2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
یکی از دوستانش گفت که زندگی خانوادگی طولانی مدت او به معنای واقعی کلمه در تعادل است: اختلاف نظرهایی که در مناسبت های مختلف در قرنطینه بین او و شوهرش به وجود آمد ، باعث تحریک و عصبانیت متقابل شد ، به مشاجرات خشونت آمیزی منجر شد و هر دو را به طور جدی در مورد طلاق فکر کرد. این فکر او را به ناامیدی می رساند ، اما او دیگر قدرت زندگی در حالت نفرت متقابل را ندارد.
برای کسانی که شرایط مشابهی را تجربه می کنند ، این مقاله ممکن است مفید باشد.
بنابراین ، بیایید دریابیم که چگونه باید باشیم ، یک قدم قبل از طلاق.
شما چی فکر میکنید،
اگر همسرانی که در یک خانه زندگی می کردند قبلاً فرصتی برای استراحت در محل کار ، ورزشگاه ، کافه ، سینما با دوستان داشتند ، و سپس آنها به اجبار مجبور بودند دو ماه متوالی در کنار یکدیگر باشند ، آیا آنها می توانند بین خود اختلاف نظر داشته باشند؟
به طور طبیعی.
اشکال نداره؟
مطمئن.
اشکالی ندارد که افراد مختلف در مورد مسائل مختلف دیدگاه های متفاوتی داشته باشند.
آیا تعداد اختلاف نظرها در دوران قرنطینه افزایش یافته است؟
البته این طبیعی است ، زیرا افراد زمان بیشتری را با هم می گذرانند و دلایل بیشتری برای اختلاف نظر وجود دارد.
بنابراین ، چرا در برخی از خانواده ها ، به دلیل اختلاف نظر ، روابط تشدید می شود و گفتگو به طلاق می انجامد ، در حالی که در برخی دیگر ، با وجود اختلاف نظرهایی که ایجاد می شود ، آرامش و سکوت (امیدوارم همه درک کنند که هیچ خانواده ای بدون اختلاف وجود ندارد)؟
زیرا در خانواده هایی که رسوایی ها به وجود می آید ، و پس از آنها - صحبت در مورد طلاق ، شرکای خاصی دارند "کمبودها" - فقدان توانایی خاص برای حل اختلافات.
این کسری ها به خوبی با چیز دیگری جبران می شد ، نامرئی بود و تا لحظه ای که مجبور شدند برای مدت طولانی تری در آپارتمان با یکدیگر بمانند ، جبران نشد. و سپس آنها در تمام جلال خود برهنه شدند. من نمونه هایی از چنین نقایصی را از شیوه خودم در کار با زوج های متاهل ارائه خواهم داد. البته ، پوشش همه چیز ممکن نخواهد بود ، اما موارد اصلی را بیان می کنم.
بنابراین ، در خانواده هایی که روابط آنها اکنون متشنج است ، یکی یا هر دو شریک نمی دانند چگونه:
- خواسته های خود را درک کنید.
- درک کنید که طرف مقابل ممکن است خواسته های خود را داشته باشد (نظرات ، دیدگاه ها).
- این نکته را درک کنید که طرف مقابل حق دارد نظر خود را داشته باشد و این نظر ممکن است با نظر شما متفاوت باشد. این تفاهم را با آرامش و بدون تجاوز تجربه کنید.
- شریک را به عنوان یک فرد مساوی در نظر بگیرید ، نه به عنوان یک فرد زیردست که باید از دستورات شما پیروی کند.
- مسئولیت خود را در قبال آنچه در رابطه اتفاق می افتد بپذیرید.
- به مرزهای شخصی طرف مقابل احترام بگذارید.
- مرزهای خود را مشخص کنید.
- در مورد موضوعاتی که علایق و نظرات با هم منطبق نیستند ، توافق کنید. سازش پیدا کنید.
- احساسات خود را درک کنید.
- با دیگران در مورد احساسات خود با کلمات صحبت کنید.
- احساسات شخص دیگری را احساس کرده و درک کنید.
- شخص دیگری را به عنوان یک فرد مستقل جداگانه در نظر بگیرید که موظف نیست همیشه خواسته های شما را برآورده کند.
- خودت مراقب خودت باش.
اگر خانواده شما در دوران قرنطینه با افکار بعدی در مورد طلاق اختلاف نداشتند ، عالی است.
اگر رابطه متشنج شده باشد ، تمایل به طلاق ظاهر شده است ، ممکن است بتوانید یک یا چند نقص یا نقص خود را در شریک زندگی خود ، که هسته اصلی چنین تنش هایی است ، تجزیه و تحلیل و برجسته کنید.
الان باید چیکار کنیم؟
فکر کنید و به س answerال پاسخ دهید:
"آیا می خواهم ازدواجم را حفظ کنم یا نه؟"
اگر به این سوال "بله" پاسخ داده اید ، می توانید با روشن کردن ادامه دهید:
آیا رابطه من با شوهرم (همسر) آنقدر مهم است که آمادگی تغییر رفتار و شخصیت خود را برای بهبود آنها داشته باشم و منتظر نمانم که همه چیز به خودی خود تغییر کند یا تا زمانی که او (او) ابتکار عمل را به عهده بگیرد؟ بسته به پاسخ ، می توانید اقدامی انجام دهید یا به عدم فعالیت خود ادامه دهید.
اگر شما اقدامی را انتخاب کرده اید ، پس بیایید بفهمیم که چگونه باید ادامه دهیم؟
واضح است که باید رفتار و ویژگی های خاصی از شخصیت خود را تغییر دهید ، اما نحوه تغییر دقیق آنها مشخص نیست.
و در اینجا یک مانع دیگر بوجود می آید - منابع اساسی برای تغییرات مستقل وجود ندارد - دانش و تجربه.
البته تغییر رفتار به تنهایی هنگامی که نمی دانید چگونه این کار را انجام دهید ، دشوار است. حتی اگر تمایلی وجود داشته باشد ، مانع شیوه زندگی قدیمی ، شیوه های قدیمی واکنش نشان دادن به اختلافات و ندانستن نحوه تغییر آنها به چیز دیگر خواهد بود.
این مانند رانندگی با یک ماشین است - یک ماشین وجود دارد ، تمایل به رفتن وجود دارد ، مسیر حتی انتخاب شده است ، اما تا زمانی که کسی به شما نگوید چگونه آن را شروع کنید ، سرعت را تغییر دهید و هنگام پیچیدن ترمز کنید ، ماشین یک قطعه آهن خواهد شد ، و نه وسیله ای برای انتقال به هدف تعیین شده. نادیده گرفتن قوانین رانندگی همیشه مانع خواهد بود. و متخصصی که نحوه رانندگی صحیح را می داند می تواند به غلبه بر موانع کمک کند.
در روابط با مردم نیز چنین است. وقتی فردی می خواهد در زندگی شخصی خود ، در روابط با افراد نزدیک چیزی را تغییر دهد ، و منابع شخصی او برای این کار کافی نیست ، همیشه می تواند برای کمک به یک روانشناس متخصص مراجعه کند.
همکاری با روانشناس به فرد این فرصت را می دهد تا موانعی را که بر سر راه زندگی خانوادگی شاد او قرار دارد ، درک کرده و با ایجاد اشکال جدید رفتار ، بر آنها فائق آید. تغییر رفتار خود در صورت عدم توافق باعث تغییر در واکنش طرف مقابل می شود. بنابراین ، روابط خانوادگی به طرز چشمگیری تغییر خواهد کرد. این اتفاق می افتد که میل به تغییر کیفیت رابطه در هر دو طرف ایجاد می شود و سپس خانواده درمانی مشترک امکان پذیر است.
بنابراین ، بیایید خلاصه کنیم.
گاهی اوقات ، در دوران اختلاف نظرهای زناشویی ، کسانی که نمی دانند چگونه بر اختلافات به صورت مسالمت آمیز غلبه کنند ، با ایده طلاق بسیار اغوا می شوند. البته ، کسانی که تحت پیوندهای خانوادگی نیستند ، مطمئناً در برابر برخورد با دیدگاه مخالف یکی از عزیزان - بیمه شده از نزاع ها و رسوایی ها ، از تجربه عصبانیت و ناتوانی ، بیمه می شوند.
اما آنها همچنین از مزایای اتحادیه های زناشویی بسیار دور هستند: نزدیکی معنوی ، درک متقابل ، حمایت ، امیدها و برنامه های متقابل ، جذب یکدیگر ، عشق ، احترام ، فرزندان با هم و غیره. همه لذت هایی که روابط زناشویی غنی از دقیقه های اختلاف است.
آیا ارزش دارد ، در گرمای خشم ، خود را از همه اینها محروم کنید زیرا در طول زندگی خود مهارت های خاصی را یاد نگرفته اید که اکنون می توانید بیاموزید؟
با آرزوی زندگی خانوادگی شاد ، سوتلانا ریپکا
توصیه شده:
"شما باید او را ترک کنید! هیچ کاری نمی توانید برای کمک به او انجام دهید! " آیا درمانگر حق دارد روان درمانی را ادامه ندهد. موردی از تمرین
با تأمل در مسمومیت حرفه ما به طور کلی و ارتباط عمومی به طور خاص ، یک حادثه آموزنده را به یاد می آورم. او یک مشکل حرفه ای را توصیف نمی کند ، که مربوط به همان راه حل غیر معمول است. هم مشکل توصیف شده و هم راه حل آن در این مورد در زمینه نظریه و روش روان درمانی نیست ، بلکه در زمینه اخلاق حرفه ای و شخصی است.
قبل از ملاقات با روان درمانگر / مربی. پرسشنامه را پر کنید - این به شما کمک می کند تا دقیق تر و سریعتر کار کنید
درمان روی کاغذ تا جایی که ممکن است درخواست خود را با جزئیات بیان کنید مشکل را توضیح دهید انتظارات خود را شرح دهید - آنچه در نتیجه درمان / مربیگری / آموزش باید اتفاق بیفتد حداقل برنامه حداکثر برنامه لطفا انتخاب کنید علامت برای درمان:
یک قدم تا جهنم یا اینکه چگونه یک رابطه وابسته را قبل از گیر افتادن در آن تشخیص دهید
در مورد روابط وابسته ، به ویژه در مورد چگونگی خروج از آنها ، مطالب زیادی نوشته شده است. چنین رابطه ای به هر حال خسته کننده است. چنین روابطی با خودشیفته یا روان پریش به ویژه مخرب است. امروز می خواهم در مورد پیشگیری از چنین روابطی بنویسم. چنین روابطی را می توان از قبل تشخیص داد ، قبل از گیر افتادن در آنها ، بیرون رفتن بسیار دشوارتر خواهد بود.
هیچ قدم به عقب نیست
همه ما می خواهیم موفق ، سالم ، از نظر مالی ، حرفه ای و شخصی مرفه باشیم. ما آرزوها و آرزوهایی داریم ، اهداف نزدیک و دور. اما به دلایلی ، ما همیشه موفق نمی شویم به آنچه می خواهیم برسیم. در این مورد ، این س yourselfال را از خود بپرسید: آیا من واقعاً به آن احتیاج دارم؟ وقتی شخصی به چیزی بسیار نیاز دارد ، تمام تلاش خود را برای رسیدن به هدف خود انجام می دهد.
چگونه کارخانه ای بسازید و برای چه قدم باید قدم بگذارید؟
ژاپنی ها می گویند: "اگر در زندگی شما هیچ بحرانی وجود نداشته است که زنده ماندن آن دشوار باشد - باید این تجربیات را با پول زیادی خریداری کنید." این مردم اسرار آمیز می دانند که عقل در هنگام تولد یا با افزایش سن به فرد نمی رسد. خرد ، تجربه ای است که در شرایط سخت به دست می آید و با آن درک زندگی همراه می شود.
