چرا ما به شدت به نظرات دیگران وابسته هستیم

فهرست مطالب:

تصویری: چرا ما به شدت به نظرات دیگران وابسته هستیم

تصویری: چرا ما به شدت به نظرات دیگران وابسته هستیم
تصویری: چرا به دیگران وابسته می شویم؟ 2024, مارس
چرا ما به شدت به نظرات دیگران وابسته هستیم
چرا ما به شدت به نظرات دیگران وابسته هستیم
Anonim

چرا شکست ها در بزرگسالی به ما صدمه می زنند؟

چرا ما اغلب بسیار کمتر از آنچه می توانیم عمل می کنیم؟

چرا حمایت اخلاقی از سوی عزیزان برای ما بسیار ضروری و مهم است؟

چرا ما در زندگی به خواسته های کمی نمی رسیم یا اصلا به آن نمی رسیم؟

اجرای کامل برنامه های والدین ، همسر / همسر ، محیط ، جامعه ، دین.

و حتی بیشتر ، چرا اغلب ما تقریباً از خواسته های واقعی خود بی خبریم. اجرای برنامه های هر کسی ، اما برنامه خود شما.

امروز ما در مورد نحوه صدمه دیدن در دوران کودکی و چگونگی تأثیر آن بر ما در سنین بزرگسالی صحبت خواهیم کرد.

همه ما از کودکی آمده ایم. در آنجا ، از بدو تولد تا نوجوانی ، رفتارها ، عادات ، کلیشه ها ، اشکال پاسخ ، سناریوها ارائه می شود.

در سنین اولیه ، کودک چارچوب ، موانع را احساس نمی کند ، او به وضوح از خواسته های خود آگاه است - من می خواهم غذا بخورم ، می خواهم بغل کنم ، می خواهم بازی کنم و غیره.

و خوب است اگر پدر و مادر این خواسته های ساده کودکی را ببینند و احساس کنند و آنها را برآورده کنند.

بنابراین ، آنها نیازهای کودک را برای ایمنی ، شناخت ، عشق ، توجه ، خودشکوفایی درک می کنند. اما این همیشه صدق نمیکند.

پدر همیشه وقت ندارد که به کودک توجه کند - به سوالات او پاسخ دهد ، با او باشید ، با هم بازی کنید ، چیزی آموزش دهید یا در کاری کمک کنید.

نه همیشه مادر ، برای مراقبت های خارجی (غذا خوردن ، لباس پوشیدن ، شستن و غیره) ، متوجه می شود که کودک به وضوح فاقد عشق ، محبت ، حساسیت است. "برو به اتاقت. مامان رو برای تمیز کردن اذیت نکن! آیا تکالیف خود را انجام داده اید؟"

اگر والدین در روابط ، نزاع ها خوب عمل نمی کنند ، در این زمان توجه آنها به خودشان معطوف می شود.

کودک به شدت به حساسیت ، مشارکت در زندگی خود نیاز دارد - او می خواهد در مورد نحوه گذراندن روز خود در مدرسه بحث کند ، شادی یا ناراحتی خود ، تجربیات خود را به اشتراک بگذارد.

و والدین در حال حاضر به او وابسته نیستند ، آنها باید روابط خود را مرتب کنند ، شدت احساسی عالی است ، همه افکار و احساسات وجود دارد - تا زمانی که کودک. و اگر چنین موقعیت هایی مکرر باشد ، کودک احساس می کند رها شده ، غیر ضروری ، طرد شده است.

همچنین ، والدین شروع به ایجاد یک چارچوب محدود کننده می کنند: گاهی اوقات می توانید ، گاهی اوقات نمی توانید ، این گونه رفتار کنید ، اما آن گونه رفتار نکنید.

و خوب است اگر این کار با درایت اتفاق بیفتد ، با توضیح این که چرا اینگونه است ، با صبر برای کودک و توجه.

اما این همیشه صدق نمیکند. بسیاری از افراد در دوران کودکی چنین چیزی داشتند:

- خوب ، او سریع دوید و این و آن را انجام داد.

- می خواهی؟ بله ، شما!

- چرا؟ در نوسان! رفتم و انجام دادم.

- چرا ، چرا … بنابراین لازم است! و اگر مجبور هستید ، این کار را انجام دهید.

- کجا رفتی برای استراحت؟ تا زمانی که تمام تکالیف خانه انجام نشود ، ظروف شسته نمی شوند و اتاق تمیز می شود - بدون استراحت.

- خسته؟ خوب ، هیچ ، دوران کودکی ما بدتر بود. بگذار اینجا غر نزنم! و سپس سوار کشیش می شوید. بدو بدو!

اولین واکنش کودکان شکایت ، گریه ، پرتاب اسباب بازی و سایر انواع اعتراض است

والدین ، به جای توجه به نیازهای سرکوب شده کودک برای جلب رضایت چارچوب تعیین شده ، بیشتر و بیشتر بر او فشار می آورند و محدودیت های بیشتری را اعمال می کنند.

و اگر با این وجود کودک با شرایطی سازگار می شود که زندگی او به شدت به چارچوب پایبند است: جایی که بر خنده تعادل می گذارد ، از مادرش درخواست بخشش می کند ، یا برعکس ، در صورت لزوم از پدرش حمایت می کند - برآورده کردن چارچوب تعیین شده ، در صورت لزوم - اصرار بر خواسته های خود ، توجه به نیازهای آنها و رساندن آنها به والدین خود - در این صورت چنین فرزندی در بزرگسالی موفق خواهد بود.

اما محیط خانواده همیشه این اجازه را نمی دهد. والدین می توانند محدودیت هایی را تعیین کنند و تا آنجا که ممکن است کودک را "تربیت" کنند.

اعمال این یا آن نوع هویج و هویج - مجازات (قرار دادن در گوشه ، تمسخر ، ضربه ، بی اعتنایی ، نادیده گرفتن …) ، جزوات (آنچه را که می خواستیم انجام داد - یک جزوه دریافت کنید). این دقیقاً (یا بدتر) است - آنها در دوران کودکی با آنها این کار را کردند ، و همچنین به طور ناخودآگاه با فرزندان خود - ما ، رفتار نمی کنند.

و هرچه کودک بیشتر "تربیت" شود ، از او مطیع ساخته شود و به وضوح چارچوب تعیین شده را برآورده کند ، بیشتر شخصیت این کودک خرد می شود. هرچه کمتر خواسته های خود را احساس کند ، کمتر می فهمد که چه می خواهد.

والدین خیلی راحت هستند. آنها خیلی آرام تر هستند. اینگونه است که آنها در مقابل سایر افراد جامعه احساس بهتری دارند.

اگر مجازات ها بسیار شدید بود و همه تلاش ها برای اعتراض ، دفاع ، دفاع شکست می خورد - در یک زمان کودک کوچک هویت خود را از دست می دهد.

این یکی از این اشکال رایج است که والدین به آن قضاوت می کنند - ارزش قضاوت.

کودک ارزیابی می شود - بسته به رفتار او.

این ارزیابی لزوماً با خود شخص مرتبط است ، و همچنین اغلب با نوعی غریزه اساسی و نیاز اساسی مرتبط است ، و بنابراین بسیار مثر است.

چنین درخواست هایی آشنا هستند:

- اگر به من زور نزنید ، با سوالاتی اذیت کنید ، کارتون ، کوکی و شیرینی دریافت خواهید کرد.

- تا زمانی که تنبلی ، دعوا ، بی ادبی را کنار نگذارید ، از من انتظار خوبی نداشته باشید …

- اگر در این ماه دختر خوبی هستید ، هر کاری را که ما می گوییم انجام دهید - در این صورت ما به شما اجازه می دهیم آخر هفته دوستان خود را ببینید.

- اگر به من احترام بگذارید ، اتاق را تمیز می کنید …

- اگر می خواهید من حداقل چیزی برای شما بخرم ، در زمانی که مهمانان به ما می آیند ، تقریباً رفتار خواهید کرد: در اتاق خود بنشینید ، فقط زمانی که نام شما نامیده می شود بیرون بروید ، به سوالات مهمانان پاسخ دهید و چیزهای احمقانه نگویید…

- اگر با من مخالفت کنید - من شما را به جنگل می برم و آنجا شما را تنها می گذارم!

- اگر من را دوست دارید - پس در خانه به شما کمک می کنید ، اطاعت می کنید ، تکالیف خود را برای پنج نفر برتر انجام می دهید …

غرایز اساسی - ایمنی (ترس از تنها ماندن) ، نیازهای اساسی - نیاز به عشق (تمایل به دوست داشتن پدر و مادر) و غیره. - مکانیسم های دفاعی کودک را بشکند و او خود و شخصیت خود را از دست بدهد.

در برخی موارد ، کودک تسلیم می شود. او هیچکس نیست ، هیچ کاری نمی تواند بکند. شرایط از او قوی تر است. زندگی او بستگی به محیط دارد.

و (برای زنده ماندن) به طور خودکار شکلی از واکنش ایجاد می شود - برای جلب رضایت محیط. سپس او می تواند به نحوی زندگی کند ، محبت ، مراقبت ، توجه را دریافت کند.

این شکل از پاسخ بارها تکرار شده و در کلیشه های پویای رفتاری ثبت شده است.

برای انجام آنچه مادرم نیاز دارد - و سپس بخشی از توجه را دریافت خواهم کرد.

من کاری را می کنم که پدرم از من می خواهد - و سپس می توانم به نحوی احساس خوبی داشته باشم.

من آنطور که والدینم می خواهند رفتار خواهم کرد - و آنها مرا دوست خواهند داشت.

کودک با والدین ادغام می شود: اگر برای آنها خوب باشد ، برای من خوب خواهد بود. در حال حاضر تمرکز او بر روی خود نیست ، بلکه بر شخصیت های مهم - والدین ، پدربزرگ و مادربزرگ و غیره است. کودک فضای شخصی خود ، حس خود را از دست می دهد.

او در حال حاضر نه خود را (به عنوان یک فرد زنده با خواسته ها ، آرزوها ، نیازها) ، بلکه آنچه را که بر اساس اقدامات خود و ارزیابی دیگران است ، کاملاً احساس و درک می کند.

کودک دیگر نیست ، فقط رفتار او و نگرش دیگران نسبت به او وجود دارد.

همه اینها در ناخودآگاه ثبت می شود. و تغییرات کمی در طول زندگی.

پس از همه ، بزرگ شدن ، تغییر آگاهانه ، یادگیری بسیاری از چیزهای جدید ، معنا بخشیدن به زندگی خود - رشد فکری ، ما اساساً در سطح آگاهی تغییر می کنیم ، و در سطح SUBCONICOUSNESS بسیار اندک تغییر می کنیم.

و آنجاست که مدلهای رفتاری ما ، اشکال واکنش به جهان خارج ، نگرش نسبت به خود و افراد ، عزت نفس و غیره ذخیره می شود.

و اکنون ما 20 ، 30 ، 40 ساله هستیم ، اما هنوز اکثر برنامه های ناخودآگاه را به شکل بدون تغییر می پوشیم. آنها بر ما تأثیر می گذارند و متأسفانه ما از آنها آگاهی نداریم.

نشانه هایی که والدین شخصیت و هویت ما را سرکوب کرده اند:

1. از دست دادن خود در روابط نزدیک: پیش بینی خواسته ها ، پیگیری رفتار همسرتان برای جلب رضایت او ، نگرانی در مورد نظر دیگران در مورد شما.

2. تأثیر منفی روحیه شخص دیگر بر روحیه و نگرش شما نسبت به خودتان.

3. ارزیابی ارزش خود با معیارهای بیرونی: ستایش ، تحصیل ، پول ، اجتماعی.وضعیت

4. واکنش به شکل فوران های خشونت آمیز ترس ، کینه ، درد ، عصبانیت - هنگام پاسخ به نظر دیگران و نگرش دیگران نسبت به ما.

5. سرزنش دیگران: پذیرفتن مردم و جهان به عنوان افراد بیرونی ما ، کسانی که به جای آگاهی از مشارکت خود در این شرایط و آگاهی از مشکلات شخصی خود "کاری با ما می کنند".

6- ما همیشه وقتی برای انتقاد از آدرس خود می شنویم تمایل پر انرژی داریم که خود را توجیه کنیم.

7. ما نیاز داریم که همیشه درست باشیم یا دائما خود را اشتباه بدانیم.

8. وابستگی به دیگران از نظر راحتی بیرونی و راحتی احساسی.

9. ناتوانی در بیان خواسته های خود به شخص دیگر ، این انتظار که فرد باید خودش را حدس بزند.

10. مشکلات در بیان خواسته ها ، افکار ، احساسات آنها ، که ممکن است یک دوست عزیز را خوشحال نکند - از ترس از دست دادن رابطه.

11. عدم به اشتراک گذاشتن چیزهای مهم برای شما (چیزهای مادی ، زمان ، تلاش …).

اعتقادی که به یک انتظار ثابت تبدیل شده است: اگر چیزی را به شخصی می دهید ، پس او باید به نحوی آنچه را که به شما داده شده است بازگرداند. و واکنش احساسی بعدی عصبانیت ، کینه ، نفرت ، اگر انتظارات از شخص دریافت نشود.

12. تصور کنید که خود را فردی صالح یا رنجور می دانید ، این دیدگاه - که زندگی پر از درد است.

13. رفتار وسواسی. نیاز شدید به توجه ، برای توجه ، ستایش و قدردانی از ویژگی های شما.

14. نیاز به نجات مداوم شخصی ، نگرانی در مورد کسی ، درگیر شدن بیش از حد در مشکلات آنها.

15. حفظ روابط دردناک ، خشونت آمیز و بی معنی از ترس یا عدم تمایل به تنهایی.

اگر به وضوح برخی از این علائم را در خود پیدا کرده اید ، این بدان معناست که دوران کودکی شما بسیار آسیب زا بوده است و شما هنوز برنامه های ناخودآگاهی را که تأثیر قابل توجهی بر زندگی شما دارند حمل می کنید

و همچنین بار عاطفی منفی آگاهانه و ناخودآگاه در رابطه با والدین ، همسالان و سایر افراد جهان اطراف.

و همه اینها برنامه های ناخودآگاه رفتاری و تحولات عاطفی هستند که شما را از احساس واقعی ، داشتن انرژی برای عمل ، برقراری ارتباط مثبت و خلاقانه با دنیای خارج ، رسیدن به آنچه می خواهید - خوشحال بودن ، باز می دارد.

توصیه شده: