، این حق شماست که نزدیکی خود را انتخاب کنید ، نه اینکه وارد حالت احساسی او شوید ، بلکه به او اجازه دهید خود را به طور کامل بیان کند.
ما باید به عزیزانمان بفهمانیم که عشق ما به آنها بر اساس عبارات احساسی خاصی نیست. به شرطی که بیان احساسی فرد را مجبور به اعمال خشونت نسبت به شما نکند ، لحظه ابراز احساسات منفی می تواند لحظه ای برای رهایی از انرژی های سرکوب شده باشد و یک حالت روحی آرام و متعادل را در همه طرف تعامل ایجاد کند.
لیلیا کاردناس ، روانشناس یکپارچه ، هیپنولوژیست ، درمانگر سوماتیک
توصیه شده:
چگونه غذا و احساسات با هم ارتباط دارند؟ شدت بدن بهایی است که باید برای سبکی در روح پرداخت. نمونه ای از کار با اضافه وزن
وقتی بدن ما به غذا نیاز دارد ، این را با احساس گرسنگی به ما نشان می دهد. اما ، اغلب ما وقتی گرسنگی واقعی وجود ندارد غذا می خوریم. و وزن خود را گاه به اندازه های باورنکردنی افزایش می دهیم. برای چی؟ شدت بدن بهایی است که باید برای سبکی در روح پرداخت.
چرا ما به شدت به نظرات دیگران وابسته هستیم
چرا شکست ها در بزرگسالی به ما صدمه می زنند؟ چرا ما اغلب بسیار کمتر از آنچه می توانیم عمل می کنیم؟ چرا حمایت اخلاقی از سوی عزیزان برای ما بسیار ضروری و مهم است؟ چرا ما در زندگی به خواسته های کمی نمی رسیم یا اصلا به آن نمی رسیم؟ اجرای کامل برنامه های والدین ، همسر / همسر ، محیط ، جامعه ، دین.
اگر کودک به شدت بیمار است
وقتی فرزند شما 16 ساله می شود ، نفس راحتی می کشید. به نظر می رسد ، خوب ، شما می توانید بازدم کنید ، نگران نباشید و از ارتباط با یک بزرگسال جالب لذت ببرید. بالاخره می توانید به چراغ سفر بروید ، در کنسرت کاباره و راک شرکت کنید ، در غذای کنار جاده ای میان وعده بخورید و درباره یک فیلم هنری بحث کنید.
فرزندم به شدت مریض است. من می ترسم. قسمت 2
خبر تشخیص جدی کودک والدین را در شوک فرو می برد. انکار ، ترس ، یأس ، عصبانیت ، پرخاشگری در مرحله اول احساسات ضروری و صحیح هستند. به دنبال آن افسردگی ایجاد می شود و در اینجا والدین یا "برای همیشه گیر می افتند" یا برای کمک به متخصص مراجعه می کنند و به دنبال این هستند که چگونه از فرزندان خود حمایت و منابع واقعی عاطفی دریافت کنند.
فرزندم به شدت مریض است. من می ترسم. قسمت 1
هیچ والدینی وجود ندارد که در رویاها یا تخیلات خود درباره زندگی خانوادگی تصور کنند که چگونه پسر یا دخترشان به شدت بیمار می شود - با سرطان ، نارسایی کلیه یا برخی آسیب شناسی های جدی دیگر. و زندگی والدین مجبور است از ریتم بیماری ، عمل و مصرف دارو در دوران کودکی اطاعت کند.
